2年前办的付费移民，现悔青肠子了！

cybx

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作者|柳主任



最近在家重温经典美剧欲望都市，感觉读书的时候把她当上个世纪的gossip girl看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。

直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？

理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。

夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐，为什么你还要继续看这场该死的球赛！

理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。

付出感才是扼杀爱情的首要元凶。

从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。 那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。

每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把“我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：

“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”

“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”

“看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”

遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。

我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。

我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。

不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的，可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。

小时候，我们常常会听到：

“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”

“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

长大后，这样的声音也不绝于耳。

“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”

“你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”

“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”

我相信看到这篇文章的每一个人都或多或少的听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”

毋庸置疑，每个做父母的都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。

可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。

在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样，我非常肯定的告诉她：是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？ 渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：

“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。” 小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活。我突然很感谢她的“苛刻”，也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。

她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮的漂漂亮亮的出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友，恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”自然也不会时时刻刻的索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮的做自己。

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地、“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。

往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。

那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然的投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。

cybx

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地、“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

landwhelen

cybx 发表于 2016-2-17 17:41
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作者|柳主任

文笔真好。写的不错！我们这一代所拥有的付出感及求其回报。这也是从小所接受的文化和生活的大环境所致。

这些东西不是说改就能改掉的。有些观念，习惯恐怕早已深深的印在了骨子里了。

非常欣赏你的观点。就让我们从现在开始，慢慢的改变它，学会独立，学会自愿的付出，接受好的文化，学会当地的语言。活出自我!

acheng

这位lz说的一点非常好，就是老人们，尤其是付费移民的老人们，尤其家庭又不是很富足的，无论是自己出钱，子女帮着出钱的，都要好好的考虑一下自己移民过来，是不是自己想要的生活。我身边看到太多的老人们，出于一种“别人移了，我也要移”或者是“给自己多留条路”的想法，还有人是想“以后要靠着子女养老送终，没办法，不移也得移” 等等。
以上这些理由到后来都站不住脚！ 钱多点人的人也就算了，钱少的人，就悔恨了，有怨气的，有“有苦无处说”的。。。

She-Ra

唉，也许过些时间，您儿子条件好了，会想明白，对父母好起来。毕竟是亲的，打断骨头还连着筋呢。

回眸一笑

钱不多就不要移过来的，不是攀比的问题。看儿子女儿，在国内也可以经常飞过来的，比卖了房子没有退路在这里拮据的生活强。如果移过来了，就不要一天到晚的纠结，同一个时情尽量往好的方面想，心情就好。

zhangtingban

撑死的猫

分开住不是挺好的吗，为什么一定要住一起遭罪受呢，不明白这老两口和小两口的想法

ruoruoma

john-2204 发表于 2015-4-15 11:36
＂任何事情都有双面性，作为网友的我们，不可能因为你的一面之词就给你所谓的同情分！

作为子女辈的我， ...

一个人不知道感恩和孝敬父母，那么这个人永远都是失败者，永远没有好的运气，在一个人运气不佳的时候，更加去关爱 感恩 孝敬自己的父母 那么 你的运气会转变好，所以父母有再大的错误，我们都要有颗孝敬和感恩的心来对待父母，人无完人。
我老板发给我的

dson_z

安慰楼主一下。

kqia3

不是所有人都适合移民的。。。

桃花仙

ruoruoma 发表于 2016-4-26 11:14
一个人不知道感恩和孝敬父母，那么这个人永远都是失败者，永远没有好的运气，在一个人运气不佳的时候，更 ...

这句话对不对先不说，如果你是子女，这么说，父母会很开心，如果你是父母，对儿女这样要求感觉怪怪的。

就好像子女主动给你吃燕窝，和您主动要求子女给你吃一样，味儿变了。

ruoruoma

桃花仙 发表于 2016-8-22 21:17
这句话对不对先不说，如果你是子女，这么说，父母会很开心，如果你是父母，对儿女这样要求感觉怪怪的。

...

就算不是一家人，人和人之间互相也要有帮有助的。互相是否要感恩呢。如果互相之间都觉得怪怪的，那是同类吗？

tiantianhappy

这真的是一个好贴，这个一石激起千层浪，把我们澳洲年轻人与国内移民过来老人的各种冲突与矛盾讨论的淋漓尽致。

hsy12

ruoruoma 发表于 2016-4-26 11:14
一个人不知道感恩和孝敬父母，那么这个人永远都是失败者，永远没有好的运气，在一个人运气不佳的时候，更 ...

我是很同意要孝敬父母的，不过这句话里面“再大的错”其实也是指可以原谅的小错。
而且运气跟孝敬父母真有这么大的联系吗？我不信。

tiantianhappy

看到十八页终于看到点端倪

桃花仙

ruoruoma 发表于 2016-8-23 14:08
就算不是一家人，人和人之间互相也要有帮有助的。互相是否要感恩呢。如果互相之间都觉得怪怪的，那是同类 ...

感恩，是要发自内心的。我猜你肯定是父母一辈了。

你借给别人100块钱，然后天天把我借你钱了，你需要感激我挂在嘴上。借钱的那个人估计只想尽快还钱远离你。

一码归一码。你借钱对方感激。并不是你可以天天胁恩以报的理由。

你说人跟人是需要相互感恩的，那请问你把你小孩养大的过程中，有需要感恩孩子的地方吗？

ruoruoma

桃花仙 发表于 2016-8-23 14:52
感恩，是要发自内心的。我猜你肯定是父母一辈了。

你借给别人100块钱，然后天天把我借你钱了，你需要感 ...

别人借我100元，我要以最早的时间还别人110元。因为他再我困难的时候帮了我呀。

cycwong21

时代变了，老人家不要想着移民跟孩子住，免得被赚弃或被儿媳女婿背后咀咒。

除非，很有钱，可以自购房，和孩子住一碗汤的距离。

其实，做孩子的，大多是工薪阶层，生活上的负担，家庭负担和思想上的负担已很大了，老人家还非要介入孩子家庭一起住，为孩子增加压力，十分不明智，也不太会做人。

桃花仙

ruoruoma 发表于 2016-8-23 15:49
别人借我100元，我要以最早的时间还别人110元。因为他再我困难的时候帮了我呀。
...

我是在类比你。

你养孩子，天天觉得他们应该孝敬你。跟你借给别人钱，然后天天叨叨别人欠你，一个性质。

这种事情你强求不来。还有一问: 你养育儿女真的没有得到一丝快乐吗？全都是付出吗？

呆呆呆

yuxuanlin 发表于 2015-1-25 17:07
我觉得父母如果在国内过的不错，有朋友圈，有退休金，有房产，有医保，有其他家人亲人，而且开心自得，还是 ...

谢谢提醒

墨尔本大侠

怎么快乐怎么来，自己别纠结啊，

7815

衣不如新 发表于 2015-9-25 19:39
这个贴子还在，看一次叹一次…
代沟实在太大，等级观念好强的家长，要求子女绝对顺从，现在的小孩儿没人做 ...

突然想到鲁迅先生的文章，祝福。让人有等级之分的就是观念，制度，潜移默化的桎梏思想

7815

Cjs521205 发表于 2015-1-29 17:19
是的，鬼佬的子，18岁就出了家门。再不向父母要吃喝。

假的，或者不全是真的。国人对西方世界还是片面了解啊.....

stmimi

这个老帖又被挖出来了。

johnwu99

不行就回国，找罪何必呢

fellow

我们家80%的移民费用我出的，父母国内新买的房子没有卖，在三线城市也不值钱。这样他们觉得还有退路，会觉得自在一点吧。

移民费用也不是很多，再多呆几年领到pension就回来了。到时候身体允许再每年回国玩玩也挺好。

lghzx

yuxuanlin 发表于 2015-1-29 13:35
我们都会老，等我们老的那一天，再回头看看自己写的贴，会是什么感受？

各人都有个人的生活，各家的父母孩 ...

非常理性的回复。说的真好！

TEA90

既然有花不完的钱，给自己多点选择不好吗？

cccy