如何让宝宝听话---2岁宝宝经验分享

DDXXTTDD

谢谢小川妈，我家老大也快两岁了，小的才百天，有时好好跟她对话，效果很好，可有时自己脾气上来了，没有耐心，就发火，大宝很委屈大哭，我又很后悔。

自己要克制情绪呀。

DDXXTTDD

请教小川妈妈如何教老大分享，女儿好霸道，对东西看得很紧，什么都不给弟弟，连弟弟的袜子和帽子也强，玩具更不给。还不让弟弟洗澡，最近学会了打这个词，总说要打弟弟，打奶奶，有点暴力倾向。

她去外面玩也喜欢抢别人东西，我都很不好意思，只好跟人道歉。我和她爸爸都没教她抢人东西呀。

她每周两天幼儿园，周末我和老公单独带她出去玩，就是照顾她情绪。可是她对弟弟还是很有敌意。有时候我在喂奶，她就对爷爷奶奶发脾气，尖叫。我婆婆被她吵得要心脏病了。但是她有时候有很乖很懂事，好像什么都明白。哎，才21个月，我已经觉得进入小恶魔年纪了。

小川妈

早上穿衣吃饭上幼儿园绝对是很需要规范的事情，我那个时候还是大肚子，老大早上的一套事情，如果不让他规矩了，能把我累死。我总结的方法是，先要告诉他起床需要做什么事情，用最简单最条理的话，告诉他三样事情1）穿衣服2）穿袜子3）穿鞋子，完成这三件事情才能走出卧室。孩子对简单的归纳，很受用，这样他就很容易理解，他需要做什么。否则每天早上，我们大人一会儿喊着快点穿衣服，一会儿又喊快穿鞋！一会儿又喊，穿袜子，而且每天喊的事情还不一样，顺序也不一样，弄得小孩子头脑是乱的，在他心里就觉得好像起床以后一堆事情是的，所以索性什么都不做，只做自己想做的。但是如果大人事先把事情条理化，就告诉他三样事情，而且是顺序好了的，他就很容易记忆而且也容易执行，有时候一睁眼睛，他在被窝里的时候我就问，小川要做哪三件事情啊，他就回答我，1）2）3），我说回答正确，开始行动！！！他就立刻会配合我做了，然后我就给他大大表扬，几次下来，他很清楚自己起床以后该做什么了。有的时候，也会叛逆一下，不做，想光着脚就从房间里出来，要这要那的，我就会很严肃的说，小川，你需要做完那三件事情以后，妈妈才会回答你的要求，否则什么也别做了，我们需要完成那三件事情先。我会把他送回房间，关上门。他有的时候就在房间里到处走，也不穿衣服，我就不说话，坐在那里看着他，他看我的时候，我就说，妈妈在等你穿衣服呢，他不理睬，继续来回逛，待一会儿，没趣儿了，又看我一眼，我就又说一遍，妈妈在等你呢。（主要我是大肚子也没力气和他折腾，就索性坐在那里等待），几次下来，他终于会觉得没意思了，就过来完成那三件事情了。又这么几次交锋之后，他明白了，如果他不完成这三件事情，妈妈是不会有任何作为的，只是安静等待，所以他之后就很知道要先完成这三件事情，然后再像我提其他要求了。 当小川能够听话的完成这房间内的三件事情之后，我会再开始教他，出了房间的另三件事情。。。小孩子要一点一点的来立规矩，不能一天内给他太多规矩，这样会让他觉得家里规矩太多了！一般是让他把一个规矩变成习惯之后，觉得他已经很自然地在做这些事情了，再开始下一个规矩，这样做，孩子比较容易接受。

小川妈

我家小川现在是两岁半，老二是四个月。你说的情况，我们家也很类似。老大头一个月，很喜欢弟弟，每天从幼儿园回来都会亲弟弟，但是一个月以后，估计也腻了，开始有强烈的占有欲，我给弟弟喂奶，他看到就非要让我抱，等等，就是想占有你。开始我没有经验，只要弟弟哭，还是忍不住冲过去，弄得老大只要弟弟哭，他就立刻会哭闹说，让妈妈陪。因为他觉得弟弟一哭我就要离开他了，对弟弟产生了最初的敌意。发现这个苗头以后，我立刻看了一些书，加强了理论知识，然后重新调整了自己的行为。书上的理论说：解决兄弟姐妹间的敌意醋意和妒忌，不是靠所谓的“平等”能实现的，因为这个世界不可能有绝对的平等，而且父母越是想做到平等，越会弄巧成拙，让孩子觉得“不平等”，因为他们总能从某个角度来叫着说，你不公平！解决这样的问题，是让孩子觉得“SPECIAL"自己是SPECIAL得，比“平等”更深入人心。这里有很多学问，我无法一一说出来。我举个小例子，是我修正自己的行为以后，发生的。我每天在老大睡觉的时候会给他讲故事，这个时间是老大的故事时间，后来弟弟出现了，有的时候我正讲故事呢，隔壁弟弟开始哭了，我不得不离开，而这也成了老大哭闹的一个原因，后来有一次，我正给老大讲故事，隔壁弟弟又哭了，老大立刻反射性的说：我要妈妈陪！！我知道，如果我要离开，他立刻又是一场哭闹。所以这次我看了看他，说，好的，妈妈陪你，因为这是小川的故事时间。（这句话很重要，要告诉孩子这个时间是属于你的。）他看了看我，半信半疑，但没有闹，我就继续讲故事。隔壁弟弟哭得更凶了，我强压着想离开的欲望，继续认真讲故事，这个时候，小川对我说：妈妈，弟弟在哭。他的眼神是试探的，我就对他说，是啊，妈妈听到了，你能让妈妈离开一下去看一眼弟弟吗？他立刻说，不，我要妈妈陪！！我说，好，那我们继续讲故事，过了一会儿，小川又说，弟弟在哭，我就又说，是啊，妈妈听到了，好像弟弟哭得很伤心呢（加重一下情感色彩），能让妈妈过去看一下吗？小川还是坚定地说;不！！！就这样，我们反复了几次，我每次都请求他让我过去，到最后，（其实也就是过了5分钟吧），小川终于点了点头，意思是，我可以过去看看。我立刻装出喜出望外，说，谢谢小川，你真是个好哥哥，妈妈看一下，立刻回来！我就跑到隔壁，哄了一下弟弟，但是立刻又跑了回来（是立刻），但是其实弟弟还是在哭，我就又请求，他就又同意了，几次之后，我说，能容许我把弟弟抱过来吗，这样也许妈妈可以抱着弟弟把故事讲完呢，他同意了，这次我就抱着弟弟过来了，弟弟不哭，我也把故事讲完了，然后我又谢谢了小川，我说你真是太棒了，弟弟也会喜欢你的，你没有让弟弟哭那么久，很心疼弟弟呢，你看，弟弟也看着你，想说谢谢呢，小川也笑着拍了拍弟弟，我觉得那个画面，那个时刻很美好。也有一种成就感，我的行为化解了兄弟间的敌意。也从这件事情上学到，其实父母的言行真的是可以“加重”或者“化解”兄弟间的敌意的。所以要奉劝有两个孩子的父母，要特别注意自己的言行。这件事也告诉我，离开小川去照顾弟弟，和经过他的同意，离开他去照顾弟弟，是本质的不同的，后者会让他觉得自己很重要，弟弟得到照顾完全是靠他的首肯。小小的他心里也有一种“大哥大”的情怀，而且这种情怀一旦有了，其实后来很多事情他都特别容易点头同意，真的像个大人一样了，而且也因为有这个情怀，他开始“爱”弟弟了，因为他觉得弟弟是依靠他的。。。当然，我也不可能凡事都要请求他的批准，那他不成了我的大哥了？！所以我对这件事的划分是，我会把时间划分为，小川的时间和弟弟的时间，告诉小川，现在是你的故事时间，或者陪你玩得时间，在这个时间里弟弟的事情，我都会请求他的批准。但是如果是我和弟弟的时间，比如现在是我给弟弟洗澡的时间，那么就算他有要求，也只能“等一下”了，而且是必须等一下。当然，会出现，弟弟时间里，他又开始闹，我的做法就是，1）先严厉告诉他，现在是弟弟时间，你不应该这样闹。2）他继续闹，我就会说，好的，我来问一下弟弟，然后对弟弟说，这么耍赖的哥哥，我们需要理他吗？然后，装弟弟的语气：恩，哥哥太闹了，我们不理他3）如果，他更闹，我就会抱着弟弟，说，如果哥哥安静下来，弟弟愿意和哥哥分享跟妈妈的时间呢。4）当然还是会再闹一会儿，我会继续重复刚才的话，让他知道，闹解决不了问题，只有安静下来，我们才能一起分享时光，几次之后小川就学会了安静，然后我会说，好的，小川不闹了，那你帮妈妈先处理一下弟弟的事情，完成以后我们就可以一起玩乐，比如让他帮忙拿个尿不湿什么的，反正让他帮些忙，这个时候i，小川的大哥大情怀就又跑出来了，特别喜欢帮忙呢，当然我们也要不停的表扬他做的太棒了，真是妈妈的好帮手。。。这样，弟弟的事情也能顺利完成，然后也平息了哭闹，最后让老大还觉得自己特别能干，真是一举三得啊！虽然处理兄弟间的事情，我只有四个月的经验，但是取得了很多小成功，也让我深刻体会到，兄弟之间的感情好坏，父母真的起到很重要的作用呢，所以更要不断学习，不断动脑子，花心思了，也许明年这个时候，我又会写出更多的经验教训来吧。

小川妈

因为你的老大是女孩儿，我举得其实只要你稍微改变一下自己的言行，也许能激发出女孩子天生的“母爱”情怀呢，让把抢玩具的那种厉害，变成保护弟弟的那种“大姐大”心态，把对弟弟的敌意变成把弟弟当宠物一样养着的心态。比如，奶奶喂奶，她闹得时候，就陪她看看奶奶是怎么喂奶的，跟她说，你看，弟弟没有牙齿呢，他怎么吸奶啊，引起她得兴趣，或者给她讲故事的时候说，你看熊妈妈是怎么照顾熊宝宝的？你想不想在弟弟身上练习一下？（比如喂奶啊，换尿不湿，给弟弟擦脸）让她做几次，她得“母性”就出来了。。。当她做错的时候，不要太大惊小怪，可以商量着跟她说，你这么弄，弟弟会不会很疼啊，咱能轻点儿吗？或者，好像弟弟不是很舒服啊，你看，弟弟好像要哭了呢。。。其实这些言语，能够帮助老大开始注意到老二的很多细节，老二对她来说更具体了，而不是一个令她讨厌的东西了，是一个具体的有各种表情的小玩具了。。。这样一点一点的，会帮助老大建立很多对老二的情感的，因为两个孩子差距年龄很小，我一般是避免用哥哥姐姐的头衔压他们的，因为他们不会理解，反而会更讨厌做哥哥做姐姐的，所以我主要努力建立的是“朋友”关系，“宠物”关系，这些对这个年龄的小哥哥小姐姐来说，应该更容易接受。

DDXXTTDD

谢谢小川妈妈，看到你对孩子这么有耐心，真惭愧，其实我也发现对孩子就是要有耐心，不厌其烦的一遍又一遍跟她讲，讲到她明白，其实她还是会合作的。

而且我发现我女儿对弟弟是又爱又恨。刚给老二做睡眠训练的时候，老二哭，我不理会，女儿还一直对我说，弟弟哭，弟弟哭，妈妈抱弟弟。我也不理会，她还比我着急，就想进弟弟房间看一下。呵呵

可有时候到了喂奶时间，我说要去喂奶，她就拖着我不让我走。我把她带上一起去看我喂奶，她才作罢。

有时候弟弟哭，她还去亲亲，哄一哄，可手没轻没重的，突然又拍一下弟弟脑袋。真是哭笑不得。

小川妈

关于分享，我觉得2岁左右的孩子是很难理解这个概念的。因为在家里不管教的多好，孩子一去幼儿园，同学都不会“分享”然后他就会立刻把家里教的那套忘了，而且如果强迫他分享的话，还会觉得委屈。所以后来我发现的办法就是教会他认识物品的归属。这个灵感是从小川在幼儿园学会得“IT IS MINE!”这句话得来得。小川很爱说这句话。后来有一次，他想抢我的IPAD玩，我就大声的，用他的语气说：IT IS MINE!他愣住了，退缩了。然后我就重申了一次，这个IPAD是妈妈的，妈妈很愿意和你一起玩，但是你要经过妈妈同意，不能这么抢。后来他每次要玩我的IPAD的时候都会问，妈妈可以吗？我说可以，他就特别高兴的玩去了。有了这个概念以后，如果看到他想抢别人的玩具，我会问他，小川，这个东西是谁的？是你的吗？他就知道了，有的时候，他也想要玩，我就会说，那咱们问问人家好吗？但是如果对方小朋友不会说话什么的，我就说，你看好像小朋友不是很想让你玩呢，那咱们就走吧。他虽然不舍，也还是会放弃，因为在他心里有个原则：那个东西不是我的。有的时候，是别人抢他的，僵持不下的时候，他会往我这里看，寻求我的帮助，我一般就装没看见，心想，他如果有能力保护自己的东西，抢回来，就抢，如果没能力抢回来，就要认输，这本来就是弱肉强食的世界。但是一般事后，我会跟他说，刚才那个小朋友抢了你的东西，他一定是还不会说话，还不知道该怎么请求你的同意，或者他一定不是个乖宝宝，还不懂得该请求同意的道理呢，算了吧，我们不要理会这些了。这么说，就是让他内心的准则不被动摇：谁的东西就该谁来做主。（当然秀才遇到兵，有理说不清的时候，我们也要懂得释怀。）
现在小川和弟弟还没有到能抢玩具的阶段，但是从书里得到的知识是：划分好玩具的归属，然后孩子发生纠纷的时候，可以用统一的原则来处理矛盾1）谁的东西谁来做主，东西是哥哥的，那哥哥愿不愿意给你玩呢？不愿意。好的，到原则2）那么弟弟很想玩这个东西，哥哥愿不愿意交换呢，比如哥哥想不想玩弟弟某样东西？不想，好的，原则3）哥哥不想交换，也不想给弟弟玩，那么我们就问问哥哥，能不能等哥哥不想玩得时候，给弟弟玩一下呢，比如吃饭以后？或者睡觉以后，让弟弟玩一下？按我家小川的性格，到这里他就应该会同意了，但是如果还是不同意的话，就到原则4）那既然哥哥不想让弟弟玩，我们就走开吧，妈妈和弟弟玩点儿别的吧，（哥哥这种不愿意分享的行为，需要冷处理）妈妈只和弟弟玩，过一会儿哥哥一个人玩得没意思了，来找你们玩得时候，可以再问一次，好的，你可以和我们一起玩，那我们一会儿能玩一下你的玩具吗？（交换的原则又出现了），一般都会同意的（书上是这么说的，还没有实践。）所以说，解决兄弟间各种纷争，其实最简单的方法就是把规矩立清楚，就像踢足球，不管足球场上多少情况发生，只要规则是固定的，大家都认可的，各种矛盾都可以回到规则上，用规则来解决矛盾，双方都会心服口服，不会产生“仇恨”

gongse

谢谢小川妈的耐心回复，小川和我家牛牛差不多大，我经常是早上出门前才叫他换衣服，穿袜子，鞋子。而他吃完早餐，可能已经玩起来了，又得喊着他刷牙，小人有时配合，有时就比较费劲。看来我得明确立几条规矩了。。
我们家也有ＤＤＸＸＴＴＤＤ家的问题，我们家的弟弟十个月了，牛牛从弟弟一个多月的时候表现出妒忌现象，头一个月我基本没多少时间理他，姥姥姥爷天天带着出去玩。第二个月我有多余的时间跟他玩了，就开始粘我了，总要妈妈抱牛牛，其他人抱弟弟。前段时间更有说妈妈是牛牛的妈妈，爸爸是弟弟的爸爸。弟弟现在能到处爬了，就想参与哥哥的活动，然后牛牛就会把弟弟的玩具拿走，说是他的。跟他讲玩具是你们两个人的，要一起玩，可是不起作用。他的手没轻没重的，有时就会推一下，拍一下呀的把弟弟搞哭，比较发愁如何告诉牛牛能爱护弟弟。不过小川妈的经验值得学习。小人也有很乖的时候，我也是及时表扬鼓励。不过自我检讨一下，耐心不足，得时刻告诫自己要有耐心。。。他还是两岁多的孩子。。

wa-amy

好帖, 学习了.

anotherone

宝宝一岁半了，先学习起来，肯定能用上。谢谢楼主分享！

ilovmd

mark

gbdlg

楼主好有耐心，学习~

小川妈

兄弟两个其实一开始是陌生人,要求他们互相爱是强人所难的, 书上的理论是,应该努力在早期建立兄弟之间的愉快回忆, 比如一起疯玩,一起GAME NIGHT,或者来个帐篷之夜,在家里支个帐篷,让孩子一起睡帐篷,小孩子会喜欢,然后以后等他们吵架了,就可以说,你想想,你们曾经在一起玩得多开心啊...这样一来,孩子们有了美好的回忆,感情自然会融洽, 否则他们的回忆都是父母逼他们让出玩具,或者训斥他们不该欺负弟弟...那么他们怎么能爱弟弟呢??

coco7711

值得好好学习

brightyellow

好帖！我们家大宝和二宝也是差两岁左右。有时我发现老大生气的时候会无原无故打弟弟，而且那件事完全不管弟弟事。小川妈，你是和婆婆一起住的吗？那你的原则长辈也会照着做吗？

poohbear

Mark

小川妈

我是和父母住,双方父母都轮流住. 所以让老人帮助你维持秩序比较难,一来老人体力精力达不到,小孩一哭闹,我爸血压就上升,所以就想赶紧顺着孩子的意思哄他不哭了, 二来,老人太慈祥了,小孩子总把老人的话当耳边风,所以老人的威慑力不行. 所以,我的做法是,让父母都和我一样读书, 我读的书,都鼓励他们读,让他们心里有数我的一些方式方法,然后在我立规矩之前和老人沟通好,让他们配合, 但我不要求老人和我一样严格,有的时候也放纵他们的宠爱行为. 毕竟一个家总是需要有人严厉,也需要有人慈祥.在他们控制不了局面的时候,我让父母说: 我可以按你的意思给你你想要的,但是妈妈回来,我会报告给妈妈.(这大概是我父母能说的最严厉的话了.) 然后接下来的工作,就由我回家以后来处理.
我每天下班回家,就会当着小川的面,问问爷爷觉得小川今天乖不乖,然后问问奶奶今天他乖不乖,问完一圈, 再来表扬奖励,或者批评教育.这样的做法,让孩子逐渐明白一个道理:群众的眼睛是雪亮的. :) 所以他也开始学习如何得到群众的"票数",有的时候,做错一件事情,让奶奶不高兴以后,下一件事情就懂得做好,寻求加分. 其实在这样的过程中, 孩子也都明白了哪些是该做的,哪些是不该做的. 规矩深入人心是最重要的,至于有的时候有点违规,也算正常, 可以包容.毕竟是孩子.

小川妈

如果是无缘无故打弟弟,可以教老大一些发泄情绪的方法,比如打打小熊啊,或者拍拍桌子,或者大喊一身,我很不爽!!!大人教孩子这些发泄情绪的方法的时候,可以自己做例子,比如你不高兴的时候,当他的面也去打打小熊,或者冲着天花板大喊一声:妈妈很郁闷啊!!!
小孩子很快就学会了.

Candice妈

学习了 谢谢

tryso

thx for sharing!

brightyellow

小川妈，能不能介绍一些你读的书来？我老大一吵，我妈就血压高，所以他一吵，我妈就吼他不要吵，然后还是答应他的要求。这使我狂汗！我们和妈最不一至的就是吃饭问题。我们一直强调要他自己吃，但我们一不在，我妈就开始喂了，所以导致晚餐时候都吃得很不愉快，因为老大一上餐桌就开始发呆，要我催他才动！！

[ 本帖最后由 brightyellow 于 2011-12-9 16:13 编辑 ]

zliner

小川妈妈，你还记得我吗？
你简直是太捧了，谢谢你的分享，对我太有用了。

勤劳的海狸

这个帖子太好了，讨论了这么多看似简单，但实际对这个年龄阶段的孩子很有用的方法
让我想起很喜欢的一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
要是能有个定期的聚会，大家一起来说说年龄相仿的孩子的教育方法就好了

jade27

学习了，…还好我只有一个，看了大家两个的经历，我觉得更加不敢要老二了

小川妈

我曾经发过贴，关于好书推荐
http://www.oursteps.com.au/bbs/viewthread.php?tid=365230
有兴趣可以读一下。

小川妈

关于吃饭，我觉得还是不要把气氛搞得不愉快，因为是很影响食欲的。我的做法是，在吃饭前，先进行教育：比如，告诉孩子，今天吃饭妈妈希望你做好一件事情：自己吃5口饭！（先订个小的，宝宝能实现的目标，然后一点一点来），然后他实现了，要大大表扬。如果他说：不，我要妈妈喂，那么可以用其他事情来交换，好的，妈妈可以来喂，但是你要摆碗筷（我从2岁半开始，让小川负责摆碗筷了。他很喜欢）总之把，条件，在饭前，讲清楚，真到吃饭的时候，如果他不配合，那么就冷处理，大家在饭桌上安静吃饭，自由聊天，不用理他，告诉他，希望他先把许诺的事情做完。如果不做，就问问他，到底是想吃饭，还是想玩，他如果说玩，就放地上玩，但是没有人理睬他，他自己也会玩得没趣，如果想拉你和他玩，就再说一遍，妈妈希望你自己吃好5口饭。。。开始，可能实现起来比较困难，但是如果坚持几次以后，他就知道了你的期望，自然能够做到。

小川妈

其实两个孩子没那么可怕（也许我这刚刚经历两个孩子4个月的人说这个话还太早），有的时候我觉得有两个孩子是很好的教育，以前小川觉得所得到的爱都是应该的，所有人都应该围绕着他来转，但是有了老二以后，他很珍惜和我在一起的时光，因为他知道，妈妈的时间有的时候是属于他的，有的时候是属于弟弟的。也许会有人觉得，孩子很可怜，要和别人分享母亲的爱，其实我觉得事情有两面性，当和别人分享母亲的爱的时候，就会更懂得珍惜。而且也会很早的让他懂得如何去爱别人，因为家里有个更弱小的弟弟需要他的关爱，这个对于独生子女来说，要过非常久的时间才会懂得。
所以我个人觉得如果体力财力和经历容许的情况下，两个孩子还是更健康的家庭组合。

小川妈

我看的就是你说的那本书，很好的书，强烈推荐。

515lala

一定要谢谢小川妈。

今天用你的方法解决了姐妹俩的一个小纠纷。妹妹拿了姐姐放在架子上的一个小玩具，姐姐看到了，立马冲过来抢，妹妹不让，姐姐凭着自己的身体优势，把妹妹推倒在地，我看到了，把姐姐带到角落里，准确地说是带，不是拉，因为控制住自己的情绪，没有用力，只是稍稍推着她的肩膀，让她站在那里想想，妹妹不是要抢走她的东西，只是拿去玩一会儿，等等就还给她。也没有大声，只是坚定的口气，这时她是在大哭的，然后我走开了，她跟了过来，我把她带回原地，让她再想想，然后走开，她又跟过来，我又把她带回去，这样第三次的时候我走开，她就没有再跟了，过了不到一分钟，我回去问问她，想好了没，妹妹只是想和你分享，不是拿走藏起来再也看不到，如果你想要，就问问妹妹，如果她同意，你要拿个玩具和她换，虽然姐姐这时还挂着眼泪，但是她抱着我，说想好了，于是让她过去抱抱妹妹，说对不起，，都照做了，大家再一起表扬她。

不知道我描述清楚了没？但是个人感觉这是一个比较标准而且比较成功的处理小孩纷争的程序，当然还要看小孩是否配合。不知道有哪些细节可以改进？请小川妈指点指点！

宝妈爱宝

做母亲真是不容易啊，要斗志斗勇还要深谙心理学。