孩子不听话怎么办（连载）

华丽转身

牛角尖 发表于 2017-8-27 21:37
贬低，打，骂，三部曲从娃娃做起。

以前的大多数中国父母的都在孩子身上演奏过。

chatchat

mimiyaya 发表于 2017-8-27 21:05
举个例子吧，晚上孩子不愿意睡觉。告诉她太晚睡觉影响发育，一起探讨为何晚睡影响发育，做了research给了 ...

看我推荐的书，脑残青少年

华丽转身

chatchat 发表于 2017-8-27 21:48
看我推荐的书，脑残青少年

书名就是这个啊？

关于养育女孩子，有没有可以推荐的书？谢谢啦

华丽转身

冬迹之樱 发表于 2017-8-27 21:34
父母言行一致的话，孩子基本有样学样了。

如果某些方面希望孩子超越父母，那就得别处借鉴借鉴。

非常赞同
不过，有时候，父母打样儿不起作用，孩子很多行为不像爸也不像妈，像舅舅或者姑姑。基因的力量无比强大啊。
我家孩子的舅舅就是被上述三部曲弹大的，虽然现在生活得挺好，我还是不想用三部曲去演奏我儿子

春来草自青

3  怎样建立好的亲子关系

接着说亲子关系。家庭教育中，关系大于教育。倘若家长与孩子的关系已经长期紧张，势同水火，那么在缓解关系之前就不宜进行任何管教了，原因就是上面所说的，在关系对立的情况下，父母越正确，反倒越把孩子推到反面，孩子会专门挑父母不喜欢的事情做，父母怕什么，孩子就专门做什么。你最怕他吸毒，他就偏吸毒。到这种地步，是无法谈教育的。为父母者千万要避免走到相爱相杀的这一步。

和孩子保持良好的关系，说难也不难。最主要是避免家长的不当做法，家长在遭遇挫折的时候，遏制自己的怒气，避免口不择言、狂怒、大吼大叫、羞辱、贬低、脏话、狠话、刻薄讽刺、践踏孩子的尊严，杜绝打骂、曝光孩子隐私、随意夺走或在怒火中破坏孩子的玩具物品、长时间不理不睬的冷暴力、以情绪要挟孩子。能做到这些，就可以保证亲子关系在75分以上了 （百分制）。

能做到这些，也不算太容易。父母也是人，在外面受了气很容易回家发火。这时的对治就是想一想第一段里描述的亲子关系恶化的后果。你是愿意随意发火，以后养出一个仇人在家里呢，还是愿意每次发火前暂且忍耐，以后多年的父子成兄弟（母女成闺蜜）呢？

孩子越长大，越喜欢和朋友在一起。我们可以看看朋友对孩子的吸引力在哪里。 孩子从朋友那里，可以得到的是 1 欢乐， 2 理解， 3 认可。 假如父母能给孩子这些，便可让孩子引为朋友。

孩子幼年时，父母尚注重跟孩子玩乐。孩子上学后，父母就只关注学习、健康这些头等大事，而忽略了和孩子玩乐。实际上欢笑也是头等大事，若父母每天能和孩子为共同的事情欢笑一两次，就让家温暖许多。

父母要能静下心来听孩子说话，多听少说。多听才能知道孩子真正想要的是什么。父母切忌以自己的感觉和好恶来选择。经常会有父母为孩子买了一堆玩具和书、报了好几项才艺和运动班，而孩子并不喜欢，那其实是父母在满足自己的愿望，而不是孩子的。孩子的喜好经常和父母的不一样，也许父母认为出国游是给孩子的一份大礼，可孩子想要的是父母没听说过的一个小众歌星的演唱会门票。

父母对孩子做得好的地方、说的有道理的地方，要及时给予认可。孩子帮忙做家务后，父母说一声“谢谢“或“幸好你在下雨前把衣服收进来了”。在孩子讲述学校的事情时，聚精会神地感兴趣地听，给予积极关注和回应也是一种认可。 人们在朋友那里寻求的其实也是关注和回应，有多少时候人们是为了诤友的批评而去找朋友的？ 父母不要老是做挑毛病的诤友，每做一次诤友，要起码做三次暖心的朋友，才能积攒出做诤友的资本。

在搞关系上，成年人经常第一个想到的手段是花钱收买。但好的关系绝非单纯买买买能收买得到的，礼物也是爱的语言之一，但孩子很容易就知道父母是只是花钱了还是真的走心了。

如果能每天跟孩子笑一笑、闹一闹、抱一抱，亲子关系不会低于90分。

StevenChu

华丽转身 发表于 2017-8-27 21:44
谢谢。。。

在很多家庭参加的活动中，我发现中国爸爸，愿意多花费时间跟孩子讲道理很少。倒是看到很多西 ...

有時候也發覺這個情況, 我的觀察有兩個原因. 一是父親太年輕, 往往還在玩的時間, 所以比較看重自己的興趣和娛樂(我好像也有過這個階段......).   另一個是太注重傳統父親的形象. 我覺得做父親的確需要有某程度的威嚴, 否則有需要時壓不住場面; 但有時候(可以說大多數時間)又要懂得跟子女做一個朋友, 這種平衡很難做到, 自己現在還在摸索. 但還是那句, 不下場的話, 球技便不會有進步. 多參與是必要的. 各位男生加油 謝謝.

春来草自青

4  听者有心

人到中年，是很容易染上说教的毛病的 （瞧我已经说了这么多了，就知道病得不轻）。 可是孩子越大，父母越需要少说多听。（孩子在婴儿阶段，父母应该多多和孩子说话，再唠叨都没关系，那是发展孩子的语言能力）。

- 多听可以了解孩子的想法。 优秀的销售人员都知道，好销售不是讲话多的那个，而是善于听客户说话的那个。用心倾听，才能体察对方的需要和想法。

- 多听，让孩子尽情地说，孩子会感到被理解、被接纳。有时候人们需要的就是一个树洞一吐为快，在倾吐中就逐渐理清了思路，并不需要别人说教或出主意。父母请抑制说教的冲动，体会那份两心默契的美好。

- 多听，是给孩子示范良好的谈话是怎样的。良好的谈话是参与谈话的人平等、尊重、轻松、充分理解对方的谈话，让对方尽兴地说完，适时地回应和点评，然后从容地说出自己的见解，不会一直不居高临下地说教，也不会咄咄逼人。父母在与孩子谈话中的身教就是最好的示范。如果父母习惯于专断或贬低他人，这些都会耳濡目染被孩子习得。如果父母希望孩子以后在社交中幽默风趣、受人欢迎，自己最好在家这样做。

春来草自青

5  孩子听的是你这个人

我们的题目是孩子不听话怎么办。有了良好的亲子关系，父母也能静心倾听孩子说话，这个问题就解决一半了。

父母愿意听孩子说话，孩子就愿意听父母说话了。

愿意听，并不意味着同意，同意也不意味着做得到。

怎样让对方同意呢？

想想推销员，他们越是热切地罗列所推销的房子、化妆品、水电....，语速极快，不容插话，听者越是快步离去或掐断电话。再好的东西也怕硬推销。销售课都会讲到，客户买的不是某个东西，而是你这个人。所以家长要尽力做个让孩子信服的人，以德服人。

教育不是说说道理那么简单，父母说什么不重要，做什么才重要。父母教孩子做的，自己也要做到。孩子学的是行动的示范。如果父母让孩子勤奋上进，自己却憎恨工作、精神萎靡，是很难有说服力的。

孩子和父母生活在一起，父母的优缺点都暴露在孩子的目光中，父母却经常浑然不觉，只看到孩子的缺点，看不到自己的缺点，认为自己只要说的正确，孩子就该听从。殊不知说得天花乱坠，不如以身作则。孩子也会衡量你有没有资格说那些正确的话，你是不是拿自己都做不到的来要求他。

要让孩子接受教诲，得先自己做到，至少也要显示出你在努力做到你所宣讲的。说到做到，话才有分量。孩子才容易从父母的行动中学到怎么做。你希望孩子爱学习，最好自己也学习不辍。你希望孩子挑战自己，最好自己也找一件事情来挑战自己。

孩子听的不光是你的话，更是你这个人。父母以身作则做出行动的示范，才好带动孩子做到。

pinksky

孩子不听话是正常的，当他对父母百依百顺的时候才真正可怕。
少年，青年，中年，老年是人生不同阶段，如果在少年时期想法像中年人，生活方式像中年人才不正常。对于孩子的管理是取决于父母的管理能力，孩子不听，证明父母的管理能力有待提高。想想工作中，员工和上级的关系其实与孩子和父母的关系差不太多，只知道施压是专制管理，后果也是可想而知。

bhua9

春来草自青 发表于 2017-8-27 23:48
5  孩子听的是你这个人

我们的题目是孩子不听话怎么办。有了良好的亲子关系，父母也能静心倾听孩子说话， ...

非常同意家长要求孩子做到之前， 自己要先做好示范和榜样。
所以我家对孩子各方面要求都不会太高， 因为我们知道自己只能能做到哪个程度。 在自己能达到的范围内来要求孩子， 比较合理。

三流的父母对孩子提一流的要求， 有好的亲子关系才怪呢。 首先反应出来的就是， 家长对自己的缺乏自知之明， 和对自己的不接纳。

路过

中文里“听话”一词，大多就是指顺从指令谨记教诲。是自上而下的，没有互相倾听这层意思。LZ分析极是

milkzhan

冬迹之樱 发表于 2017-8-27 21:15
关于让孩子早睡，有人如此建议：

睡房内，没有任何电子产品，甚至书都没有。

这一招是亲子关系的杀手之一。想要孩子跟家长对立，这么干吧

milkzhan

zjrlisa 发表于 2017-8-27 21:25
我的一招， 从娃小时候就开始用， 至今似乎还有效果。

“你不听我的话， 那我也不听你的话， 看谁熬得过 ...

亲子关系杀手之二。

milkzhan

春来草自青 发表于 2017-8-27 23:48
5  孩子听的是你这个人

我们的题目是孩子不听话怎么办。有了良好的亲子关系，父母也能静心倾听孩子说话， ...

关于推销员的说法，非常赞同。我就是属于不会推销的（以前工作时就证明，我越推销别人越不原意买），这个有办法提高吗？

zjrlisa

milkzhan 发表于 2017-8-28 12:54
这一招是亲子关系的杀手之一。想要孩子跟家长对立，这么干吧

呵呵，

关键是你想让孩子听你说的什么话。。。如果家长要求太多， 太过分肯定玩完。

想让孩子听你的话， 先想想如果你是他/她， 会不会愿意听。 如果自己代入孩子的位置都无法接受， 那最好闭嘴。

记住一点： 己所不欲， 勿施于人。

milkzhan

zjrlisa 发表于 2017-8-28 14:27
呵呵，

关键是你想让孩子听你说的什么话。。。如果家长要求太多， 太过分肯定玩完。

孩子跟父母有不同的观点很常见，但是怎样让孩子接受家长的观点就要看家长智慧了，特别是碰上叛逆又火爆的青少年，很容易就把火药桶点爆了。我已经领教够了，所以我说那些都是亲子关系的杀手。我非常赞同LZ说的要先讲关系再谈教育，没有关系，教育反而会起反作用。

xueshuyz

在教育孩子这前, 家长应该搞清楚什么样的人生信念是孩子必须坚持的, 什么样的习惯是孩子必须养成的, 从小就应该把这些人生信念扎根到他们心里,把这些生活习惯培养好, 其它的无关乎原则的事情, 应该放手让他们自己去尝试. 这样在大的方向上就不会走错了.

zjrlisa

milkzhan 发表于 2017-8-28 15:01
孩子跟父母有不同的观点很常见，但是怎样让孩子接受家长的观点就要看家长智慧了，特别是碰上叛逆又火爆的 ...

不要老是想着“教育” 孩子， 想象自己和孩子是平等的关系或许能让你放松些。

很多习惯， 观念， 在孩子小的时候已经通过家长的言行植入 孩子的心底。 有时候， 做了什么更重要。

我不要求孩子全盘接受大人的观点， 反而， 会经常鼓励孩子挑战“权威”。 有不同的意见， 想法， 摊开来一起讨论。 任何一方都有可能改变原本的想法。 家长的权威有时候没那么重要。  

春来草自青

6   面对不同意见的心态

在有了良好的亲子关系、父母肯倾听孩子说话、以身作则之后，可以谈说服的技巧了。 在说服之前，先说面对不同意见的心态

我同意前面pinksky 所说的“孩子的意见和父母的不同才正常”。 不同的人之间意见不同是正常的。潜意识里认为孩子就该和父母意见一致、言听计从才是不切实际的期望。如果孩子真的这么乖，才应该警惕：孩子是缺少主见，还是不能坚持自己的想法？ 一个有所成就的人总是有坚定的自我、清楚地知道自己想要什么的人。如果说中国的层级结构文化仍然要求“听话”，在澳洲“听话”却并不是一项美德，自信更重要。过于听话甚至会给孩子带来危险，习惯了在权威人物面前顺从，在面对坏人或性侵时难以有决断和勇气。为了孩子的安全和人格养成，希望家长不要再把“乖”、“听话”当作美德。

所以，孩子和父母意见不同是正常的，孩子不是时时听从父母的意见也是健康的表现 （并非说孩子和父母处处作对是正常的，那是另一个不正常的极端）。

以这种心态，才能正确对待孩子的意见不同。
- 孩子是单独的个体，与父母不同
- 有主见是好事，鼓励独立思考
- 意见不同的时候是思考问题的时机
-意见不同的时候是教给孩子如何探讨研究问题、如何讨论的时机
- 意见不同的时候是了解孩子的时机

maxiaoc

咱家二娃现在是中学生了.  亲子交流基本靠"哄",  孩子大了, 有自己的主意了, 不能像对待小孩子那样了.

总的来说, 现在咱们啥事都商量着来.  有些事让娃自己决定也可以, 不指望他任何事情都听家长.  就像Lisa 同学说的, 该教的, 小时候都教过了, 大方向已经差不多了.  到这个阶段, 应该鼓励孩子自己去探索了,  即使犯点小错, 也没啥,  不是还有父母在后面保驾护航吗?

春来草自青

7 说服的技巧 - 顺势而为

建立良好的亲子关系并非终极目的，父母的重要作用是引导。如果为了保持和孩子的良好关系而不敢对孩子有所管教，难免变成溺爱，溺爱是亲子关系里的另一个陷阱。

说服的第一个技巧是前面说过的倾听。倾听是为了解孩子的动机、愿望、视角、逻辑，但这样做的目的是顺应孩子的天性，因势利导，事半功倍；而绝不是为了掐着孩子痛点，那样你只会招恨。

比如，你知道孩子当前最喜欢的是什么，最看重的是什么，想要做什么，讨厌做什么吗？ 如果孩子最看重的是朋友，聚会的频率可能超过家长预期。可是只要那不是损友，家长对他和朋友聚会就不要横加阻拦或冷言冷语，而要尽量支持，在支持的时候告诉孩子你希望他最好先把作业做完、把该做的家务做完再去聚会。你支持孩子，孩子也会体谅你，都是互相的。有的家长在知道了孩子的喜好的时候，喜欢用夺走孩子喜好之物的威胁来迫使孩子答应做一些事情，这是非常愚蠢的，这只能使孩子以后再也不跟父母分享他的内心，以免父母知道了他喜欢什么之后会夺走。

好的推销员就是善于了解客户需要的。有一个故事是说有个男人来给太太买卫生巾，结果被销售打动，买了一条游艇回家，因为销售抓住了顾客心中的愿望。有个父亲在知道女儿暗恋班里学霸的时候的做法非常智慧。他知道女儿相貌平平，成绩平平，学霸的追求者众多，不会看上女儿。但他也没有打击女儿， 而是说，女儿啊，你看你是不是要把身材练得好一点才好被学霸注意到啊。女儿于是健身。老爸又说，女儿啊，你看学霸笃定是要去清华北大的，你是不是要考到北京才好和他常常见面啊。女儿于是更努力地学习。女儿身材和成绩都突飞猛进，就有了很多追求她的同学，得不得到学霸也不再是问题了。

Pippa

mimiyaya 发表于 2017-8-27 21:05
举个例子吧，晚上孩子不愿意睡觉。告诉她太晚睡觉影响发育，一起探讨为何晚睡影响发育，做了research给了 ...

让她爱怎么睡怎么睡，第二天早上感受一下起床的痛苦

我觉得只要不涉及人身安全和重大隐患，应该让孩子试试。她试过还愿意，那好吧，就让她继续呗。或许晚上十点睡觉不算晚呢

maxiaoc

zjrlisa 发表于 2017-8-27 21:32
娃提各种要求的时候呀。

比如周末篮球比赛， 去公共交通不便的地点，娃指定时间让我去接送。我得听娃 ...

握手, 握手! 这招我也玩过, 我用的是冰激凌.

dondon

华丽转身 发表于 2017-8-27 21:44
谢谢。。。

在很多家庭参加的活动中，我发现中国爸爸，愿意多花费时间跟孩子讲道理很少。倒是看到很多西 ...

跟传统家庭有关，大多数爸爸只管上班赚钱，很少花时间跟孩子在一起。。所以不知如何跟孩子互动。。

彤彤

mark

sydneydodo

zjrlisa 发表于 2017-8-27 21:25
我的一招， 从娃小时候就开始用， 至今似乎还有效果。

“你不听我的话， 那我也不听你的话， 看谁熬得过 ...

我们也这样，很有用！

dondon

其实我并不希望孩子处处都听我的，相反我希望孩子能根据自己的感受做出自己的决定。。因为我知道自己也不是事事都对。。。孩子越大，就要给更多这样的权利。。
有些东西确实需要让孩子自己去尝试，然后犯错误。。所以大部分时候我都是给孩子建议，决定还是让自己做。。孩子不听我的建议，犯了错误，受了教训。之后会比较看重妈妈的意见。。
牵扯到重大原则的事情，我基本还是要立规矩的。。小事情就随她去吧。。

mimiyaya

Pippa 发表于 2017-8-28 20:27
让她爱怎么睡怎么睡，第二天早上感受一下起床的痛苦

我觉得只要不涉及人身安全和重大隐患，应该让 ...

晚上睡不足，一是影响发育，二是影响白天的performance。
但孩子可能都不care。当下玩最重要。

mimiyaya

冬迹之樱 发表于 2017-8-27 21:15
关于让孩子早睡，有人如此建议：

睡房内，没有任何电子产品，甚至书都没有。

断电后每隔5分钟来造访你一次，一会口渴，一会背痒，一会想起来个啥事。

不是自发的决定要睡觉，就不停的来事。

春来草自青

8 说服的技巧 -- 有理 有节

当父母和孩子关系密切，也了解的孩子好恶，孩子也愿意和父母讨论的时候，该怎么利用讨论的良机来灌输一些父母认为重要的事情呢？

毕竟孩子需要教导，而教导应该有理、有节。

凡事要讲道理，这不用多说了。即使是说服小孩子，也要用有逻辑、讲道理的方式，这样会养成孩子有逻辑的思维习惯。若用哄骗、吓唬、用情绪来威胁，虽或可一时得逞，却是潜移默化地教给小孩子不良的沟通方式。

说服要有节制。相信我，父母灌输得越多，孩子躲得越快。滔滔不绝的一再重复的劝说惹人烦。马克吐温有篇小说，写一个传教士来募捐，讲了一通话让他很感动，决心捐款了，可是传教士口若悬河没完没了，激起了他的反感，他阻止不了他的布道，越听越烦，最后不但没捐钱，还从捐款箱里偷了几块钱出来作为报复。

孩子和家长共同生活10年以上，家长的任何“重要观点”基本上都已听过十几遍了，没啥新鲜的。该接受的都接受了，剩下的是还不想接受的，或接受了却暂且做不到的。家长要重新思考究竟是啥原因使孩子不愿意接受或做不到。父母的教导也要时常更新内容，才能不让孩子听腻。

对于父母的建议，接受不接受的选择权要交给孩子。 不要一看到孩子不接受，就马上脸色也变了，腔调也变了，疾言厉色或痛苦不堪，各种情绪威胁和实质威胁，像青少年吵架一样。要是降到跟孩子一般的水平，就没法教导什么了，就成了两个孩子斗气了。
大人要心量大一些，容得下孩子的拒绝。