隐秘版上有一位母亲在问女儿大了不爱回家

许慧宁

“行有不得，反求诸己。”

行动达不到所要效果，试试看从自己身上找原因。不是要说母亲一定有哪里不对，也不是要说女儿怎么不好。而是因为“你”觉得“不得”了，所以最有效的做法是先从“己”上求。

把事情拉到最极端：女儿万恶不赦白眼狼，母亲一片舔犊之情被辜负。这就没什么好说的。不过我想一般情况下爱儿女的父母不会想这么评断自己的子女。

另一个极端：女儿长期被道德绑架情感压制，母亲表面关心备至其实控制狂。这也没什么好说的。如果是这种父母子女关系，可能寻求专业帮助比较有效。

那在两个极端中间，每个人各自看到了什么？其实人第一时间选择相信的，或者选择不相信的，都很值得拿来深入了解自己。

客观上，除非能在一个传统的中华文化社会和家庭里养育后代，不然在这样一个西方社会里的华人家庭，子女大概率要在外面的学校上学，接触他们其他族裔的同学朋友。儒家推崇的那种程度的孝道，几乎是不可能做到的。心理学上倒有例子是养育不止一个子女，然后不受父母关爱的其中一位比较有可能为了从小得不到的认同而加倍关注父母。可说真的，养育后代毕竟不是一场实验。真心爱对方的话，也做不到看对方受伤而袖手旁观。

其实说反求诸己，父母也可以想想自己的少年期。自己的父母又是怎样对待自己的，自己又是怎样对待朋友同事和生活中的其他人的。自己又想被怎样对待。如果自己是子女，现下最想要什么。担心女儿晚上参与聚会可能遇到伤害，看起来非常合理。但再走远点，是不是就离担心子女交到不好的朋友不远了呢？如果自己的担心是以示弱，让子女知道父母为此夜不能寐日渐憔悴为沟通方式，那到底算不算情感绑架？如果自己的担心是以强制要求子女不得参加聚会、或者必须减少聚会、或者一直苦口婆心劝阻子女参加聚会，那到底算不算控制子女？

说说最最理想的关系吧。子女是一个完全独立的生命。父母把他们带来世上，他们有自己的路要自己走。除非家里有皇位要继承，不然父母可以想想如果自己是子女，会不会愿意跟自己做朋友。朋友应该是一个可进可退的关系了，如果不能让双方都感到放松舒服，那朋友关系是很难长期维系下去的。父母不用把自己放高或者放低。高了，你也只能趁子女年幼时压一段时间；低了，你自怜自伤对任何一方都无益。

自己带大的孩子，自己如果都不给他们信心，请问他们要去问社会上哪个人要？如果你在子女的年纪也被自己父母管得很严，你现在是认同还是不认同？父母交朋友，子女有干涉吗？作为父母，你交朋友，你的朋友会干涉吗？你的父母会干涉吗？话是说孩子在父母眼里一辈子都是长不大，但这不是所有过度担心的理由。如果你总是担心孩子的选择，总是评论孩子的言行，那换成一位朋友以担心的名义评论你，你会接受吗？在你年轻气盛的时候，你有享受被别人质疑自己选择的能力，和批评自己观点的感觉吗？

己所不欲勿施于人，可是自己觉得好的，也不要强加给别人，才是好。

玄武真人

是啊， 我自己从小生长在一个温暖有爱，父母大度放手的家庭。所以我对自己的孩子也是一样。

XFLL

楼主有智慧，反求诸己少有人能做到

缓缓

我一直努力和孩子维持朋友关系，但一旦孩子夜归，我真的会睡不好，像妈妈一样担心，做不到像朋友一样。也许属于“心理阴影”范畴。不知道怎么跨过去

许慧宁

缓缓 发表于 2021-10-9 12:20
我一直努力和孩子维持朋友关系，但一旦孩子夜归，我真的会睡不好，像妈妈一样担心，做不到像朋友一样。也许 ...

很正常啊，子女也会担忧父母。但是到底怎么处理这个自己的担忧，每个人就不一样了。

生活在健康有爱的家庭里的，可能也很难想象还有家庭是暴力的、虐待的、控制的，反之亦然。

多少人能正面自己的心，说我爱一个人，只要他/她幸福快乐，我就别无所求呢?

作为父母子女，担忧对方，如果只是劝说，跟强制对方不得做自己担忧的事(所以自己可以不受担忧之苦)，这两者之间还是有大的空间的。

华丽转身

匆匆扫了一下那个贴子，就三点就够了：

那个女儿上大学了
自己可以打工养活自己
独女

我觉得很多正常女孩会这么做。如果当年我大学时可以经济完全独立，我也会能离开家有多远就有多远，不是因为家里没有爱。家里也有相处很好的兄弟姐妹，可是就是想狠狠地呼吸几口海阔天空任鸟飞的那种味道的空气，可以去做一些家里人不愿意看到自己去做的事儿。当然在家人眼皮子底下也可以做，可是有时需要解释旁白，还要忍受家人的担心，这些就像翅膀上的小铅块儿。可惜，我那时候没那个条件，只能继续跟家里恩恩爱爱地天天在一起。

很多那时候没离开家，后来等父母满头白发时，倒是飞得远，想再回到父母身边常伴，却不得。 那时飞远的，很多盘旋回来留在父母身边或者接上父母一起，陪伴父母到呼出最后一口气。

有一天我也会面临那位妈妈的选择，我不希望自己到时候打亲情牌，把孩子留在身边。到那时，自己能否做得到，现在还真不敢夸口。

华丽转身

那个时候，父母会考虑什么？ 留孩子在家里，吃得好住得好，省下时间和精力好好继续学习和工作，还可以把买房子的首付给攒了。
孩子如果自己出去住，租房自由但是房租都给别人养房子了，学习上班比买菜做饭收拾家要轻松愉悦多了。但这就是生活的本质，孩子会切身肌肤的体会到。尤其对那些轻视父母照顾的孩子，是最好的一课。以后找生活的另一半，估计也不会只考虑到帅不刷，是不是学霸出身，还会考虑到那个人的生活情趣、自理自立的能力。

许慧宁

微博上看到这个：

游识猷 #科普书摘#

量表：父母的难相处程度有多高
表中包含四十一种麻烦行为，并归纳成六大类。请在符合你父母行为的项目中打勾，并计算总数。

▍1. 依赖行为
你的父母是否：
☐无法忍受独处，希望你能时刻相伴
☐与你分离在即时，立刻表现出身体的不适或明显的不快
☐对成年子女及他人提出无理要求
☐紧紧依附某人（如女儿），凡事皆靠其打理
☐无法自行作主或为决定负责，一丁点琐事都要仰赖子女或他人
☐你知道他／她需要协助，但他／她却坚持不肯让人帮忙

▍2. 泼冷水行为
你的父母是否：
☐看人不是极好，便是极坏。同一个人可以今天什么都好，明天却什么都不对
☐极端负面，满腔怨言
☐对别人极度挑剔，自己却无法承受别人的责难
☐不讲理
☐总要别人让步
☐自己老是爱发脾气，看什么事都不顺眼，却对与自己同样性格的人毫不留情的批评
☐容易暴怒，像是乱摔东西、辱骂别人
☐疑神疑鬼，充满戒心，有时简直到了偏执的地步
☐不让人接近，甚至切断往来

▍3. 自恋行为
你的父母是否：
☐自我形象扭曲，一方面自认与众不同，另一方面又觉得低人一等
☐只从自己的角度看事情，从不在乎会对别人造成什么影响
☐对他人的需求无感，却自以为宽厚慷慨
☐自己的地盘不容侵犯
☐嫉妒别人
☐成天喊著不舒服，让人搞不清是真是假

▍4. 控制行为
你的父母是否：
☐利用罪恶感和阿谀谄媚等手法操纵他人
☐具有被动攻击的人格，以被动举止折磨人，例如不断拖延、拒绝沟通等
☐容易激起他人的无助或愤怒，实际上反映的是自己内心的情绪
☐生活方式不容挑战，无论是一般琐事（饮食、穿着）或重要的价值观（教养小孩）
☐若控制对象的反应不如预期，譬如没有随传随到，马上便怒不可遏
☐要求过分，造成反效果

▍5. 自毁行为
你的父母是否：
☐曾有酒精、毒品或药物成瘾等问题
☐曾有饮食失调问题，例如饮食无度或拒绝进食
☐曾有某些强迫性举止，像是赌博、拉扯头发、不停清洗等
☐不断发生意外
☐自讨苦吃，例如不遵守饮食限制或不肯服药
☐曾有自杀倾向，或威胁有此打算

▍6. 恐惧行为
你的父母是否：
☐杞人忧天，一直担心个不停
☐容易恐慌
☐有许多莫名的恐惧，例如害怕人群、细菌等
☐有睡眠障碍
☐行为充满仪式性，也很迷信
☐有不切实际的期望，如不断换医生，认为总有一天能碰到神医
☐拒绝面对现实，如疾病征兆
☐一天到晚身体不适，而这也许是真的、也许是想像

***
打勾总数小于或等于十，父母难相处的程度算轻度；
总数十一到二十，属于中度难相处；
总数达二十一和以上，属于重度难相处。

——《如果父母老后难相处：如何陪伴他们走过晚年，而不再彼此伤害？》 Grace Lebow、Barbara Kane

小水牛

好多事情不是说说那么简单的，是母子关系，就不可能做到朋友关系的。

想象一下那位儿子被垃圾车撞死的男孩子的母亲，如果是能做到朋友关系那么简单的话，她就不会终日以泪洗面，痛苦余生了。朋友们过几个月就彻底正常生活了，而这位母亲的一生已经被彻底毁了。

玄武真人

回顾一生， 我自己不是个爱回家的暖心孩子。早早的离开父母。也未曾关心过为我担心的家人。 但是上帝保佑， 我有一个暖心的女儿。

虞宅与美丽

缓缓 发表于 2021-10-9 11:20
我一直努力和孩子维持朋友关系，但一旦孩子夜归，我真的会睡不好，像妈妈一样担心，做不到像朋友一样。也许 ...

深有同感，理智与情感的交锋不由自主。

墨尔本李双

女儿大了不爱回家，太正常了。帮助她安个家，她一定天天回她自己那个家。

xiaohuamao3000

感情的事大部分都是心里明白，行为做不好，
所以，好多舔狗

wolf123

那位妈妈需要的美好生活显然孩子一直回家是很重要的，然而孩子却不愿意回家，可想而知，孩子在家的状态，多半并不是我们通常意义的美好。

人想要什么生活，有些人会说要快乐，要幸福，要有意义，但是实际上，不少人会努力死守着既不快乐，也不幸福，甚至没有意义的生活方式死死不肯放手，既伤人又伤己.

心里想的可能是你若安好，就是晴天
但是不自觉地成了你不回家，阴雨绵绵
如果走到一边两宽，各生欢喜，不知道是喜还是悲。

彤彤

搜索“父母害怕被孩子抛弃就会总挑毛病泼冷水” ， 有答案。 关注心理健康，学点心理学

juliaw2011

人终究是孤独的。学会和自己独处是一辈子的功课。

Robbie2018

女大不中留。