也不知怎么治愈这个‘青年创伤’

jqia1621

我与我妈关系极差。 与很多童年时期和父母关系不好有‘创伤’的人比起来，这段关系对我的影响是在我青年时期才显现出来的，因此属于‘青年’创伤。

也不知道怎么形容，基本已经努力治愈自己了，但有时候还是会忍不住地阵阵恨意翻滚上来。

尖声大叫的妈妈，怯懦软弱的爸爸 - 与很多上海人一样，小时候的我以为自己生活在一个爸爸宠爱妈妈疼爱自己的幸福家庭。哪天妈妈又生气了，我和爸爸努力把妈妈哄好了，我甚至还会乐滋滋地觉得非常开心非常幸运能哄好她。也有很多次我们成功把怒发冲冠地她逗乐了，一家人多年后提起来也倒是一段忍俊不禁的回忆。

但更多的时候，是不知道为什么妈妈今天又生气的小心翼翼，是只要看到她脸色不对就大气也不敢出。是她生气时就一定会让身边人也不好过的锅碗乒乓，走路时不知有意无意的大声碰撞，是满室的阴暗低气压，是爸爸谄媚哄她的小心翼翼，是我怕被迁怒而乖乖躲远的明哲保身。

随着我成人，我对她的不满也达到了顶点。毫不夸张地说，她的家里一切的控制完全践踏了我作为成年人基本的自尊 - 任何的家具，物品，都必须放在她指定的地方，没有人可以任意挪动家具；花园里我最喜欢的，曾经在童年时期给我带来无限快乐的树木，花朵，只要是她不喜欢的，她就会立刻砍掉，没有余地；若是她因为各种原因情绪不好，那可真是精彩了，正常人可能是做些开心的事情给自己解压，但是她的第一反应会是故意找茬，只要我和我爸流露出一丝不经意的不耐烦，she will leap right onto it, 然后狠狠大骂我们一通发泄。我慢慢意识到她的冰冷是因为她从小的成长环境也并不温暖，她的肆无忌惮也是为了弥补她小时候被剥夺的家庭地位和话语权。我理解但我无法原谅。

看着其他正常幸福的家庭，看着其他被妈妈宠爱的女儿，我被嫉妒浸湿了眼眶，被怒火吞噬了情绪，被恨意纠紧了心脏。

终于终于，我找到了治愈自己的方法。我决定一个人住，也很平静地告诉她我以后不会赡养她。我可以继续偶尔和她住在一起，正常地跟她交流，我爸爸照顾她时我也不会干涉，或许在一起的时候还可以在生活上帮她一些小忙 - 但是我不会赡养她。因为我觉得她对我并不好。

自此之后，算是了结一个心结。觉得自己总算行使了这唯一的权力，‘公平’‘地回报了一切对自己的不公平。只是恨意如波，往往在生活中碰到其他挫折时，会在一瞬间一齐翻滚起来。

比如今天。

Pippa

这事没完，你还没跟自己和解，所以无法跟妈妈和解。

tinaking666999

楼主其实还没有治愈自己，不管生在哪里都是人生的历练，你的身体属于父母，但是灵魂属于造物主。遇到的每一个人都造就了现在的你。感恩一切遇到的人，让自己的灵魂成长。

Jaylon

毕竟她养大了你，你应该赡养她，你可以不和她住一起

靠谱的不多

理解你的感受。
是你妈的问题。
你只有让自己变的更坚强。
更加坚强之后，
才可能包容她。
因为不可能指望改变她。
如果你是女生，
也挺难的。

靠谱的不多

tinaking666999 发表于 2021-8-10 21:55
楼主其实还没有治愈自己，不管生在哪里都是人生的历练，你的身体属于父母，但是灵魂属于造物主。遇到的每一 ...

我是最没办法理解你说这话的角度了。
如果你没有类似相同的体验，
难道就必须站在基督上帝圣母们的立场说话？

缓缓

赡养，如何定义？

靠谱的不多

Pippa 发表于 2021-8-10 21:29
这事没完，你还没跟自己和解，所以无法跟妈妈和解。

如果和解不了，也不必勉强自己。
妈妈的责任没尽到，
不能指望儿女必须包容。

tinaking666999

靠谱的不多 发表于 2021-8-11 10:31
我是最没办法理解你说这话的角度了。
如果你没有类似相同的体验，
难道就必须站在基督上帝圣母们的立场说 ...

哈哈，被你说圣母了。每个人的命都不同，你理解不了我说的很正常。母爱不是人人都能得到的，尤其是两个孩子或以上，当然有时候一个孩子也不见得就能让母亲喜欢自己。

我想说的是，这不是你的错，这真的不是你的错。你真正让灵魂成长就是放下别人的错，永远爱人，永远做对的，美好的事。

kingbill

-  家庭关系或家庭问题是长时间形成的，极其复杂的，外人很难仅根据只言片语或自身经验就做出公正合理判断，对与错、合适与不合适。

-  我觉得这个创伤无法治愈，只能保持距离靠时间淡化。你还是要赡养的，她尽了她的义务，你也得尽你的义务，除非她主动提出不需要你赡养。当然赡养的过程中你可以不付出感情。

-  不清楚西方文化中父母子女之间的关系，对于中国文化中的养育之恩，并不认同。何谓恩，恩即为大的帮助，而帮助的重要前提是非义务性的，例如救命之恩，知遇之恩。但养育是义务性的，生了子女就要养大他，养育之恩只适用于那些收养孤儿并抚养长大的养父母。同样在我身上我也不觉得我对我的孩子有养育之恩，哪怕过程很辛苦。她们长大成人后觉得我好就对我好，觉得我不好也可以对我不付出感情，完全没必要受“孝顺”或“养育之恩”这些传统文化道德的束缚。爱的前提一定是自然的、平等的，而不是硬性的、强制的。

tinaking666999

父母也是人，既然不是神，就做不到不出错。我们自己也做不到所有的事都对，尽力就可以了。

Pippa

靠谱的不多 发表于 2021-8-11 10:34
如果和解不了，也不必勉强自己。
妈妈的责任没尽到，
不能指望儿女必须包容。

哥你还没当父母吧？做了妈妈我才理解到父母责任这四个字有多难。太爱了，变成宠溺。太严格，又成了老虎。太热情，孩子会寡言。太理智，孩子感不到关心。你上班，孩子需要你陪伴。你不上班，孩子需要资源投入……反正一句话，无论你多努力，你都无从知道自己尽责了没有。甚至，你连自己是过了还是不够都不一定掌握得透。

作为有同类型妈妈的女儿，我悟出一个道理：成年后我们要为自己的人生负责。无论父母是我们的支持还是牵绊，他们不可能真的妨碍你的人生。除非，你同意。所以楼主要出走、逃离，我很理解。但离开不一定需要怀着怨念的呀。怨念不能改变任何，只让我们郁郁不乐。既然选择了离开，就放下那些曾经让你感觉伤害的过去。或许有一天，楼主对自己跟妈妈的关系会有新的感悟呢。这是我走过的心路。

hist1

tinaking666999 发表于 2021-8-10 21:55
楼主其实还没有治愈自己，不管生在哪里都是人生的历练，你的身体属于父母，但是灵魂属于造物主。遇到的每一 ...

你要先问楼主信不信教，不信的话最好闭嘴
信教的和不信教的是在平行世界里，说不到一起的

tinaking666999

hist1 发表于 2021-8-11 11:16
你要先问楼主信不信教，不信的话最好闭嘴
信教的和不信教的是在平行世界里，说不到一起的 ...

信不信教都没关系，主要是信有高纬度的存在。现在很流行让别人闭嘴吗？难道不是分享。

hist1

tinaking666999 发表于 2021-8-11 11:26
信不信教都没关系，主要是信有高纬度的存在。现在很流行让别人闭嘴吗？难道不是分享。 ...

信的人流行觉得自己纬度高? 纬度高意思是很牛?
我觉得不信的人经度高

tinaking666999

hist1 发表于 2021-8-11 11:30
信的人流行觉得自己纬度高? 纬度高意思是很牛?
我觉得不信的人经度高  ...

我现在和你一个维度啊，只是希望灵魂可以在未来升等。

靠谱的不多

tinaking666999 发表于 2021-8-11 10:51
哈哈，被你说圣母了。每个人的命都不同，你理解不了我说的很正常。母爱不是人人都能得到的，尤其是两个孩 ...

放下别人的错，永远爱人，爱自己的敌人…
如果您不是基督耶稣转世，
也至少可以跟马丁路德金一样伟大了。
这口气？！

靠谱的不多

Pippa 发表于 2021-8-11 11:06
哥你还没当父母吧？做了妈妈我才理解到父母责任这四个字有多难。太爱了，变成宠溺。太严格，又成了老虎。 ...

哥虽然没当过父母，
但是哥理解力还是有的。
你说的和楼主说的不是一码事呀。
你这是奔着要当个好妈妈的去的。

tinaking666999

靠谱的不多 发表于 2021-8-11 17:31
放下别人的错，永远爱人，爱自己的敌人…
如果您不是基督耶稣转世，
也至少可以跟马丁路德金一样伟大了。 ...

如果你把人生当作是一场Game，那些敌人不就是来历练你的吗？

Jaylon

tinaking666999 发表于 2021-8-11 18:06
如果你把人生当作是一场Game，那些敌人不就是来历练你的吗？

能像游戏里那样，把敌人都突突了吗

靠谱的不多

Pippa 发表于 2021-8-11 11:06
哥你还没当父母吧？做了妈妈我才理解到父母责任这四个字有多难。太爱了，变成宠溺。太严格，又成了老虎。 ...

枇杷是个好闺女，妈妈的小棉袄。
哥以后一定也要女儿，一个不够就要俩，两件小棉袄。
我羡慕你是一个可以完全理解你的母亲并欣然接受她的全部而丝毫不受她影响的小棉袄。
我以前的帖子里曾提到过我的童年以及和我妈的关系以及对我的影响。
这么多年我觉得我慢慢能放下了，可是最近发现其实我完全做不到。
我之前不是给我妈寄了些茶叶么，
前几天收到了。
结果她没签收。
我电话里说你怎么不签收呢，她说送快递的要她缴96块钱，
她跟人家电话里说她不在家，其实她就在家呢。
前几天北京多热呀，我说那么热的天你怎么就让人家快递员白跑一趟呀，不就是96块钱吗，你给人家就是了。
我妈说不是你这边付邮费吗，没听说收件人付费的。
我说我付了费了，否则人能给你送家来吗？你确定96块钱是运费吗？
她也不确定，她觉得管她要钱可能就是骗人的，我说人家快递小哥能骗你什么，你这么热的天不搞清楚状况就要人家白跑一趟呀。
我妈说人家说了，明天会再来的。我说再来的话你给不给他钱呢？她说这不就为这个才跟我联系呢吗？让我赶紧联系顺丰快递。
结果我一晚上什么也没干，就打国际长途问这个事情。
给快递公司打，给快递小哥打。
结果那是税，超过多少钱要缴纳的报关税。
我妈这才半信半疑并答应第二天给人家96块钱。
喝了茶，我妈翻看着包裹，看着上面的商品金额，告诉我说，这茶要这么贵呀，怪不得这么香呢。
我说如果我没打电话帮您问，您是不是就不要这茶了。她说她哪知道这茶叶是这么高级的茶叶呀。
我说我给您寄东西，您没有迫不及待想要收下打开来看，怎么先想着贵贱呢？
那时我心里特别难过。
我觉得我妈和我的关系还抵不过96块钱人民币。
可是我还是会等她快喝完了再给她寄，只不过会换我姐的地址，我怕她为了96块钱再疑心疑鬼的。
可是我也知道，寄，那是我的宽容，不是因为她的“伟大”。

Jaylon

靠谱的不多 发表于 2021-8-11 18:15
枇杷是个好闺女，妈妈的小棉袄。
哥以后一定也要女儿，一个不够就要俩，两件小棉袄。
我羡慕你是一个可以 ...

澳洲还有好茶？能说说是什么茶吗，我也买点喝，我喝的茶都是从国内运过来的

jiuxing

LZ，你这样的处理方法，你这事没完，你永远得带伤存活，并且被这些伤痕阻碍了幸福、财富、健康等等进入你的人生。你有两件事没有完成

第一，你得把你父亲拯救出来，带他生活，这是你为人子女应做的
第二，报复这个占据你母亲身体的恶魔，一个人极大伤害了你之后，你就这么跟它算了？那你不当整个社会生态食物链最底层谁当？

第二点如果没有能力做到，第一点你起码得做到，你父亲如果有人质情结走不出来，你得想办法把他弄出来，这是你努力就能做到的，看你愿不愿意付出了

李闲闲

这创伤愈不了，只能忽略，尽量不去想它。

yuxuanlin

几个方法，看哪个让自己更舒坦
1. 断绝母女关系，不需要往来，不需要交集，老死不相往来
2. 保持适度距离，礼貌来往，有事帮，没事散
3. 忘记前尘，包容一切，当作老小孩照顾，长大了，我成你的依靠，尽管你曾经伤害过我

哪一个都适合，没有对错，只要适合自己。

靠谱的不多

Jaylon 发表于 2021-8-11 18:27
澳洲还有好茶？能说说是什么茶吗，我也买点喝，我喝的茶都是从国内运过来的 ...

我是从台湾买的。

靠谱的不多

yuxuanlin 发表于 2021-8-11 19:11
几个方法，看哪个让自己更舒坦
1. 断绝母女关系，不需要往来，不需要交集，老死不相往来
2. 保持适度距离， ...

1.我觉得比较难，毕竟血缘在呢。
2.可以是过渡期，等自己慢慢长大，再过渡到3。
不然还能怎样呢？亲妈呀，没办法。

新晨

这个世界上有没有灵魂存在犹未可知，但如果只是肉体孤独的存在于这个世界，又及其无聊。
无论夫妻，父母子女，还是朋友，愿意相处在一起的不是这层关系，而是在自己的底线之上对于彼此的理解，宽容，支持和帮助。善因不一定有善果，但是善因必然是美好的，可以让自己安然的存在。
如果真的父母严重干涉到了自己的快乐和自由，其实也不需要愚孝，也更不要因此而怨恨。自己搬出去单过即可。父母的果，是有他们自己的因造成的。我们如果心里承受能力没那么强，也没有可能因为他们的因而承担他们的果。这和赡养他们与否其实是两个不同的事情。有能力和精力多看望他们，帮助他们，让自己心里踏实，安乐足矣。
作为父母，养育小孩也不是抱着指望他们来养老来。所以尽自己的能力，让自己安心即可。在自己能力范围之内给与他们快乐和希望。
这样彼此的尊重和信任，即便得不到对方友善的回报，也不会有怨恨的心理。
缘来则聚，缘尽则散。我觉得不仅仅适用于夫妻，其实父母子女，朋友，也是一样的。

过去的事情就过去则已，怎么样让今天和明天的心境更快乐更安心才是正确之道。

Alicefowley

我觉得这事情上真的没有对错。当下应该是怎样让自己开心怎样做。
怎样去面对那时候的创伤呢？理论是这样的：给自己时间去看见它，和它共处，但又不被它所控制。
有时候我们都想快快消解这些情绪和创伤，很难做到尊重它的存在。

不能，也用不着强求自己去做所谓对的事情

tinaking666999

Jaylon 发表于 2021-8-11 18:12
能像游戏里那样，把敌人都突突了吗

这个在道教里可以，在佛教里是没必要，杀来杀去，还是只能在人间和地狱里轮回。在基督教里是上帝用大洪水重新洗牌。