自以為是的付出 ( 真得是很棒的文章，請用心看完，對夫妻相處很有幫助 )

kellyang

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，

因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，

需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。

每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，

我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。

晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。

然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。

他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，

暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，

他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，

我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。

可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，

而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

自以為是的付出

我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，

認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。

我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，

我更努力擦地板，用心做飯。

似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」

我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，

在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，

卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。

而我，我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事

「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，

遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼﹖」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，

以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

                     原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，

我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路徑

自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，

他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」

這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。

我想，這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，

而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，

每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，

一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，

他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，

只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

好婚姻，絕對是可預期的。

bffbffbff

very good..

goldenapple

以前有人在这里贴过了，复习一下。。。

月亮

很感人。

复习加学习，反省。

bluesummer

有道理。

stock99

it is not easy to do.... some people just can't take it that after many decades of effort and it is not sth that your loved one wanted. self-confrontation require much of courage...  But i guess if everyone aware of the point mention in article and constantly remind and perhaps discipline ourselves I think it is not impossible.

Good article anyway ^_^

my 2 cents.

zuozuo

Agree!

开到荼靡

nod nod

daidailx

nod nod 再nod

sujiea

婚姻中的我们却相反，听音乐谈工作都没有问题，但是提起擦地板就吵架！

半空中

两个人在一起就应该交流沟通相互了解.如果没有这个耐心,哪里有爱心可谈.

choco2468

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happylad

原帖由 sujiea 于 2007-7-25 19:32 发表
婚姻中的我们却相反，听音乐谈工作都没有问题，但是提起擦地板就吵架！

俺家也差不多

taku

精辟

asicstudio

日本人？

落灯花

台湾人?

慧星

唉   我就不知道了，我不知道我先生要什么，我每天努力的一个人做所有的家务，家里自从我搬进来以后翻天覆地的变化，比他一个人的时候干净明亮整齐多了，所有的衣服家用品都收拾得好好的，贴上纸条，写上“冬天的衣服，夏天的衣服...”，只要他在家，桌子上就会有各种好吃的菜，锅里有香喷喷的米饭。床单被褥都是洗得干干净净的带着太阳的味道，晚上他们都睡了我再起来擦厨房，卫生间的玻璃。没结婚前，就希望将来的家是这样的一个样子，从小到大，妈妈也是这样在操持一个家，作为孩子我觉得很幸福，我觉得爸爸也是很幸福的，爸爸经常叫朋友到家里来聚餐，虽然没有夸奖，但我可以从爸爸的谈笑风声里感受出他有这样一个会持家的好太太的自豪。

可是，我的先生不需要这些，这也是长期以来对我最大的困惑，我的先生似乎怎么瞧我怎么不顺眼，我做的越多，他破坏得就越多，还经常说没看出来我哪一点象在和他过日子的，说这些事情做了也是白做，总是要吃饭的，为什么要洗碗，总是要炒菜的为什么要洗锅。如果给他洗好床单被套，他就说免得弄脏了干脆不用，直接用内胆，洗干净叠好的衣服放在床前的椅子上他随手给推到地上我不捡他可以几个月不捡起来还踩来踩去，说实话我有时候真的很累，是心很累，可我没办法为了他改变自己，我实在不愿意过垃圾堆一样的日子，所以我们分开房间过日子，我和1岁的儿子一起住一间，我先生自己住一间，偶尔我进去把他仍在地上桌子上的吃完没洗的碗收拾出来，有时候不知道他什么时候拿进去，再一看吃一半都坏掉了。我真的不知道还能怎么做。真的不希望儿子长大懂事之后看到这些啊。大家能说说看法吗？

红了樱桃

“...说这些事情做了也是白做，总是要吃饭的，为什么要洗碗，总是要炒菜的为什么要洗锅。如果给他洗好床单被套，他就说免得弄脏了干脆不用，直接用内胆...“

既然如此，那你就不用再为他做饭了。因为总是会饿的，为什么要餐餐吃饭？

ls这位mm看上去是多么善良贤惠的女子，怎么会和那样不可以理喻的男人相爱呢，唉......

intel5858

原帖由 慧星 于 2007-8-8 17:09 发表
唉   我就不知道了，我不知道我先生要什么，我每天努力的一个人做所有的家务，家里自从我搬进来以后翻天覆地的变化，比他一个人的时候干净明亮整齐多了，所有的衣服家用品都收拾得好好的，贴上纸条，写上“冬天的 ...

LZ的文章就是答案﹐每個人的要求不同﹐關鍵在于兩個的磨合。
你付出的並不一定就是對方想要的﹐物質上的豐富並不一定就是精神上的豐富。

fiji

绝对有道理，满足对方的一个最迫切的需求 比 满足10个次要的需要 更感动，更铭记在心。

perfume

原帖由 intel5858 于 2007-8-8 18:47 发表


LZ的文章就是答案﹐每個人的要求不同﹐關鍵在于兩個的磨合。
你付出的並不一定就是對方想要的﹐物質上的豐富並不一定就是精神上的豐富。

nod nod

慧星

可是我先生要什么呢？我真的不知道...
他除了吸烟，睡觉，好像没有别的爱好，对什么都嗤之以鼻。我想我们散步，我们全家一起去度过一个休息日，圣诞节的时候safeway有快过期蛋糕的，我想买回家我们一起庆祝一下三个人终于团聚的在异国他乡的第一个平安夜，但每次当我表示出来的时候，他不是不耐烦地说“好你想怎么样就怎么样行了吧？！”就是冷冷地看着一连期望的我说这个什么什么要3，4块钱我从来都不吃。这些是我经常听到的话。我过去以后，好不容易等到他带我去超市，很多东西没见过，就问他这个好不好吃，那个我们家需要吗？基本上回答都是一脸厌恶的表情加上一句：我从来都不...   我开始很不习惯，觉得我只是觉得2个人逛超市也要说说话，别人都是有说有笑的，起码是在一起站着的，可我基本上从来没有享受过这样看似平凡的生活，而且我每次问的时候都觉得他在答非所问，我只是想找话跟他说说散散心，后来，我就再也不问了....

说实在的，也许我们并不合适，也许2个好人的不幸可以变成4个好人的幸运，但现在我们还没有分开，就是为了孩子。

慧星

我老公基本就不在家吃饭，他每天在外面的饭馆酒店吃，早餐也是配好的，他吃过的很多东西我都没有吃过，偶尔他心情好，会跟我说某某馆子的什么什么还不错。所以他根本也不在乎吃不吃我做的饭，我有时候想，可能只是我心里特别孤单，觉得好不容易可以在家跟他吃饭，所以每次累都觉得很大干劲地做好些好吃的给他吃，很多时候，做完我累得都不想吃了，但是看着他吃，我觉得这个家有家的感觉了，似乎看到了爸爸在吃妈妈做的菜...

intel5858

我只是路人，只能推没：
1. 你和你老公之前的沟通或性格差异太大，导致现在他不想也不愿和你继续沟通
2. 你老公可能有他自己的故事

如果你覺得現在這樣的生活也可以繼續﹐不妨找個知心朋友﹐說說心裡話(當然也要有所保留﹐哪些該說﹐哪些不方便給外人說)。
要是你實在觉得自己辛苦，无论心理还是身体。不妨试着自立，试着你自己的生活，不要为了你老公要在生活。

[ 本帖最后由 intel5858 于 2007-8-9 12:31 编辑 ]

阿宝

慧心，你心里憋了这么多情绪，跟老公好好谈谈吧，希望他怎么改，问问他希望你做什么。

现在这样，日子过得多难受啊。

慧星

谢谢楼上的朋友。其实在以前来足迹我都不来这个板块，现在看到2个帖子，感想很多，所以上来发言。我的经历其实跟这里一个朋友很相似，看到那么多朋友都在帮她，不由得想起来自己，不同的是现在的我知道如何保护自己，这条路非常无奈也一定很艰难，不是走到这个分上的人可以想象的，我很赞同你的看法，自立始终是最正确的选择，不管是为了自己还是孩子。我想世界上每个人都有需要帮助的时候，但是最重要的决定始终都要自己来做，我现在已经不再等待奇迹，命运是怎样的，就迎头去面对吧。谢谢你，朋友！

浪迹天涯

好文章，有价值！

豆豆猫

我和老公10天有8天是KISS拜拜,晚上回家都要抱抱的
嘿嘿,这个很喜欢,两个人都很大了,却都很爱撒娇