我和后妈

土豆子1985

我来自山东青岛，2003年来悉尼大学至今已获IT硕士学位，08年取得PR，并在当年结婚，可谓一帆风顺。
父亲与母亲在我离家前一年因母亲迷于跳舞和家庭锁事离婚分手，我也被判随父亲抚养，在我的记忆中父亲是一个十分称职的父亲，在离婚后他又当爹又当妈照料我生活无微不至，父亲望子成龙心切，对我十分严历，在03年用尽他全部积蓄还背一身债把我送出了国门，我没有负他的希望，认真学习，刻苦读书，如他所愿取得了学位和PR，父亲对我从小疼爱有加，他和我母亲离婚后，靠一个养殖埸维持我们爷俩全部生活，供我读书，在我毕业那年，他断然出售了所有生意变卖了房产和负债给我在悉尼买了一个300平的别墅，他完全满足了心愿，也在次年他找到了同村一妇女完成了再婚。由于家里经济拮据，再婚后他并没有得到幸福，不能满足后妈的物质需求，常常日子不得安宁，从此我也与后妈产生了极大反感，发誓与她誓不两列。其实，继母和我并未有过太多接触，加在一起没出一星期，但从里产生的隔阂。
   结婚以后我和老婆商量把父亲接回悉尼生活，老婆还非常达理，看着父亲对我们的无私的全部付出，妻子很感动，二话没说让我尽快办，就在我把这想法托给父亲时，没想到父亲向我提出了一个坚锐的问题，问我后妈怎办？这两年后妈在我父亲退休后，一直在身边照料，父亲有糖尿病，继母天天陪着一天两次医院，我断然拒绝了父亲的要求，我的亲妈还在老家，把后妈带过来，亲妈怎办？从此我陷入了两难，父亲我一辈子操劳，现在老了多病，很希望与我们有个照应，享受几天天伦之乐，可我与后妈没有感情，有的只是恨，她没有资格住我房子，吃我用我。但不带，父亲又怎办？这样父亲看出我的难处，主动拒绝了我的好意，让我不要为他操心了。从此我陷入了愧疚、难过，悲痛之中。
   请问那位好心人为我指点迷津，我该怎么办？父亲已66岁，也没几年过的了，让他和继母一起过来，我实在不想，如果来了继母，我又对亲母如何交待？

madling

你爸爸为你忙碌操劳，你受点委屈以他的角度为他考虑吧，他不为难你，你也不要让自己后悔错过尽孝的机会。后母也不吃人对你爸爸还是不错的，所以不要耿耿于怀。你要你爸开心还是你自己开心？不能因为2头要公平干脆2头都不管啊，你妈60岁女的比较能照顾自己，你经济上资助以后再想办法弄过来。我见过很多离婚的夫妻还能做朋友生活在一起有自己伴侣的，没感情的话老年人这方面想的比我们开啊。何况你爸爸是病人照顾病人当先，重心转移就不容易内部斗争拉。给你参考一下啊，但我觉得你爸爸真不容易为了你，你要有良心千万别给自己找借口不了了知啊。

belinda1668

赞同楼上

NO1

男的心眼怎么这么小啊

NO1

你爸把钱给你了，你就当还你爸的钱了

ECILA

你爸当初和她结婚一定是因为有感情。为了你本来就啥都没有了，再因为跟你团聚还得再离一次婚，那也太可怜了。lz还是多从他人的角度着想吧

小石子

你办你爸， 然后你爸办配偶你后妈， 不行吗？
再说， 你妈要不要来呢？

月亮

现在好像不能只办一个了，你就算想只办你爸爸也不行了

zoe_w

爸爸不错，可怜的老人，他该为自己着想一下了，后妈也看不出有多坏啊，养儿何用，唉。

dandan

我觉得既然你爸能为了你后母断然拒绝你的要求说明他跟后母是很有感情的！虽然他内心十分渴望能跟儿子在一起，但又不会为了儿子舍弃配偶，说明你爸是个十分有情义的男人！老年人是需要有个伴儿在身边的，你后母既然能够尽心照顾你爸，你为了老爸也可以做到善待后母。我觉得你不能因为亲妈还在国内，就觉得不可以让后妈来，现在照顾你父亲，能给他家的感觉的是你后妈。
不然即使你申请了爸爸自己过来，你们也不能总是在家里陪他照顾他，他的内心还是孤寂的。如果真的为了你爸爸好，就不能介意后母也一起来。

crunchy

你后母花的是你爸的钱, 不是你的. 按你爸的意思办

海水正蓝

为了让你们家和谐，幸福，爱屋及乌吧，不容易， 但值得。 也许你应感谢她照顾你爸， 要不然， 你的付出还要大些。

野猪林

你爸爸为你付出的已经很大了，在再婚前变卖了所有家产为你在悉尼买别墅，想想你的后妈会怎么想？

荒漠甘泉

少来夫妻，老来伴儿。你要看清是谁在你爸爸最需要帮助的时候，出现在他身边。那个人是真正对你爸爸好的。半路夫妻各自有故事，怎能没分歧没争吵？关键你有后母情节你的眼里容不得这些，后母做的再多，你也认为她做的不够。从你的描述看你的后母图的你爸爸的人而不是他的钱。（因为钱都给你花上了）。好了，这是我的片面认识，供你参考。如果你真的在意你爸爸，就把事情办得真正让他高兴，真正有益处。兄弟胸怀开阔些！

毛荣荣的娘

你爸愿意过来就把老伴一起办过来，要是不愿意来你也别强求。毕竟要在一个屋檐下生活，心里再有隔阂很难生活在一起的。过来生气还不如不来。

qingniao11104

楼主有这样的老爸真幸福呀！

shellte

楼主爸爸很好,你可以先让他们俩过来探亲阿.先一起住一段时间,你可以多了解一点你后妈,也可以看看她是不是真心对你父亲好.

20101010

后妈不是妈，如果已经有了隔阂，在最后决定前要三思，否则一个屋檐下大家痛苦。

不过看在后妈照顾老爸的份上，小辈的应该先作出让步，她用的毕竟是老爸的钱。

以后一起住，就权当是还老爸的。

退一步海阔天空，不要心不甘啦，看老爸面子了。

niuren

lz挺明白的，写得也挺清楚。

“由于家里经济拮据，再婚后他并没有得到幸福，不能满足后妈的物质需求，常常日子不得安宁，从此我也与后妈产生了极大反感，发誓与她誓不两列。”

要你爸不为了你，能经济拮据吗

缓缓

人都有物质需要的，LZ后妈的＂物质需要＂不知道具体是什么。如果不过分，人家又同时在尽心照顾LZ爸爸，那作为子女，而且又是拿过爸爸血汗巨款的，这时候拿点钱出来给爸爸和后妈改善下生活，也是应该的。

Settlement

原帖由 D妈妈 于 2011-7-26 11:26 发表
人都有物质需要的，LZ后妈的＂物质需要＂不知道具体是什么。如果不过分，人家又同时在尽心照顾LZ爸爸，那作为子女，而且又是拿过爸爸血汗巨款的，这时候拿点钱出来给爸爸和后妈改善下生活，也是应该的。

Agree with the above!

Sometimes we just need to do what is good for parents in their eyes, and not what is good in our eyes.

Qiuqian

就冲你后妈对你爸这几年的照顾，你也应该对她好一些呀。

猫本律师

这位同学请看:
1.从法律的角度看,你没有资格和权利去干涉老人的婚姻自由,即使没有干涉也没有任何理由制造隔阂和矛盾,一人来还是两人来,决定权不在你,你虽然要作为担保人.
2,离异家庭面对的现实是一个子女面对四个老人,父母各自成家了,继父和继母是你父母的配偶,他们是一个整体,你应用心维护,让他们幸福,谁不希望老人有个幸福的晚年,但不能理解为和你生活一起就幸福,不是这样的.你要面对现实.
3,从你讲的情况,你父亲是一个伟大的父亲,难得的父亲,生活中少见,他牺牲了自已的生活质量,节吃剑用,把全部给了你,你不应有任何犹豫,尊重父亲的选择,让他晚年幸福,解除后顾之忧,养儿何用?为了这样一个伟大的父亲,你受点后妈一点委屈又有何妨?再说后妈也是人,能不能处好,自已也有一份责任.
4,你的亲妈不存平衡问题,根据法律上的公平原则,也应是你父亲优先,毫不犹豫,他为了付出了那么多,不要说他没钱,就是有钱,又有几个父亲能做出来?你不要再伤他的心,其实父亲这样爱你,我完全相信他在做出决定前会慎重考虑的.你要清楚,后妈没有用到你的,给你的钱虽说是父亲挣的,但你不要忘了,有你后妈的一份子,不管你父亲通过什么方式给了你,但从法律角度讲,有部分是他们的共同财产,后妈什么没有得到,图的是什么?人家陪伴你父亲,如果能走完人生,你还得从良心上给予她基本的生活保证.
5.为了避免相处的矛盾,建议你在接你父亲和后妈过来后,你可以租借一个小房子让他们安度晚年,你们夫妻俩在工作之余假日之余经常看望他,父亲估计也就图的这一点?如果你这点量没有,那对你父亲太不公平了,他节吃俭用,把全部给了你,他自已买的房子,(悉尼的房价不算低呀,实在不容易,)但他自已不能居住,心寒呀,你住在里面良心会受到遗责?难道你不难受?孝不孝不是嘴上说的,等到你父亲年老了,能活几年(这么操劳为你)?你让他每三个月来回奔波看你,现实吗?你是安稳了?他怎办?人不能没良心?吃水还不能忘了挖井人?过河拆桥不能做.
6.关于你的亲妈,你如果生活还可以,你可以经济上适当支持一下.不要听信她的任何离间,她和父亲分手,肯定是有原因的,所以她的话你要分析,不可全听,否则你会失去公平,不知你母亲是否对你有过资助?还是口头上的关心?这在法律上是两回事,一是精神上的,一是物质上的,无数社会的先例和人人应该明白的,物质上的支持是难于精神上成千上万倍的,谁都知道钱难挣,优先满足你父亲的要求,理所当然.不存在对母亲的不公平.而你过多的考虑母亲而抛弃父亲才是最大的不公平.当然你在条件许可时,也可以把母亲接到身边,这另当别论.
7,以上建议,供你参考,希望你不能让你父亲伤心,你也不要后悔.

未知

以老爸为中心吧

未知

亲妈一个人在国内也够郁闷的

coolbzk

你还想到你亲妈？不一巴掌拍死她就不错了

还是好好对待现在的后妈把～

未知

原帖由 coolbzk 于 2011-7-26 13:04 发表
你还想到你亲妈？不一巴掌拍死她就不错了

还是好好对待现在的后妈把～

晕，为什么要拍死啊

苦瓜仔

我有和你相同的经历,但从你情况看,你有一个这么无私的老爸,幸运呀,他为了你什么都给了,没有给后妈留下任何东西,为你想的这么周到,结婚时送你一个别墅,自已生活质量那么低,你的良心何在?儿子亲母,女儿亲父,但你不能这样不公平呀,你受那么一点委屈,就当是孝敬父亲的了,再说父亲也不可容忍后妈给你找事的,他把全部给了你,不知道他给后妈留了什么,如果没有,他对你是倾情倾爱,你不能没有良心,你现在工作了,父亲老了,需要你反哺时侯了,不要让他觉提你过河拆桥,肯定你没有这想法,但你在和老妈搞平衡时,会伤害他的,因为他为你付出太多了,不要说所有父亲中不多,可以说是少见,可能在父亲离异后对你的补偿,他连自已也不过了,你不能伤害他,否则以后会后悔的,他年纪大了,快把他们接过来,如果他愿意带后妈来,依着他,这么累的父亲,该休息享受了,你也得尽点孝心了,你不让他们来,怎么孝?天天听听电话问侯?亲妈不知有工作否?如果有,能过就先过着,精神上多关心点,她不是也这么关心你的吗?将来有条件多些经济支持,如果她过得行就算了.人要知道知恩图报,再说也没有绝对的公平.
         希望你面对现实,正视现实,社会上更多的情况是父母分离后,各自成家了,没有人接纳孩子,所以你幸运儿子,父亲这样对你,快行动吧.你没有后顾之忧的其实,房子是你的,是父亲赠与你的,你后妈没份的,你也要对人家公平一点,其实她和你父亲结合后,什么也没有,你还有啥不满足?你现在要拆散他们,极不道德,也是对你父亲极大的不孝.早点接过来,让老父享受一点天伦吧,如果后妈给你找事,量她也不敢,因为你和父之间的感情要超越她,父亲带她来,实际上一是为照顾自已,也是另外角度讲减轻你负担,还是为了你,你想想,你能天天陪着他?老人只是十分想和儿子,自已培养出来的儿子在一起时间多点,其它他不会图你什么的.满足他,不要有其它想法.

EVEMA

先让他们来住一段，看喜不喜欢这!都不容易啊!所以说啊父母离婚真的不好啊!

mayamaya

看开点，让他们一起来吧，不然我觉得你会后悔的。