有一种痛叫度日如年

xchu2000

珍惜身边人

houzimama

节哀

牛脊河

楼主，祝愿你能度过难关，好好活着。

牛脊河

只有这一世，所以回国陪爸妈了

zxy1234

geyaru 发表于 2018-5-20 23:27
移民到底为了什么？ 失去和从小长大的伙伴，同事，父母，亲朋，失去家乡的亲切，谁能告诉我？ ...

没错，现在回头看看 付出太多了。不过唯一的好处是活了两辈子。

Gzeric

昨天刚刚失去爸爸，很难受

樱花开

安慰一下！

SSW

我还替您留着一盏灯，您走之后的这两年每夜为您留着这盏灯。沙发椅每夜把毯子铺的一丝不苟放上软垫，你喜欢的方式。还是习惯睡前和您说几句再去睡，亲吻您的照片。枕头下您的袜子还在，我才放心。
我居然渐渐习惯了没有您的世界，虽然每周我还是要去墓地看您。那几个月的记忆开始模糊，不敢回忆那些痛楚。
只是夜深人静，回归本心茫然若失。
今生不能再得相见，顿时让人又泪流满面。
如此想来，生死轮回未尝不也是充满希望。

apchyd1

保重，自己过好每一天才会让逝者安息

kkkkkk2017

保重 愿生活一切安好

oppstuu

泪奔啊

yanyangtian

唯有时间是治愈痛苦的良药。希望楼主不要太悲伤，就当他是远方了，然后你总有一天也是会去和他汇合的。
现在的日子还是要积极的过下去，你的父亲在那边才能欣慰的等着你。

SSW

2018年1月26日，我们在急症室说了道别的话。我以为会是那一天。老天爷怜悯又匀了我们几日。
痛苦而漫长的道别，居然已近终点。此时此刻我还期盼奇迹会发生，可又害怕奇迹只能徒增伤痛。最后这一段，愿苦痛不再滋扰你，让我好好陪你安详尊严地走好。

2018年2月9日，终于不会再痛了，我亲爱的爸爸，一路走好。

2018.4.15
第64天。感觉像好多年。

2018.5.11
第91天。每每夜深人静就又回到您走的那一日。

2018.5.22
Day 102 还替您留着灯。等您入我梦里来。

2018.6.22
第139天。前天我在梦里找您却一直找不到。

2018.7.11
第162天。现在才能体会什么是骨肉分离。

2018.7.26
今天是您的生日。
您却永远定格在68岁。

2018.8.25
农历七月十五，第197天。
阿弥陀佛，入土为安，来世再聚。

2018.9.2
第205天，父亲节特别想念您。

2018.10.20
繁花依旧，先人何处。

2018.12.9
夜里突然回想去年此时我在哪里。一家人挤在在PeterMac的病房，早上赶在医生查房前醒来，一睁眼您还在。

2018.12.9
那天我在艳阳下走，仿佛突然穿越到去年某日。
我在医院外艳阳下的十字路口，看着人来人往，世界却与我隔绝。之前从未感觉到太阳的温度还有微风拂面，一切如此真实，活着在当下这般真切。
如今，回归到这世界，唯独没有您的世界。再无那般真切的感觉。

曲晨

看的泪下 我最亲爱的母亲3月底走的 走的让人撕心裂肺...有时候看着母亲的相片忍不住哭一场 我觉得母亲应该就在一个地方我找不到而已.

SSW

2019.1.1
第326天2019元旦，您却永远留在了2018年。

2019.1.27
第351天。
去年的此时，正赶在去急症室抢救的路上。您之后说的那些道别嘱托的话还在我耳边。
据说今天傍晚出现了您最爱的火烧云。今生我见过最美的云彩是和您一起，随您而去，永不再来。夕阳无限好，只是近黄昏。
只愿此时我尚在梦中，他日一朝醒来，您在身边笑看我。

2019.2.22
对这世界我虽不是怀着满满恶意，甚至偶尔见到美丽新鲜的事物也会心存感激赞叹，但这任凭生离死别骨肉分离上演的世界我真爱不起来。老天爷，我是该谢你带我们来到这世界吧，可我为什么忍不住要怨你夺走我们至亲至爱。

2019.2.26
第382天。
我一直在想，最后那一天。回想那天的每一个细节，您说的每一句话一个字，您的眼神动作乃至呼吸。想到泪流满面，心痛到无法呼吸。竟然分不清那些是回忆那些是想象。
我好想念您，想再抱抱您。如果我知道，那天就是临别，我就想一直一直抱着您。

2019.2.26
我每天依旧上班下班照常过日子。一切都好像没变，好像什么都没有发生，只是一场噩梦。
没有您的世界里，生活的意义在何处。也许我只是活在一场噩梦里。有朝一日醒来，您和我在一起，从未别离。

2019.2.26
还给你留着灯。每夜枕着您的袜子入睡。
母亲怕我伤心，把你的枕头收起来了。我只好想象，回忆中您的熟悉的味道。
夜里世界安静下来，心里空空的，无所适从。我只能每夜祈祷，亲吻您的照片。但愿天上一日地上十载是真的，请您在天国等我数日，我们便会团聚。

2019.2.27
您最后那一段的照片，在我手机里，时时带在身边。您走之后，我却再也不敢翻看。
您留下的文字，一字一句，点点滴滴，都不弥足珍贵。您撰写的小说，我怎么找也找不全剩下的章节，故事竟然就这样戛然而止了。
还有那么多事，我们还没有一起做。您想去的那些地方，我想今生今世我可能都不会去了。没有您在身边，去哪，做什么，一切都不可能实现了，还有什么意义。

2019.3.10
在梦里彷徨，我却清楚地知道您不在了。胸口堵着一口气，吐不出来，咽不下去。无边的愤怒怨恨无处排解，让我哽咽，感觉窒息，最后化作无可奈何的绝望。老天爷为何如此不公?! 问天天不语，可能真的天若有情天亦老。

2019.3.16
天上一日人间十年。
爸爸，请您在天上等我，不出几日我们便能团聚。让我生生世世为您子女伴您左右，永不分离。

2019.5.21
昨天我在跑步机上，径Queenstown。原本那年两月我们一家要去旅行的，却未能成行。看着小镇的山山水水，我仿佛能见到您站在码头赞叹此处的风景。如果能有幸伴您亲身前往会是何等幸福。只是这样的幸福，没等到，不再来。不禁泪流满面。

2019.5.21
第466天，一切恍如隔世。
我努力忘记最后那一日，夜深人静又每每努力回忆和您最后的点滴时光。最后那日，发生太多事，我至今无法消化。感觉那一天好长好长，如果时光可以倒流，我只祈祷那是我生命中最长的一日。

2019.5.28
用理智压制情感，一场毫无胜算的争斗。
纵使白日里拼尽全力，耗尽脑力。一旦夜深人静，情感就像脱缰的野兽，把你揍得泪流满面体无完肤。
这个房间让我感觉窒息，末在黑暗里，我不想让您看到我哭泣。待我擦干眼泪，才能亲吻您的照片。

2019.6.15
第491天。
前几天夜里做梦，我好像看见您坐在床上看书。

2019.7.15
您走了这么久。
您的音容笑貌，沥沥在目。
此时此刻，窗外凄风苦雨，一如我心。
我的时间还没到，我会努力地活下去。
待到重逢时。
永生永世，我们再不分离。

2019.7.15
生活必须继续。
但是这一页我翻不过去。
那一页的我和您一起离开了。

2019.8.7
这张您最喜欢的照片，让我想起我们在海边漫步的美好时光。夕阳无限好，只是近黄昏。当时的我不是不能体会这样淡淡的伤感的美，我只是觉得很无奈，留不住那时光。而今，您已不在我身边，我却觉得我比当年更能明白您的心境。
突然想更换空间照片，几千张照片里我就选了这张。突然很想看看您用的哪一张，居然也是这一张 无论何时何地您在何方，我们还有心灵感应。

2019.8.7
翻看着照片，发觉您这些年静心养护的花，都在那一季为您盛开过。 虽没有只字片语，却胜似千言万