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zcz520

劝和不劝离
看得出LZ很爱老婆的，而且孩子那么小啊
再给她多点时间
她想得太简单了
再好好和她谈谈

[ 本帖最后由 zcz520 于 2011-8-31 08:17 编辑 ]

牛宝宝

原帖由 米老鼠 于 2011-8-30 21:29 发表
“人家给你生儿子”------儿子是夫妇双方的。老婆不是收费的生孩子机器。

“你七天早出晚归的，让她受你妈的气，这太说不过去了”
-----丈夫是家庭的顶梁柱，周末也加班挣奶粉钱，有人体谅这个有良心有责任感的男人吗？连续几个月一天也不休息，他也有照顾不过来的时候。

一句话，双方各退一步，海阔天空。

你是男的吧？生孩子养孩子比上班辛苦多了，站着说话不腰疼啊

yybb

哎，真是冤家！楼主的妈妈是大学老师，那就难怪了~ 我一直对老师都少有偏见，觉得老师都或多或少的有点势力，不自觉的就把小孩拿来比较，这算是职业病吧。你妈妈是大学老师，你是双硕士，这么说吧，我觉得你妈妈骨子里确实看不起你的tafe老婆！你老婆很敏感，尽管你妈妈没明说，但很明显你老婆感觉到了！

楼主岳母是上海人，居然还能出房子首付的大头？！绝对是上海极品了！！！这点你可得千万记在心里，这样的上海老妈可真的很稀有~ 还有你的身份靠的也是她家闺女，他们没有看不起你就不错了，你们凭什么看不起她！

如果楼主真想和你老婆和好，你的心态首先得端庄过来，你妈看不起你老婆，或许你不能改变你妈，但你得承认你妈不对，就像你老婆说的，你没有站在她这边，她很是心寒~ 首先这点你得改！别说你妈有不对了，就算你妈没有错，很多时候家庭的小纠纷本来就很难说谁对谁错的，你老婆刚生完小孩，你绝对应该站在你老婆这边！因为你老婆才是和你过一辈子的人，如果你觉得你不能和她站在一起爱护她保护她的话，那么你还是离吧~

现在你老婆已经心寒了，想掰过来，需要很长的时间，反正分居一年才能正式离婚，楼主可以利用这段时间好好表现一下，至于怎么表现，我想只要你从心里把她母子放在第一位的时候，你自然会真情流露，她会感觉得到的！

oscar_z

你家的情况和我表姐家很类似。

事情发生在几年前了，但是，我表姐在月子里发生矛盾之后，最后选择了继续和姐夫生活在一起。说是为了孩子，再给姐夫一次机会。

表姐和姐夫在事后的几年，也过得很不好。一直活在婆婆的阴影下，虽然表姐一家在国外，婆婆在国内。

结婚时，表姐的条件，也比姐夫的强。结婚后，他们的感情也非常好，姐夫也知道表姐是一个善良，心肠好的媳妇。姐夫在平时也是好丈夫，对孩子，对老婆，对工作都是尽职尽责。

但是一到她婆婆的问题上，我姐夫就一点招架之力都没有，表姐的婆婆也和你妈妈一样，人很强势。但她的要求比你妈妈更多。总而言之，只要表姐的婆婆想要的东西，想要的大笔的钱，不管对和不对，应不应该，姐夫都满足。表姐的婆婆的嘴也很不好。表姐家里的事都要参与意见。让姐夫处处防着表姐，防止表姐偷钱给娘家。（表姐娘家家境比表姐家，表姐婆婆家都好很多）

每次发生矛盾，最后都是姐夫牺牲了表姐的利益为代价，换得了表面的平静。无论表姐的婆婆对表姐作出怎样的事情，甚至当表姐和孩子回婆婆家探亲时，婆媳两个人发生不愉快，就把表姐连夜哄出家门，又对表姐说，“有没有孙子无所谓，看不看孙子也无所谓”这样的话。这时表姐夫都不吭一声。（虽然姐夫知道，也和表姐承认当时闹不愉快是他妈妈的错）

我表姐这几年，一直有离婚的念头，但是总是觉得孩子无辜，下不了狠心。但实际上，姐姐已经觉得这样的婚姻是鸡肋了。她也心灰意冷了。

最近姐姐也准备和姐夫离婚了，准备自己带着两个孩子过了。但还是在犹豫。

姐夫曾经答应过表姐，不会再让他妈妈出国到他家了。表姐鼓励姐夫要经常回国看看姐夫的父母，进儿子应有的责任。（当然是姐夫先自己回去，孩子等大一点再带回去。）

可是最近她婆婆又要到出国到表姐所在的国家，说是要旅游，要看孙子。只是通知姐夫给他们办签证，也不问现在时间和不合适。姐夫又开始试探表姐的底线了，说是他没有办法拒绝父母的要求，还想让父母来。表姐心里知道，这是压死他们婚姻的最后的一根稻草。就强烈反对，说就算是要来，也要一年以后，理清家里的头绪后，现在两个人正在生着气，时间不合适。

姐夫也知道最近表姐已经有离婚的想法了，表姐已经没有后路可退了。就终于在人生第一次拿起电话，想请父母晚点来，家里正在闹矛盾。

他父母不明白为什莫，姐夫就说是前两年，表姐带孩子回国探亲，住婆婆家的时候，婆婆把表姐和孩子在冬天的晚上，把表姐和孩子轰出家门。又亲口对表姐说，又没有这个孙子无所谓，看不看这个孙子也无所谓这样的话。表姐为这事，还生着气。

可他妈妈一口否认，说她没有做过，也没有说过。姐夫说是他自己通过电话亲耳听见的。（而且当时他爸爸，弟弟都在场）可他妈妈还是不承认。就这样，最后姐夫的妈妈骂姐夫不是人，就和姐夫断交了。

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通过这个例子，我想告诉你，再高智商的人，愚孝也是可以毁了一段婚姻的。虽然我表姐还维持着这段婚姻，可就算是她自己也觉得没有意义再维持了。她现在，已经不再年轻，却还是要最终选择带两个孩子，自己生活。她也有信心，也认为自己有能力当一个称职的单亲妈妈！
可她已经过了这莫多年不幸福的婚姻，浪费了大好的青春在一个不应该的人身上。

如果是你，让你重新选择，你会选择你老婆的决定，人生；还是会选择我表阿姐的决定，人生？

我表姐是一个传统的中国女人，她最终无论离婚不离婚，都是一场痛苦的婚姻。
你老婆是一个现代的ABC, 她离婚后，不见得不幸福；就算和你复合，也不见得幸福。

你想要再一次机会，你想好了吗？你知道以后该怎末做了么？也许你老婆真的看清楚你，江山易改，本性难移呢？

说实话，看你的话，字里行间，还是看出了你的自负，你的愚孝，和你老婆对你的真挚，当然也有你对你老婆的真挚。

要给你老婆幸福，你准备好了吗？

我还是真心祝你幸福，你的孩子幸福，你的老婆幸福！

[ 本帖最后由 oscar_z 于 2011-8-31 11:21 编辑 ]

lo@syd

原帖由 donaldtang 于 2011-8-31 03:28 发表


我。。。我真的舍不得他们母子在这边受苦，就是回去，我也想带他们一起回去，这个世界上除了我，我想不会有人更真心去保护他们。。。

那么你在之前这些日子有保护她们了么？  如果没有，那还在这里大言不辞信誓旦旦什么呢？ 连当下都无法保证，还要对未来期许什么，这不是废话么？

lo@syd

原帖由 yybb 于 2011-8-31 10:05 发表
哎，真是冤家！楼主的妈妈是大学老师，那就难怪了~ 我一直对老师都少有偏见，觉得老师都或多或少的有点势力，不自觉的就把小孩拿来比较，这算是职业病吧。你妈妈是大学老师，你是双硕士，这么说吧，我觉得你妈妈骨子里确实看不起你的ta ...

我婆婆曾经是幼儿教师呢， 但也没对我这个新手妈妈带孩子说三道四。我是零经验，我婆婆带孩子超级有经验，但是她做人懂道理，懂得尊重，懂得协调，这就是人的基本素质，和学历无关，素质不行，就算是大学教授又怎样，只会招人讨厌。

再说到夫妻感情，爱或者不爱谁都能说，但表现出来是另外一回事，楼主在这里说这么多，抵不上在老婆面前自己一天的表现来得有说服力。

楼主跑到这里来让论坛上的陌生人打电话劝你老婆，有正常人会这样做么？

真心要修复关系，哪怕分居了，回国了，也有机会来表现，离婚再复婚的例子外面不是没有。

实际一点是 ，先找个律师咨询一下，再问问雇主那里是否能担保你留下来。修复关系不是一天两天（正如让老婆寒心也不是一两天形成的），分居后，哪怕异国，楼主心里还有爱，那就拿出重新追求老婆的勇气出来，热烈追求她吧。

[ 本帖最后由 lo@syd 于 2011-8-31 12:59 编辑 ]

lo@syd

明知道自己妈妈爱管闲事（你自己都说你妈还要教化你其他亲戚的孩子），那你就不能让老人来住，应该打好老人的预防针，双方的预防针。
现在这样，你爸妈会高兴么？ 说不定就生你气呢， 你对妈妈这边是不是也要哄一下呢？ 不能有效避免矛盾，反而搞冷战让矛盾深化，你现在两边都得罪了，楼主！
你也别忘了安抚一下老人，老人要更改机票提早回去，又是何等凄凉，唉
你老婆这里，如果已经做出了离婚的行动，找好了律师，那短期很难回头。只有不断尝试认错并且尽力挽回，不要拿孩子说事，外国环境生长的女人很少会因为孩子而捆绑自己后半辈子幸福的，只有从你对她的爱，强调将来具体的办法，你要让她看到未来有共同生活的可行性才行。

nini09

原帖由 lo@syd 于 2011-8-31 12:58 发表



我婆婆曾经是幼儿教师呢， 但也没对我这个新手妈妈带孩子说三道四。我是零经验，我婆婆带孩子超级有经验，但是她做人懂道理，懂得尊重，懂得协调，这就是人的基本素质，和学历无关，素质不行，就算是大学教授又怎样，只会招人讨厌。

...

给力!和我想得一样, LZ还是切实际一点, 付诸行动才有意义.

flyt

你和老婆有没有共同的亲密朋友，或者你老婆的朋友，让帮忙劝劝吧。人生气的时候容易意气用事，你老婆也许已经后悔了

sillybaby

不厚道的说，你在意的是你的签证吧！！！所以才这么主动的认错

海潮音

原帖由 牛宝宝 于 2011-8-31 08:15 发表

你是男的吧？生孩子养孩子比上班辛苦多了，站着说话不腰疼啊

没有仔细看帖。不但生孩子养孩子还上班。

海潮音

原帖由 donaldtang 于 2011-8-31 03:23 发表


可以麻烦请问一下您当时是怎么解决的吗？多谢多谢了

当时感觉很沮丧，情绪十分低落。那个时候还不懂这是一种病态。也就没有什么成熟的办法。只有一个念头：“责任，对孩子的责任”。慢慢地过了好几个月，就逐渐恢复正常了。

我感到，多考虑孩子和他人，少一些考虑自己，其实对自己是大有好处的。

但是时代不同了，现在是以自我为中心的时代。老药方不管用了。

[ 本帖最后由 海潮音 于 2011-8-31 16:59 编辑 ]

未知

很想听听lz老婆上来说说

[ 本帖最后由 未知 于 2011-8-31 18:39 编辑 ]

米老鼠

楼主已经登陆这个帖子。

所以，楼主的老婆不是在签证版发贴的那个。

未知

原帖由 gary_smith 于 2011-8-30 17:56 发表


既然这样，你干吗询问移民局取消你老公的PR呢，他走了，和你没什么关系了，他有没有PR碍着你的事了？
他毕竟是你孩子的父亲，移民局都能想到人道的原因给他PR，你和一些人却恨不得把他杀了才解恨，你说的有多少真话？

她老公说要砍她你知道吗

未知

再试试和岳母沟通

gary_smith

原帖由 未知 于 2011-8-31 18:55 发表

她老公说要砍她你知道吗

既然她老公这么不是东西，她早干吗去了，到临了了才发现。矛盾肯定是一步步激化的，即使她老公就是为了PR和她结婚的，那就给他好了。事已至此，给他PR不会对自己产生任何损失，所谓的损失都是认为PR是恩赐的心理作用。也许就是这种心理作用，才使她和他矛盾升级。

她还要找律师那去要求取消老公的PR，对一个可以拿PR和一个人生活2年的人来说，这就是自己找不痛快了。

未知

原帖由 gary_smith 于 2011-8-31 19:20 发表


既然她老公这么不是东西，她早干吗去了，到临了了才发现。矛盾肯定是一步步激化的，即使她老公就是为了PR和她结婚的，那就给他好了。事已至此，给他PR不会对自己产生任何损失，所谓的损失都是认为PR是恩赐的心理作用。也许就是这种心理作用，才使她和他矛盾升级。

她还要找律师那去要求取消老公的PR，对一个可以拿PR和一个人生活2年的人来说，这就是自己找不痛快了。

到临了了才发现的人多了去了
不要用自己的想法和标准去评判别人

gary_smith

原帖由 未知 于 2011-8-31 19:25 发表

到临了了才发现的人多了去了
不要用自己的想法和标准去评判别人

到临了了才发现就发现了吧，各自走各自的路吧。还是那句话，有人愿意这么做，有人愿意上当，事情过去了就过去了。再去跑到移民局取消别人的身份没有意义了，对自己能有什么好处?

是你的，总是你的。不是你的，当时也许靠身份得来的，早晚还不是你的，这还有什么抱怨的。
这里面不也有很多男同志跑回国找来老婆，不也跑了好多吗? 找之前，先照照镜子，再看看自己的份量，别非要和自己斗气,学薛乃印就不好了

[ 本帖最后由 gary_smith 于 2011-8-31 19:43 编辑 ]

未知

原帖由 gary_smith 于 2011-8-31 19:40 发表


到临了了才发现就发现了吧，各自走各自的路吧。还是那句话，有人愿意这么做，有人愿意上当，事情过去了就过去了。再去跑到移民局取消别人的身份没有意义了，对自己能有什么好处?

是你的，总是你的。不是你的，当时也许靠身份得来的，早晚还不是你的，这还有什么抱怨的。
这里面不也有很多男同志跑回国找来老婆，不也跑了好多吗? 找之前，先照照镜子，再看看自己的份量，别非要和自己斗气,学薛乃印就不好了

那个女士愿意去向移民局说明情况，申请取消，完全出于她自愿，她想申请就申请，想什么时候申请就什么时候申请，外人没有任何权利指责
我不想跟你在lz的这个帖子里面，争辩另外一个人的事情了，拜

[ 本帖最后由 未知 于 2011-8-31 19:51 编辑 ]

first1

原帖由 donaldtang 于 2011-8-30 00:51 发表


回答：

1，我没觉得我爸是公务员就多了不起，我爸不是李刚，我也不是李刚他儿子，我老爷子各行各业，高高低低的朋友是有不少，但是一辈子两袖清风，要不然我不会在悉尼这么多年都是自己养活自己，还给自己付学费，我读书时是打了三份 ...

有的人就喜欢把别人想得很阴暗。唉

first1

原帖由 忧郁的小咖喱 于 2011-8-30 15:57 发表
热恋期后的平淡期+闪婚后的婚姻磨合期+产后忧郁+月子操心+婆媳相处问题+双方自身个性成长环境生活阅历

大多数夫妻都是一个坎一个坎的过，一个问题一个问题的梳理。lz 这对倒好，什么都凑一块了。不闹离婚才怪呢。

看完 ...

好帖。厚道，实在，真诚，客观。

jqleisure

我觉得楼主不对要多些： 你母亲干涉太多，是她不好，但是你应该维护你的妻子。
你老觉得你老婆太小心眼，不就是维护你自己和你母亲嘛。

牛宝宝

你是独子，家境好，你结婚住你丈人买的房，这太说不过去了，我太俗了

minnyz

楼主要是在上海哪里讨得到这样的老婆，身在福中不知福。
男人不是就赚钱养家一个任务。

flyingcat

其实LZ妈妈没什么大错，婆媳相处最好保持距离，推心置腹这种事是对母女，亲母女来说的。

LZ的太太可能真的有轻微的产后抑郁。我刚生完二宝，喂奶有点吃力，婆婆在旁边说，你到底有奶没有啊，我心里都无名火起呢。

lo@syd

原帖由 牛宝宝 于 2011-8-31 20:39 发表
你是独子，家境好，你结婚住你丈人买的房，这太说不过去了，我太俗了

问题不在于此，在于邀请老妈老爸一起过来抖威风训导tafe毕业的媳妇 ，够威风吧 现在媳妇都不愿见到这家人了。

我可以理解楼主的爸妈是热心的，是带着对儿子和孙辈的爱来的，你自己归结的矛盾1-6条里，说实话有一种爱会让人吃不消的，不由分说，不看场合，不明事理，不从别人角度考虑，那叫自私。
人谁不自私？你妈觉得冤枉，你媳妇觉得冤枉，你还觉得自己冤呢，一周7天两份工也没人叫个好，但究竟谁错了？ 这错还是在你。有句话叫远香近臭，让人不能接受的关爱不是爱，是搅和，论坛上多了，国内父母一来就把小夫妻给搅和散了，你不是第一例，也不会是最后一例。不如疏离点，避免媳妇和你父母过多接触。
就算带你媳妇一起回国，会解决问题么？回国你和你媳妇上班，去哪个城市，孩子谁来带，孩子将来怎么教育谁说了算？ 在你和你媳妇的小家里，你爸妈是客，不是主，如果这一点你不能让你父母明白的话，那么也只有换人了，因为你不能换一对父母，但是可以换一个媳妇，换一个能够接受由你父母来主导你们小家事务的女性。

Roman

感觉：婆媳之间，千古难题。天无二日，民无二主。

刚在留园婚版看到两个置顶帖标题，一个是《婆婆大驾光临，贴心老公何以变脸》，另一个是《老公和婆婆如胶似漆，我快气炸了》。

看了LZ的描叙1234567，我觉得男方母亲很典型的中国传统思想，比如让媳妇把老公盯紧点，让人想起红楼梦里老爷每次乱搞时，当母亲的就骂正牌儿媳德行有亏，导致儿子红杏出墙云云。另外很多地方可能优越感太强，导致婆媳，夫妻隔阂日益加重，但是很明显国情实情和中国传统社会大不同了，二十一世纪的澳洲社会，女方财力对婚姻的贡献，并不是男方一个盛大的婚礼可以冲洗得掉得，因此情况6中婆婆流泪没有引起连锁反应也无可厚非。

最后说说女方的壶底抽薪，慧剑斩情丝，可能是之前冷暴力对其心理杀伤力过大造成，
假设场景：
男：“老实告诉你，今个你不给咱妈老老实实，诚诚恳恳的道个歉，以后我就不会对你好！”（拍门而出，扬长而去）
女：（搂着刚满月哭泣的婴儿，流泪到天明。天亮以后，心如铁石，木已成舟）
此情此景，后续发生也不足为奇了。

当然也可能楼主老婆心理过于敏感，所以过不下去了，LZ尽量找夫妻共同的朋友说和试试吧。

donaldtang

对不起各位，给大家回复晚了，今天晚上和老婆聊了差不多3个小时。把大家给我指出的错误都谈出来了，并且说出了我自己的解决方案。。。老婆还是没有实在的松口，我会继续努力！！

另外我也让老婆看了大家给我的回复，每一条都读给老婆听了，每一条都读了。

老婆也认为大家说的，分析的都正确，差不多都是她的真实想法。看来我在足迹发这个帖子是正确的选择，让大家指出了我的错误，能让我更好的改进。

希望足迹和大家的参与可以成为我的助力，帮助我成功挽回我们的婚姻，到时候我一定用实际行动向大家表达谢意！！！

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