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悉尼 我到底是该爱你还是恨你？ 到底是经历还是家庭铸造了我们的性格和对事物，爱的看法？
我女朋友一起七年，相识十五年， 我亏欠得太多 - 真的太多了
初一跨进教室, 发现这个坐在我前面两排的女孩, 不由自主的脸红, 这不是修辞手法也不是夸张,而是她的脸庞,眉宇一切的一切对我都是惊喜 那是我觉得,她是我见过最美的女孩.
对她的喜欢, 是克制的远观, 留意她的举手投足, 也许每一个人都会遇到一个这样的人 - 没有理由但却喜欢到发疯.
到了初三的时候 还记得在寝室里唱情歌 唱张学友的心如刀割 - 没有拥有的苦涩却成了我成长的良药. 可她在我心里,成了爱与美的标志
高中的她去了另一个学校,本来就没有交集,联系也就这样停止了 - 可没有停止的是, 她依旧是我心中那个吃不到葡萄。
高三的自己是最装b的， 觉得因为要出国， 既然要走了就不要有顾虑, 一定要让她了解自己的感觉。因为不用参加高考， 有大把大把的时间， 就这样， 在成都的夏天傍晚，通过她的好友把她约她家楼下，骑了个弯把(自行车) - 送给她一个拷贝满她喜欢歌手的mp3. 见面很短暂, 我却清楚的记得那个时候她， 穿了件白色碎花连衣裙。 我最终也没说出想说的话。但却是那样的幸福。 圆梦了吗？ 带着小小的满足与对未来的期望， 我就这样踏上了澳洲的路。
我们真正在一起是大二回国的时候。虽然我们不在平凡的联系， 我却很留意她的动向。 踩爆她的qq空间。
凑巧的是，和朋友一起去酒吧居然遇到了一直和她关系很好的女生。当时自己挺轻浮的，以试一试的心态想把她邀约出来就说同学聚会。没想到她真答应了。如果说jaw dropping 是种美， 那就是我那次见到她的感觉。哇， 这个感叹词在心里不知说了几次。就像她说的一样， 抱着试一试的心态，我们的感情在七年前就这样开始 - 但对我，就像唱的情歌都起了作用，默默的守候都有了回报， 我认为我是最幸福的人，因为我拥有了我的dream girl.
因为她还在读大学，我们就这样远距离了2年,奥运会在北京相见和无数次的往返于悉尼和成都. 顺理成章的，她来到悉尼读研。我以为我们的幸福生活就这样拉开篇章 - 5年里 有很多很多时刻的爱，有很多的争吵，很多的妥协。在这一秒里快乐却深深的知道关系里的问题,对未来的不确定和生活给予的无穷无尽的压力.
我爱她, 我从来不妥协 - 虽然吵架都是我认错. 我爱她, 可我没有给她一样像样的礼物，她却为了我们,远离了名牌和奢华. 她是那样的美丽, 就算是20aud的衣服穿在她身上也是那么的好看. 我爱她 - 但到了现在， 在家庭与爱之前,我确实这样的无奈.
一年前,我们在悉尼买了自己的房子, 我父母把原来住的地方卖掉结余的钱汇给了我们. 7万澳币, 对在座的各位可能是个不起眼的数, 也正是这7万 造成了现在的不可挽回
我父母的看法是 现在结婚 如果我家里支持了房子 那女方就可以考虑举办婚礼. 可是她, 她家庭都有很深的观念认为男方应该主持婚姻这件事. 不怕各位笑话, 家里房产有几套,可惜我家里就是没有这么多的现金. 我可以做一切的事情但我不愿意给父母任何压力。我心里深深的知道, 7年了该有个交代. 尽管有这么多的不完美, 没有什么能比得上给她戴上那颗戒子 - 可惜 她不能等了 她不等不光光是因为没有婚姻 她不等是因为爱 被工作被压力被不呵护人的我用光了
我还在想 现在我们工作都不错， 等两年不管怎样钱都够了. 但在她眼中，婚礼是原则问题 - 没有人的家嫁女还要给钱.
我不知道该如何回答 我知道她的付出 我知道像这样的女孩一辈子只有一个,只有一次这样的机会, 我却要失去。
敲一下自己，都28岁了,还以为有爱就好 - 醒醒吧
是继续在悉尼这个地方无伴终老? 还是回头想想这七年 看看自己的傻逼与过错 - 也许是时候离开了 不想要新的开始 只想回到初中的自己 默默守候 希望爱可以感天动地 |
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