就当，就当让我排解一下吧。我该怎么办啊！

悠悠天使

原帖由 haohaohaohao 于 2007-12-4 16:18 发表
可怜的楼主，我身有体会，因为我就是过来人哦。看你的贴好像你还没孩子啊，没孩子和婆婆住一起都这么麻烦啦。我婆婆过来是帮我带孩子的，之前没孩子时还相安无事，我的女儿一出生，哎呦，各种问题就来啦。我看着这坛 ...

你真是强悍，而且你老公也听话，肯送他们回去才行。我本来就和公婆处得不好，所以他们也没提出要来照顾，这样也好，省得到时忍来忍去难受！再说，以我老公的性格，才不会觉得是他爸妈有什么不对呢。

CPU

原帖由 haohaohaohao 于 2007-12-4 16:18 发表
可怜的楼主，我身有体会，因为我就是过来人哦。看你的贴好像你还没孩子啊，没孩子和婆婆住一起都这么麻烦啦。我婆婆过来是帮我带孩子的，之前没孩子时还相安无事，我的女儿一出生，哎呦，各种问题就来啦。我看着这坛 ...

闷闷

原帖由 haohaohaohao 于 2007-12-4 16:18 发表
可怜的楼主，我身有体会，因为我就是过来人哦。看你的贴好像你还没孩子啊，没孩子和婆婆住一起都这么麻烦啦。我婆婆过来是帮我带孩子的，之前没孩子时还相安无事，我的女儿一出生，哎呦，各种问题就来啦。我看着这坛 ...

ceci

我的朋友没生孩子以前和婆婆处的可好了，一生了就不行了。加上老公又不愿意站出来，搞得她产后抑郁了

Mylittlelover

mm想开点想开点, 我们不能要求婆婆和我们的生活节奏完全合拍, 就像自己亲妈一样不是吗? 亲妈长时间不住一起还有不习惯的地方呢, 何况我觉得你家婆人不坏, 她又是来帮你带孩子做家务的, 就想开一点吧.

说起婆婆我倒想起来一件事, 我那可爱的婆婆也是个超级节省的人, 她过来的时候带过来一个小的洗衣机, 就是洗内衣袜子那种超级迷你的, 开始说是专门洗女儿衣服的, 这样就不用我手洗了, 我好感动, 嘿嘿...... 结果后来发现, 就那么小一个洗衣机, 她不但塞满了女儿的衣服, 还塞我们的衣服, 最后还能塞进老公的牛仔裤, 有时候还能塞条床单什么的!!! 我的神哪我那神奇的婆婆, 屡次劝说无效, 我每次都看那个可怜的小洗衣机插上电后吃力的象征性的转上两转(其实根本就转不动嘛塞了那么多衣服....), 晒完了所有的衣服就是僵硬的, 好似浆过了似的, 怎么洗的干净! 有时候实在忍不住我只好趁婆婆不在偷偷的把她洗过的衣服再洗一遍不然连LG都不愿意穿......  :si85

其他还有超级节省的例子比如说晚上临睡觉的时候把我女儿换下来她觉得还不太厚的尿不湿晾在洗衣房, 第二天接着用什么的......:si91 也算超级经典了.

现在想想, 当时那些事情虽然心里很不舒服, 说了不听有时候也要生气, 婆婆还老觉得我不听话什么的, 但是毕竟她那么大年纪肯过来3个月帮我带女儿, 也算仁至义尽了. 所以事后想想还是感激大过埋怨, 至于不同的生活习惯不同的观点, 可能只能用点技巧来化解或者看开点了吧.

ceci

原帖由 Mylittlelover 于 2007-12-4 16:59 发表
, 但是毕竟她那么大年纪肯过来3个月帮我带女儿, 也算仁至义尽了. 所以事后想想还是感激大过埋怨, 至于不同的生活习惯不同的观点, 可能只能用点技巧来化解或者看开点了吧.

说得好！

短腿小鳄鱼

看看能不能让你妈妈过来帮帮？我就是对自己和婆婆相处的能力感到怀疑，所以由原本让她过来照顾换成让我妈妈先过来了。
不过有些事情你能自己做还是自己做比较好，比如把蔬菜放在冰箱正确地方，你可以边做边示范，这样你婆婆会比较容易记得，他们年纪大了，记事不太容易，有些习惯也是一时半会儿改不过了，你要给他们一些时间过度一下下。
还有有些事情你看着不习惯，你憋着不说不好，可以通过你劳工的口委婉的表达你的意思，这样效果也会好很多。
我父母刚来2周，毕竟我和他们好久没有生活在一起，我劳工从没和他们在一起生活过，他们的有些习惯我和劳工都不喜欢，我是他们的女儿，我就直说，不过我劳工会私下和我说他的意思，我另外在和我妈妈爸爸说，他们觉得我们说的很在理，而且入乡随俗嘛，他们很快就很注意他们的一些习惯了，我觉得挺好的，他们也不会觉得我劳工有对他们有什么意见。

银贝贝

同情,不过想开点在这里有人帮忙就不错了,带小孩每人帮忙你寸步难行.想开点

spicypig

原帖由 patrickzhu 于 2007-12-4 15:12 发表
其实当你宝宝还小的时候，问题不大啦，都是一些不同生活习惯的摩擦，睁一眼闭一眼，听听拉倒就没事了。
但是如果孩子大了，涉及到教育问题，一般我的经验麻烦就可能大多了。

题外话，把想把父母接来移民（最近在 ...

经典，在我生儿子之前，我和婆婆的关系很好。可是自从他们来了之后，矛盾突显，绝大多数是涉及到孩子的，而且他们本身就有很多观念不对，而且根本不顾我的感受，我已经很辛苦了。而且比如说，小宝宝好像4个月前容易吐奶，我儿子偶尔也会，其实我可以不告诉她的，然后有次吐奶后告诉她了，她话里话外全是在怪我，比如我吃错什么东西啦等等，一个劲找理由埋怨我，好像我把他孙子怎么地了似的。其实我很注意的，以前也是这么吃的，我吃辣椒我儿子都什么事没有。这种事太多了。然后只要我儿子一哭，她就说孩子饿了，天天如此，一天重复好多次，我这个当妈的会不知道孩子饿不饿吗，那段时间我也快忧郁了......都是后来老公调节一下才收敛很多的。。

这个问题解决了，还会有下个矛盾出来，层出不穷，所以我宁愿自己带孩子辛苦一点，婆媳最好不要住在一起是关键，这样还能保持好一点的关系。只要住在一起，绝对会有矛盾的。

其实他们来之前我还很自信，因为以前关系真的很好，我这个人很善良，婆婆这个人其实也很好的，很善良。可是婆媳关系就是个说不完的话题，最好的办法就是保持距离，就算来住也不要太长时间，再好的关系，变成朝夕相处了，也会很棘手的，除非这个婆婆全部放手，基本不干涉，还能保持好一点的关系，但是这样的婆婆几乎没有。当女人真不容易啊。

小茉莉

恩
谢谢大家的开导
其实我心里也很念她的好的

至于那位帮我汗回来的
我其实也是亲力亲为的人
这次会把家婆接来
也是想他们儿子出来几年了
也没带他们出来玩玩

而我已经怀孕快8个月了
往冰箱里面高高低低的放东西做家务都不是很方便
才给婆婆做的
其实家里力所能及的事情我都还是做的

昨晚的电话时间
相信我老公已经对婆婆的传话功能有所认识了
（我们两个在卧房，听婆婆说话，晕倒在床……）
至于其他的生活小细节
慢慢尝试去改变她吧

就是不知道怎么跟一个已经按照自己的方式生活了60多年的人开口
既可以让她改变
又不伤害她的自尊和权威

小茉莉

原帖由 spicypig 于 2007-12-4 17:28 发表


经典，在我生儿子之前，我和婆婆的关系很好。可是自从他们来了之后，矛盾突显，绝大多数是涉及到孩子的，而且他们本身就有很多观念不对，而且根本不顾我的感受，我已经很辛苦了。而且比如说，小宝宝好像4个月前容 ...

太感同身受了！
婆婆给我定了坐月子的禁忌
粗略还记得就有：不能洗澡不能梳头不能刷牙不能洗脸不能洗脚身体不能按不能揉只可以摸不许下地不许吃绿豆青菜水果……
我反对过一次
她就用唠叨逼迫我接受

后来还发生了
为了买一瓶还是两瓶漱口水
大嗓门的婆婆跟扁桃腺发炎的我在超市僵持很久的事情

好在老公私底下都抚慰我
真不知道我还要怎么熬

真害怕到了哺乳期
会得忧郁症

小茉莉

原帖由 短腿小鳄鱼 于 2007-12-4 17:08 发表
看看能不能让你妈妈过来帮帮？我就是对自己和婆婆相处的能力感到怀疑，所以由原本让她过来照顾换成让我妈妈先过来了。
不过有些事情你能自己做还是自己做比较好，比如把蔬菜放在冰箱正确地方，你可以边做边示范， ...

其实我们也知道的
但是你说什么做什么她都不放在心上啊

这次带婆婆一起来悉尼
路上千叮万嘱跟着我走
还是跑在我前面（我7个多月的大肚子，又跑不过她）

后来我忍不住叫住她
终于跟在我后面了
居然一回头人不见了

原来自己跑去皮带旁边一个“好位置”（婆婆语）等行李去了
正好被柱子挡住
当时我真的吓得尿都出来了
（其时我们的托运行李已经拿好了，只有一件易碎品要在别的地方单独拿，不需要在皮带那里等的）


到家这两周
我事事都做样子给她看
可是因为气候突然改变
身体虚弱
家里乱七八糟很多要收拾的
我一下子累病了
这才全部移交的
可是她就是无论你怎么说怎么教都不听不就范
我也真是没有办法啊

你在好好教她一件事情
还没做到一半她就跟你打岔
做事前你在怎样跟她确认她都回答“没问题、不要紧”
出了岔子就说“忘记了、又忘记了、再次忘记了”
其实我知道
教她的时候
根本就没有在听

我真想变成孙悟空
钻到她心里
把生活的细节放进去

真的好累

凌晨子

家家有本难念的经呀。
最好的方法就是旁边买个小房子分开住。

豆宝宝

看来还是里的远一点好

qqyang

原帖由 闷闷 于 2007-12-4 16:50 发表

这个闷闷小朋友继续来捣乱。

美讶

原帖由 qqyang 于 2007-12-4 21:07 发表


这个闷闷小朋友继续来捣乱。

mittag

感觉累的人往往是自身很勤快做事很有效率的人....

我觉得这种感觉就好象:你自己开了家公司,然后给被迫安排进来一个什么都不懂却巨有背景的负责人,然后你每天就是那种围着他提他擦屁股还不敢辞退他的恨不得自己把自己打死的那种感觉...........

的笃

个人经验,父母签证最长不要超过3个月.然后从第一天开始倒计时.
其实子女不开心,父母也能感觉到.于是1个月后双方开始倒计时.


换位思考,父母一代的人认为,你们以为你们结婚了,你们就是大人了?生活上还是我们有经验,哪怕在这语言不同.你这个小姑娘还有摸有样地教我怎么做,让你教去吧,我还是照着我的老规矩老办法处理.(注意:老人家不是故意和小辈做对,只是在家做主做惯了)于是就出现了你说100遍,也不会按你的说法做的现象.你会突然想问这到底是谁的家?这就是痛苦的源泉.他(她)老人家又不是故意的,你能拿他(她)怎么样?忍着吧......



所以本人已经想好了,下次如果再邀请他们来,1个月就够了.再久了,也没空陪他们玩了.

[ 本帖最后由 的笃 于 2007-12-4 22:20 编辑 ]

littlebug

其实二家人非变成一家人住在一块肯定是会有问题的.只是我们传统上认为非得让"两家人"住在一起才是美德使得好多人为了这个压力把自已的生活和幸福都牺牲了.其实法律上早已界定得很清楚的,咱移民的时候能带谁啊,配偶和子女!所以大家一定要记住了,虽然父母生养了我们,但我们最近最亲的人是配偶和孩子.和老人相处有问题是正常的要学会有技巧地尽量避免,他们有什么不对或你不爱听的,你实在不能忍了就一句话不说地走开就行了.一定不能翻脸,这是我们一定要做到的.再有我和老公商量好,不和他父母也不和我父母住.我们自已照顾孩子苦点累点但比起与不哪方父母住可能带来的影响家庭的不利因素还是值得的.分开住但常去看望他们,节日啊生日啊什么的礼节不能忘这样双方可能会愉快些.以后如果父母年纪大了,就住得近些,如果只剩一人了,那到时可能我们的年纪也大到能包容更多的时候了.到时再说吧.

典

时代变了时代变了
想当年,都是做婆婆的坐在椅子里说话,做媳妇的在旁边小心听着,媳妇按婆婆的吩咐做事.

现在反了,全反了

Mylittlelover

我GP也在考虑办付费的过来了, 说实在的我心里也是七上八下, 前面说到我很感激我婆婆当初肯过来带孩子3个月, 但是我GP都是爱做主又超级有主意的人, 过来以后长期处在同一屋檐下, 如果弄的大家不开心也违背花那么多钱过来共享天伦的初衷.

我LG现在说打算到时候给他们另外在家附近租个小unit, 他们自己住, 剩下留一间给我做Home office, 也不浪费. 那样家里凡事他们可以自己拿主意, 也有个小院子可以种种花种种菜, 我们买菜的时候也可以给他们顺便捎点儿去. 女儿每天从幼儿园回来, 也能到爷爷奶奶那儿玩一会儿再回家. 这样一家人既能相互照应, 大家也能保持一定的空间, 虽然要以金钱为代价, 可如果能换来大家的安宁的话, 我倒也觉得不错. 就是不知道这样GP会不会有意见呀?

sailaisiting_82

跟老人生活在一起就是挺麻烦的，我妈妈也是刚到了2周，安排她跟一起来的小姨一起出去玩了，在家呆了几天，我都觉得别扭，什么都节省不舍得吃，在北京的时候她可是都买最好的水果蔬菜吃，她总说我们刚出国还不稳定要给我们节省，心疼她，好多生活习惯也不一样，真希望自己能搞定孩子早点让她回去，倒省心了。。。。。。。。。
公婆再2个月来，一起住3个月，以前没一起住过，还不知道怎么样呢，我感觉我婆婆倒是很通情理，她一直说怕她照顾我照顾不好，叫我妈妈来照顾我，自己亲妈，想怎么样就怎么样，也自在。
开始怀念2人世界了，哎

紫霞

想当年，多年的媳妇还有熬成婆的时候，我们这一代，有儿女也都国际接轨了，恐怕一辈子也没扬眉吐气那一天了。

astina

原帖由 Mylittlelover 于 2007-12-4 22:43 发表
我GP也在考虑办付费的过来了, 说实在的我心里也是七上八下, 前面说到我很感激我婆婆当初肯过来带孩子3个月, 但是我GP都是爱做主又超级有主意的人, 过来以后长期处在同一屋檐下, 如果弄的大家不开心也违背花那么多钱过 ...

这主意不错,希望你GP也能理解并且享受有自己独立的空间.

江上往来人

原帖由 qqyang 于 2007-12-4 15:35 发表
这里举个例子哈.....首先说，我是男的。我parents in law过来两周了，第一周都给安排去玩了，第二周开始他们主动要求做家务。一开始，可能是他们习惯随随便便做个两菜晚餐，其实4个人真不够吃。老婆有次就跟我说，吃 ...

这位TX的方法真是不错的.赞一个.

江上往来人

原帖由 qqyang 于 2007-12-4 15:35 发表
这里举个例子哈.....首先说，我是男的。我parents in law过来两周了，第一周都给安排去玩了，第二周开始他们主动要求做家务。一开始，可能是他们习惯随随便便做个两菜晚餐，其实4个人真不够吃。老婆有次就跟我说，吃不够啊，怎么会做那么少。我说，你爸妈做的，你直接跟他们说呀。她没好意思说。于是，我挑了个周末，他们三出去逛街，我一个人在家的时候，露了一手。我趁他们回来前，做好了一个三个main course的晚餐，两荤一素，量是足足两倍于parents in law平时准备的晚餐，吃的老婆非常过瘾，最后几乎没剩的。

这餐饭之后，parents in law也知道我们的量了，昨晚开始两荤一素。

加分鼓励.++++

patrickzhu

原帖由 littlebug 于 2007-12-4 22:29 发表
其实二家人非变成一家人住在一块肯定是会有问题的.只是我们传统上认为非得让"两家人"住在一起才是美德使得好多人为了这个压力把自已的生活和幸福都牺牲了.其实法律上早已界定得很清楚的,咱移民的时候能带谁啊,配偶和 ...

这个同学说的很好，也是我所想的，加分鼓励+

mittag

唉我真怕我妈过去以后也这样,什么也舍不得吃舍不得用,老人家现在就是这样的,这么多年了,煮饭不用电饭锅,不用微波炉,洗衣服不用洗衣机洗衣粉..冬天不用暖气,夏天不用空调...吃饭也很少吃新鲜的,宁可把新鲜的饭放一夜吃隔夜的,水果就更不谈了....

其实我没结婚前家里条件在住的这个城市也算可以了,完全不会说是这些东西都要靠省才能过日子的说,将来到了澳洲,我妈换算成RMB,怕真的是要绝食了...

柯柯

一边看一边笑,呵呵!有的的确是一样感受.挣只眼闭只眼是最好的方法啦!而且,多想想PP的好处.所见楼上的都没有恶PP啊,只是都心肠过于好了而已,所以大家应该开心才是,千万不要郁闷啊
赞成西边雨的: 如果让LG说,一定只说LG看见的,而且意见一致的.PP都比较听儿子的.
赞成有一个LS说的P如果放错了,说了也还是忘记,就那样吧,这么节俭的PP,下次看见水果坏了自己就记住了.都60多岁了,记忆力不好是正常的,等我们60多岁的时候,不要被自己的小孩子嫌才好呢!而且她甚么都说没问题,可见这个PP是多想帮你一手操办啊,你就甚么都依了她吧!如果她走你前面走你后面都不如你意,就拉着她的手走吧.
赞MYLITTLELOVER,呵呵,尿布要晾了再用,原来PP可以雷同到这个地步的,哈哈!最开始是要晾了再用的(吓死我也!不过是因为觉得那个尿布一点没湿,还很干净),赶紧说,太脏太脏,好在奶奶也是爱干净之人,虽然觉得"浪费",还是接受了,但是后来要求我不能扔尿布,宝宝的尿布再利用来查厕所,"比你的刷子好用多了!"不过想想她也对啊,她有自己的习惯,这个习惯也不是不可以接受,也有接受的道理.
其实,想想所有这些事,我觉得奶奶们都是很可爱的啊!他们PP妈妈,但是都热心肚肠,而且都50,60多了,还要帮忙带下一辈,.在老外堆里找找,很少这么奉献的.其实只要感谢大的方面,很多其他方面都是小事情了.而且,细细想几下,我觉得奶奶们都很可爱,欣赏他们的唠叨,主见,节俭等等等等吧,同时也让自己将来怎么做PP,不会被"讨厌".
其实都是习惯和习惯的对撞,不是大的事情,就让一让,你如果郁闷,奶奶也事事听你的,她更郁闷,己所不欲,勿施于人.
LZ一定要好好调整心情,否则等宝宝出生了,会有更多事烦扰你.多看看她的好,多想想她的好,郁闷肯定难免,千分之千的难免,但是一定要自己调整自己得心态,我们无法改变别人,只能改变自己.过于放多在心中,就会很累,要释放,扩开,淡开.
这是一门心灵得学问,学好了,对将来有益

spicypig

原帖由 的笃 于 2007-12-4 22:02 发表
个人经验,父母签证最长不要超过3个月.然后从第一天开始倒计时.
其实子女不开心,父母也能感觉到.于是1个月后双方开始倒计时.


换位思考,父母一代的人认为,你们以为你们结婚了,你们就是大人了?生活上还是我们有经 ...

对的对的，这次公婆来我就说办3个月的，这3个月也很难熬了。我终于总结出为什么以前相处的很好了，道理很简单，那就是因为不住在一起，不住在一起还能有什么矛盾啊。而且子女教育是矛盾的关键所在，我儿子连1岁都不到，我们已经有很多分歧了，现在他们在国内，视频就算给我说的话，我敷衍2句就行了，然后马上闪人，呵呵。要是他们在这儿的话，那就痛苦了，他们在这儿的时候，我有段时间真的好抑郁啊，直接影响奶水，遭罪的还是我儿子，还好现在好了。

我也不打算让他们带孩子，他们要来的话，就来玩3个月好了，将来我要工作的话，辛苦一点咯，比如工作3天，辛苦总比心苦强，心情好比什么都重要。