可怕的产后抑郁症

cherry_melody

虽然我觉得把孩子送到她家是一个解决方案，但我不知道我老公是否同意。她很理解这点，说等我老公回来我们好好商量。她让我不要担心，她一定会帮我的，什么事情都是可以想办法解决的。

她压根没提钱的事。我知道她其实是需要钱的，房子还有还贷款，她也没做过什么工作，也许就是靠以前国内的一点积蓄。我非常感激她在我需要的时候毫不吝惜地伸出她的手。

在我得抑郁症以来，我得到了很多朋友的帮助，包括足迹网上的朋友（君君妈都接到过我的骚扰电话，耐心地劝导了我，再次表示感谢），医生、邻居、认识和不认识的朋友。有些人我连名字都不知道，但我记得他们为我做的事，深深地表示感谢！

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有了一个兜底的解决方案，我对老公妹妹的离去没有那么恐慌了。但我不能肯定我老公是否同意这个方案，毕竟晚上把孩子送出去，他一定不放心，也不太现实。我们这样麻烦人家，不给钱是不可能的。我们不是大富大贵的人，不可能长期承受这样的花费。

我短暂地感到安慰后，又开始焦虑，这似乎不是一个特别可行的方案，那孩子到底怎么办呢？

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我平时就是一个喜欢出歪主意的人，各种各样的想法太多，也许这也是导致我得抑郁症的原因之一。我突然想到，要不让我老公的妹妹把孩子带回国？

哎，这个方案好象更现实。她在这里待3个月，对孩子的生活作息都非常了解，她也很喜欢他，带得很好，给她带我非常放心。如果她带回国，我就解放了，我可以专心致志地对付我的病，我要天天不停地锻炼，直到把自己累趴下；然后我就坚持不吃seroquel,靠自己的身体抗过去，没准时间一长，抗抑郁的药物开始起作用，加上我身体的疲劳，没准我就可以自己睡觉了。

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我为自己的这个方案感到高兴不已，我认为这是一个非常好的方案：

孩子在他姑姑的照顾下，长得很好。国内生活热闹，小区里到处都是小孩，他会很愉快；

我们每年按澳币算人民币给他们，也是一笔不小的数字，可以补贴他们的生活；

我可以安心养好自己的病，锻炼好自己的身体；

我和我老公可以集中精力工作、赚钱，以后再接他回来过好日子。

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似乎这是个好主意，但也有问题：

孩子这么小离开父母，会对父母有感情吗？

国内空气污染严重，食物不安全，他会适应吗？

一岁以内要打很多预防针，回国能打同样的吗？

他这么小，才两个多月，坐飞机会难受吗？

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当时我的心中，已经充满了怎么把孩子托出去的想法。我一厢情愿地认为孩子在我身边，会不利于我的恢复；我现在的能力也无法好好带他；只有把他交给可靠的人，我才能安心养好病。

于是我一一化解那些问题：

小时候离开父母的孩子很多，大一点送回来再培养感情还来得及。我同事的孩子就是一个例子：5岁的时候从爷爷奶奶那里回到她身边，照样和她很亲；

国内空气不好，买个空气净化器放在家里；食物买绿色食物，奶粉我们这里寄，水就喝矿泉水；

国内的外资医院已经可以打和澳洲一样的预防针；

一个月的婴儿都可以做飞机。GP说了飞机可能造成孩子耳朵不舒服，但不会造成永久性的伤害。

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问题好像一一化解了。于是我把这个主意和老公的妹妹商量，刚开始她觉得责任太重，但经不住我苦苦哀求，她见我太可怜，而孩子又非常可爱，她终于答应了。

于是我给我老公打电话，他刚开始非常不愿意，但经不住我劝说，而且他也不知道我的抑郁症究竟有多严重，他终于同意了，还说他可以利用出差的机会回去看孩子。

一切好像都解决了！我感到很高兴，也很轻松。

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可是，我老公的妹妹还有10天就要走了，怎么来得及办护照和签证呢？

我着急地在网上查，哎，澳洲护照还需要父亲的签字和父母的interview，我老公赶在他妹妹离开前一天才能回来，这次来不及让她带走了。

我开始无比地懊丧，深恨自己怎么不早点给孩子办护照啊。他们提议可以等我老公回来后，给孩子办好护照，然后我带他回国，顺便散散心。

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也许他们觉得，我回国一趟，换个人多的环境，我会舒服很多。可是，我一想到在飞机上的时间，那黑黑的，小小的座位，人挨着人，外面是不知名的空间，我心里就莫名地难受又害怕，我根本不可能忍受在飞机上的12个小时；回到中国，换一个地方睡觉，我更睡不着了。中国的医生也没有澳洲这里方便，我不知道去哪里看我的病。

那么只好等我老公回来，由他找时间送孩子回国了。

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我真的希望孩子和我分开吗？在我得抑郁症的这段时间，我对孩子究竟是什么样的感情呢？

抑郁症的初期，我有一段时间非常懊悔自己生了这个孩子，结果失去了我宝贵的睡眠。曾经有朋友到我家来看孩子，他们和我们年龄差不多，也有一个和我女儿同岁的女孩，看到他们对我儿子喜欢得不行，我就说，你们也生一个吧！

我们不生了，太辛苦；喜欢孩子的时候就来玩玩你儿子吧！

唉，他们多么明智啊！为什么就我这么傻！

很长一段时间，我都沉浸在这样的思维里，总觉得如果不是这个孩子，我还过着从前简单而快乐的日子。当然他是如此可爱，看到他的人都非常喜欢他。但我心中，还没有太多的爱意。

我去办medicare的时候，交过去旧卡，换来的新卡多了儿子的名字。当看到我的名下有两个孩子的名字时，我有了一点点喜悦，嗯，我有两个dependant了。那是我在抑郁症爆发后第一次感到喜悦。

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我女儿几个月的时候，我妈妈见我们辛苦，就提出要把孩子带走。我老公都同意了。我当时有点愿意，因为知道从此我可以轻松很多，但最终还是没有舍得。我始终觉得，照顾孩子，是母亲的天职；孩子不应该和父母分开。

可是我这次尽然要千方百计打发我儿子给别人带！我心中充满了愧疚，我甚至想到等他回来的时候，我怎么和他解释，我又怎么去接纳他，他又怎么去接纳我呢？

可是我眼前的处境，我怎么有能力保证给他一个温暖而舒适的环境呢？

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日子在我矛盾的思想里一天天地过去，反正这次我儿子是不能跟着姑姑回国了，等我老公回来再说吧。

白天我尽量帮着姑姑收拾东西，带她去买一些回国礼品；晚上我尽量晚一点上床，吃了seroquel后，实在疲倦不堪才睡觉。我尽量避免自己单独去想以后的日子怎么办，反正不行就给别人带或送回国吧！总会有办法的。

我仍然坚持跑步，很用力地跑步，我多么希望每天跑很多很多的步我的病立刻就会好了，我就再也没有抑郁症了，我晚上可以象老公妹妹一样带孩子，白天还可以做家务，孩子就不用回国或给别人带了！

在我跑不动的时候，我就在心里想，我儿子在喊：妈妈，快接我回家! 妈妈，快接我回家！然后我就更努力地跑下去，直到实在跑不动为止。

cherry_melody

我老公终于回来了。看到他的那一刻，我恍如隔世。他永远不知道在他离开的时候，究竟有什么样的事情在我身上发生：我曾经面临崩溃，失去一切的信心和希望；我在绝望的那一天，自己一人东奔西跑，在各种医院、医生面前求救；我曾经痛恨自己，无法接受乐观开朗的我变成现在这个样子；我曾经精神恍惚，走在路上飘飘然然，好像只要再有一点点推动的力量，我就会坠入深渊......

我承受的痛苦，没有一个人完完全全地了解。如果不是现在写出来，我也许也已经开始淡忘。

我是一个坚强的人吗？回顾我人生经历的一些痛苦，很多时候我是一个人在忍受。记得一年前，我老公也是在中国，我意外流产。当时是凌晨3点，我腹痛如绞，然后血流如注，根本止不住。我到卫生间，一个人坐在那里，感到体内大量的血块在蜂拥而出；马桶冲掉又染红，再冲掉，再染红。不知道过了多久，不知道我流了多少血，终于有一刻血没有流那么多了。我自己昏昏沉沉地回到房间，躺下。我没有想去医院，因为我还不会开车，我不想麻烦别人。我就在床上躺着，不知道自己有多危险。

现在想起来我胆子好大啊！那么多血流出来，我都不知道自己是不是要死了。但我没有死。

cherry_melody

我性格中刚强的因素在很多时候帮了我的忙，但也害了我。因为刚强，我不知道弯曲，我不知道给自己减压。当我遇到我做不好的事情的时候，我会痛恨自己，怨恨自己没有能力：怎么这么笨！怎么这么差！于是我要强地以更高的水平要求自己，结果做不到，更难受。

后来我的精神医生解释，象我这样的人，确实容易得抑郁症，强迫症。因为我们对自己要求高，希望控制一切，做不到就不满意，不满意又不会找到地方宣泄，憋在心里，时间一长就成了抑郁。

所以，人生在世，不在乎有多聪明，有多幸运，有多富有，有多成功，最关键的是，做一个豁达的人。

goooo

原帖由 cherry_melody 于 2011-9-21 15:40 发表
我性格中刚强的因素在很多时候帮了我的忙，但也害了我。因为刚强，我不知道弯曲，我不知道给自己减压。当我遇到我做不好的事情的时候，我会痛恨自己，怨恨自己没有能力：怎么这么笨！怎么这么差！于是我要强地以更高的水平要求自己，结 ...

说的很对。我很同意。

cherry_melody

分离的这一天终于到来。前一天晚上，我特地吃了四颗seroquel，唯恐自己睡不着。早晨我还是很早就醒了，我听见他们在收拾东西准备出门。我很害怕告别，就躲在被子里装睡。

我听见他们出门了，真的走了，接下来该怎么办呢？我脑子一片空白，心中木然。但是我并没有想象的那么悲伤，没有一点要哭的感觉。我只是清楚地知道，我的依赖结束了，我得靠我自己了。

cherry_melody

我是很奇怪的人：当我面对困难但还有选择的时候，我会退缩，我会胆怯，我会害怕，我会不自信，我会依赖别人的帮助，我会显得那么脆弱；而一旦我必须自己面对困难而没有退路的时候，我性格中的刚强反而开始发挥积极作用，我会硬着头皮上阵，并且因为没有选择而释然。

虽然我一直害怕这一天的到来，但真的来了，反而象传说中的那只靴子终于掉下来了，心中有一种放松的感觉。

cherry_melody

我到我儿子房间，看见他熟睡的小脸，觉得他如此可爱。我突然想到我朋友劝慰我的一句话：上天让你生了这个小孩，就一定会赋予你能力让你带他。

真的吗？我真的有能力带他，并且带好他吗？

昨晚吃的四颗seroquel仍然没有阻止我的胡思乱想。虽然醒得很早，但我已无睡意；我不想再多吃seroquel了。反正老公今天休息，我精神不好他会帮忙看孩子的，我不用太害怕。

那就让我静静等待，默默接受，看看事物究竟会怎样发展吧！

xuankefeng

首先，我觉得把孩子送回国内也没有那么可怕，其实很多人都这么做。特别是在美国的，他们的压力很大，双方都需要工作，而澳洲相对轻松，所以很多妈妈都选择做全职妈妈也不要和宝宝分开。
但是当我们确实有必要送宝宝回国的话，不需要那么担心的，太多的外国宝宝生活在国内啦。
其次，我觉得产后大家都有或多或少的抑郁，应该是不适应新的生活规律造成的。给自己身体一段时间适应。不要对自己的要求过高，其实人都有无所适从的时候，干嘛那么坚强呢？自己做不来的时候，就寻求帮助，没啥难为情的。
另外，mm没有考虑让自己父母或者亲戚再过来一段时间？这样至少先解决眼前问题不是？

cherry_melody

血浓于水，不是开玩笑的。虽然我曾经非常后悔要了这个孩子，但看着这个鲜活的小生命，看着他一天天长大，越来越丰富的表情，看着他对着你笑，对着你咿咿呀呀，我的心中忍不住泛出种种柔情，阵阵爱意。也许我得到太多，所以我必须失去一些。尽管我失去的是我最看重的健康，但换来这么一个小生命，是否也是非常值得的呢？

cherry_melody

虽然经过治疗我的病情有很大好转，但我仍然是不自信的，我仍然不能肯定我是否能回到从前。即使在服药的情况下，加上跑步，做瑜伽，我的睡眠也是时好时坏。但我不再象以前那样，那么紧张我的睡眠。我渐渐开始接受我不可能再象以前那样一觉睡到大天亮，或者一天睡十几个小时。我能睡着一些时间，醒来的时候不再感到头痛欲裂，白天不再感到神情恍惚，我就比较满意了。

并且因为老公妹妹的离去，我白天多了很多工作。虽然老公在家休息一段时间，但他还是心挂工作，很多事情要我去做。我照顾儿子，还要照顾老公和女儿，给他们做饭，变着花样让我那挑食的女儿多吃点，我自己还要锻炼，收拾房间，打扫卫生，非常忙碌。因为忙碌，所以充实，因为充实，所以没时间去胡思乱想了。

cecilia1116

Esmay

等待下文

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天气渐渐好起来，我开始推着儿子到更远的地方去玩。有时候我推着他，然后自己小跑，跑得气喘吁吁，旁边老外看了还说：good excercise。我带他去图书馆、超市，坐公交车、还做过火车。只要是天晴，我都尽量带他外出。这样可以让他接触新鲜空气，晒太阳，我也可以增加运动量。

晚上我会争取在8点左右结束家务，然后老公看着孩子，我做一个小时的瑜伽。9点以后，我就很少说话了。我也不知道是不是迷信，因为我曾经和老公的妹妹聊天聊很晚，很兴奋，然后整晚就失眠了。我不再敢说太多的话。和家人说话声音都非常小，然后电话过了9点肯定是不接的，找我的话也尽量不接，让明天再打。

现在想起来真是有点可笑。那个时候我竭尽全力，就是为了晚上能睡一会，白天才有精力带孩子。

cherry_melody

晚上依然是我老公带孩子。他应付得不错，白天精神也还好，我渐渐开始没那么担心了。我基本上完全可以应付白天的工作量了，还可以保证女儿放学回家有东西吃，老公回家有饭吃，有汤喝。我的朋友见了我，觉得诧异：哎，你怎么比你小姑子在的时候还精神啊！

我苦笑，他们不知道，我就是要偷懒的人，有人帮忙就偷懒，没人了，没辙自己得顶上，结果也能干好。

然而我仍然不敢晚上带孩子。我怕我即使吃了药，被孩子弄醒了我就无法再睡着。他一晚上要醒几次，我不能每次醒了就吃seroquel啊。

[ 本帖最后由 cherry_melody 于 2011-9-23 16:34 编辑 ]

cherry_melody

这样的日子大概过了一个多星期，我老公要去上班了。

我很纠结，如果老公继续晚上带孩子，他白天开车到处跑，我多担心啊；可是如果我晚上带孩子，无法睡觉也不行啊。我老公也不愿意把孩子送别人家。

这个问题纠缠了我很久，似乎一时半会也没什么解决的办法。有一天我突然想到，我怎么如此肯定我晚上一定不能带孩子呢？

我吃抗抑郁的药已经有一段时间了，应该也开始发生了效力。我的心情也平复了很多，没有再发生那种感觉很down的情形。特别是老公妹妹走后，我神态大勇，能独立应付不少事情，这也加强了我的信心。seroquel连续吃了有一段时间，似乎到现在效力还不错，我为什么不试试晚上带带孩子呢？如果我真的睡不了，第二天还可以让老公请假在家看一下；如果我能睡，这个麻烦的大问题不就解决了吗？

cherry_melody

周日老公要去机场接人，我实在不放心他在睡眠不足的情况下开车，于是我终于鼓足勇气，提议我晚上带孩子。

虽然老公担心，但我说服了他。我吃了两颗seroquel，再准备好两颗晚上醒来睡不着的时候吃；我打算最多吃4颗，绝不多吃。

cherry_melody

夜晚来临了，我象身负重任的人，怀着悲壮的使命感，要去完成一项不可能完成的任务。我有些紧张，距离上一次和儿子睡觉已经是一到两个月的时间了，除了从孩子姑姑的口中，我不知道孩子晚上是什么样的。

annah

宝宝不在身边，有时候想她想到要窒息了 ------>(paopaobing(74))
想到她粉嘟嘟的小脸蛋，手臂和腿腿上一节一节的肉，抱起来像棉花球一样的软；
想到她用滚圆滚圆的大眼睛瞟我，想到她拍手、搓小脚，想到她高兴起来手舞足蹈地地喊爸爸、妈妈~~~~~

坚持半年！爸爸妈妈就把她带回我身边了，以后说什么我也不让她离开我身边这么久！！！
感觉宝宝在身边的时候，做什么事情都很有动力。
现在整个人就像没了筋骨，懒绵绵的，对什么都提不起兴趣。

fjbbq

加油!