纠结离婚

xinyi198608

他的优点：
他上进、有责任心，顾家，情绪稳定，愿意照顾孩子。目前的收入每月大约一万元，能覆盖房贷（每月七千元）。在发生矛盾和冲突时，通常愿意主动道歉。长相一般

缺点
对我的需求缺乏回应：
家务方面，我曾多次希望整理家里，他既不愿自己动手，也不允许我动，担心我扔掉他的物品。我为了避免争执妥协了，但这个问题成为我心里的一个结。比如车库已经堆积成“垃圾场”状态持续了四年。

陪伴严重缺失：
他平时工作消耗大量精力，周末几乎没有时间或意愿陪伴我。我们在一起18年，几乎很少逛街、看电影、一起购物（平均一年一两次）。孩子的课外活动也一直是我一个人带着完成，他几乎不参与。

原生家庭带来的压力：
他父母没有养老金，唯一的储蓄在农村盖了新房，经常找我们要钱买东西。他母亲觉得他很能干，因此家庭经济压力全落在我们身上。我们在2010年上海买房结婚时，他家只出了8万元，对购房和婚礼基本没有经济支持。

唯一大的付出是他母亲曾帮忙带孩子三年，但这也成了他反复提及的“话柄”。而我父母虽然没有来照顾孩子，却实打实地资助了我们25万元。

关于财务和沟通的核心矛盾：
去年下半年我因公司裁员被优化，当时我的收入占家庭总收入的40%。但在这个节骨眼上，他坚持要花三千多买大彩电送给他家里。我当时已经对他父母盖房子出钱的事情感到不快（原本说只是“差一点”，让我补贴一下，我同意了，最后我们出了一整三分之一，他妹妹同住一个村却一分钱没出），他却依然在我明确表达不愿意的情况下，悄悄出钱给他父母买东西。

我希望他能如实与父母沟通我们在澳洲生活成本高、失业影响大，而不是“报喜不报忧”，让他们误以为我们很宽裕。他却认为怎么说是他的自由。我认为在这种家庭几乎没有支持我们买房买车的情况下，他仍然动用我们小家庭的钱支援父母，问题是他父母也觉得儿子能赚钱补贴他们理所应当，从来没想到我。

最终我实在忍无可忍，发消息给他母亲表达了我们的压力和困难，希望他们不要再继续“薅我们羊毛”。没有对我们托举也不要拖我们后腿，他因此非常生气，觉得我伤害了他的父母，矛盾彻底爆发。

目前的处境：
他产生了离婚的想法，我有点纠结继续维持婚姻，意味着继续忍受被忽视，但一旦离婚，孩子收到的伤害最大。

xinyi198608

我家的情况： 我父母有养老金，能自己自足，省吃俭用，从不伸手占我们小家庭便宜。我长相中上，努力上进，年近40也有同事追求，当初估计也就看上他稍稍聪明和情绪稳定一点了。其他都一言难尽

xinyi198608

还有一个基本观念的冲突，男方总是认为他现在日子很好了，在自己房贷还有40万澳币的基础上，就想着要给自己父母盖房子贴钱了。他父母也认为不愁吃不愁穿就是最好的生活了。感觉他们还活在大清王朝。他父母也有养儿防老的思想，儿子结婚基本无付出，50岁就在农村养老了，守着那一亩三分地又不赚钱还安于现状，老了就开始要下一代回报了

83447557

如果楼主每日不开心， 还是分吧， 自己健康第一， 你健康有问题将来， 男主马上就会在找。 心情决定一切

flyinfree

农村和城市人的观念冲突罢了。站在你这方面没问题，你觉的一切都合理，毕竟城市里大多数男女都是地位平等的，遗产啥的很多人也会平均分摊给儿子与女儿。

但是，在农村，排除个例不提，惯例是男女承担不同的责任。甚至极端点，在一些地区，女儿是属于“财产”类的，是需要用来换“彩礼”的。儿子要承担家里一切，在农村看来很正常。像你问的，为什么女儿那边不出钱，这就有点可笑了。。。

如果就这些小问题，双方都不能相互谅解，三观都无法相互交流，我觉得，散伙是必然的。。。

xinyi198608

如果他们的价值观是儿子要承担一切，那这个真的没得谈了。儿子娶媳妇的时候，他们也没有付出一切啊。站在我的角度，绝不能接受。 还有一点就是，他家儿女是平等对待的，只不过他家儿子结婚没怎么花钱（彩礼三万），嫁女儿倒是赚了（彩礼十五万）。平时会时不时补贴他女儿。他妈妈也是这样身体力行的，以前小舅舅瞒着他媳妇偷偷给他外婆5万块，他外婆去世前瞒着大舅和小舅偷偷把所有钱都给他妈。所以不排除他妈妈会吧我们给的偷偷补贴给他女儿。

weststigers

为啥40万房贷每月要还7000块？每月1万元收入是一个人吗？

头头

xinyi198608 发表于 2025-4-9 09:52
还有一个基本观念的冲突，男方总是认为他现在日子很好了，在自己房贷还有40万澳币的基础上，就想着要给自己 ...

楼主不想一起过就算了，何必矫情。都是些鸡毛蒜皮的事儿，被你放大成这样，不如把你的心思放在开源上面。就算你老公给你攒下20万澳币，不补贴给你公婆，你的生活就能跨阶层？人百年之时，少留遗憾或者帮着配偶少留遗憾，方是活过。不爱你老公，不考虑他的诉求，就对自己好一些，别生闷气。你这样，损人不利己，离婚也解决不了你的问题。

dnr

上海的房子卖了能解决矛盾么？

Carolive77

楼主和老公的矛盾根源是三观不同造成的。 你老公农村走出来的，在他看来帮助父母养老是天经地义，没得商量的。你也讲了， 你婆婆过来照顾孩子三年，照顾小孩子是很辛苦的，如果把这部分劳务换成工资的话，25 万澳元也不见得够吧。 总之，楼主眼里只有钱，看不到对方和对方家人的付出。 三观不合， 不想继续觉得自己受委屈的话，早点离婚比较好。

jun_gnss

如果你们都爱孩子，换种形式，孩子适应力应该很强的

Ping2014

楼主你要想清楚，是爱乌及屋、接受你老公和他的原生家庭还是要切割。其实这些都是要在你和他结婚之前想清楚的。你老公的父母现在生活还能自理，他现在资助那些钱可能在将来看来都是小钱。农村的父母没有退休金没有保障，生病住院或者将来不能自理了要送养老院，事情还多着呢。如果你不能接受，那你要被这些事情磨到直到他的父母去世。要么就接受他一起承担他父母的赡养。你想要改变他的观念感觉是不可能的。在男的看来，你不能接受他的父母和原生家庭就是不接受他。其实我觉得从某种层面上说，你老公这个人还是很有责任感的。

IMELBOURNE

穷 乃 原罪

wuxiaoq

IMELBOURNE 发表于 2025-4-10 09:41
穷 乃 原罪

他们不算穷。公婆家肯定是用他们的钱补贴女儿，因为晚年生活照顾还是要靠女儿，儿子家太远，根本指望不上，给带孩子已经是很大的付出，我和我妹妹都是不愿意父母受累带孩子的，宁可自己不工作自己照顾小孩子。楼主一家不能在公婆面前尽孝，也无法回报带娃的恩情，只能是财务补贴。现在人都寿命长，赡养父母的路还有50年。如果很计较这些，两个人无法谈拢，还是做好单亲带娃的准备吧。一个人就没有这些烦恼了。孩子也会很快适应了。双方给孩子满满的爱就好了。40万贷款不算压力太大，受不了的话可以换个便宜的房子，或者租出去一部分缓解压力。当初选择了农村老公，就应该想到目前的情况了，摆脱不了，是一辈子的事。因为这个离婚，我觉得男方没有任何错误，他的情况和思想也没有变，变化了的是楼主。不能既要又要。如果不能把公婆当成自己的父母一样孝顺，那长痛不如短痛。想一下自己的父母是农村的，需要盖房子，你出不出钱呢？我父亲是高干子弟，爷爷奶奶经常给他们补贴，50年前给我们压岁钱都是好几百。我妈妈农村的，结婚的时候就明确表示家里有负担，他们经常给我外公外婆家寄钱的。人家恩爱过了一辈子，自己省吃俭用孝敬父母，养育孩子，一生很辛苦，但是也很幸福，因为三观一致，耄耋之年非常恩爱。

mutoudemu

怎么我觉得LZ的问题是因为有同事追求造成的，LZ列举出来的LG的问题从一结婚甚至恋爱期间就存在了，当时能接受，现在不能接受了，那就是现在外在内在条件不一样了，想接受同事的追求先考虑离婚也是算合理，但是不要找各种理由，没有完美的人，LZ自己一样，追求你的同事也是一样，只是不同时期你选择地看到不同的点罢了~

xinyi198608

weststigers 发表于 2025-4-9 20:54
为啥40万房贷每月要还7000块？每月1万元收入是一个人吗？

贷款额一百多万，offset里有一些钱，但是实际月还款要按照总贷款额来

xinyi198608

头头 发表于 2025-4-9 21:33
楼主不想一起过就算了，何必矫情。都是些鸡毛蒜皮的事儿，被你放大成这样，不如把你的心思放在开源上面。 ...

好的谢谢 从一定角度给了我思考

xinyi198608

dnr 发表于 2025-4-9 21:53
上海的房子卖了能解决矛盾么？

上海的房子已经卖了作为澳洲这边房子的首付，说了我们白手起家 上海房子买的很便宜很郊区

xinyi198608

83447557 发表于 2025-4-9 10:11
如果楼主每日不开心， 还是分吧， 自己健康第一， 你健康有问题将来， 男主马上就会在找。 心情决定一切 ...

失业在家容易想的比较多 健康第一 谢谢你

xinyi198608

头头 发表于 2025-4-9 21:33
楼主不想一起过就算了，何必矫情。都是些鸡毛蒜皮的事儿，被你放大成这样，不如把你的心思放在开源上面。 ...

一直在想着开源 就是考虑到他所以当初结婚买房差钱都是我找身边朋友同学借，没找过他父母一丁点麻烦（他父母当时有积蓄）现在我们日子过的紧巴巴了还要再补贴他家 他报喜不报忧的态度 我心里就感到不平衡了

xinyi198608

Carolive77 发表于 2025-4-9 21:58
楼主和老公的矛盾根源是三观不同造成的。 你老公农村走出来的，在他看来帮助父母养老是天经地义，没得商量 ...

他也没有看见我和我父母付出啊，哪套房首付都是我俩自己打工赚的，他父母也是成年人，50岁就在农村老家，他妈妈亲口说压力要给到下一代。自己50岁就在家养花刺绣，饭来张口，身边亲戚朋友邻居每个都在拼命打拼为下一代。有亲戚凌晨12点开高速去批发市场，辛苦为下一代买车买房，他妈妈嘲笑说这些人要钱不要命。就是每个人想法不一样，我不要求他们能提供什么经济帮助，但至少要做到自给自足，不给下一代添麻烦

xinyi198608

wuxiaoq 发表于 2025-4-10 10:54
他们不算穷。公婆家肯定是用他们的钱补贴女儿，因为晚年生活照顾还是要靠女儿，儿子家太远，根本指望不上 ...

我当时选择的时候就是没有想到。。。结婚时候不要他们付出,老了也不要我们来负担，这不是正常的吗？我不能理解现在的人还活在大清朝，养儿防老的思想还很根深蒂固吗？至少我提前会给下一代准备房子，老了自生自灭不会靠下一代养的

wuxiaoq

xinyi198608 发表于 2025-4-10 12:20
他也没有看见我和我父母付出啊，哪套房首付都是我俩自己打工赚的，他父母也是成年人，50岁就在农村老家， ...

真是思想决定命运。您还没遇到更奇葩的父母呢。我朋友说她公婆轮番找自己儿女要钱，北京人有房有退休工资，周游世界到处旅游，钱不够，一张嘴就是5000刀，频繁要钱。他夫妻俩就是中产，俩儿子上顶私也很花钱，她气得要死也只能和我吐槽。您这个真的只是毛毛雨了。

wuxiaoq

xinyi198608 发表于 2025-4-10 12:28
我当时选择的时候就是没有想到。。。结婚时候不要他们付出,老了也不要我们来负担，这不是正常的吗？我不 ...

给儿子带孩子也算是付出吧。
这里的西人父母很少有给全职带孙子的，自己女儿的月子都是根本不管的。我听一位白人母亲吐槽自己父母一点不肯帮忙，她特别焦头烂额的时候，恳请自己父母来家一天帮照看一下上小学的儿女，她父母让他把孩子给他们送过去，但是北岸和南区很遥远，她父母退休时间充裕都不肯为亲生女儿花时间。她的韩国公婆却照顾她月子非常周到，让她感动于亚洲文化，下定决心自己女儿以后当妈妈她一定要学习亚洲人支持女儿。

wuxiaoq

澳大利亚是允许子女不负担老人的。中国不行，目前中国法律还有规定要赡养老人呢。上一代人的思想我们没办法扭转的，只能自己再咬牙坚持50年。我们不给下一代添负担也是对的，特别是澳大利亚法律也不要求子女赡养老人。

xinyi198608

wuxiaoq 发表于 2025-4-10 12:39
真是思想决定命运。您还没遇到更奇葩的父母呢。我朋友说她公婆轮番找自己儿女要钱，北京人有房有退休工资 ...

好吧，还有这样的。。。。那真是一点都不为下一代考虑了

xinyi198608

wuxiaoq 发表于 2025-4-10 12:45
给儿子带孩子也算是付出吧。
这里的西人父母很少有给全职带孙子的，自己女儿的月子都是根本不管的。我听 ...

我小孩同学上学放学接送，看到还是有不少西人老人哦。这边私校孩子的学费，也有一部分是西人老人负担的。

wuxiaoq

xinyi198608 发表于 2025-4-10 12:54
我小孩同学上学放学接送，看到还是有不少西人老人哦。这边私校孩子的学费，也有一部分是西人老人负担的。 ...

希腊意大利等家庭，也是联系紧密的。但不是24小时住家工。而且老人的付出多，子女就回报多。那些没有太多关联的英裔家庭也不会有太多责任。
楼主先生说自己父母帮助带娃我很认同。我不知道楼主是否能体会全职带婴幼儿的辛苦，我是单亲从0岁带娃并且工作，孩子1岁前白天送保姆家，1岁以后送幼儿园，我的体会是上班就是休息，带娃一秒钟都不能分神，重复劳动，孩子也不会说话，没有对等的交流，相当耗费身心。
站在楼主的角度，周围人的所作所为所思所想都是很不公平的，真的让人不舒服；但是如果带入对方的角色，其实他们也都挺对，没毛病。就是要大家都学会换位思考，如果把家庭关系看得比自己的个人感受重要，就都能想开了。如果觉得自己的感受更重要，那就好好过单身生活，也没有必要再找一个人过日子，因为肯定还会有不可调和的矛盾。

zhuzhu007

我觉得楼主应该再出去找个工作做。一直在家待着就会没有安全感，然后开始想东想西的瞎琢磨。幸福生活是靠自己奋斗出来的，楼主加油

xinyi198608

wuxiaoq 发表于 2025-4-10 13:11
希腊意大利等家庭，也是联系紧密的。但不是24小时住家工。而且老人的付出多，子女就回报多。那些没有太多 ...

是的， 很认同带娃累这一点。我白天公司上班，晚上带娃睡觉，起夜4-5次，1岁前就没睡过一个整觉，白天上班就是在休息了。他妈妈白天带，确实很辛苦