系列三：关于亲密关系中的沟通

stevenwu73

回顾这一段的学习，才发现自己在生活中很多基本的东西都不太懂，比如日常的沟通。不过知道的晚总还是比还不知道强，起码能从现在开始努力去过明白透彻的生活。下面来说说有关于沟通的心得和体会。

先回顾回顾之前自己或者是看到的别人的沟通常见模式：
1）        单向说教。人总容易认为自己是绝对对的，即便是今天的我也不能免俗，即使通过学习认识到自己一些不足后，我的心态也是：那个有错误的自己是昨天的自己了，今天的自己嘛还是很完美的。所以内心深处持这样的心态时，当“真诚地”和他人发出邀请说，“有件事情想和你沟通一下”，那么实际的潜台词很可能是，“我来告诉你你有什么错，正确的应该是如何如何”。所以持这样的心态去沟通，只能是单向的输出，企图把你策划好的思想和言语灌输给对方，而在沟通中很难能接收到对方的反馈，并根据这些反馈加以思考消化并作出积极反应。如果对方也是持此种心态的人，那么这样的沟通只能是各说各话，不欢而散。

2）        忍着或者攒着。在沟通中我们由于各种原因不能清晰的表达自己的感受和反应，有的是对于自己感受的感知就不清晰，比如感觉到了沟通不愉快但不知道具体是什么不愉快，也不知道为什么不愉快。有的是感受是清楚的，但出于某种原因不能准确表达。不能准确表达的原因一般是“怕”或者是“爱”。“怕”是指，怕说出自己准确感受和想法，会影响彼此关系，会影响对方对自己的看法等等。“爱”是指虽然我有不同的感受和想法，因为我爱对方，为了对方我愿意放弃我的需求或者想法。这两种原因在生活中是很常见的，于是沟通中的这一方忽略或者压抑了自己的需求和想法也就是我所说的“忍着”。但据我观察其实“忍着”只是暂时压抑需求，而不是真正放弃自己的想法，所以其实更贴切的形容不是“忍着”而是“攒着”，攒到“忍无可忍”的一天集中爆发，于是乎在工作中员工离职时对老板和公司的评判，亲密关系反目时相互的清算和指责就是一个很好的例证，说明这些未表达的东西其实从未真正的平复而是借了情绪高利贷，真正要还款的时候连本带利之大恐怕连自己都要大吃一惊。其实如果在沟通中能够及时表达并找到双方都能接受的表达需求的方式那么就不会积累到如此不可收拾的地步。

3）        情绪化沟通。在我们有压力，受挫折的时候总会有不良情绪产生这是正常的，但是在沟通中如果带进大量的负面情绪，并任由其发挥不加控制的话，那么是对亲密关系极大的伤害。人有产生负面情绪的权利，但如果在生活中你面对的不是一个树洞而是一个人甚至只是一只宠物的话，那么你也要时刻提醒自己，你同时也有在沟通中控制自己负面情绪的义务。比如盛怒之下的话，我看见你那个样子就恶心！我早就受够你了！对于说话的一方来讲可能只是一种情绪发泄和释放，但对接受方来讲是不大容易通过告诉自己说这只是发怒时的气话，就可以轻易在记忆中抹去的。即使在理智上她/他可以忽略，但在情感上是不容易把它清零的，这倒不是说听的人多么计较，是因为他/她大脑里面可能数万个神经元细胞已经因为这样的刺激产生了不可逆的化学反应，你让他恢复到没听到这些话之前的状态是不太可能的。

鉴于以上的一些常见有障碍的沟通模式，我想到了一些也是前人提到过多次的沟通原则，只不过有了这些生活经历后于我可能感触更深，虽然不是原创但也有我自己的增值成分在里面。

原则一： 坦诚。杰克韦尔奇似乎说过在企业的沟通中第一要做到坦诚，我在工作中发现这条真的是很难，首先自己就不容易做到完全坦诚，其次“诱使”他人做到坦诚就更难。家庭生活中也是一样，但为了生活幸福，难也要努力去做，坦诚就是把自己所谓阳光的不阳光的想法都要表达出来（切记坦诚同时也要考虑方式方法和目前对方的接收程度，因只匆匆看了括号外的话就盲目实践向对方坦诚自己不堪的想法而导致严重后果的本人概不负责）。因为所谓阳光不阳光想法是一个社会评判，夫妻生活中在不伤害他人的前提下，他自有自己的规范和标准，并不是完全应该用所谓社会道德标准来评判和约束。比如贪财在社会标准看可能不是一个美德，但贪财的丈夫配上爱数钱妻子（或者反之）那么仅在这一点上二人倒是绝配。家应该是一个人最放松和真实的地方，能达到真实而不是在家里继续扮演社会角色那么需要坦诚沟通。 坦诚的另一个含义是对对方想法和行为喜欢不喜欢的感受都要明确表达出来，不要压抑，压抑最后就会积累到算总账。

原则二：开放。上面说了沟通原则一是坦诚，那么假设一方做到坦诚了，那么另一方该如何做才能回应呢，对坦诚交流的回应是开放，我这里开放的含义是指打开自己的情感和理智通路，让对方沟通中所传达的情感和理智进入你的心和脑。在这个过程中不要急于作评判，做出反应，先让自己听到，听清楚，听完全了，然后你去体会你的感受，然后把你的感受用坦诚的原则表达出来，同样在你表达时听的那方也要持开放的心态去听，这样就构成一个品质较高的沟通过程。达到这样沟通状态时双方不是完全没有分歧，而是双方的在局部的意见不同不会影响你们之间的关系，反而会加深彼此的了解。

原则三：非情绪化。非情绪化是指你可以表达你的负面情绪，但不要用负面情绪的形式去表达。这话有点绕口，举例说你可以说对方这样的行为会让你感到愤怒，但不要愤怒的拍着桌子说，尤其避免人身攻击，贬损等语言和行为，因为这样的沟通方式是沟通中的最大噪音，只会激起对方对抗式的反应而毫无建设意义。这样的沟通方式和仇人间沟通都要避免何况亲人间。插一句想起来电影教父中，老教父和他的仇人们说，仇恨不能使我们的孩子复生，我们还是回到谈判桌上来吧，当然同时他也在筹备这血洗仇家的事情。你看人家的沟通境界，那时候都没拍着桌子声嘶力竭的说，我要给我儿子报仇，那样的话只可能招致对方先拔出枪来，所以人家有这沟通水平因此才当上大领导了。

原则四：及时。为了让论文丰满点就用及时原则再凑个数吧，所谓“赏不逾时罚不迁列”分歧那里产生的就最好在那个时刻基本把它解决掉，否则一人往回倒历史，肯定会引起另一方往回倒。就像现在看巴勒斯坦被打好象挺可怜，但往前一倒发现犹太也被像孙子一样整的挺惨，再往回倒，都倒回公元前我还没搞清他哥俩到底谁占便宜谁吃亏了。这就是不及时解决，翻旧帐的弊病，历史一久人只愿意记住对自己有用或有利的信息了。

系列一：如何解决我们生命中曾经的伤痛
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系列二：关于亲密关系中的改变和改造
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系列三：关于亲密关系中的沟通
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系列四：要追求幸福的亲密关系为什么要不断自我成长和完善？
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freeD

都是楼主原创的吗？

stevenwu73

freeD 发表于 2019-12-16 12:24
都是楼主原创的吗？

都是原创的，你看文字风格都一样，不是很舒缓文艺，是那种节奏很有压迫感的。因为是理工男背景。都是近十年前写的了，但看了一下还不算过时。

freeD

stevenwu73 发表于 2019-12-16 12:33
都是原创的，你看文字风格都一样，不是很舒缓文艺，是那种节奏很有压迫感的。因为是理工男背景。都是近十 ...

近十年前的作品：）

samanthafang15

情绪化是不成熟的表现，relationship里最重要的一点就是永远不说过头伤人的话，其实有的时候是分手见人品。  分手时不说任何伤人的话保持理智是情商高的体现，反而说了伤人的过头话的那一方以后想起来会懊悔。

mhh

感谢分享

蔷薇

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abrandnewword

剖析地好。翻旧帐那段很有意思，这也就是不能只听一家之言，公说公有理，婆说婆有理。历史本来就是胜利者写就的。本着客观的看法才有可能做到看到问题本质。

freeD

samanthafang15 发表于 2019-12-16 19:21
情绪化是不成熟的表现，relationship里最重要的一点就是永远不说过头伤人的话，其实有的时候是分手见人品。 ...

最体面的分手是怎样？

samanthafang15

freeD 发表于 2019-12-17 12:42
最体面的分手是怎样？

在即使对方说难听话的情况下，我也不说伤人话，总结下对这段感情的感受，然后say bye。  结果就是我彻底放下了，TA 懊悔了，但是机会不可以重来。 对于我来说这就是体面的分手。 That's all.

stevenwu73

分手说伤人的话，把对方说的特别差，那不是说明了从前的自己很蠢或者很差吗？要不然怎么这么差的一个人你还愿意呢。即使受骗了重要的是总结教训不要再次重复同样错误。

samanthafang15

stevenwu73 发表于 2019-12-18 17:33
分手说伤人的话，把对方说的特别差，那不是说明了从前的自己很蠢或者很差吗？要不然怎么这么差的一个人你还 ...

有一种人就是极度自我为中心得在感情中，就像你说得，在职场上也许是很好得人，热爱工作，但是在感情里一切都take for granted, 永远都在对方身上找错误不懂反省自我。  我认为这种极度自我为中心得人是一种人格缺陷，基本很难改。

jasontan683

写得不错 可以开专栏了

stevenwu73

jasontan683 发表于 2019-12-27 16:47
写得不错 可以开专栏了

谢谢，欢迎探讨。