话题：家庭主妇幸福指南

虞宅与美丽

这是一个讨论话题，关于如何提升家庭主妇的幸福感。

最近在隐秘版，在心情版，甚至在读书版，都看到有关家庭主妇的帖子。我能感到的，这个群体的不快乐，还有那种对未来的忧虑。

作为从中国移民过来的第一代，我们的家庭，基本上是双职工。在我们的概念里，妇女能顶的半边天，首先是在经济上，要挣到一份真金白银的收入。社会的观念里，家庭妇女基本上是没有文化，没有见识的代名词，只有来到澳洲，才发现有这么多的妈妈可以留在家里专职照顾小孩子！

这里有从现实出发的经济账，也有社会习惯使然。我们在入乡随俗之余，心中难免打鼓，首先，是自己内心深处的不确定，这是一种我们没有见识过的生活方式，从认识上到实践上，我们都是慢慢摸索起。

我见过，当然你也见过，活得很精彩的主妇，她们有什么值得借鉴的地方？

我有的，也许你也有，对现状或未来的担忧，不妨也在这里和大家讨论讨论。

本地人有云：Happy wife，happy life。我的信念是，happy mum，happy kids。

如果你已经做出了做一个家庭主妇的选择，或者你是一个有所感触的旁观者，你觉得，家庭主妇应该怎样才能过得更开心？



注：针对海の沙同学的提问，在此明确一下，家庭主妇，包括全职妈妈，指的是专职照顾家庭孩子的一种状态。关键词是不工作。

海の沙

caixinbaobao 发表于 2016-4-24 07:38
没啥被动不被动的，就夫妻两个人商量呗，老公支持，老婆也不是非要上班不可，家主没啥不好的，至少家里有 ...

一个人全职做家庭主妇，益处确实是家里至少一个人时间灵活，可以应付很多事情。
但是，这就牵扯到了个人的能力不同，就是我之前提到的，不是每个人都可以把家庭主妇这个职业做好的。
我所能想到的，家庭主妇不单单是打扫卫生，做饭看孩子那么简单。
如何能提高自己的能力，做到应付很多事情?孩子的教育，孩子到学校后，家庭主妇能和老师沟通无阻，自己独立出去办理很多事情。 一日三餐厨艺的提高。尤其在澳洲，家庭主妇的英语沟通能力也是刚需吧？
既然把家庭主妇当做一份全职职业来做，当然要不断的完善提高职业技能，对吧？ 没有哪个职业是允许不提高技能，而保证不失业的。

bhua9

幸福感一定是一种有内而生的东西, 所以我觉得最重要是人格和精神的独立, 做任何决定都是出于, 自己和家人都觉得会更享受妈妈在家不出去工作的状态, 而不是, 哎呀, 我都是为了孩子呀, 或者是老公要求并支持我不出去工作的. 然后把自己的想法都掩盖起来.

自己身边做家庭主妇的朋友大多是东南亚国家的, 在中国长大我们这辈的年轻妈妈特别是一线城市严格独生子女政策下长出生的多数是不太明白家庭主妇这件事的, 所以来到澳洲的确也是面临这方面的文化冲击.做家庭主妇的决定也是受到多方的质疑的, 有很多妈妈首先自己就接受不了家庭主妇这样的身份, 就像亲子论坛里很多人一谈睡眠训练就色变.

所以呢,归根到底是要知道自己要什么, 享受什么, 然后做个取舍就好了.很多人迟迟做不了决定,或者做了决定又犹豫不决的, 多数是不懂得取舍, 什么都想要.

海の沙

caixinbaobao 发表于 2016-4-24 07:38
没啥被动不被动的，就夫妻两个人商量呗，老公支持，老婆也不是非要上班不可，家主没啥不好的，至少家里有 ...

老公的支持，一个是态度的支持，还有最重要的就是经济支持。
毕竟经济压力要落在一个人的肩膀上，我觉得这个压力比家庭主妇这个压力要重很多。
大多数家庭都是工薪阶层，少了一份收入，还是影响比较大的吧？这也是我看到的，大部分家庭主妇特别的节省，或者花钱受到挣钱一方的限制，这应该很大程度影响到做家主的快乐程度吧？
其他职业都是，你努力工作一些，你就得到回报多一些。 家主这个职业的努力和回报能成正比吗？

sarafruit

看了很多隐秘版家庭主妇郁闷的帖子，很惊讶那么多妈妈不被理解。我身边包括我自己很多全职主妇，过得都很好。先说说一个大美女，二十出头就结婚生子，老公abc，每天出门都要精心打扮，自己和儿子，人很好，生活很充实，老公很听话。最近儿子去两天幼儿园，老二要生了。再一个朋友，带两个男孩，老大上小学，每晚都是等老公回来做饭，饭后老公带孩子她去健身，每天白天老公只要有时间就电话不断，很甜蜜的。还有个年龄大些的妈妈，四十出头，三个儿子。之前一直全职工作，高薪，压力大。前段时间子宫出了问题，身体还大大小小有其他毛病，加之大儿子要升学，需要妈妈的很多支持，干脆辞了工作，每天忙到不行，孩子放学就是各种兴趣班，周末又要带孩子去聚会。最后说说我，老大再有三个月四岁，老二七个月。儿子去幼儿园，姑娘自己带。为啥选了家庭主妇这条路呢！当初本想工作的，在这边就我们一家四口，没老人帮忙，之所以没老人帮忙原因是老人不愿意帮，还有我要求高，要求高对自己行，对别人不行。儿子一岁时送去幼儿园，我回去工作了，儿子各种生病，一周五天在家三天，这样过去三个月，儿子越来越害怕幼儿园，回来时经常有牙印在腿上，一次我三点去接他，竟然只有他一个人围着桌子转，这是多没人气的幼儿园啊！加上儿子即使回家也是找个墙角站着不说话，从那天起我决定回家自己带孩子。两天图书馆两天playgroup一天playground，周末一天一家人一起出去玩，一天爸爸带出去我在家休息。家里干净整洁，饭菜营养可口，孩子快乐自信。经济上呢，我们觉得每天的生活质量最重要，不是为了将来换个大房子，每天过的没有希望。家务我几乎全包，但只要提出要求老公都会帮忙，他知道家庭主妇不容易。联系孩子学校，保险，水电等各种杂七杂八也是我弄，所以英语完全没荒废，还在提高。期待着孩子大了可以做些兼职，希望能在家庭和自己生活找到平衡。对那些认为老婆不工作家庭就话语权的老公真的很鄙视，当然所有的尊重也要妈妈们自己找回来

yuxuanlin

不管你开不开心, 你的日子都要过下去。

除非你有能力结束你不开心的日子。

思想成熟了再选择结婚生孩子, 明白了自己是什么样的人再选择合适的路, 迟是迟一点, 但至少认命不抱怨。

女人不抱怨, 就是最大的美德。没有之一。

虞宅与美丽

yuxuanlin 发表于 2016-4-24 14:29
其实, 如果你本来就不是很传统的人, 有生理的伙伴, 有心灵上的伙伴, 经济能独立, 有合适的社交圈子, 要不要 ...

所以我开这个帖子，本意上不是苛责某一方，或者呼唤心态调整之类的鸡汤。而是觉得人性中本来就有弱点，男人有，女人也有，工作的人有，居家的人也有，别人有误解，自己也会有偏见。这个帖子希望能找出点儿切实可行的建议，或者最起码发现问题的所在。

毕竟在婚姻已经是选择，尤其孩子已经有的情况下，为了孩子也要做个负责任的人，做一个开心妈妈，给孩子一个温暖的家。

bhua9

yuxuanlin 发表于 2016-4-24 14:29
其实, 如果你本来就不是很传统的人, 有生理的伙伴, 有心灵上的伙伴, 经济能独立, 有合适的社交圈子, 要不要 ...

这个有点太悲观了吧.

对婚姻, 对两性, 对女性在已婚已育后的生活状态.

婚姻不是一味的付出和舍己, 是给女性一个新的空间学习和展现更多的能力和特长. 母性, 情商, 以柔克刚, multitasking,这样的过程绝对不是一个失去自我, 而是一个丰富自我的过程啊.

big_beast

虞宅与美丽 发表于 2016-4-24 14:38
说说，说说，咋才能开心泥？
除了心态，技术上有啥能交流的不？

不好说……也许俺觉得开心的事，其他的人并不觉得……

就个人来说，有饭吃有衣穿有瓦遮头就能生活
父母公婆不用慈航普渡，大面上过得去
夫妻不用倾爱一生，相互尊重就行
子女都是债，平安长大就是千恩万谢
这些都有，就能开心

flyingcat

作为一名10年+的家庭主妇，我个人觉得自己的内心转变还是有个过程的，之前没有孩子，在家待了一年多，钻研厨艺得以进步，老公的一日三餐照顾得很好，家务我承担大部分，还有其他时间去健身什么的，现在回想起来，那个阶段是最轻松自如的，后来有了宝宝，一个两个到四个，生活开始翻天覆地，忙乱心烦的时候都多起来，虽然孩子成长过程中也带来很多甜蜜值得回味的时刻，但对自己的将来还是难免迷茫，孩子总会长大，以后我要做点什么呢？甘心在家一辈子吗？我个人觉得目前为止，我这十多年收获的就是，照顾老公和孩子们的能力和耐心，最重要的，慢慢的看到了老公和我共同面对家里一切事情的责任感。至于将来，正在思考中。在这里看到很多妈妈走出全职主妇的生活，也学习到很多，希望有一天自己也可以做到。

云淡风轻

我感觉，家主的幸福感最基本在于真正的把自己当成“家主”。不是主妇，而是主导，主要核心。让家里的人都围着自己转。家里家外，大小事宜都要有一个整体规划。然后就分派执行。意见不一致，先执行再理解。老公只是一个帮手。至于其他的亲人，理解也好反对也罢，都是可以忽略的声音。
把家主当成一个职业用心去做，也是非常有成就感的。

1997

老公说的一句话我深以为然，他说如果你的家庭地位是以你赚不赚钱来衡量的。那么其实你的家庭地位绝对没有你以为的高。

CDCD

大部分家主都是普通人家的家主。有钱人家的家主人生不能作为普通大众参考。
普通家主的生活过得潇洒的可能性就小很多了。
做自己喜欢的事，有钱有闲才行。

一个男人养一个家真的是压力很大的。
万一有个病和灾，家主一时半会儿顶不上赚钱这一项，全家人靠吃福利，那生活可就更清苦了。

所以最好的状态是女方能够做个Part time。不和工作脱节。即使完全不上班，也能够做点可以转化成赚钱的事儿。

没有危机意识的家主可能短期会过得貌似很幸福，长期来讲危机很多。以后老了，养老金也没有，靠政府的pension吗？那点儿钱真的是不够啊。今后政府还能不能支付都是个问题。老公赚钱也不给力的话，老了真的是只能靠孩子了。。。靠别人的人生总是那么被动的哇～～

1997

在中国在澳洲华人很多没有那个意识和觉悟认为家庭主妇是一种职业，她们自己都不自信，自己都觉得自己没有价值。更别说中国这个金钱代表一切的国度大环境的影响和那些此起彼伏的质疑鄙视啦。所以怎么能安心当家主呢，一个家按挣钱与否衡量贡献，按经济能力论资排辈。其实挺可悲的。
认识好几个女人一直自信满满觉得自己家庭地位很高，来了澳洲一下子生活环境巨变，当没了收入没了相应的社会地位，在内心还很彷徨的时候。得到的不是安慰和帮助，而是来自另一半的不适应，不适应家庭要我一个人来扛，不适应还要为老婆买单，不适应怎么身边的女人变成了废物即使她包揽全部家务来。女人也不适应，不适应花个钱还要看脸色，不适应没底气的生活，不适应老公越来越牛气的姿态。所以再累孩子再小都咬牙往外闯，有了钱老公脸上笑脸回来啦，她买东西理直气壮啦家庭又温馨啦。跟我说的时候我挺替她们悲哀的，一个家庭的贡献全靠钱衡量，一个家庭的地位全靠经济贡献来排位。不得不说我们的社会我们的价值观扭曲到令人窒息的阶段。
以前在日本，女人基本养孩子都会辞职，一心一意在家相夫教子。就算重返职场的那些女性也是孩子十岁左右了。国家给这样的女性一个专门职业叫专职主妇，为了保护专职主妇，基本上国家已经把相应的法律法规设置的极限。例如一人上班全家的医疗保险都有，老婆不工作照顾家庭，作为男人的配偶可以为男人减免税务，孩子算一份而老婆算两份。为了保障家主的权利老公的养老金家主可以分一半，即使还没有退休，在婚姻存继期间按比例可以领到女方所占的份额。众所周知日本有大额退职金，女方也可分得一半。离婚要给女方慰问金和抚养费。家庭主妇贡献等同于上班。各种相关扶持政策让女人少了很多后顾之忧，让社会对女人很宽容，真心觉得男人也比国男负责任的多，养家被视为理所当然，工资全交从老婆那里领零花钱。专门主妇把家里收拾的干干净净，老公照顾的无微不至，孩子每日有妈妈陪伴可口饭菜督促功课。大家各司其职把家庭打理的舒舒服服，我特别佩服日本女人的蕙质兰心但更佩服日本男人的心胸和社会的宽容。毕竟这些保护妇女的法律大部分都是男人制定的。再对比一下国内的新婚姻法，差距太大啦。
我的日本朋友问我问啥你们中国女人舍得那么小把孩子送回国才几个月就回来上班，孩子最需要陪伴的就几年，可工作随时可以再找啊。我只得说做妈妈得定义我们不一样，在中国给孩子打下物质江山比较重要。本来追求个人价值无可厚非，问题是很多女人其实没有那么强的事业心，被逼着追求其实也就是为了那份薪水或者为了不被人看不起，没有选择无可奈何，其实挺可怜的。没办法啊中国的大环境在家当家主简直就是自我毁灭，谁敢！
澳洲呢好些吧，精神支持多实际帮助的行动好像也没有啥，但最起码社会宽容度高了不少，孩子大了重返职场也没有那么多公司看年龄，可是看看学校课程的设置一年四个假期每天三点放学，真的想说当个职业妇女在澳洲同样不容易。
朋友在日本全职上班，国家对为国家交税工作的人特别照顾一个月一周五天的幼儿园才每月2万多日元（200多澳币吧折合），看看我们的托儿育儿费，家里超过两个孩子真心送不起，送不起咋办还得当家主更别说啥税务优惠福利也没了的单收入家庭啦，所以我说精神鼓励多实际帮助好少啊。

虞宅与美丽

至于技术分析，无非是怎么当个好老婆，古人几百年前就说了，妇德妇容妇言妇功，与时俱进放到现在，也就是不找老王，打扮漂亮，不抱怨，会做家务。

大版真是我们足迹的才女，短短几句，一语中的。

其实如果把主妇当作一个职业，我们也要了解一下合作伙伴对我们的期望，确实是一个值得信任的生活伴侣，一个吸引老公眼球的魅力女友，一个维持家庭和谐气氛的精神领袖，一个统领家庭事务的超级总管。

如果把主妇也作为一个职业，那么肯定是在这个职业里performance强的人，会对这个职业的满意度更高，自己也会更自信，从每天的工作中获得的快乐也会更多。

比较上面同学们列出的各国主妇的例子，我觉得我们中国全职主妇做的比较弱的，可能就是：

1，打扮漂亮。漂亮不仅是给别人（老公）看，也是给自己一个赏心悦目的自信心，同时也是对自己不放弃，有追求的表现。穿衣打扮的过程，也是对自我的一种关注，对于心理建设来说，是非常有益的尝试。

网上有个很嗲的说法叫什么”你负责挣钱养家，我负责貌美如花“，问题是对方已经挣钱养家了，你做到貌美如花了吗？还有一个说法，叫没有丑女人，只有懒女人。花点儿时间捯饬一下自己，于身于心，都不无裨益。

还有一个好处，你知道吗？在学校里，孩子们也会攀比自己的妈妈，一个每天收拾得漂漂亮亮出现在校园里的妈妈，也会让你孩子的自信心瞬间增长。小孩子可能不会表达，可是大一点儿的孩子们会委婉的不希望你出现在ta的圈子里，或者说不会那么主动地邀请你走进ta的生活。那时候不要说孩子嫌弃你，是你自己首先放弃了你自己。

好吧，这里也不只是外貌，也包括个人修养的提升。无论如何，从完善自己做起，做一个有魅力的主妇，也给孩子一个让ta自豪的妈妈。

虞宅与美丽

2，不抱怨。对老公，多沟通，少抱怨。大部分男人听不出你的抱怨的弦外之音，他们只会感觉到自己被指责了。与其说责备他哪里做的不好，不如直接告诉他你希望他怎么做。

对孩子，也是如此，该使唤使唤，不要把怨气挂在嘴上。我曾经听到一个teen吐槽她的妈妈：妈妈在洗碗，我问她要帮忙吗？她说不要，一会儿又听到她抱怨“谁也不帮我”。

相信那个妈妈说不要的时候，是希望孩子把有限的时间花在学习上，拜托，这里是澳洲，没有那么多作业，家人分享家务不是很正常吗？

退一万步讲，你确实不让孩子做，没问题，做了就不要抱怨。孩子在意你，可是你的行为让ta也很困惑：你到底让我怎么做你才满意？

所以女人，简单一些，直接一些。一家人朝夕相处，总会琢磨出最有效的沟通方式，做女人，尤其是做主妇，更需要用点儿智慧。

虞宅与美丽

还是说抱怨。

当然了，作为女人，我们有抱怨的自由，我吐槽，我快乐！那么，找闺蜜啊！上面有同学介绍的好，几个相同阶段的妈妈，定期聚会，你以为要聊天气聊大选啊？除了养娃资讯分享，就是老公脑残事例大分享，子女反叛程度大比拼，吐完了，笑完了，气也消了，生活继续。

因为是互相吐槽，所以不存在谁给谁增加压力的后果，而且说白了，你的烦恼在你是烦恼，在别人可能就是琐事。明白人哈哈一笑，也就过去了。

当然前提是找得到这样志趣相投，槽点一致的女友group，如果没有，没关系，出门右转往下走，“隐秘天空”随时欢迎你！

虞宅与美丽

会做家务这一条，别人不知道怎么样，对于我来说，结婚这么多年，始终是我需要不断学习的一个东西。

我生长在一个高考竞争白热化的省份，从小树立的人生理想就是考大学，似乎一旦拿到大学通知书，人生再也不会有任何问题——事实证明这是多么恶毒的洗脑！

从小就是读书上学做作业，我没有机会做过任何家务，后来中学住校，貌似独立，实际上是更仰仗于食堂水房这种公众化服务。对于管理一个家，别说实践，连见识的机会都没有。

我相信像我这样的人不是个例。

结了婚，准确的说是有了娃，从头学起，越来越能干，越来越有担当。感谢伟大的网络时代，没有什么具体问题是在网上找不到答案的。就实践技能上来讲，新足迹就是很好的课堂。

对于主妇来讲，最困难和最复杂的，大概就是时间的控制和管理。

这里面有客观的因素，比如小baby不可能总按时间作息；也有主管因素，比如完全靠自我掌控的时间安排很容易会失去约束。

关于时间管理，我觉得是首先要有这个意识，才能总结出适合自己的方法。

我看Kevin妈妈的帖子里，就有很多实际经验的分享：
http://www.oursteps.com.au/bbs/f ... 5&fromuid=88438

不要因为没有老板就放弃了对自我的要求。家主的工作因为琐碎，且常常需要multi－task，所以对时间管理有了更高的要求。家主们要主动出击，合理分配时间，最大化地利用好时间，才能腾点儿时间给自己。

bhua9

bhua9 发表于 2016-4-24 08:13
幸福感一定是一种有内而生的东西, 所以我觉得最重要是人格和精神的独立, 做任何决定都是出于, 自己和家人都 ...

做完家务, 再来补充一下我眼中的"知道自己要什么, 享受什么"吧.

还是一句话, 幸福是向内看, 最该关注的不是社会舆论, 老公, 公婆, 自己父母还有孩子对家主的看法, 而是自己内心的想法和感受.
不是说后者那些都不重要, 我的理解中后者这些东西直接影响到做家主是否会不开心, 会感觉压抑.

但凡家里经济压力大, 家人物欲较高的, 身边家人都更希望妈妈出门赚钱, 给家庭经济添砖加瓦的, 那还坚持选择在家相夫教子的妈妈, 往往更容易遭受家人负面的情绪和压力吧.

但是如果这些因素都不成问题, 家庭经济没有压力, 家人也尊重妈妈自己的选择, 那就先抵达了不会感觉不开心和压抑的程度. 感觉幸福那是更高的一个程度.

我觉得我会享受家主的生活, 会是以下几个因素

1. 在家带孩子也是一种学习, 从如何带新生儿到按照不同的年龄及时补充育儿的知识和教育方法, 都是一路在学习.
   我自己是喜欢学习新东西的人, 工作中我在学习, 养育和教育孩子我也在学习, 所以说我享受的是学习新事物的这种状态, 并不在乎是工作环境, 还是家庭环境.

2. 我喜欢有计划充实的生活
    我原本以为带孩子会很无聊, 在家没有事情做, 生活没有规律的, 所以我很肯定是要修完产假回去全职工作的. 但是有了孩子之后, 特别是孩子1岁半以后, 我发现其实在家带孩子也可以很充实, 就算只有我和儿子两个人, 我们也可以安排很多不同活动的内容. 所以我及时更换了工作时间, 工作3天, 在家一个人带孩子2天.

3. 我的物欲比较低, 更在乎关系和精神生活
    重物欲还是重精神, 是没有好坏之分的. 人性带来的各种欲求和感受, 我觉得我们都要学会自我察觉, 然后顺从自己的内心和感受. 众性平等, 不要因为别人跟你说赚钱更重要,就去花时间在工作赚钱这种其实内心并不真正享受的事情上面. 也不要因为别人说, 孩子的头三年最重要, 妈妈一定要自己带, 就勉强自己放弃工作, 如果本身是个更享受工作状态而不是带孩子的妈妈.

hilltop-bear

沙发

虞宅与美丽

hilltop-bear 发表于 2016-4-23 21:42
沙发

坐舒服了要发言哈

清墨水

关键词：老公给力

海の沙

占位占位

coeur

首先要嫁对人啊

小果妈

可能我是一个另类的，感觉比较充实快乐！退休了，在国内居住的全职主妇，可以为自己而活，怎么快乐怎么过

hilltop-bear

虽然不是家主，但两次产假在家，也算客串家主吧，以后也很有可能变成真正的家主。我也想说说我的看法，希望楼主别介。

我觉得最关键是自己的精神风貌。生活态度上要有一股热情。时间上要有安排。即使是一个年读一本书或者学点什么都是很好的生活调剂品。另外还要有几个朋友，这样才不会在精神上过于依赖在外辛劳的老公和紧张学习的孩子。一句话，无论是不是家主，女人都应该有自己的精神生活。

海の沙

关于家庭主妇的定义，我有些不大明白。
有的是因为生孩子，孩子很小的时候需要照顾，暂时2，3年不上班，孩子长大后又出去工作了。这个也算家庭主妇吗？
和那些一直在家不上班的能一样吗?

虞宅与美丽

hilltop-bear 发表于 2016-4-23 21:48
虽然不是家主，但两次产假在家，也算客串家主吧，以后也很有可能变成真正的家主。我也想说说我的看法，希望 ...

是的，我也觉得是！一个精彩的女人，无论在职场还是做主妇都会精彩的。

BreakingBad

hilltop-bear 发表于 2016-4-23 21:48
虽然不是家主，但两次产假在家，也算客串家主吧，以后也很有可能变成真正的家主。我也想说说我的看法，希望 ...

最后一句把全文给带跑题了

hilltop-bear

BreakingBad 发表于 2016-4-23 21:55
最后一句把全文给带跑题了

才不是呢，最后一句升华了全文，你没见楼主强烈给赞了嘛

jtlld

老公100%支持。所有的亲密亲戚（爸妈公婆妯娌）尊重家主的选择，支持。 对家主个人而言：陪伴小孩成长幸福感超越事业的成就感。

米雪兰

我不是，就看看。

llu84816

学会享受孤独，学习独立

mikelee19

知足常乐

alyssa

每个年龄层面对的问题都不一样。
要说精神面貌积极快乐，那是全人类都应该的。不光是主妇。

海の沙

感觉进来的都不是家庭主妇哈

hilltop-bear

jtlld 发表于 2016-4-23 22:10
老公100%支持。所有的亲密亲戚（爸妈公婆妯娌）尊重家主的选择，支持。 对家主个人而言：陪伴小孩成 ...

这对亲戚朋友要求太高了，其实只要老公愿意就够了，妯娌也要同意，这个不容易啊

meibu

小果妈 发表于 2016-4-23 21:48
可能我是一个另类的，感觉比较充实快乐！退休了，在国内居住的全职主妇，可以为自己而活，怎么快乐怎么 ...

您都退休了？那就不是楼主要讨论的范畴了吧？退休了当然在家呆着了

海の沙

版主说到做家庭主妇是入乡随俗，我就我知道的发表一点看法哈:
我接触到的澳洲本地女性，至少我接触的圈子，多半都是生孩子一年左右时间在家全职带孩子，然后孩子小的时候找个part_time工作。真正长时间甚至10年以上在家不工作的，几乎没有。

稍后，我会分享一些我知道的故事，以及一点对华人女性和澳洲女性做家庭主妇的对比和利弊分析

虞宅与美丽

海の沙 发表于 2016-4-23 21:53
关于家庭主妇的定义，我有些不大明白。
有的是因为生孩子，孩子很小的时候需要照顾，暂时2，3年不上班，孩 ...

我定义家庭主妇就是专职照顾家庭，不上班的一种状态，关键词是不工作。

caixinbaobao

家主幸福感7成取决于老公的态度，3成取决于自己的心态

GardenOfDreams

在于夫妻双方的默契，和个人的乐在其中：）

小果妈

meibu 发表于 2016-4-23 22:37
您都退休了？那就不是楼主要讨论的范畴了吧？退休了当然在家呆着了

谢谢你的的又来关心，你代表不了贴主吧

tomomi

家庭主妇自己先要认定这是一份极其有价值但是看不到直接经济效应的工作，其次再获得老公的支持，最后父母公婆也没啥意见就锦上添花了，做一名快乐的主妇指日可待。当家庭需要你留下来做主妇，那就去做好了，并且乐乐意意地去做好它。螺丝钉也罢，螺丝刀也罢，岗位不同，重要性都一样。

qiqi2012

要提升幸福指数，首先要知道能让自己开心，幸福的点在哪里？

有的人喜欢美食，有的人喜欢健身，有的人喜欢阅读，有的人喜欢晒娃……

把有限的时间合理的分配，每天给自己一点点自由的空间，做自己喜欢的，想做的事

减少攀比心，感受每一天，每一刻都可能发生的小确幸，生活真的可以过的很美好的。

海の沙

虞宅与美丽 发表于 2016-4-23 22:53
我定义家庭主妇就是专职照顾家庭，不上班的一种状态，关键词是不工作。 ...

看到关键词“不工作”，我狠狠的想了半天，记忆中竟然没有任何积极的例子可以分享，这算是泼冷水吗？
好吧，先分享几个例子，暂且不做任何评价。
刚来澳洲的时候，因为恰好在中国认识一个澳洲朋友，她的姐姐刚好靠近墨尔本，所以初来乍到的，自然而然的有些接触。这个姐姐（简称J）50多岁，出生生长在farmer家庭，文化程度不高，一直在家做家庭主妇。三个儿子都已经长大成人。其老公以前一直工作，年纪大了也退休了。
在澳洲人里，他们过得还算好的吧。虽然一直都是单收入，好歹年纪大了还能攒下钱，在快靠近乡村的地方买了一个很小很小的小农场。
可能一直是做家庭主妇，没有自己的收入的缘故吧，刚开始接触，就能感觉出来J的节俭习性来。给我介绍任何事情，都是如何以极度省钱为主。
在我添置厨房用品的时候，居然不经我同意，就跑到二手商店 帮我买了一个二手的旧煮锅。
那个时候刚从国内来，真的是不习惯用二手的东西哈。我拿着那个二手锅，犹豫了很久……心里不说不出来什么滋味……

qiqi2012

meibu 发表于 2016-4-23 22:37
您都退休了？那就不是楼主要讨论的范畴了吧？退休了当然在家呆着了

不是家庭主妇，一样可以参与讨论的吧

过来人有过来人的经验，没有或即将开始做主妇的，也可以有自己的设想。大家畅所欲言，积极参与，从中获取幸福生活的灵感，我想这才是版主发帖的初衷

十亭