我结婚领证一年就离婚，感叹：结婚要谨慎，离婚要果断

海阔天空的尽头

xrzedane 发表于 2016-8-12 13:32
贷款55万每月还4000？什么情况？

首付的十万左右也是从以前的房贷里面拿出来的。

Foreveryoung

海阔天空的尽头 发表于 2016-8-12 13:34
我们两人刚在一起的时候我就知道他们家的情况，他也告诉我我他是借钱读书。不过后来他说他叔叔不要他还钱 ...

我和我父母都不介意他的家庭背景，觉得他这个人人好能力强又正直就够了，我们一起努力以后总会好起来的。但是后来他婶婶因为钱的事情给他父母脸色看，所以他觉得钱还是得还。我其实也不会为了几万块钱就离婚，我是觉得他比起他的家人来其实根本不重视我这个存在，只要我不听话他就觉得我不好了。而且他私下也不够尊重我的父母，却要我把他们家的人当作自己真正的亲人。。。

楼主，这个是重点。

纤夫根本不怎么爱楼主，否则不会是这样。

Scooby

楼主还好离了，你千万不要回头，你和你爸妈都不欠他们家的，你会有新的生活，你没做错任何事，反而你老公的要求太过分了，从新开始吧。祝福楼主

bl_helen

Ocean3mel 发表于 2016-8-12 13:20
门当户对有一点道理，不过人这一生长着呢，谁敢保证一辈子有钱、健康、漂亮？虽说是夫妻本是同林鸟，大难临 ...

这个张力，按楼主描述，是单方面的要求女方有，男方不需要有张力，就是女方倾尽所有来资助男方及男方的原生家庭，是极其不对等的，你所说的不太适用

K.U.Double-D

拍个照吧

我老公比我大一岁，我今年刚刚30。我们俩是读书时候认识的同学，交往3年以后现在刚刚结婚一年。我们俩是靠各自的能力自己办的pr。现在我已经入籍。

我老公家是北方农村的，兄妹三人，他们家生活比较困难，但是好在他的兄妹现在在国内都有了不错的工作，可以和他一起赡养父母。我家是南方城市的，家境算是中产阶级，我父母自费办了pr现在已经拿到，准备明年过来常住。

我和我老公现在都有工作，我现在是contract, 在大公司工作，年薪7万。我老公是做IT 的，在北区的小公司，年薪6万，可以说我们俩都有还算不错的收入。老公的工作能力不错，以后发展下去年薪应该上10万不是问题。

我们俩这几年以来都住在我爸妈买的房子里，现在我们开的一辆车也是我爸妈买的。今年我爸妈又出了10万澳币，替我们交了10%的首付和印花税，刚刚贷款在家附近买了房子，一共和银行借了55万，现在每个月还4000多，按照老公的要求，贷款我们一人还一半。这样我们有了自己的房子，我父母明年过来也可以搬进他们自己的房子住，两个房子离得很近，方便互相照顾。

前几天我和老公因为一点小事吵架了，冷战了一个星期，因为他大男子主义动不动就会发脾气， 要求我什么都得听他的。而我也是一生气就口不择言，说了让他搬出去这样过分的话，后来我们和解了。但是这两天又因为家里的钱的事情发生了根本性的分歧。

我们俩刚刚工作不久，现在我们俩算是基本没有自己的积蓄，老公在这边读书留学的钱是和家里的亲戚借的，一共30万人民币，他说要我和他一起省吃俭用节衣缩食，从现在开始3年之内存够这30万人民币还给他亲戚，他家里在国内因为这个事情压力也很大。另外就是，老公希望我们俩一起在5年之内存10万澳币给他父母移民。他去年回国了一次，说他们那边环境污染严重，不希望父母亲在那样的环境里面生活。

老公对这两件事情的态度非常严肃，尽快还钱可以让他父母在亲戚面前的压力小很多，我可以理解，另外他说给他父母办移民到这边是他很多年以来的心愿，如果我不配合他做成这两件事情，我就是不愿意和他同甘共苦，那么他以后收入高起来了他也不会和我一起享福，不会对我好了。

我在这件事情上无法同意他的固执，我愿意和他一起存16万澳币替他还钱还有办移民，但是我觉得3年和5年这样的目标实在是太过分。一来是我们俩现在刚刚背上房贷，根本存不了那么多钱，二来是我们俩过两年还要有孩子，怀孕生子养孩子都需要钱，我不能把辛辛苦苦工作存起来的钱全部给他们家拿走。但是如果不答应他，他以后可能就不会对我好了。他说了，就当是他以后做生意欠了16万澳币的债，我是不是也不愿意和他一起还，是不是发生这种事情就各过各的了。我不知道应该怎样回答他。

我答应他如果10年以后我们富裕了有了钱再拿出这十几万替他还钱办移民，但是老公不能同意。因为那个时候再还钱就太迟了，而且10年以后他父母就70多了，也不可能再办移民过来了。但是3年和5年这样的期限我觉得显然是不现实的。同时老公还要求我不能花自己的工资买东西，凡是买东西必须通过他的同意。他说我们现在经济上那么紧张，不该花的钱不能花。因为我有花钱大手大脚买衣服的毛病，所以我也答应他的这个要求了。但是同时我有觉得自己辛辛苦苦挣的钱，不仅自己一分钱不能花，好容易存的一点积蓄还要全部被他拿去还债办移民，我心里觉得很憋屈。

我也不知道他父母移民过来的生活费应该谁来负担，他父母两个人的退休金加起来一个月就7000人民币，我们俩还得还房贷，还得替他们家那边存钱，哪里能有多余的钱？虽然我和我爸妈都愿意在他父母过来住的时候，把我父母的房子让给他父母住，我父母回国几个月。但是老公还是觉得他父母应该和我们俩住在一起，这是他们那边的习俗，他是次子，他还有一个哥哥，长辈和儿子住在一起儿媳妇都是不能有任何怨言的。

老公的长相身高都一般，我当初看中他人善良很有正义感和能力强的优点，我和我爸妈也完全不介意他们家的背景和家境，我们一直都觉得他是个很优秀的人。我的长相和身材身高都不错，但是我今年马上就30了。一旦离婚了我该怎么办呢？他前几天提出这些要求的时候，我一开始答应了他的全部要求，是因为怕不答应他就会导致离婚。因为他说如果这样的重大问题我们无法达成一致，就只能分。可是我后来仔细考虑过以后觉得不可行，于是昨天把自己的想法都告诉了他和他父母，他觉得我又反悔了，现在他还在考虑当中。

我们结婚之前他没有提出这些要求，我也答应和他一起同甘共苦，如今他提出了这些要求，我不答应是不是就不愿意和他一起吃苦了呢？这样的事情，我该怎么办？我应该离婚吗？请大家帮帮我吧

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问题已解决， 感谢大家的建议和批评！

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以上是4个月前最后又和好以后发的，当时还拜托版主把帖子给关了，现在又重新开帖了。


4个月后，我们还是离婚了。还是同样的问题，同样的原因，到底是谁的错？！！


当时发了这个帖子，引起了很多人的关注，在此再次感谢大家。

当时和老公一直冷战了2个星期，但是我发现自己越来越受不了了过这种冷战和苦闷的日子。而且当时换了一个新工作，跳槽到一家大的金融公司，我实在是不想这样下去。当时那样的心情和处境很可能会导致我没办法好好地开始去工作，于是我想和老公好好谈谈。那个周末我们就平心静气地坐下来商量了。

我当时已经心软了，没办法坚持我的意见，而老公的一席话。。。说实话，我当时听了只能眼泪往肚子里流，但是我觉得那时候的我已经没力气再和他争执下去了。他当时的一席话主要说了以下几点：

1.他觉得我没办法答应他的要求，也许我们俩不合适，他说我一直觉得他好，其实是因为没有交过其他男朋友，他为我做的这些事情其实其他人也是可以做到的，也许我现在和他离婚，将来的某一天会非常庆幸自己做了这个决定。

2.他在悉尼北区工作，我在市区工作，我们家的房子是以前买的，在南区。他一直以来都不愿意住在南区，因为离公司太远，他说每天开车路上还要一个小时，浪费时间精力。一直以来都劝我搬家。但是我不愿意搬家，我爸妈也喜欢住在这里，这里生活方便而且住习惯了。这个问题一直以来都是我们俩之间的一个分歧。我说北边买房租房都很贵，但是老公说可以去central coast那边买房子。我们现在住的是公寓，他希望在便宜的地方买一个house，以后把他父母接过来住在一起。我第一不愿意去那种太偏僻的地方生活，不仅我们不方便，我爸妈自己住在南区离得太远更是不方便照顾。第二我不愿意和他父母住在一起，这一点他完全不能接受。他说这是天经地义的事情。

3.他说不仅是要还他叔叔的30万，给他父母出钱办移民。他们家供他一个人出国，他哥哥最想出国结果没能实现，他觉得亏欠了他哥哥，以后他哥哥的孩子他必须尽力帮忙。

4.他妹妹以后结婚买房子他做为哥哥也得帮忙，天经地义。

5.他说以后他没办法保证他不会出现愚孝的行为，在他父母面前，他没办法保全我，他说他实在是亏欠他父母太多太多了。。。

6.我喜欢花钱买衣服鞋子包包的毛病他和他父母都无法容忍，如果改不了再买东西他就不可能和我在一起了。

7.如果我不能接受这样的他，他觉得我们就不合适。早点说清楚比较好。如果我愿意和他同甘共苦，他以后一定会好好对我一辈子的。

以上他的一席话，我听了以后脑子一片空白，我不知道该怎么办，我觉得很绝望。我们俩在一起4年，我确实也很舍不得他，但是在他心里我到底有多重要呢？

我当时想也许以后会慢慢改变，可能事情都会往好的方向发展。而且我也没力气再争辩再吵架，我已经非常非常累了。

最后的结局是我们俩一起抱头痛哭，还是和好了，我勉强答应了他的一切要求，但是我更想要的还是好好继续生活，下星期开始我能够好好开始新的工作，也许这些事情都会过去的。他相信了我，他认为我愿意和他一条心地去做所有的事情了。

但是事实上我其实还是没办法勉强自己，我还是没办法说服自己去接受他的这些要求。在我们和好以后，我开始新工作的这几个月以来，他一直非常信任我，他的工资都拿去还房贷交各种费用了，他觉得我们俩可以好好计划开支，节约用钱，和他一起存钱。但是我把自己的工资全部留下自己消费去了，没让他知道。

我知道总有一天他会发现的。到时候也许我的工作稳定了，我就可以再好好面对这件事情。

如今他发现了，他说我欺骗了他，坑了他。他非常生气和伤心。我把自己的工资拿去消费没有用来还房贷完全是我的错，但是我就算还房贷也不愿意节省下来的每一分钱都给他拿去给他们家！他和我爸妈说，我们俩现在不缺什么东西，除了固定支出，攒下来的钱拿去给家里应急是理所当然的。我告诉他和我爸妈说我还是不愿意，我问他我们俩的家庭怎么办？为了将来的孩子和家庭生活，难道我们就不应该存钱吗？他只说了3个字：离婚吧。

现在他搬到北区公司附近和人合租房子，我还住在原来的家里。我们打算分居12个月以后就办离婚手续。

他说这几个月他的工资交了的房贷他就不要了，但是他爸给他的一万澳币，之前存在我们俩的帐户里面，要还给他。我马上还给他了。

另外他不会分我的任何财产和房产，我知道他不是这种人。他是个心高气傲的人，自尊心很强。他反反复复说过不稀罕我们家的房子和车子，因为这些他以后都会有。这一点上，我非常相信他。

我后来和爸妈一起好好想了想，我们俩结婚好像从头到尾都是我们家在一厢情愿，我只说几个细节：

1.他从来没有和我求婚过。

2.他曾经和我还有在朋友面前都说过，就算结婚了也是可以离婚的。我听了很不高兴，朋友听了觉得他在开玩笑。现在想来，他就是这么想的。

3.他看到我不好的毛病就说：就凭这一点我就可以休了你！

4.他曾经和我说，结婚以后我就是他们家的人了，他父母就是我父母。我说那我爸妈呢？他说那不是的！我觉得他在开玩笑，没想到他真是这样想的。

5.我们俩结婚还是我妈催的，说在一起那么多年不考虑结婚就散，不要互相耽误了。他听了以后和我妈说他不愿意住在这里，想搬家去公司附近住，路上节省的时间可以学习，我知道他这个人，就算每天节省1个小时他也不会用来学习，后来他想想也是，于是我们才一起去买戒指注册结婚。

6.每次我不听他的话他就说我任性，然后说：那我就走了！每次都这样。

7.他父母从头到尾没有见过我父母一面，没有打过一个电话。和我也只有过一次视频交流和短信交流。唯一一次发短信联系我爸，是我们回国他爸把他的新身份证寄给我们让我们给他带过来。

8.我爸妈给我们买了房子以后，我以为可以让他来还房贷，我来付其他所有费用。结果这个想法和他一说，他就觉得我们一家人利用了他，把他当成给我们打工的。觉得我们不可信任。

9.我们结婚一年多，没有办过婚礼，没有拍过婚纱照。他不愿意办婚礼，觉得花钱又没意思。我也是个怕麻烦的人，不想太麻烦，但是举行一个小型婚礼我和我父母觉得还是有必要的。他后来也同意了，只是一直没办。

10.我给他发微信和短信他经常不回复，我非常讨厌他这一点。

11.他说刚刚和我在一起的时候觉得非常积极向上，很有动力去努力，可是后来就没有这种动力了，还埋怨我干扰他不能让他努力学习工作，毕业以后他很久没有找到工作，浪费的时间没有用来好好学习也都是我不好。其实是他自己把时间给浪费了，埋怨我有什么用呢？

12. 他在开始正式工作之前基本没有打过工挣过钱。他说打工这种事情不能提升自己，他父母也不赞成他去打工。但是我妈说如果他读书期间和毕业后的2年多能够去打工，可能借的钱早就还清了，当时汇率很高，只要攒5万不到就能还清他叔叔的钱。对我妈的这个想法他不太高兴。

13. 他说以后孩子的教育必须听他的，他不太愿意让我爸妈带孩子，他觉得将来我们俩的孩子都是他们家的，最好给他父母照顾。尤其是我告诉他我表姐生了一个女儿跟妈妈姓，他觉得那根本是十恶不赦无法想象的事情。

总之，这几个月，他非常信任我，认为我终于和他一条心了。后来在他发现我的工资的事情以后，他把我的手机抢去看了，发现了我和我爸妈的聊天记录，我告诉我爸妈说还是不愿意和他一起承受这么多事情。。我可以想象他的失落和沮丧。他不敢相信我竟然会这样对他。

现在我的新工作稳定了，我每个月自己一个人的工资加上投资房的房租就可以负担房贷和其他所有费用。他已经把他所有的东西都从家里搬走了，我还发现把我给他买的情侣衫丢到了楼下的垃圾桶里，他说既然给了他就该由他自由处置，但是我看到还是会难受。。。因为和他在一起那么久，他为我做了很多事情，给了我很多鼓励和帮助，一起做了很多事情，去了很多地方。。我一想到他，那些事情还是历历在目的，都是无法抹去的记忆。

是我错了吗？到底是哪里出了问题，我们会走到今天这一步？也许是我们俩在家庭背景，成长环境和经历上的差别导致了今天的局面。我以前和他吵架每次都赌气说离婚，但是从来没有真的这么想过，总以为一切都会过去的。。如今真的离婚了，又一时有点发懵。刚刚开始实在是无法接受，天天都哭，总想着他的好。但是他自从搬走以后，好像一下子变成了陌生人，和我马上就划清界限了，我有点难以置信的感觉。。虽然我还是不明白他的真实想法，但是我还是会感激他为我做的一切。。

chenhu2000

首先我觉得楼主老公的思维方式太过自我，所有判断决策都围绕自己个人的想法，完全不体谅周围人甚至至爱之人的想法
他希望楼主爱屋及乌，但是无法要求自己做到（爱自己父母，对方父母无需一同爱护吗？），己所不欲，勿施于人！

其次感情真的就是一个愿打一个愿挨，如果有一个女孩能满足你老公所提出的所有要求，那说明这个女孩特别爱他，爱到至死不渝奉献一切，另外也需要比较有钱，有钱到满足了他所有的金钱要求以后，还有足够的经济实力可以任自己维持高质量生活的水平（吃穿用玩）（想起来玉观音里喜欢佟大为的那个千金小姐）

楼主的问题就出在既没有特别爱他，也没有足够的经济实力，打个不恰当的极端比喻：楼主自问一下，如果宁泽涛是你老公，或者你是马云的女儿，你会甘心情愿的满足他提出的一切条件吗？
如果答案是会的，那么说明你确实不应该将就这段婚姻，因为他还不是你爱之深切到愿意为他付出所有之人，分了对你和他都好。

spottywot

海阔天空的尽头 发表于 2016-8-12 13:34
我们两人刚在一起的时候我就知道他们家的情况，他也告诉我我他是借钱读书。不过后来他说他叔叔不要他还钱 ...

现在说什么都是多说无宜, 你和你父母都要为当初作的错误决定承担责任。 还是一句, 好在他还是个有骨气的凤凰男。

最后再想告诫楼主的是, 撒谎和欺骗, 永远不可能真正维持婚姻。 如今你可能还是觉得自己没错, 但生活已经给你上了一课。

Foreveryoung

chenhu2000 发表于 2016-8-12 13:40
我觉得吧感情真的就是一个愿打一个愿挨，如果有一个女孩能满足你老公所提出的所有要求，首先这个女孩特别爱 ...

这话说的，太极端了，世上有几个宁泽涛，马云又有几个女儿？

平常人做平常事，不能一边倒吃光揩尽，还道貌岸然，更不用说，作为一个男人，这样吃定老婆和岳父母家，算个男人么？

Scooby

很多家庭背景不好的男孩长大以后总觉得欠他父母的，好像只有他是父母含辛茹苦养大的，要涌泉相报，别人的父母不是一样竭尽全力抚育自己的孩子吗？

果子豆子

楼主没有错，离婚是正确的，这样的男人活该一辈子光棍

twas

离的对，爸妈培养你不是让你陪你老公还他的债。如果继续你的生活没有质量，满身怒气，30好年轻，没有孩子负担，天高任鸟飞，又会有一个新景象，如果还不离，你是永无宁日啊

tianlin

chenhu2000 发表于 2016-8-12 13:40
我觉得吧感情真的就是一个愿打一个愿挨，如果有一个女孩能满足你老公所提出的所有要求，首先这个女孩特别爱 ...

马云的女儿会嫁给他吗？
所以童话世界是不存在的。

cancamme

封建残余比较严重的省份和地方生长过来的人，婚姻中对两点看得比谁都重，一个是钱财，另一个是男丁后代（包括姓氏）。不管那个人所在的省市是不是富裕，他的意识形态还是很落后和封建的。

我认识的一个女生，她嫁了北部某人口大省的三线城市的男孩子。那个男生家族的家庭条件很不错，但是即使这样他们那边女性的地位还是和50年前一样，如果家里没有男丁，即使抱一个也要过继，女娃打掉。女方的所有收入必须交予丈夫，丈夫愿意给谁花给谁花，不得有异议。但凡有，”一个女人敢这样放肆“的大帽子压住你，特别可怕。男生对家里不至于言听计从，但骨子里对于男性权威的概念还是时不时打压那女生的。最后女生离婚了，因为她嫁的不是一个男人，是一群吃人血馒头的封建余孽。后来女生很快找到一个三观一致，不是出生封建又有主见的男生，目前貌似很幸福。

海阔天空的尽头

spottywot 发表于 2016-8-12 13:42
现在说什么都是多说无宜, 你和你父母都要为当初作的错误决定承担责任。 还是一句, 好在他还是个有骨气的 ...

是的，我当时不应该敷衍他，总觉得一切会过去的，但是该来的还是会来的，总有要直面的那一天。

chenhu2000

Foreveryoung 发表于 2016-8-12 13:44
这话说的，太极端了，世上有几个宁泽涛，马云又有几个女儿？

平常人做平常事，不能一边倒吃光揩尽，还道 ...

我增加了第一段话，表明我的立场认为这位男士的思维方式有问题的

另外我举的例子已经说明是极端的，就是要说明爱的极端和金钱实力的极端假设，当然楼主的事例不符合，只是让楼主自己评测好比1-10分，你对他的爱情程度可以打几分，还有你的经济实力可以打几分，还有你为了爱他而愿意放弃自我的程度打几分？
自己可以理性的综合评测下。

海阔天空的尽头

cancamme 发表于 2016-8-12 13:47
封建残余比较严重的省份和地方生长过来的人，婚姻中对两点看得比谁都重，一个是钱财，另一个是男丁后代（包 ...

以前我和我爸妈也不以为然，但是经历了这些以后确实深有体会。我们都以为出国那么多年在这种环境里人的想法是会改变的，但是我们太天真了。

长耳兔

你老公不是坏人，可是他的家庭背景太沉重，要么爱情多得足以让你放弃自我，否则还是及时止损吧。

人之初

早离早散，对两个人都有好处。中国人的婚姻不是两个人的事，是三家人的事。男女双方家庭条件的不对等会引出无穷无尽的麻烦，永无宁日。没有谁对谁错，不用纠结。我好几个朋友家庭都是因为类似原因以离婚收场。你们现在分开最好，对双方伤害都不大。深吸一口气，明天开始新的一天。

hanxiu

情商都不高的表现。 补一下情商先。

果冻布丁

离是正确的。。。

sydnewcomer

楼主别伤心。这样的男人太自私，离开他是福气！才三十岁，还会有很多机会的。

spottywot

海阔天空的尽头 发表于 2016-8-12 13:50
以前我和我爸妈也不以为然，但是经历了这些以后确实深有体会。我们都以为出国那么多年在这种环境里人的想 ...

希望你父母还能想明白一个道理, 就是, 婚姻是你和你丈夫的单独的私自的东西, 不能因为你父母出了钱买房买车, 你们婚姻中的决定都变成你父母共同参与的决定, 比如房子该买在哪里该生活在哪里(工作生活在北面确实跟南区跟市中心不一样, 他哪怕是凤凰男也有追求自己想要的生活的权利)。

cancamme

海阔天空的尽头 发表于 2016-8-12 13:50
以前我和我爸妈也不以为然，但是经历了这些以后确实深有体会。我们都以为出国那么多年在这种环境里人的想 ...

关键看男生是不是特别有主见有血性的，如果是特别有主见的人，你慢慢帮他洗脑的可能性几乎为零，他的意识形态基本这辈子不会改变，除非他的家庭主动遗弃他给他一棒子打醒。如果是唯唯诺诺那种类型，虽然你可能会将他暂时说服，但他今天有可能被你说服，明天就被他爸妈说服了。但是你现在不是已经很清楚了吗，我要跟你说的是，在那些人心里，爱情永远是排在家庭之后的，所以你千万不要抱任何他能改变或复合的希望。人活一辈子，想清楚是为自己活，千万不要做爱情的奴隶，头脑清醒点。

chenhu2000

海阔天空的尽头 发表于 2016-8-12 13:50
以前我和我爸妈也不以为然，但是经历了这些以后确实深有体会。我们都以为出国那么多年在这种环境里人的想 ...

楼主美眉，其实这个问题必须自己很理性的分析平衡，就像天平的两端
一端是你对他爱的程度、你们之间的感情温度、你自己珍惜这份缘的程度
另一端则是经济问题、思维方式差异问题、生活价值观差异问题等

自己平心静气的思考一下，天平倾向哪里就做怎样的选择，无论怎样的抉择，保证自己将来无怨无悔就好了，然后就可以挥挥手，该干嘛就干嘛了

sky646

幸好分开，要不然后面的日子更难熬。往前看，你还年轻，有工作有身份有房子，父母也在身边，以后的日子会越过越好的。至于你的前夫，只能说他现在还很幼稚，以后的生活会教育他的。也幸亏这一点，他现在能做一个骄傲的凤凰男，你也能全身而退。不过说到这个，还是赶紧断干净的好，哪天他回过神来觉得亏了再找你又是一番纠缠。
楼主妹妹，大胆往前走，千万莫回头。

觉主87

抱抱 分了其实对你好

cdfei

海阔天空的尽头 发表于 2016-8-12 13:50
以前我和我爸妈也不以为然，但是经历了这些以后确实深有体会。我们都以为出国那么多年在这种环境里人的想 ...

其实我觉得如果好好说，LZ也不是不能考虑帮助老公承担，但这其实真的是一种奉献，一种帮助，老公应该有感恩的心，如果他认为理所应当，LZ又不想当包子，为了以后的幸福，没有小孩之前赶紧离。

肥咪他妈

怎么有这种人啊？凭什么让老婆一起去还自己之前欠下的债？如果楼主说自己也欠了亲戚一笔债，这男的会一起还？
不过还好离了，这个决定简直不能更正确。
这男的唯一值得称赞的地方就是离婚不贪图和瓜分楼主的财产，以及立刻和楼主划清界限不纠缠楼主

另外，我见过有人把分居的日期往前写一些，可以快一点离婚的

海阔天空的尽头

spottywot 发表于 2016-8-12 13:55
希望你父母还能想明白一个道理, 就是, 婚姻是你和你丈夫的单独的私自的东西, 不能因为你父母出了钱买房买 ...

我们现在住的房子是我父母的房子，以前就买的。

简单生活无压力

恭喜楼主脱离苦海了，这男人除了还贷款钱不要还不算渣到家，哪里哪里都渣，楼主都和他在一起4年了，这些要求婚前不提？婚后开始盘算了，而且满满的他的父母，他的兄妹，有关心楼主，楼主父母，你们以后的生活吗，他如果那么有骨气，还了他家的债，再还楼主的父母出的首付啊，而且什么叔叔不要他还钱了，这种话一听就不靠谱。结婚前一句家庭条件不好，要同甘共苦一句轻描淡写就过了，结婚后住着岳父母出首付的房子，一条条的全是要求楼主帮他家的，还了债，移民父母，照顾兄妹，以后还有大侄子大侄女之类的，有完没完了，什么样的老婆能接受这么多的要求，上辈子欠了他的么。15万澳币是很少钱吗？谁能那么厚脸皮的要求自己的老婆付出那么多，还威胁说不然以后就对她不好了。‘
明明就是厚颜无耻的，真那么有志气，就别拖累人家女孩子了，而且他也没多喜欢楼主，无非看楼主家庭条件好，又是主动的一方。真有骨气就先单身还了债务，移民了父母，卖得起房子，再去找个合他心意的吧。他唯一做对的一件事就是和楼主早早摊牌早早分。楼主你想想吧，如果他在婚前提这么多要求的话，你还会不会和他结婚。