系列四：要追求幸福的亲密关系为什么要不断自我成长和完善？

stevenwu73

追求幸福生活是很多人的生活目标，但她却不是易得之物，当然幸福的生活状态并不一定要通过亲密关系中才能寻得，也可以通过宗教信仰，对热爱事业的全身心投入等途径获得，但这些独自修行之路不在本篇思考之列。
如果是在亲密关系中想要求得幸福生活，那很重要的一部分就是两人间的互动，互动中有收获所得也需要有付出，保持一个动态平衡的关系。那是不是做到所谓的尊重差异，相互包容就能达到一个非常理想的幸福状态呢？我觉得可能还不够，即便是能做到上面说的一个基础，亲密关系的双方还是需要有意识的主动的不断寻求自我成长和完善，才可能真正达到一个理想的幸福状态，而不是仅仅因为调整期望而达到的一个双方可接受的不冲突的状态。

每个未经成长和雕琢的生命个体在进入亲密关系之前其实已经都形成了自己的需求模式。这主要是由每人独特的成长经历决定的。为了形象的阐述我的理论下面用图示来说明：





1，2代表亲密关系中的两个人，锯齿的边缘代表他们各自的需求模式，比如有的人是需要他人百般呵护的模式，被人呵护的时候感到特别有价值感和被爱。有的人是照顾型的模式在照顾他人之中可以获得心理的极大满足。 现代婚恋网站如百合和佳缘上的一些类型测试就是可以帮助自己和他人了解自己的最主要和明显的互动模式。我们看到图中1和2 的上半部分是很般配的，一个人想要的恰恰是另一个愿意且能够给予的，而且两个人都从这种互动中能得到满足感。这样是不是就可以得到幸福生活了呢？在理论上如果1的需求锯齿正好和2的需求锯齿是相吻合的话那么确实可以无为而治，天然达到一种琴瑟相合的状态。但这种可能性只存在于理论中，因为从概率上来算人的心理需求不会只是一个肯定是多个的组合，那么找到一个相配的并不难，如果假设人一共有100种心理需求，那么找到一种最主要的需求相吻合的概率是1/100，那么两种相合的概率是多少不是1/200，而是近似于一万分之一，这个概率是指数级的关系，所以现实生活中找到多个需求正好能相互配合的可能性几乎没有。

那么我们抛弃求全的想法，仅仅着眼于最主要方面的相吻合是不是就可以呢？就像上面图示的关系，我觉得这样的关系模式甚至比双方完全不匹配还要麻烦。因为如果双方完全不相符的话这个关系被认识的比较清楚而且很快能发现并有一个结论出来，而上面这种关系往往会陷入长时间的分合纠结之中，因为他们有一个双方很满意的连结，所以在关系初期感觉很甜蜜，能持续较久的时间，但等其他需求随着时间浮现出来的时候就会产生很激烈的冲突和不满，但要到结束关系时又会对感到很相合的那面非常不舍，因为毕竟有一个感觉很好的一面，放弃这个关系就能找到更好的吗？于是在这种纠结之中，距离远远近近分分合合会消耗很多时间。而所消耗的时间和精力对于提升相互的关系品质却几乎没有用处。直到有一天或者麻木了，或者受不了。

而自我成长和完善为什么是探求幸福亲密关系的必由之路呢？因为自我成长和完善不是把幸福寄托于寻找相合之人的概率中，自我成长和完善做的事情就是使双方的互动边界变得柔而富有弹性，这样即便双方需求不是很配合有一些空隙和重叠，因为这样的弹性也会达到很好的契合，就像下面图示一样。所以虽然自我成长和完善虽然是条艰辛之路，但在亲密关系中如果想要达到幸福状态可能还真没有捷径可走。



系列一：如何解决我们生命中曾经的伤痛
https://www.oursteps.com.au/bbs/ ... ead&tid=1556167

系列二：关于亲密关系中的改变和改造
https://www.oursteps.com.au/bbs/ ... ead&tid=1556244

系列三：关于亲密关系中的沟通
https://www.oursteps.com.au/bbs/ ... ead&tid=1556345

系列四：要追求幸福的亲密关系为什么要不断自我成长和完善？
https://www.oursteps.com.au/bbs/ ... ead&tid=1556548

Pippa

理论上非常显而易见的东西，实践起来寸步维艰。和解？刻在骨子里的性格和思维定势是极难打破的。只能这么说吧，多读书，兼听则明，对自我启发有一点作用

samanthafang15

双方都愿意完善成长才会达到幸福状态，否则一方在怎么努力另一方无动于衷那也是不成的。 就像你说的，即使自己成长的很好了也未必遇见合适的人。 总之三观相符合，志趣相投的人在一起磨合起来肯定要容易一些了。

LadyKaka

遇到与自己契合度很高的人很难。
还有就是，一个人自己的内部也是不整合的，常见的就是两价性，神经质的人。这种人做事有两套标准。比如口出狂言整天骂娘的，又想别人都尊重她/他。
人的成长过程中，有这样那样的冲突。冲突解决了，人格整合了。不解决，到老都是人格分裂的。

jasontan683

双方要有共识才好

stevenwu73

jasontan683 发表于 2019-12-27 16:48
双方要有共识才好

但是对大部分国人来说精神层面的不断丰富和成长不在关注之列。主要还是关注物质层面的东西，房子，车子，工作，薪水。以为有了这些人生就一定幸福了。

ZJXZZN

LZ说的都是正能量，婚姻真是一门太难的课了，PASS率绝对是最低的，没有之一，我到现在才理解点西方结婚誓言的意义：

“我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫），从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开”

结婚前要睁大眼睛，做到真正的彼此认可，主要是品质的认可，否则做不到上面的结婚誓言所说的。

stevenwu73

ZJXZZN 发表于 2020-4-3 22:04
LZ说的都是正能量，婚姻真是一门太难的课了，PASS率绝对是最低的，没有之一，我到现在才理解点西方结婚誓 ...

确实是，大家很少意识到婚姻以及做父母都是一门需要认真学习和修炼的功课，即使不是一生的功课至少也是十几年。但是大家大部分以为找到一个人办个手续这事情就结束了。其实这才是刚刚开始。

ZJXZZN

stevenwu73 发表于 2020-4-4 10:28
确实是，大家很少意识到婚姻以及做父母都是一门需要认真学习和修炼的功课，即使不是一生的功课至少也是十 ...

参加过一个活动，主持人问，下面有结婚10年的请举手，一大堆举手的，之后是，20，30，40，50，最后是60年，只有一对老夫妻举手，然后采访老头“你的长久婚姻秘诀是什么”，老头答，"shut up"

婚姻里，性格很重要，相对温和的人一般婚姻是长久的，两个个性都张扬的人，离婚率高也不奇怪了

stevenwu73

ZJXZZN 发表于 2020-4-4 11:56
参加过一个活动，主持人问，下面有结婚10年的请举手，一大堆举手的，之后是，20，30，40，50，最后是60年 ...

婚姻时间和婚姻质量并不一定正相关，时间短的基本是质量不好的，但长的却不一定质量好，也可能是忍受度高。我看过一本西方的亲密关系的大学教材，里面有一个统计显示：就是包办婚姻的延续时间要长于自由选择恋爱的婚姻。（我奇怪怎么这个当代的统计研究怎么还会有那么多包办婚姻的样本）但这并不是说包办婚姻的质量好，而是因为可以接受包办婚姻的人群，对婚姻质量的期待本来就很低。能忍受所以时间长。当然人生最理想的是好的婚姻质量延续的又很长，这是最理想的。

蚝

stevenwu73 发表于 2020-4-4 15:11
婚姻时间和婚姻质量并不一定正相关，时间短的基本是质量不好的，但长的却不一定质量好，也可能是忍受度高 ...

这段话说的真好诶，还可以这个角度想事情，蛮赞的

一说就是祝这段婚姻长长久久，或者百年好合，没说这百年多凑合

stevenwu73

蚝 发表于 2020-4-4 15:55
这段话说的真好诶，还可以这个角度想事情，蛮赞的

一说就是祝这段婚姻长长久久，或者百年好合，没说这百 ...

以前婚姻承载的经济功能还很强，一个人可能没法应对经济压力。极端点如几十年前中国大陆，单身不可能分上房子。所以那个时候生存都成问题时，婚姻质量基本是次要考虑的事情。所以那时候不论质量，长的婚姻就是好的，因为能有房子分，能有饭吃。现在社会单身在经济上也能生活。所以质量问题比长短更重要，如果质量不佳还不如单身生活呢。