谢谢你，曾经出现在我的生命里－－为了忘却的记忆$结束语在第五页,真心感谢大家的支持.

joanneqli

从小到大，我自认为是个好孩子，学习还不错，一直循规蹈矩，是老师眼里的好学生，父母心里的乖乖女。在物质上，爸妈从来没有对我吝啬过，吃的，穿的，用的都尽力给我最好的；在精神上，他们也从不忽视我，爸爸是我的指路明灯；妈妈是我的避风港；我一直在他们的呵护下成长，一直到那一年，我第一次离开父母，离开家乡，来到我的第二故乡，南京，开始了我的大学生活。

第一次踏进校园，看着这一草一木，来来往往的人群，我心里有种莫名的激动，一腔热血很想在这里干出一番惊天动地的事。可是一想到父母不在身边，我要在这个陌生的地方去面对一群陌生的人，学习一些我从来不懂的知识，体验一些从未有过的经历；我有点迷惘，有点胆怯了。

想起毕业时，班主任的那句话，人生最有意义的事就是不断的面对新的环境。既然已经来了，我只能积极乐观的面对。

父母送我来学校，他们走的时候是我住校的第一天。妈妈哭了，爸爸很沉默，我没有哭，很忐忑很茫然。那时候的住宿条件还很差，我们八个女孩子住一间宿舍，现在回想起来真的挺艰苦的，可是当时一点没有这种感觉，就是很兴奋也很激动。

晚上，大家都陆续搬进了宿舍，我主动去跟每一个人搭腔，寒暄。她们给我的第一印象都是大方热情，充满朝气，都很独立。我是宿舍最小的，在生活自理方面我还是比他们差一截。第一次跟大伙去水房打开水，我不会，热水溅到手上，好烫，一失手，把新发的水瓶一丢，爆炸了。幸好有室友在旁边安慰我，还陪我去小卖部买了个新的，教我怎么听水声就知道瓶子要满了。我很感动，也很沮丧，觉得自己好没用。

我们这八个人只有我和宛如是来自外省。有三个女孩是南京本地的，涵涵的家就住在离学校不到十分钟的邻近的一条街上。另外两个，青青和小雨的家离的也不是很远。还三个女孩，依依，阿敏和芊芊都是本省的，离南京也不远。

我们这八个人里，家最远的就是宛如了，她来自昆明，虽然个子小小的，但非常开朗也很大气。说话声音也特别好听。
青青很热心，特别像邻家大姐姐；
最活泼爱笑的就是小雨了，她长得很漂亮一双特别大的眼睛，鼻子高高的像新疆人，就是皮肤有点黑，黑里俏；
最温柔文静的是芊芊，她也是我们中间最大的一个，以后也成了我们大姐；
最精打细算的是依依，她是苏州姑娘，最爱说很划算，不要太什么什么之类的话；
和我年纪最近的是阿敏，她看起来似乎比我成熟些，但在生活自理方面，和我也是半斤八两；
这些人里，我第一眼觉得最漂亮的是涵涵，其实她的五官分开看没有一处特别出众，但有种古典的气质，高高瘦瘦的，柔柔弱弱的像红楼梦里的林妹妹。

我们八个人虽然性格各有特点，大家也大都是独生女，但我们都很单纯善良，也很喜欢尝试这集体生活。在经历了第一个月的军训生活，我们一起骂教官，一起偷懒，一起去食堂吃饭，一起洗澡，一起偷吃零食，一起逛街••••••很快成为无话不谈的好姐妹。

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-11 10:17 编辑 ]

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军训生活结束后，我们开始了大学的学习生活，比起高中来，这里的学习真的很轻松。而且没有人管着都是靠自觉。不过慢慢的，我们发现这现实中的大学并没有像我们曾经憧憬的那样，有点枯燥，有点无聊•••••

每天上课，吃饭，看电视，聊天，听音乐，临近考试时才去自习。很平淡，最喜欢的就是晚上临睡前的熄灯会，海阔天空的聊，喜欢看的电视，电影，喜欢听的歌，聊聊以前高中同学，评论现在班上的男同学。
最后总会停留在爱情这个话题上。

那时候，只有宛如，小雨和青青在高中时谈过恋爱。我们其他几个都是一片空白。当然也不是完全白纸一张，还是有过朦胧的小动心，只不过被沉重的学习压力给掩盖了。

对于爱情。我们是好奇的，听了她们三人的爱情故事，我觉得好像电视剧里的情节，虽然嘴上不说，心底深处还是有点小羡慕的。不过，过程虽然各有各的甜蜜，但结局都是以分手收场。三人提起往事，历历在目，仿佛就在昨天，但却早已物是人非，当年那个曾经的他，也早已经走进别人的风景。

听了她们的故事又让我们这些个不知爱情愁滋味的小女生们暗自庆幸。

其实，很早就开始喜欢男生了，早在幼儿园的时候••••••
不过也就是喜欢跟他一个人玩仅此而已。
小学，中学也收到过男生的小纸条，情书什么的，也有过那么两三个介于男朋友和好朋友之间的蓝颜知己，不过都在妈妈严格的监控下无疾而终了。

对于爱情，我是渴望的，
好想感受一下想到一個人想到不能吃不能睡的心情；好想談场轰轰烈烈的恋愛　為我爱的人不爭氣的流淚，即使受伤也无所畏惧。
沒人發現我失眠　我說我快瘋了
不奢求有人會聽見
哭泣讓我感到疲倦　快樂聽來遙遠
總努力扮演失敗的笑臉

沒有愛情並無所謂
我想這是幸福的人發明的論點
常常寂寞太過尖銳　讓人無法坦白
渴望被溺愛的滋味

想到一個人想到不能吃不能睡
相信他又怕他會消失不見
女人是最不要自由的靈魂
男人卻為它遊盪在每一夜

好想談戀愛　不管那個人會是誰
讓我憤怒的孤獨任性撒野
悲傷時　有人陪

好想談戀愛　為他不爭氣的流淚
即使受傷也要轟轟烈烈
有他疼　不怕黑

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:17 编辑 ]

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我一直在等待寻找那个他，他终于在那一天出现了，

那一年的最后一天，我们的最后一堂课是计算机课，我们专业的两个班的同学一起上。明天就是元旦了，我们用班费给老师准备了礼物，由班长送给她。

下课的时候，我听到有一个人轻轻说了句，老师，节日快乐。声音不高，但很有磁性，很好听。我有意识的抬了一下头，瞟了一眼，一个高大，皮肤挺白皙的男生正在给老师礼物。乍一看，有点像黎明，可惜眼睛有点小。我们专业九十个人，除了自己班上的同学我都认识，其他班上有很多生面孔，第一学期都要结束了，我还很多人不认识。

我随口问了问坐在我身边青青，这人是谁呀？青青是我们班的班长，认识的人比较多。她说，他呀，他叫宁，是一班的副班长，好像也是南京人。
我说，怎么以前好像没有见过？“是的，他挺沉默的，也挺低调”

这是记忆里他给我的第一印象。说实话，从外型来说，不是我的菜。那时候我喜欢的是古天乐那种黑黝黝阳光型的，不喜欢这种白白的还有点小忧郁型的。我现在都想不起来自己是怎么就喜欢上他的。只是记得在一年的最后一天，我无意中碰到了他好几次，之后就开始注意起他来。

那天晚上，我们宿舍的姐妹们也去学校的小吃部吃了一顿当作庆祝元旦。快吃完的时候，看到十来个男生也过来一起吃饭，一看是我们同专业一班的。里面有宁。这群男生嬉笑打闹着，嗓门很大。唯独只有他很安静，偶尔微微一笑。

之后我们离开小吃店，又去了男生宿舍找我们班的男生商量明天如何庆祝元旦的事。再结束后我们下楼时，我再次遇上了他，这一次，我和他迎面走过，他的钥匙不小心掉在地上，我帮他捡起来，给他。他头都没怎么抬，就说了声，谢谢。就走了。我当时心想，什么人呀，这么酷，也不知道是真的还是装的。

我一直以为是老天爷的暗示，是上天安排的缘分，让我在半天内遇上他三次。其实他原本只不过是个匆匆过客中的一个罢了，这些偶然什么都算不上。

可那时候的我很幼稚也很天真，从那天开始，我的眼神就总是情不自禁的为他停留。现在觉得那时候自己怎么会有那么严重的幻想症，完全是自编自导的一出独角戏。

心中有千言萬語　就是不敢告訴妳
也許只是胡思亂想　欺騙自己感情
假裝對我動了心

自導自演一齣戲　一定會是好結局
但是註定從一開始　自己唱獨角戲
沒有相見和別離

妳是我的小秘密　不敢寫在日記裏
輕輕拆散妳的名字　撒在每個夜裡
慢慢的想　慢慢拼
(慢慢的　慢慢的拼)

妳是我的小秘密　每天都假裝忘記
害怕別人起了懷疑　傳到妳的耳裡
拒絕我對妳關心

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 11:42 编辑 ]

joanneqli

一开始，我没有马上告诉姐妹们我对宁的特殊感觉，这同心里藏不住事的个性有点小矛盾。我不是怕她们笑话我，只不过我还不确定这种感觉是不是喜欢。

寒假过后，第二学期一开始，我们专业的同学准备包下一个舞厅，让同学们学学交谊舞，唱唱卡拉ok。我们八个没有谁会跳舞，还是隔壁寝室的女生教了我们一点慢四，慢三的简单舞步。

我们几个都挺害羞的，到时候也不好意思跟男生跳舞。后来青青和我们班的男生商量好了，要男生主动来邀请我们跳舞，而且都事先安排好谁邀请谁，避免尴尬。其实我们班男生也都挺老实挺土的，没几个会跳舞。一班男生就不同了，他们要活跃很多。

记得，舞会那天，他们班有个叫波的男生唱了几首mj的歌，还模仿mj跳舞，挺惟妙惟肖的。还有其他几个男生唱歌也不错。我们班除了一个叫德的男生唱了首渔人码头，让我们刮目相看。其他的实在难登大雅。

我一直注意着他，他总是把自己藏在人群里，我想可能是性格的问题，他不喜欢热闹。我一直关注他会和班里那个女生跳舞，结果整场舞会他没有跳过一只舞。如果我不是一个乖乖牌，如果我是一个个性女孩，如果我是个舞林高手，我一定会去主动邀请他跳只舞。可是，我没有，我害羞，我胆怯。

在活动快要结束的时候，他居然唱了一首黎明的老歌，堆积情感。
其实唱的也就是还行而已。但是在那个时候，那个地点，那个心境，那个他就是把我完全吸引。我知道我喜欢上他了

那天晚上，我们8个女生买了啤酒在小饭店里买醉，聊着天，发发牢骚，煽情••••••我第一次那么喝酒，从未有过的经历。我竟然发现自己原来酒量还不错。喝了几轮下来，她们都差不多了，我还觉得很清醒。我告诉她们，我正暗恋一个人。让她们猜是谁？没人猜到是宁。因为他并不显眼。等我揭开这个谜底，她们才对他有了点印象。宛如说，小丫头也情窦初开了，不错，眼光挺好的，就是挺沉默的。然后其他人也开始发表意见，说着说着，我借着酒精的作用哭了起来，不知道为什么？越哭越清醒。为自己难过，为自己悲哀，后来姐妹几个都抱头痛哭。

那时候大家都没有男朋友，我们总在猜测谁是我们屋里第一个名花有主的人。没多久，这个人就出现了，那时候马上就要上映爱情大片，泰坦尼克号。那个唱歌还不错的德竟然买了两张特贵的票来找我们的宛如，约她去看电影。也就表明要最追她了。他不是宛如那杯茶，所以第一次的约会很自然被拒绝了。

但德的勇气激励了我，喜欢一个人就是要勇敢的告诉TA，即使被拒绝也不会后悔。可是女孩子的矜持让我退缩了。我只好选择另外一种方式，我开始给他写信，但都收藏着，直到有一天自己真的有勇气告诉他，我喜欢你。

这信其实就像是我的日记，纪录每一天我眼中的他，他的一颦一笑，他的每一句话，每一个眼神，每一个动作，每一天的服饰。我开始期盼着每一堂大课的到来，因为只有那个时候我才能见到他。姐妹们也很铁，那时候上课座位是随便坐的，她们为了给我制造机会都是抢占宁附近的座位。

我也总是在课后徘徊于他可能出现的场所，食堂，男生宿舍，自习室，图书馆••••••每一次和他的“意外”邂逅都让我激动不已。

我用文字述说自己心中的秘密，一天一天堆积着对他的感情。写给他的信越来越长，越来越多。我还时不时出来念给姐妹们听，仿佛这信不是为了感动他，而是为了感动自己，感动我们的青春。

天知道他究竟有什么魅力让我这么着迷。我自己都难以置信。那时候我们甚至没有说过一句话。而关于他的一切都是道听途说。大概有三个月的时间，我也写了有四十封信了。我哭过，笑过，有过一点甜蜜，但更多的是苦涩和酸楚。我一直在犹豫还要不要继续，直到有一天涵涵和宛如告诉我在校园里看到他和一个很高挑的女生压马路。可能是他的女朋友。

我用所有時間來堆積對妳的思念　只因為妳曾經對我說　愛我
別讓時間沖淡我們真實的情感　雖然相隔遙遠兩地之間

儘管多少風雨我依然在這裡　等待妳給我的消息　想妳
雖然妳已遠在他鄉擁有自己理想　我用深情期待妳的歸期

堆積所有的情感與關懷　託付夜星飄向妳身旁
痴心的等候沒有怨尤　妳將是我唯一的愛

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:26 编辑 ]

joanneqli

g当我知道他有女朋友的那一刻，我居然出奇的冷静。也许，应该放弃了，是时候结束了，可悲的是从来没有开始过。

我再一次拿出写好的那四十多封信，读一遍，哭一次，也不知道怎么会被自己感动成这样。最后我做出一个决定，喜欢一个人并不是要拥有他，只要他快乐我就很快乐。而且我要勇敢的告诉他，曾经有个女孩真的很喜欢你。我写好最后一封信，准备为自己这可笑的单恋画上句号。

在那年六月的最后一天，我忐忑不安的抱着一个大盒子，里面装满了我的信，不知道哪里来的勇气，找到一个机会把盒子给他，给你的，请不要给别人看。然后我就离开了，都没有来得及看他的表情。好像是害羞的小歌迷送偶像礼物。好笑的是这才是我们的第一次正式打交道。

回到宿舍，当她们得知我这一举都惊讶我的勇气，真是无知者无畏。

其实对于我来说那天是对自己的解脱。我只不过就是想把自己的想法告诉他，至于结果我从没想过。

虽然在冲动过后，我还是存有一丝幻想，他看后会怎么想呢？

三天后，他打电话到我们宿舍找我，当我听到他的声音，心都要从嗓子眼里跳出来了。"是凌吗？我是宁，你十四号晚上有空吗？我们出去走走吧。”我觉得像在做梦一样，含含糊糊的应了一声，有空，好的，六点我在学校的东门等你。

那是放暑假的前一天，为了那一天，我兴奋了好久，也一直在想着穿什么衣服去。说起衣服，我不得不说，那时候的我真的很土。大学之前都是妈妈给我买衣服，因为年龄小，个子小，我都是穿童装的最大号。以至于到大学还穿的像个小学生似的。姐妹们马上给我出谋划策，带我去买衣服。长这么大，我第一次自己买衣服。后来左挑右选是一件真为斯的小tshirt配一条佐丹奴的a字裙。再普通不过的装扮在那时的我觉得已经颠覆了我以往的形象了。

那个暑假很热，那天还有法国世界杯的比赛，很多男生都出去一起看球。我在离男生楼很近的东门等着他。准时六点，他推着那辆我最熟悉不过的Giant自行车走到我面前。（我曾经偷偷帮他擦过几次车)

他给我打了个招呼，我有点小尴尬，他问我去哪？天气很热，我们决定去学校附近的麦当劳。然后他让我坐他车后。我坐在车后简直不敢相信这是真的。期间为了避免尴尬，他和我闲聊起世界杯，幸亏我还不是个球盲，马尔蒂尼，皮耶罗，罗纳尔多，齐达内什么的，我还是可以八一八。所以聊的还挺投机的，不一会儿，我们就到了目的地。

那晚我们聊了很多，似乎是多年不见的老朋友，聊起他高中被人骂是小胖子的事，然后追求一个叫云的女生被拒绝了，然后就发奋减肥，再聊起别人都说他有点像黎明，然后他喜欢唱黎明的歌，几乎所有的专辑都有。（其实四大天王里我原来最不喜欢的就是黎明。）

后来聊起了我，他说他对我有印象，知道我是年级里年龄最小的，觉得我很可爱。然后说起他的女友是朋友介绍的，在一个艺术大专读书。刚拍拖不久。关于这段基本是轻描淡写的带过。

我也不想去破坏这友好的气氛，他和我想像中的不一样，其实挺能聊的。我们八卦起学校里的老师，男生宿舍里的爆料••••••很开心

暑假里我们还通过几次电话，我们没有再过多提起那些信，好像是一种默契，我们成了"好朋友”。


你快乐所以我快乐
你眉頭開了　所以我笑了
你眼睛紅了　我的天灰了

呵天曉得　既然說　你快樂　於是我快樂
玫瑰都開了　我還想怎麼呢
求之不得　求不得　天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂　有我來重蹈你覆轍

你頭髮濕了　所以我熱了
你覺得累了　所以我睡了

天曉得　不問為什麼　心安理得

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2012-3-28 10:23 编辑 ]

joanneqli

能走进他的生活对于那时候的我来说已经感觉很幸福。

那个暑假我学着电视里的桥段，叠了365颗幸运星装在一个漂亮的玻璃瓶里，准备送给他作为生日礼物。开学第一天我就把它送给宁当作补送生日礼物。他的生日在八月。他很惊讶也很感动，说到我生日的时候一定会帮我一起庆祝。

我说到时候我来找你，你可别反悔。

大学二年级开始了，我发现宁经常会逃课，听他的好友说，是去陪女朋友了。我有点酸酸的，可是马上对自己说，你只不过是个普通朋友。

后来每次他缺堂的课，我都帮他手抄了一份笔记，到最后也有满满的一本，快到期中考的时候我就给他了。他无语••••••

我知道自己不能放下，或者说是内心底处从没有想过放弃，他就好像橱窗里最后一个限量版的包包，当我知道它已经被别人订购，因为得不到就越发想拥有。

我还是打着朋友的旗号关心他，默默的对他好。姐妹们都劝我放弃，可我还是执迷不悟。尤其是当我看到宛如终于被德感动，接受了他，并成为他女友时。我心里总是有那么个声音，坚持下去。

那年我迎来自己17岁的生日，我买了蛋糕，拎着去男生宿舍，准备给他一个惊喜，因为他说过要跟我一同庆祝生日，我并没有告诉他是那天。
正当我走到宿舍楼下，他和一个女孩，迎面朝我走来，看到我和我手中的蛋糕，他有点惊讶，和不安。他挤出一个笑容，凌，这是我女朋友篮子。反过来，他向女友介绍，这是我们同学凌。

我的笑容僵住了，心里像打翻了五味瓶，我不知道该说些什么？我，我就是有点事想找我们班的德，你们好。••••••，说完马上落荒而逃。

虽然早就知道他有女友，可当我真的看到她，我的心里真的很不是滋味，她并不惊艳，就是高挑而且气场特比强大，有种居高临下的优越感。

我一转身，眼泪就不争气的流了下来。可是这又能怪谁，谁叫我自作多情。那时候我唯一的避风港就是回宿舍跟姐妹们倾诉。因为我，大家都没有出去在宿舍里安慰我。那是我最心酸的生日。

那种友情是我这一生都难以忘记的，不管在何时何地。

第二天，我生平第一次逃课，说来也很自豪，在这之前我从来没有迟到早退过，更别说逃课了。可是那一次我旷课了，一个人出了校园瞎逛。我剃了一个接近于光头的板寸，就是为了要改变形象。买了一双大约十一公分的大头松糕鞋，又去商场买了一身衣服，回想起当时那身行头，我也不知道自己走的是什么路线，彭克和中性都沾点边，就是一点都不像个小女生。因为我知道宁喜欢的是长发飘飘的女生，自从喜欢上他，我一直想成为一个小淑女，长头发，白色的上衣，小短裙••••••既然我无法成为他喜欢的人，还不如成为他讨厌的样子。

好幼稚的想法吧，明明喜欢他，明明想成为他心目中的人，骨子里竟有一种忿忿不平。其实我心里明白这也不过是想引起他的注意。

当我以这个形象出现在学校里，出现在课堂上，还是引起了小小的轰动。其实我们一个专业的人很多人对我和宁的事也略知一二，当他们看到我的新形象，竟然不约而同的瞟了一眼坐在教室角落里的宁。宁的头埋的更深了。

我故意装着若无其事的样子和姐妹们聊天，大声笑，小声说，好像重获自由般的开心。其实我心里很酸。

下课的时候，他写了张字条放在我桌上，约我晚饭后见面，想和我谈一谈。我怀着忐忑的心情来到和他约定的地方，原本还桀骜不驯的我一看到他又像是个犯了错的小孩。他还是很温柔的说，你怎么把头发理得这么短。
"突然想改变形象了，不好吗？”
“没有，挺有个性的，只不过太招摇了，让辅导员见到会对你的印象打折扣。＂
“我现在只想做自己，不想理会别人的看法。＂
沉默••••••
“那天••••••对不起，不知道是你生日，也没想到你会来找我。＂
“没什么，是我自己太鲁莽了，我又不是你什么人。”
“不要这么说，我一直把你当作最好的朋友。”
我的眼泪就快忍不住了，我一直没有在他面前哭过，那次也没有。后来他拿出事先给我买的礼物，是一条水晶项链，我觉得你还是斯斯文文的打扮更好看。

原本以为那次谈话会是一个了断。可是当执迷不悟的女人碰上优柔寡断的男人，每一次所谓的了断都是无限延期。

那以后，我告诉自己如果不想连朋友都没得做，我只能默默的在心里想着他，绝口不提，爱你

閉上眼睛忍住呼吸　暫時要和世界脫離
就快要學會不再想你　卻聽見不斷跳動的心

我允許　了你　讓愛的自由　還給你
我允許　了自己　承受這悲傷　到天明

我不願放棄　卻要故意默默允許
我答應自己　愛你的心絕口不提
總是以為終究化作　雲淡風輕
愛你到底　痛了自己

我不願放棄　卻要故意默默允許
我答應自己　愛你的心絕口不提
所有結局在這夜裡　都已成形
愛到了底　痛的是我的　真心

所有結局在這夜裡　都已成形
愛到了底　痛的是我的　真心

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:36 编辑 ]

joanneqli

日子一天一天继续着，我们所谓的好朋友的关系也这么可笑的维持着。

与此同时，德和宛如的关系进展的还不错。我一直以德作为我学习的榜样，他也是费劲心思，很辛苦才能和宛如在一起。都说男追女隔重山，女追男隔层纱，可是我们的情形却是正好相反。难道是我太不可爱，太没有吸引力了。

在一次和同学们的聚会中我又酗酒了，那一次是真的醉了，当着班上男同学的面失态了，在公交车上大吵大闹，姐妹们急忙捂着我的嘴安抚我。车上的人用奇怪的眼神看着我，大概觉得我是失足少女之类。

我哭的眼睛都肿了，大叫着他的名字，然后神经兮兮的，嘘，我没有喜欢他，我们是好朋友，我们是最好的朋友。大声高歌，你快乐所以我快乐；安静下来的时候又轻轻哼着郑中基的那首，绝口不提爱你。姐妹们守着我，陪着我哭，看着我闹。我真的醉了，放肆的放纵着自己的年轻幼稚和荒唐。

哭够了，闹够了，酒醒了，我来到学校的操场，四百米的跑道，我跑了七圈，我一边跑，一边回忆喜欢上他以后的每一个片段，我不停的对自己说，够了，是时候放弃了，爱自己才能更好的爱别人。

终于，在放寒假的前夕，我再次约他一起去吃饭，并且准备了一份礼物还有一封长信。信里的内容大致就是说，自己还是不能释怀，觉得现阶段最好连朋友也别做了，就当是陌路人吧。等有一天，我真的想明白了，我们再做真正的知己。

那个晚上，我们还是很开心的聊天，在分开的时候，我把信和礼物交给他让他回家后再看，他笑笑，嘱咐我明天坐火车在路上小心，回家了要给他电话。

我看着他的背影渐渐离去，心里想着这一次是真的再见了。我好想跑过去，给他一个拥抱，告诉他，我是真的喜欢你。可是我没有，我一直想着如果这时他也能回过头来看我一眼，我就会收回那封信，也没有•••

回到家的那个寒假我再也没有给他打过电话，也没有接到他的电话，我想这次应该是彻底结束了。这个假期，爸妈带我去了很多地方玩，一家人好久没有这么聚在一起旅游。父母的爱和家的温暖让我渐渐淡忘了学校的事。就在寒假快要结束的一天下午，我慵懒的看着电视吃着零食。突然接到他的电话，我很诧异。他问候了我几句，又问我什么时候回学校，要不要他来接我。还没有等我回答，他又说，我和篮子分手了。

我原本已经安定的心又开始跳个不停，支支吾吾的说，哦，那就麻烦你下周一早上八点来火车站接我吧。

不可否认，那天在我知道这个消息时，我不厚道的笑了，甚至高兴的想跳起来。

回学校后的那一段日子是我最开心的时候，对于和篮子的分手，他轻描淡写，大概就是篮子禁不住别人的诱惑，喜欢上一个更酷更有钱的男生，和他有几次争执就分了。但我没有看到他特别伤感，想必他对篮子的感情也不是很深吧。

他单身了，我不用再顶着小三的头衔了，我可以随心所欲的对他好，关心他。而且他一直没有提起我给他的那封信，我也没有再问。关于我们的关系，他没有任何表示和承诺。我们还只是好朋友。

那一段时间我想尽办法的对他好，
第一次亲手织围巾给他；
他长稚齿吃不了东西，我给他煮了粥送去；
他喜欢吃冰糖葫芦，我买了所有的糖葫芦连同插糖葫芦的那根大棒子也一起买下，扛着棒子和糖葫芦，骑车走了两站地来到学校，当成鲜花送给他，学校里的人都用异样的眼神看着我。我反而觉得很光荣。
给他准备的生日礼物埋在学校花园的一棵树下，画了一张藏宝图让他去找。
第一次录了自己唱的歌做成碟送给他费尽周折，那时候数码摄像机很少。
他没吃早饭，我骑车去了绿柳居给他买最爱吃的香菇青菜包，
他手龟裂了，马上去买小护士护手霜••••••
每次为他做一件事，我就感觉很幸福，奇怪了，那时候我脑子里怎么会有那么多古灵精怪的想法？

他看在眼里，心里是被我深深感动着的，听朋友说他觉得我对他太好了，让他压力很大。他觉得长这么大，除了父母没有谁对他这么好过。

我忍不住问他究竟喜不喜欢我？他说喜欢，但是不知道是不是男女之间的那种，他总觉得我们之间少了一点什么。一种共振，一种触电的感觉••••••

我无语，不解，那又是什么样的一种感觉呢？我已经等待了这么久却还是没有等到你所谓的感觉。

身边也不是没有人追，也不是没有碰到比你更好的人，只不过心里已经装满了你，再也容不下别人。

不在乎多少人在等我的擁抱
只迫切想擁有你的微笑
自尊丟到牆角　掏出所有的好
你還是不看　你還是不要

每一天都有夢在心裡頭死掉
我自己對自己大聲咆哮
人太忠於感覺就難好好思考
我痛的想哭　卻傻傻的笑

愛到飛蛾撲火　是種墮落
誰喜歡天天把折磨當享受
可是為情奉獻
讓我覺得自己是驕傲的　偉大的

愛到飛蛾撲火　是很傷痛
我只是相信人總會被感動
你為什麼就是不能愛我
像我那麼深的愛你　為什么

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:42 编辑 ]