女版三明治--夹在岳婿关系中的我

wang0211

你是一个好女儿也是好妻子，父母不该过多干预你们夫妻间的事情，父母有事尽量和你私下聊聊。既然住在一起就要有强大的包容心，和父母讲你丈夫心直口快，年轻气盛，讲话不当不要往心里去。大家都是为家好目标就是一至的。你只有和稀泥了，当然分开住是最好的。

kakacun

我家和你情况类似，我发现唯一的解决方法就是不同住。只要一同住就是各种不舒心看不顺眼，家里的每一个成员都不开兴。其实住在华人区，老人的生活自理是没有任何问题的。

claudiasydney

唯一解决的方法就是分开住，否则无解，因为父母和你老公的性格已经不可能改变，再住在一起只会越来越糟。

bigcrow

“白天里我还要画好妆，精神奕奕地去上班。”超赞这句。证明女版三明治有足够的勇气面对生活。

刁馋

guguji 发表于 2016-3-1 10:47
我自己覺得，父母一定要照顧，但不能以犧牲小家的利益為前提。
長輩怎樣都不應該挑撥離間害小兩口爭吵不斷 ...

我秉承了内心的公正，仗义执言，有事儿说事儿。结果就是，两边都觉得自己憋屈。

人在自己错的时候，或意识不到错误，或觉得自己是无奈之举。每个人的经验，立场，观点，侧重点不同。我一般不直接言错，太累时沉默，有精力时，我告诉我爸妈，或者老公，这一件事情/问题的多面性多角度，但最后的结果就是：爸妈能听进一部分，可感情上女儿没有预期的百分百站在他们一边，如此客观冷静让他们感到疏离，不贴心。 老公那里，通常是直脖子瞪眼，一句话顶回来，油盐不近，还能够占领新的道德制高点，把我踩扁扁，继而给我一个的华丽丽背影。而在今后类似的岳婿摩擦中，不回应，走开。冷处理？冷暴力？试问这样就算有理，也在方法上错了。表面来看，老公的错误比例的确大些，可家庭内部矛盾就是这么千丝万缕，切忌一刀切，因为我的目的不是打倒老公，占据争论中的上风，我想要把他拉近我，不要越走越远。既然我是夹心人，总要我来多走出一步的。

对于爸妈的小报告，我现在要做的，努力稳定情绪，消化个几天，烂在肚子里。千万不要对老公爱之深责之切。面对小报告，偶尔觉得能说的，就解释一下，不然就嗯嗯嗯。就事论事听起来很理想，可家庭琐事永远层出不穷。立意明确，其余靠临场发挥。

cherry_liu_2008

LZ能做到这样已经不错了，至少你的态度是积极的，拉拢老公的策略也是对的，可是问题不是一天形成的要解决也要时间。加油吧！

yuanguixi

分开住不是不可以。当你抛家舍业来到澳洲，却不能享受天伦，依然独居，未免有些失落；再者工薪父母国内住房无忧，有数千到1万退休金，老日子过的很滋润的。换成澳元区区1千余，还要租房，日子太拮据。总之，父母、儿女都是两难的选择。

大牛哥

夫妻之间讲逻辑和情商

和父母之间讲亲情+管理

好难啊

玛雅

没什么办法，或者你们自己搬出去，把房子留给老人住？这样的僵持局面不会打破，除非有一方做出选择。我家父母还未长登，但是一起住过也会摩擦，所以我有言在先，不能一起住，习惯不和，那么大家心里有数，早做打算。所谓期望越大，失望越大。还是开个家庭会议，各抒己见，要不闷在心里对健康也不利。

yummyyummy

喜欢楼主的名字

大牛哥

刁馋 发表于 2016-3-1 12:20
我秉承了内心的公正，仗义执言，有事儿说事儿。结果就是，两边都觉得自己憋屈。

人在自己错的时候，或意 ...

跟父母就不用讲道理了。他们一把年纪都没懂，以后也不会懂的，甚至也不需要懂了。

软言温语，但坚决地，给他们下命令。让他们照做就是了。——这是个技巧。

跟老公，则要在逻辑的基础上，辩论（或协商）出个唯一正解。除此之外，要让他学会将心比心，每次都想象一下，如果他是你的位置，该有多难受。

adline0109_cn

先让父母回去一段时间，让老公请假看孩子，体会一下其中的苦与乐。我觉得可以帮助老公更好的调整心态。有时候不互换角色，不能体会对方的辛苦。

刁馋

wang0211 发表于 2016-3-1 11:40
你是一个好女儿也是好妻子，父母不该过多干预你们夫妻间的事情，父母有事尽量和你私下聊聊。既然住在一起就 ...

谢谢你的肯定。

人是学习型的动物，做法可以改变，想法却很难很难。像较逐中的斗牛，一触即退，或者是为了蓄势待发，或者是有了顾及，蛰伏起来了。家里的雷区越来越多。很多父母也许从不意识到，向自己的子女告其配偶的状，其实是在子女心中戳刀子啊。阳奉阴违，是唯一的策略。因为经验教会我们，申辩解释，都是“没出息，被配偶捏得死死的表现”，与其说真话招来更多的狂轰乱炸，不如嗯嗯嗯好了。

我不知道多少女生，被这种东风压倒西风的两性关系教育毒害过。试想，我们开始都是一张白纸啊，被这种思想荼毒，要花多大的代价才能领悟过来。除非男方家长从小教育要爱惜未来的老婆，或者女方家长教育三从四德。不然，小夫妻们真是经历了一场场痛的领悟。当然了，谁先领悟到谁痛得较多。

刁馋

yuanguixi 发表于 2016-3-1 13:45
分开住不是不可以。当你抛家舍业来到澳洲，却不能享受天伦，依然独居，未免有些失落；再者工薪父母国内住房 ...

是啊，这些都是造成心态偏颇的因素。谁委屈了谁，谁又需要被谅解，被包容。如果说谁牺牲了什么，那么必有人问ta又得到了什么。这是无解的。


所以，我昨天看到Tina50的帖子，才会惊讶。这样的心态，真让人看了都感觉心里一阵轻松。仿佛是一种对传统思维的一种革新，打破思维定势。对老一辈的价值观是颠覆性的。希望越来越多的40，50后爸妈能这样打开思路。

刁馋

大牛哥 发表于 2016-3-1 14:14
夫妻之间讲逻辑和情商

和父母之间讲亲情+管理

我没有想到过“管理”这个词，但好似很有启发。

刁馋

大牛哥 发表于 2016-3-1 14:23
跟父母就不用讲道理了。他们一把年纪都没懂，以后也不会懂的，甚至也不需要懂了。

软言温语，但坚决地， ...

颠覆顺从的乖女形象，颠覆气质。我要慢慢培养这个气场。

在配偶沟通这个领域，我现在需要搞创新，要出其不意，要让人眼前一亮，要在第一句话就能把人稳在椅子上让我开口。我现在都不敢采用谈话模式，因为刚一面对面，人家就开启抵触模式，自卫模式，我跟端了个火锅似的，怕烫了自己也怕伤了对方。类似于“我们谈谈”的开场白，绝对就是开战信号。所以现在遇上要决策个什么事儿，我先在心里酝酿个轻松的不经意的气氛和语句，然后要在一句话内表达清楚，不能冗长。要浑然天成，事情本该如此的自然感。

最后好奇，“大牛哥“ 你蓝筒子还是绿筒子？

yuanguixi

所以家庭关系中没有对错，也没道理可讲。只能包容，协商。实在不行只有分开，或单住或回国。

刁馋

玛雅 发表于 2016-3-1 14:16
没什么办法，或者你们自己搬出去，把房子留给老人住？这样的僵持局面不会打破，除非有一方做出选择。我家父 ...

拖着两个孩子，进行自我“驱逐”，这不是陷父母于不慈么？这跟十几岁青少年跟父母拌嘴后离家出走差不多个意思吧。

难就难在，急不得，要徐徐图之。不然我怎么会来这里理思路跟开脑洞呢。

Zeph2010

能看出LZ是情商智商都很高的女子。懂得回避锋芒，处事有分寸。都说女儿是妈妈的小棉袄，我觉得可以私下单独和妈妈或父母中与你好沟通的一方谈谈。让他（她）理解你的难处，然后让他（她）去做夫或妻的工作。分化瓦解，比你同时面对三个人要省心一些。
      我是50后母亲，来澳女儿女婿家两年多了，也经历过不自由—看不惯—背地儿埋怨—自我化解—到换个角度看问题的过程。现在，做岳父的偶有看不惯跟我抱怨女婿：不知道节省水电啦、回家不知找家务活干啦、给孩子吃甜食多啦（这是姥爷自己的标准）……。我就跟他说："你这么看不惯他是让闺女跟他离婚么？女儿夹在中间难做你忍心么？做父母的多包容些不应该么？何况未必都是别人不对，只不过不对你的眼罢了。要明白一家之主是女儿女婿，凡事不要越权，能帮则帮，帮不了也别看不惯。如果我的父亲-你的岳父整天看你不顺眼，你怎么想？＂总这么跟他说，他也会反思自己了。
一家人在一起，难得糊涂。大事化小、小事化了。家和万事兴。相信你会处理好的。

玛雅

刁馋 发表于 2016-3-1 16:34
拖着两个孩子，进行自我“驱逐”，这不是陷父母于不慈么？这跟十几岁青少年跟父母拌嘴后离家出走差不多个 ...

没有让你负气离家出走啊:o 大家开诚布公地协商找出一个解决方法，比含蓄的暗示来暗示去好。

刁馋

adline0109_cn 发表于 2016-3-1 14:23
先让父母回去一段时间，让老公请假看孩子，体会一下其中的苦与乐。我觉得可以帮助老公更好的调整心态。有时 ...

这种缓冲期不是没有过。日常生活里少了一些矛盾因素，人的确是得到了调剂。所以，安逸的日子里，谁也不想把过去几个月里的矛盾拿来重新消化回味一遍的。可假期之后，也别指望岳婿关系会画风突变。

而且，我老公不是不会带孩子，相反，我们家是抢着带孩子，我的两个孩子白天8小时都不在家，回来后是抢手货。大家很容易想象，孩子的教育问题，也是矛盾来源之一。而且，跟其他问题一样，老公和我父母的做法在我眼里，都有错，程度和角度不同而已。所以儿子们主要教育是我在抓，我顾不到的地方，就处处战场。我老妈管我老公喜爱孩子的行为，叫“拉拢”，我哭笑不得，我老公管教儿子严厉了，她从心眼里看不惯，能够忍着不说，但脸色阴得能滴出水来，或者在我面前发泄。我的体会，管教孩子的时候，旁边是不能有观众的，不言不语，气氛还是走样了。更何况，我老公本来就心里膈应着。

家庭教育一向是大课题，但矛盾性质与其它摩擦没有两样。但孩子教育我完全可以自主，没什么条条框框的限制，唯有我自修自省自己多花点精力的事儿。就不在这儿展开了。

bigcrow

很复杂的问题。建议开多一个女婿媳妇版块，然后老爸老妈们与女婿媳妇们多互相串门，互相了解。
三明治一句“很多父母也许从不意识到”，把俺也横扫进去，心有不服呀，其实很多的老爸老妈们都在不断的学习，顺应潮流，调节自身，但这些都是需要时间的，毕竟是积五六十年的习惯呀。
有时候看到这些家庭中的抱怨埋怨，心中很不是滋味，吐出来的，也许心中为之一松，但被吐的一方呢，看后不知作何感受。
俺也相信楼主会处理好的。

ying2014

1.分开住。2.lz哪天下班回家就躺下，撑不住了生病啦，应该有警示作用的，都是你的亲人

刁馋

Zeph2010 发表于 2016-3-1 16:36
能看出LZ是情商智商都很高的女子。懂得回避锋芒，处事有分寸。都说女儿是妈妈的小棉袄，我觉得可以私下单独 ...

Zeph（本来想称您阿姨）的话句句在理，还被你戳中泪点。类似的话已经在母女对话中出现过，但是出自我口。要不是我偶尔露出个意思老公对我不错，我妈就差点劝分了。有一回谈心已经半句话出口了。
我妈在国内享受的是繁花簇锦，被众人抬轿子的生活。一个他看不顺眼的女婿，居然还敢顶着她，她是怎么也顺不下这口气的。
夫妻一体，我相信我爸妈一定知道，只不过，我怀疑他们不觉得这个女婿是女儿最亲近的人。她们才是我真正的亲人（这话听着也别扭）其实在比谁跟我更亲。包括俩外孙，我已经发现好几次我妈跟大儿子谈心了。她觉得她比我老公更懂得孩子（我不太确定她对我的看法如何）。孩子在她循循善诱下讲的都是不敢跟我们讲的真心话。
殊不知，我与儿子平时的随意聊天中得到的都是跟她不一样的答案。我后来总结，孩子是会顺着大人的话风回答问题的。更何况，他们对话我并不在场，我只能姑且听之。
有些问题，越描越深，淡化处理，也许就风过无痕了。我只能暂时这么处理。

刁馋

玛雅 发表于 2016-3-1 16:42
没有让你负气离家出走啊 大家开诚布公地协商找出一个解决方法，比含蓄的暗示来暗示去好。 ...

可能是我脑补的画面太不美好。
分开住不是不可以，可框架很多。花的力气也不小。而且只能算折中方案，后遗症很多。

hilltop-bear

这么说吧，家庭关系要处得好，不能讲理。讲情吧。我发现一个好用的方法啊。就是当你老公和你爸妈有矛盾的时候，你可以在爸妈面前狠狠地批评你老公，当然老公这时候必须不在场。爸妈气消了，你再劝劝爸妈为了你就不再追究。然后在老公面前听他发泄，无论他说多久都听，只要不是非常难听的话都不要打岔。等他倾诉完了，给他一个含情脉脉的眼神，再来一个理解的拥抱，男人通常也就消气了。

反正我就是这样处，慢慢就掌握门道了。通常最后是爸妈劝我不要生老公气。老公抱着我说，只要你知道我对你有多好。我反正听完两边的，就自动删除。也不会自己气着自己

刁馋

bigcrow 发表于 2016-3-1 17:06
很复杂的问题。建议开多一个女婿媳妇版块，然后老爸老妈们与女婿媳妇们多互相串门，互相了解。
三明治一句 ...

因我个人小小的对父母不满，然后就不小心黑化了广大4050群体，实在非我本意。
很多事情就是这样，你放在一旁，那其实根本就不是事儿，可一旦宣诸于口，那就放大了。给我妈正正名儿，我妈妈绝对事业女性，在朋友中是以开明著称的。社交能力，适应能力和学习能力都很强。我妈还转发鸡汤文给我，但她自己估计没好好学习。而且他们岳婿关系过去挺好的。近两年的摩擦 明面上的起因在我老公。可之后我妈在心理失衡下，就... 哎 不过有一点肯定，她觉得女儿应该跟她比跟老公亲。
看来重担的确该落在我身上。

刁馋

hilltop-bear 发表于 2016-3-1 18:56
这么说吧，家庭关系要处得好，不能讲理。讲情吧。我发现一个好用的方法啊。就是当你老公和你爸妈有矛盾的时 ...

我承认这个方法管用，但只能暂缓。下次问题还是不断。估计还要深挖掘原因。

doubleseven

刁馋 发表于 2016-3-1 12:20
我秉承了内心的公正，仗义执言，有事儿说事儿。结果就是，两边都觉得自己憋屈。

人在自己错的时候，或意 ...

很佩服你的勇气，做好非常多准备，面对双方向自己倾倒怨气怨气。

人心都是肉长得，会受情绪影响。不知道你没有生活中遇到同事/朋友，成天抱怨这个那个这个那个不好，这种人接触多了，自己情绪也会受到负能量影响。
打个比方你吃个蛋糕觉得好美味啊，非有一两个人要跑来说，哎呀你知道嘛蛋糕很胖啊，蛋糕糖多要得糖尿病哒，这个蛋糕店老板贩毒啊你买了就是帮着洗黑钱，家里做的蛋糕比这个好吃一百倍啊，这个蛋糕张三买了放了几天才吃拉肚子了，blahblah。于是自己吃蛋糕的心情都不好了。

你现在的处境，婚姻是你手里这个蛋糕，它不完美但是你很享用。你父母处于对你好的目的，在无意中向你输入负面影响。你需要意识到你自己也不完美，不可能让每个人都满意。而且这样情况久了负面能量过大，自己有一天也会崩溃。
权衡利弊，有舍有得。 不要想办法让每个人都满意开心，最后谁都不满意，自己也受苦。

manking257

丈人丈母娘也要来住一个月，颤抖吧。。。。。