是不是只能离婚了？

while

全部帖子看下来，我来说句不那么好听但是大实话。

lz沟通不讲技巧，又太爱钻牛角尖－－你239楼的回帖完全是在钻牛角尖－－难怪你老公不疼你，婆婆一家欺负你
在婚姻里，lz曾经觉得老公高攀了自己，那是因为彼时lz有好的工作，而且娘家胜过婆家。可是现在，lz没工作，全靠老公的收入养家－－虽说他薪水不高，但是你也更没有资格怪他，所以你婆婆也更加有理由强势你。换句话说，你拿什么反抗呢？你老公的想法虽然龌龊，却是事实：他有身份，有工作，找个想留下的年轻小姑娘确实日子也过得不会比跟你在一起差；而你目前年龄33，虽然不算老，但是没有工作是硬伤，离了他你生活可能都困难。所以他们才那么有恃无恐。

所以，lz别在这里纠结离还是不离了。先让自己从skill上变得强大，找份工作去，没有能力工作就先哄着老公给你交学费上学去，艺高人胆大，等你翅膀硬了，心理自然就强大了，人也就自信了，不会担心自己老了病了怎么半

DHL

不同的心智和性格,婚姻道路呈现完全不同的结果.人常说"可怜之人定有可恨之处". 对自己永远要充满自信并阳光积极向上,好运一定来扣门!就lz的个案,孩子根本不应该是个中心point,做事原则当"拿得起来放得下",浪费一天都是对自己未来幸福的折损!换做是我,目前家庭早已是过去时. 我的人生轨迹一直在展示着----暂时的挫折和困境总是被下一个美好所淹没!

waimao

不开心就离开吧，你老公还有暴力倾向，现在不想好 以后会后悔的

fiddlehead

madelyn 发表于 2014-5-9 12:24
那你的意思是女的如果一辈子没找到合适的男人嫁了或者家庭一直不幸福就没资格生孩子呗？
老了就该自决于 ...

这就是能为子女着想和自私父母的差别。
你的孩子你不替ta着想，别人有什么用？
就像你婆婆，她让儿子婚姻这么难过，她有替儿子着想过吗？
你现在这种情况，为了自己要孩子，你为孩子想过吗？

总之我是不赞成婚姻有问题的情况下要孩子。
不如先把自己生活捋顺。要不改善夫妻关系，要不看看自己是否能独立活出一片新天地。
否则你那篇美好愿景都是空谈。

fiddlehead

madelyn 发表于 2014-5-9 13:09
那我特别想真诚地问一下，如果你很大龄了，现在不生以后可能永远生不出来了呢？
我猜你是没有这种经历， ...

第一，你现在根本不算大龄，你还有大把时间去做我说的把生活捋顺的那两件事。任何一件做好了都可以马上要孩子。
第二，如果高龄到生不出来了也没把这两件中的一件做好，那是不是该很庆幸当初没要孩子呢。

while

madelyn 发表于 2014-5-9 13:00
我239楼的回复的确是有些生气，具体原因你可以看看241楼
我知道我来这里发帖态度客气一些会让大家更同情 ...

同情多与少，对你有用么？你来发这个贴也不是为了挣同情的吧？如果是希望大家帮你分析、出主意，那你一开始就把主要事实讲明白。

我今天好无聊，从头一直看到尾，开始还以为你目前挣得至少不比老公少，娘家条件也好过婆家，但是你不嫌弃老公薪水不高，也不嫌弃婆家负担重。觉得挺好一老婆，怎么就自卑了？但是最后才发现原来你现在没工作。我觉得这个其实才是关键。你现在要完全依赖你老公，以你婆婆的农村观念，她当然就觉得你应该完全无条件听从她和她的儿子了。所以目前你最重要的是，让自己翅膀变硬。

关于孩子。我觉得你可以思考下，以你目前的能力，自己都养不活，说将来“带着孩子离开，尽我所能多挣钱给孩子更好的条件和更多的关怀教育，弥补父爱缺失的遗憾”不是个笑话么？到时候你可能根本连孩子都带不走。

以你眼前的沟通能力，跟自己老公交流都是和气开始，对方摔电饭锅结束，那你确定将来能跟孩子进行良好的“精神层面的教育关心和交流”吗？你硬能力、软能力都没有，孩子的幸福成长又从何谈起？

总之，发展才是硬道理。不然，老公一直在进步，虽然他走得也不快，但是你一直停在原地，甚至留在过去的记忆里，那你们分开就是很自然的事情了

悉尼石头

while 发表于 2014-5-9 14:30
同情多与少，对你有用么？你来发这个贴也不是为了挣同情的吧？如果是希望大家帮你分析、出主意，那你一开 ...

精辟

悉尼石头

madelyn 发表于 2014-5-9 12:57
我从小不是个听话的孩子，我很有主见
我自己父母的话我都没有一味顺从
更不可能为了不离婚事事听他妈的

不离婚，改变不了他人，自己也不想改变，那么真有点不是冤家不聚头的架势，世上有很多人自觉不自觉地好像时刻都要有对立方才活得起劲啊！都不跟你婆婆生活在一起就闹成这个样子。今后咋办啊？你自己不改变，走到那家不都是一样吗？

jjzhu

家家有本难念的经。不过说实话要人要为自己活，如果你觉得你离开他能开心的活或许是个不错的选择，何况你还没有孩子。

while

madelyn 发表于 2014-5-9 13:41
我觉得你说的有道理，但不完全有道理
关于离开我老公后的工作，我一点不担心，当然你可以觉得我是盲目自 ...

你当然可以不同意在家庭里也是“经济基础决定上层建筑”，实际上很多家庭确实不这样，象你表姐就是。但是你老公和你婆婆相信而且他们正在这么做。你能奈何？

至于你的工作能力，你当然也可以很自信。但是我能确定，如果你一直保持这样的不工作状态，你老公和你婆婆对你的强势会越来越多。

软能力，我的简单理解就是让自己和家人情感上快乐幸福的能力。你，不能让你老公反思他对母亲的盲从，不能从情感上体谅你，甚至不能阻挡你老公向你扔来电饭煲，就算你给他改的工作总结再好，他老板再满意，那又如何？你们是留下了，可是你老公却开始向你扔电饭锅了。你如果不是软能力缺乏，那一定是用错了地方。

不再回复。祝你幸福，呵呵

悉尼石头

while 发表于 2014-5-9 14:55
你当然可以不同意在家庭里也是“经济基础决定上层建筑”，实际上很多家庭确实不这样，象你表姐就是。但是 ...

佩服你的思维条理这么清楚！ 希望有幸结交你这样的朋友。

jjin066

while 发表于 2014-5-9 13:55
你当然可以不同意在家庭里也是“经济基础决定上层建筑”，实际上很多家庭确实不这样，象你表姐就是。但是 ...

一语中的

大檬美人

担心孩子，担心父母。殊不知最后如果你不幸福，最受伤害的就是孩子和父母

悉尼石头

madelyn 发表于 2014-5-9 15:02
咦，你昨天还站在我这边劝我放弃我老公和我婆婆，今天又劝我忍耐，是因为什么呢？
可以斗胆猜测是因为我 ...

根本就没有注意你有没有工作，问题是离婚是下策，改变自己是上策，（并且会使你更加深刻理解人生是怎么回事，如果能够学会战胜自己，就是成功的人生了），改变他人，这样争下去，就是把你的人生荒废了啊。我的意思是不改变自己，你会把问题带在你身上，走到哪里都会跟着你，不过我承认世界上能够战胜自己，剖析自我的人很少。都是这样郁闷愚昧下去，包括我自己。

while

madelyn 发表于 2014-5-9 14:09
我的软能力再好，也比不过对方的血脉亲情和根深蒂固的愚孝观念
人的能力不是任何问题都可以解决的
所以， ...

没有人指责你，至少我不是。只是站在旁观者的角度，基于你给出的信息，帮你分析问题可能是出在什么地方，建议你怎么做可能比较好。你非得当成指责那也没办法啦

总之，祝你幸福。

jjin066

madelyn 发表于 2014-5-9 14:09
我的软能力再好，也比不过对方的血脉亲情和根深蒂固的愚孝观念
人的能力不是任何问题都可以解决的
所以， ...

如果听不得不同意见的话，还是不要上网求助，就请你的闺密给你出主意好了

jjin066

madelyn 发表于 2014-5-9 14:09
我的软能力再好，也比不过对方的血脉亲情和根深蒂固的愚孝观念
人的能力不是任何问题都可以解决的
所以， ...

如果听不得不同意见的话，还是不要上网求助，就请你的闺密给你出主意好了

悉尼石头

这位MM,还是听听“WHILE" 的高见，“发展才是硬道里”，把心思多用在自我提高，不要跟他母亲家庭妇女搞斗心计，也不要听你自己父母给你在这方面出的注意。没啥好处。

夕燃漪

madelyn 发表于 2014-5-8 22:14
我一想到我50的时候孩子才10岁
我一脸褶子去给娃开家长会被别的家长问你是娃奶奶吧
我就觉得像恶梦一样

我妈50岁的时候我才10岁……我妈一直觉得这是她最得意的事之一，40岁时生的我……想象一下那还是三十多年前的事，我父母比我同学的父母普遍大10岁20岁~~

35岁才是最佳生育年龄的上限啦，也只是最佳而已，不是说之后就不能了。不过大家说37，8生娃的一大把，这也因人而异的，生不出的也很多，而且毕竟风险更大恢复慢，看个人体质条件了，所以我也很理解MM的担心，所以得抓紧时间做决定了，无论走哪条路。如果对老公还算基本满意，两人感情还在的话就再沟通下，仅仅为了公婆离婚不值得。我有个同学十年前也曾因公婆比较恶，大闹要离婚，后来不知怎么忍下来了，现在过的挺好，公婆早就不再来烦他们了。但我看下来的感觉，扔电饭煲，叨叨想吃软饭，觉得自己离婚后不愁再娶，这三条听上去相当不妙，你确定你老公对你的感情仍然深？

玛雅

楼主可以先把离婚的事放一放，先去找份工，经济独立再决定要不要这个婚姻

悉尼石头

悉尼石头 发表于 2014-5-9 15:27
这位MM,还是听听“WHILE" 的高见，“发展才是硬道里”，把心思多用在自我提高，不要跟他母亲家庭妇女搞斗心 ...

今天MM有福，碰到这位“WHILE" 仁兄给你分析的这么透彻，MM你不要急于反驳，细心看看他给你分析的，然后感谢他，有这种态度，你就没有白来网上求助了。

彤彤

madelyn 发表于 2014-5-8 22:44
很内疚啊
我跟我老公大哭一场希望我婆婆不要再打扰我爸妈了
我老公跟我婆婆说了

你不会让你妈把婆婆电话号码屏蔽了么？或接了就挂？让你父母把电话号码换了，别再告诉你婆婆了，你老公也不要告诉。

悉尼石头

悉尼石头 发表于 2014-5-9 15:36
今天MM有福，碰到这位“WHILE" 仁兄给你分析的这么透彻，MM你不要急于反驳，细心看看他给你分析的，然后 ...

说一句MM你有可能不喜欢听的话， 如果你在这里一看到不同的意见就急于反驳，就可以猜到你家里的问题，就不全是他们的原因！今天碰到“WHILE"这位高人，我非常佩服他的思维清晰，咱们大家都向他请教，都可以学习点东西的。

rebeccamy222

"只要我婆婆赌定我不敢和老公离婚，她就照样敢这么强势"

那你做个离婚的样子，你婆婆就会变了吧？

qbonnie

madelyn 发表于 2014-5-8 13:20
我已经33了。现在离了大概这辈子就没有孩子了。

这就不对了，33怎么就不能要孩子了，40多生孩子的也大有人在，只要遇到了正确的人。
不过话说回来，，我不认为婆媳关系中，你因为这个离婚了，下一个老公就一定好到哪里去。。。

我也有婆媳问题，但是我不会主动离婚，如果我老公是讲道理的人，我就试图讲道理；该忍让的就忍让，做不了的，触犯原则的就不认忍，但是绝对不能想泼妇一样的吵闹。拖着就拖着吧，看谁活的久。。。

但是如果老公不讲道理，而且像你讲的以吃软饭为荣，那么早散早解脱

就酱。。

rebeccamy222

madelyn 发表于 2014-5-9 15:30
我一开始也这么想的
原则问题不忍，小事忍着
所以像我婆婆挑剔我做的饭菜这种事我忍了很久

“我觉得特别讽刺的是，在我年轻工作外貌也还可以的时候我没想过找有钱人（不是没机会）”

这个比较伤人，同情楼主，尤其是遇到这么个农村泼妇婆婆

fatmouse

就这种情况就是有小孩也离。古人说的对，门当户对，指的不仅是家室，还有学识和成长背景。你2家差太远了

qbonnie

madelyn 发表于 2014-5-9 15:30
我一开始也这么想的
原则问题不忍，小事忍着
所以像我婆婆挑剔我做的饭菜这种事我忍了很久

呵呵，和我家还挺像，我婆婆也是大挑特挑我做的饭，我们有南北差异，但是我婆婆人家勤劳自己做饭，我不挑，但是有时候吃的是在不是很舒服呢，我就少吃点，人家就觉得我挑，也没辙。
我觉得她乐意挑这些，她自己心里闹腾去，爱咋咋地。。

我婆婆最挑我的也是我觉得最不可能改变的：话少。我婆婆不夸张的，两眼一睁，说一天的话，90%是自言自语，做饭的同时要把做饭的过程都用嘴说出来，，，，我听着累，有时候就不答话。有时候聊天聊到没得可聊了，我也就不说话了，干别的了。人家就觉得我冷谈，没意思，。。。。。此处省略若干

综上，我还是那个观点，我觉得，能指望拥有好老公，别指望赶上好婆婆，为了婆媳跟好老公离婚，就是不值得。我也和我老公闹过，觉得天天他妈找茬跟我吵架闹别扭，我受不了了，我要离婚。但是想想真是没必要，离了，下一个还这样，怎么办。

所以，但凡他妈再闹，我就说，你妈受不了我，让你妈自己提出来，说白了，就是让她提休妻~我不怕丢人。老太太也不甘示弱，经常蹦出来问我老公：你选我还是选她，这种问题。。。问吧。你有精力闹，我没精力赔

泼妇只是我随便一说哈，一般她妈吵架的时候，我都微笑，慢言，轻声，可美了~~~~~~~~~~

送过所有闹得婆婆，看谁活的久。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

注：以防义愤填膺的人来喷。各家有各家的情况，不清楚我家情况的人，没资格指指点点。

yalilily

madelyn 发表于 2014-5-9 14:02
咦，你昨天还站在我这边劝我放弃我老公和我婆婆，今天又劝我忍耐，是因为什么呢？
可以斗胆猜测是因为我 ...

LZ, 那么就请自食其力起来，用行动去说明一切。

可以斗胆猜测是因为我没有工作才应该理不直气不壮吗?- 不要去猜测别人是什么意思，你不一定去猜得对也不用猜，否则你越去猜测事情就越往你心里想的那个方向去发展。

我不觉得事情的对错因为我是否有工作而有丝毫的改变- 你不觉得但不代表事实不是这样。家庭里本来就是没有经济收入的一方会容易没有话语权。LZ你的主观意识太强以至于把自己所猜所想都觉得是对的。

我也不会因为自己没有工作选择忍辱负重
我宁可自食其力活得舒心点 - 这样的精神很好，那么就请独立去做些事情去证明自己。

还有，回复你刚才最后一句，你觉得我走到哪家都会碰到这样强势的婆婆和这样拎不清的老公吗- 你永远不知道以后会遇到怎样的婆婆和老公，世界上没有任何婆婆和老公会100%达到你的期望，下一个你面对的也许会有其他方面的弱点。这就是生活和家庭。做这种假设性没有任何意义。

家庭生活出现问题都是双方面的。 从你以上对各位同学的回复中，看出你也是一个‘’攻击性‘’比较强，容易猜测他人思想并把它们想象成是真实的并且也敏感自尊心特别强的一个人。这种敏感让你很容易把别人很无意的一些行为当成是对你自己很不好或者让你多么忍受不了的事情，也许人家真的没有那个意思，有的时候是你自己想象出来的。当然，肯定有些也是真实的。

生活还要继续，先试着自己独立，走出去，不要那么敏感和想太多，也许很多事情就变得容易很多。

Anyal

找个人过日子的最终目的是让自己婚后比婚前过得快乐。如果结了婚，更摊上这样一个家庭，还不如一个人过。结婚生子并不是生活的最终目的，人活着难道是为了繁衍后代？这一点lz不妨和自己爸妈沟通。他们反对你离婚无非是怕你以后不好找，可是在我看来你继续跟这样的家庭生活才会一辈子痛苦，如果在 一辈子痛苦和可能一辈子孤单 两项选择 答案很显然吧。而且33岁真的还很年轻，以后的生活可以很美好的。再遇到适合你的人机会还很大，最重要的是还没有小孩，为什么要把自己过得跟个没地位的农村妇女一样？为什么要承担别人附加在你身上的扭曲的价值观？