2年前办的付费移民，现悔青肠子了！

gracegenie

chenyunsun 发表于 2015-3-31 09:59
不看。我只是一般性的表達，沒有什麼態度。如果一個人認為要對父母好，就對父母好。如果不要與父母來往， ...

断章取义

李十三

gracegenie 发表于 2015-3-31 10:00
断章取义

我沒有說誰對誰錯。我覺得你不必覺得有太多束縛，不必太在意其他人怎麼說。

gracegenie

chenyunsun 发表于 2015-3-31 10:04
我沒有說誰對誰錯。我覺得你不必覺得有太多束縛，不必太在意其他人怎麼說。 ...

我有什么束缚啊？你说话有逻辑吗？怎么口气像教堂里的那些阿姨叔叔一样啊？

那我就不在意你吧

李十三

gracegenie 发表于 2015-3-31 10:07
我有什么束缚啊？你说话有逻辑吗？怎么口气像教堂里的那些阿姨叔叔一样啊？

那我就不在意你吧  ...

祝你快樂。

海の沙

gracegenie 发表于 2015-3-31 10:51
毫无逻辑……这帖子根本就是始于扭曲谎言，歇斯底里的发泄
到现在为止，楼主都没敢正对儿媳的驳斥！

这种家务事情，旁人真的不好评判。都是公说公有理，婆说婆有理。

从儿媳的叙述可以看出，婆媳两个人脾气都是不大相让的那种，儿媳的火爆脾气她自己也承认了，和婆婆争吵的时候也很有可能是口无遮拦的不择言辞，激怒婆婆。 但是婆婆拿鞋扔对方确实有些过分！结果儿媳还跑去回打婆婆就更过分了！
反正我觉得这俩人的脾气，还是不要住在一起的好，公平的说，两个人的问题都不小，都自己检讨一下自己吧，各自忍让下，保持距离和冷静。
尤其脾气火爆的那位，如果不加以克制，以后老了估计和下一辈的关系也会出现问题。

公平孩子街

chenyunsun 发表于 2015-3-31 09:04
很公平。你怎麼做你自己決定。人家喜歡譴責你，也是人家決定。你也可以譴責人家。想這個帖子一樣，有各種 ...

一点都不公平啊。本我的表达恒受超我的限制，人所为的自由都是在所谓的“社会道德”约束下的自由。

我想怎么做，“我”的想法可能要顶着五千年来传统道德的压力，而“人家”谴责我，“人家”可能就乘着五千年来传统道德的威势。这种压力和威势，就是枷锁，就是直截了当的不平等。

换一个角度看，“我”会有这样的想法，多少受了传统的刺激。而“人家”萌生了谴责“我”的念头，而何尝又不来自于“传统”在他们心里种下的种子？

我大概明白您刚开始发第一个帖子的意思，但是凡人，不可能有一念就放下，就脱离社会的境界。人，都是社会性的，都受缚于无数的社会传统道德。每一个在社会里的人，都被枷锁束缚，都不自由。而中国古代的那种强调上级可以欺压下级，前辈可以欺压后辈，长者可以欺压幼小，丈夫可以欺压妻子的传统道德。就在这种束缚上更添了几分不公平的色彩。

李十三

公平孩子街 发表于 2015-3-31 10:44
一点都不公平啊。本我的表达恒受超我的限制，人所为的自由都是在所谓的“社会道德”约束下的自由。

我想 ...

願你幸福。起碼在西方社會生活，受到壓力小很多。

turrella

gracegenie 发表于 2015-3-31 11:07
我有什么束缚啊？你说话有逻辑吗？怎么口气像教堂里的那些阿姨叔叔一样啊？

那我就不在意你吧  ...

好像对方确实有些信佛。所以就不要纠结于他们的思维方式了

格美

gaddafi

没有遇到过极品的可能很难理解遇到过极品的无奈

邱110

人在做，天在看，下一代也在效仿，什么不平等枷锁，强行的债务一些偏激的话我无语了，我想她们的未来一定会充满爱，在她们的影响下她们的孩子也会这样爱她。

wang8xiao

maggiezhu99 发表于 2015-3-30 12:44
从来没有进过这个版块， 刚才发现了这个长贴， 好奇， 从最后一页翻起来的，看了5分钟就看不下去了， 结合 ...

Me too! why Lz  no back to China? If u not happy, just go back. No one resister you. Dont bullshit in here!

gracegenie

邱110 发表于 2015-3-31 21:30
人在做，天在看，下一代也在效仿，什么不平等枷锁，强行的债务一些偏激的话我无语了，我想她们的未来一定会 ...

要求最简单的平等，也算偏激？



你们就喜欢一代传一代这种毫无新意的生活方式，然后想当然的，下一代也该这么过~~~楼主这40几页说下来，不就是这意思吗？他们年轻时候如何如何，我们现在如何如何~~~满满的自私，还好意思说爱？

阿姨叔叔们，我再衍生开一点讲，正因为你们不懂什么叫平等，什么叫独立人格~~~所以才会有啃老这种现象

小荷

爱自己的孩子就不要求回报，否则不是真正的爱。我们父母的责任就是，在孩子们没有独立的时候，给他们爱和付出，让他们成人以后有能力独立过自己的生活，这谈不上伟大，孩子不欠父母的，孩子成人后父母的责任也尽到了，但是不要去追孩子，要开始自己的生活。

bhua9

额.　看到最后两页的讨论,我也来歪个楼.

中国传统的家庭教育里面没有"无条件的爱"这样的概念,　一部分家长对孩子的爱都是功利性的,　"养儿防老"的观念就是最好的证据.　孩子乖巧,家长才爱,　孩子给家长挣脸,　家长才爱等等这样的思维方式存在很多在我接触到的家长脑中.

关于家庭教育的代际传递,　一个人如何在原生家庭被抚养长大,　这种家庭教育模式会深深刻在人的潜意识里,　并且在他/她养育自己孩子的过程中被自然而然地带出来.　因为从心理学角度来看,　认同自己的父母的倾向更让人有安全感.　

虽然我自己当女儿将近３０年,　当妈才不过１年,　但是我的育儿之路充满反思.　我个人觉得,　我们上一辈的家长都没有好好思考过如何做家长就做了家长,　太多凭自己的感性和风俗传统来养育孩子.　我希望我们这一辈可以有更多的理性,　至于传统嘛,　取其精华,　去其糟粕吧.　

如果有个好爸妈,　多多惜福,　多多孝顺是没有错的.

无知的80后

国内钱花不完这里不就是神仙了。

vbsq

最烦那种动不动就说子女不孝啦不敬啦 凡事在父母前低头 不能平等交谈 时时把父母摆在第一随传随到才叫孝顺？自己做了妈妈才更懂得父母对子女的爱永远是无私最不求回报的，整天想着要子女怎样怎样孝顺自己的父母本身就违背了母爱父爱不求回报的初衷。孩子又不是工具，生出来养大了然后就顺理成章地要他们顺从，回报？平等对待每一个人，在家庭关系维护中起到至关重要的作用，但凡哪一方莫名其妙把自己升级成家庭关系中的较高级别，那矛盾立马就开始了。

luckynumber

豆汁小鼓 发表于 2015-3-30 11:36
两边期望值都不低，
但儿媳对公婆的要求：买房赞助点首付，伺候月子，带带孩子做点家务，还是比较现实的，
...

哈哈，这个太搞笑了

luckynumber

stnlylee 发表于 2015-3-31 00:03
最后再补一句吧，人与人之间的尊重，是人和人相处的一种基本礼节。这种尊重，应该不分贫富贵贱，不分长幼卑 ...

特别赞同第一段

luckynumber

lili098 发表于 2015-3-31 00:15
赞同, 尊重是要靠自己赢得的, 不是靠别人给的。

完全赞同，可惜很多中国老人不那么认为，他们觉得年纪大辈分大就够了，根本不管不顾自己的言行。

luckynumber

大家都说楼主脾气好，说媳妇脾气火爆，可是有没有想过媳妇的要求相对比较低，觉得婆婆最好能跟自己相安无事，而婆婆却希望儿子儿媳完全顺着自己的心意办事，这要求真不是一般的高。那位批评GRACE的佛家或道家同学不妨也把这话讲给楼主听，您当时对自己的长辈孝顺有加是很伟大也是您长辈的福气，但是要求自己的儿子儿媳也一样孝顺自己那就。。要放下大家都要放下，不能光要求媳妇放下，否则小辈受长辈的精神困扰还没完没了了。

缓缓

gracegenie 发表于 2015-3-31 22:45
要求最简单的平等，也算偏激？

理论上辩赢了，对实际生活的改变也没啥用

对LZ来说是这样，对媳妇也一样。双败

coeur

说实话，要求晚辈，尤其是媳妇事事顺从，本身就不现实也不应该。

LZ不要老想着自己付出过什么，对孩子的失望有多少；同时也看看孩子生活的不易，和亲家的倾力相助。如果不学会放下，老是自怨自艾，既是折磨自己，也是折磨孩子。

love2010

说媳妇脾气火爆，可是如果秀才遇到兵，媳妇不火爆也真是忍者神龟啊。明明春节和儿子过的，说春节儿子都不来往 都不看看自己之类etc。那秀才真的会耐不住脾气。毕竟秀才也是凡人

gracegenie

D妈妈 发表于 2015-4-1 09:20
理论上辩赢了，对实际生活的改变也没啥用

对LZ来说是这样，对媳妇也一样。双败 ...

哪里来的辩论？ 儿媳出现以后，婆婆就窜上来莫名其妙得说个什么共同体~~~~就没正对儿媳的驳斥。说明什么？ 她根本就是在胡说 ，瞎说！ 所以这里没有什么辩论，不过是lz被戳穿了而已

至于实际生活，我觉得不可能改变，就婆婆这种状态下。但与其让她到处扭曲事实的乱喷，不如被当众戳穿一下。

人要知耻 ~~~ 不是说老了，就可以倚老卖老，为所欲为的

还有一句话，叫为老不尊~

show

vbsq 发表于 2015-4-1 00:06
最烦那种动不动就说子女不孝啦不敬啦 凡事在父母前低头 不能平等交谈 时时把父母摆在第一随传随到才叫孝顺 ...

对，我和我老公是二婚。老公非常孝敬父母，为此他隐瞒他父母近十年，两年前老公突发奇想非要接他家二老过来，我是一直坚决反对的。让我看来，既然都瞒了十年了而且他家二老都已经七老八十的，就一直这样瞒下去算了。结果，老公固执硬是要将二老接过来。我在澳洲因为要照顾三个孩子没有出去工作，所以必然成为二老的眼中钉。加上又是二婚，其实他们没来之前我们家庭非常幸福无比的，二老这一来每天接乌云满布，他妈妈居然跟我哭诉说她家儿子命苦，还认为隐瞒他们十年之久的这个主意一直是我出的，这样就对我盘问来盘问去的，最后我实在忍不住了就把他们的儿子搬出来让他自己去说清楚了。本以为事到如此就结束了，结果根本别想了。老太太天天跟我叨叨当初她家门前来提亲的没有一个连也有一个排了，我一直躲着，每天老公出门后，我也赶紧的化妆的出去，尽量不在家呆着。接孩子回家也立马去图书馆，在老公回家前半个小时，带着孩子们回家做晚餐，这样熬过了三个月。说实话，我们毕竟是炎黄子孙，我也不是那种不孝之人，但看公婆的举动里边真是无法忍受的那种封建，不开化的言行，让我透不过气来，想想如果国内还存有这样的封建余毒，真是要祸害多少原本可以幸福的家庭呀。其实，人老了就在他那片土地上生老病死，是最好的选择，跑到异国他乡别说老人了，我们这些中年人也要适应的5，6年呢。更何况是到了一个完全陌生而且肤色和想法根本无法沟通的国家呀。我是觉得，儿孙自有儿孙福。父母也应该知天命，不应该再参与孩子们的生活。我是遵守这样的原则，所以为了这个家庭舍弃自身的所应该拥有的工作了，挣钱了，全心全意的一个人拉扯三个孩子，不让父母参与自己的生活。当然，我们定期回国去看望父母。给诸位一个参考，其实地球离了谁都转，我每每看到那些来帮着带孩子的老人，都很感慨，其实孩子是早晨的朝阳，老人是夕阳。孩子真正需要的自己父母的陪伴而不是祖辈的陪伴，因为很多东西是通过父母传授的，这个东西不是在短暂的时间里能看出来的，孩子的教育等等各个方面，不到他们成人，你是感觉不到的。既然，自己成家立业了就应该自己承担起这份责任，而不是交给老人去任性自己。孩子长得快，没几年你就可以有自己的天地，你付出的一定会有收获的。所以奉劝在这边的年轻父母们不要再接老人过来啦，给他们自己同时也是给自己一些自由的空间。这样双方都会过得好些，我老公在经历了这次事件之后，也跟我道歉了，我们又恢复到从前的家庭状态，因为，我不会计较很多，更因为公婆毕竟年事已高，需要承受的只能是我们，而不是他们。一晃，两年过去了。我更坚定的认为自己的选择是非常正确的。

show

stnlylee 发表于 2015-3-31 00:03
最后再补一句吧，人与人之间的尊重，是人和人相处的一种基本礼节。这种尊重，应该不分贫富贵贱，不分长幼卑 ...

stnlylee

[quote]D妈妈 发表于 2015-4-1 10:20
理论上辩赢了，对实际生活的改变也没啥用

show

stnlylee 发表于 2015-4-1 14:13
我只是来陈述事实~既然目的已经达到，我就准备撤了。

自从分开住后根本就没有过争论的打算，连那个想法 ...

妈 这个词，在某种意义上来说对于每个人就只有一个 妈，当然有些是养母的是另论。这课还是我老公给我上的，当初我和他一起去看望他父母的时候，我毫不犹豫的喊他母亲 妈， 但当他到我家时他喊我妈 老太太。其实，这种叫法没错，因为自己的母亲本身就跟对方没有任何血缘关系，为何要要求对方称自己的母亲为 妈 呢？反过来想想一样的。所以，如果您有一颗平常的心态，就可以接受一切，因为你儿媳妇跟你没有血缘关系，您不能这样对她要求的。

stnlylee

又见炊烟 发表于 2015-3-31 02:41
关于父母移民，确实需要三思再三思，特别是付费的，不管这费用是父母自己出的，还是子女出的，这 ...

说的非常好，也非常认可。而中间提到的子女能做的我们都在做，而且只有多的没有少的。

而人的一生，每一步都需要三思而行。正所谓，一失足成千古恨，再回首已百年身。所以这个帖子的主题应该向‘凡事当三思而后行， 先谋而后动’ 靠更切合。如果没有任何求发展的思路而只是短浅的瞎折腾，最终只能是害了别人害了自己。虽说后悔莫及，世上却无后悔药吃。浅显如此的道理，有些人花费其一生却无法体会，实在是比较遗憾。

好了，外面阳光不错，祝大家都心情好！:）