带我女儿怎么那么累，好想大哭发泄一下。

jacey

拙泥 发表于 2015-7-17 14:43
It is a big topic... and I am honest with the fact that I do not have the perfect solution. Howeve ...

你孩子几岁了？我们家的两岁多了。我们也是初为人父母。也在摸索经验。

你说的道理我在原则层面是同意的。 但是实际操作上，很难落实。特别是无法完全理解你意思的两三岁孩子。这个时候孩子才初获人性，动物性还是主导。 体内化学平衡不像是大人那样，不能保持情绪的稳定和理智的思考。自由意志也初现。用自己的爱和行为去影响感化孩子未必会见效。特别是不同的孩子有不同的性格。有的孩子乖巧顺从，你可以去影响他/她。有的孩子独立意识强，你的爱就成了纵容，和娇惯。

我个人的感悟是胡萝卜和大棒都得有。你必须诱导/引导孩子，但是诱导无效时还是必须要给孩子划清什么可以，什么不可以。孩子这时候就是在摸大人和外在世界的底线。用各种方法去试探底线。不用严肃的表情或者惩罚性的关禁闭，你真的没有其他的可操作性工具来帮孩子划出一条与人交往的清晰界线。

jacey

duaiduai 发表于 2015-7-2 22:04
跟我家女儿一样一样的，超级固执，一不顺心就尖叫大哭满地打滚，每天吃饭一边吃一边吐出来，脾气极其倔强， ...

你家需要禁闭室。

拙泥

jacey 发表于 2015-7-17 13:57
你孩子几岁了？我们家的两岁多了。我们也是初为人父母。也在摸索经验。

你说的道理我在原则层面是同意的 ...

I agree that kids need boundaries. Indeed, kids will not spoilt by "too much" love but by lack of boundaries. In implementing these boundaries I would not use any "relational" consequences, like ignoring him or yield at him, because these distort my love and respect for him which I would like him to understand. I would use "reality" consequences.  For example, when he is banging the spoon on the table I would take the spoon away and tell him that this is not OK. I repeatedly do this almost every day. In a sense it is not "effective". However, I wouldn't yield at him or try to ignore him as a punishment just because he repeatedly disobeyed me. It might be more efficient in short term but it contradict my principles of respect and gentle manner which I expect him of.

In short to set boundaries parents need to be gentle and firm. To discipline a child does not mean to punish a child.

My child is 25 month :-)

拙泥

jacey 发表于 2015-7-17 13:57
你孩子几岁了？我们家的两岁多了。我们也是初为人父母。也在摸索经验。

你说的道理我在原则层面是同意的 ...

"特别是无法完全理解你意思的两三岁孩子"

I thought this is exactly why you shouldn't punish a child of this age

拙泥

jacey 发表于 2015-7-17 13:57
你孩子几岁了？我们家的两岁多了。我们也是初为人父母。也在摸索经验。

你说的道理我在原则层面是同意的 ...

"有的孩子乖巧顺从，你可以去影响他/她。有的孩子独立意识强"

Children establish their self-esteem in different ways. Some gain their self-esteem to a large extent through sense of belonging. These children tend to identify with their parents more and are often more obedient.   Others gain their self-esteem more through autonomy. To disobey their parents is a way to separate their own identity with their parents'. I believe parents need to find ways to channel their need for autonomy by encouraging him doing things that he's capable of around the house and respect their own choices and own way of doing things provided it does not raise a cost to others. I do not believe to punish these kids would make them more obedient, maybe in short term but at the risk of more reactions and rebellions in long term.

拙泥

I guess my strategy is to bring him back whenever he crosses the boundary. If he insists in crossing the boundaries for 100 times, I'll have to bring him back for the 101st times.

I wouldn't punish a young child but may implement consequences when he is older.  

chase3

跟楼主一样   不过现在上学了我家女儿开始变好了

AlanTse

是不是正好叛逆期，女生本来可能就会事情多一些，更敏感，长大些应该就好了。
第一个是儿子还算比较好带，马上要生女儿了，至少从在肚子里的表现，active不少

leoami

也许女儿都稍微难一点？反正我们家是。但我还是超喜欢女儿。

lovemybaby

看到大家都吼就放心了

duaiduai

jacey 发表于 2015-7-17 16:00
你家需要禁闭室。

我把她关过厕所，现在她一犯错就把她拎到门口面壁思过

KarenMeng

daisy5177 发表于 2012-5-11 12:51
天天吼???

talk to her gently sometimes works better than 吼?   吼 is because you did not control y ...

sa_lad

所有的问题都可以在家长身上找到根本原因

snakebean

sillybaby 发表于 2012-5-11 14:05
这个道理谁都懂，每个当妈的都能出书了！
只是实际操作起来，怎么都有一定的困难，碰上软硬不吃的，还真的 ...

超理解楼主

书上的理论一堆一堆的 看了很多 恨不能自给都出书了 实际操作起来 真的困难重重

不能说理论不对 也不否认自己确实没办法完全按照书本的指导执行

但是确实是每个孩子都不一样 没有一本教材可以适用于所有的小孩儿 这世上真有一些难搞 让父母抓狂的孩子

我也很都疼我儿子 楼主说的这些问题他都有 唯一能做的就是深呼吸三次 想想他可爱不折磨人的时候 然后再耐心解答一个又一个问题 就当是自我修行吧

jacey

拙泥 发表于 2015-7-17 20:34
I agree that kids need boundaries. Indeed, kids will not spoilt by "too much" love but by lack of ...

家长对孩子的训诫与责罚是对外部世界的一个模拟。如果一味的试图温柔教育和劝诫，他就不知道和其他人交往时不尊重，无理的严重后果。或者家里和外界太大的反差反而使孩子不再相信你的世界观的真实性和有效性。

美丽人生续

是不是老大是女儿的容易这样的结果。我家也有一个她也不是故意的，就是你说的话她没法进脑子，生活在自己世界里。有时候都觉得她是不是自闭症！

美丽人生续

消毒 发表于 2015-7-2 11:39
送幼儿园 12小时一天的 回家就睡了，我朋友是这样做的，关门前五分钟接 去早了就坐车里等着也不早接。。 ...

难怪幼儿园留到最后的都是最难搞的孩子！

卡落琳0000

我家这个夜难缠 哎

shan87

安慰一下lz,完全能感受那种无力感，我两个儿子，大的大致都很听话，小的从生出来，常常是他哭闹完换我哭，他俩都是我一个带大的，孩子爸爸长期外地工作，所以我对我家小的也是常控制不了吼他，他也超有主见跟固执，如果他要我帮他做事，哥哥帮他都不要，一定闹到我抓狂，在学校也是，会打小朋友，有段时间我真的超头痛，痛苦的，自然对两个孩子失衡，但我从不对弟弟说，看～哥哥比你棒，我觉得孩子会自卑。现在小的三岁半了，我吼少了，在他跟我固执闹意见时，我不会顺着他，我会给他选择，让他决定什么是对的，比如，他不想洗澡跟我闹，我会很平静回他，可以，但晚上就不能和妈妈睡，因为妈妈不喜欢臭臭的小朋友，一开始他还是闹，但我会一旁对他说，没关係，你自己选。我家弟弟最后就妥协，找一个他爱的去跟他执着的事让他选，当然这是对我家小朋友，每个孩子真的不同，妳可以试试姐姐，祝好运。 另外，如果孩子是吃醋，总是故意跟妳闹想引起注意，我看过专科医生，他建议两个小孩有分开的单独时间跟你一起，就单独带孩子出去走走玩玩，顺便跟他说妳很爱他，希望他多听话，帮帮妈妈不要让妈妈那么累，我试过，效果不错，当然我家小霸王不是一开始就成，需要试个几回的。 加油啰

拙泥

jacey 发表于 2015-7-21 00:50
家长对孩子的训诫与责罚是对外部世界的一个模拟。如果一味的试图温柔教育和劝诫，他就不知道和其他人交往 ...

Humm... this discussion makes me think :-)

I wouldn't expect him to be yelled at outside home either and I do not want him to expect to be treated like that anywhere.

If your child attends day care, would you mind the carer yelling at her or ignoring her as punishment?

sugarcatty

- -LS好多妈妈 都 需要 安慰啊

jacey

拙泥 发表于 2015-7-21 18:56
Humm... this discussion makes me think :-)

I wouldn't expect him to be yelled at outside home eit ...

如果你宁可愿意孩子被同学或者老师教训，也不愿意在家里给他提前上这一课（类似预防针）。那他遇到真实的敌意的欺凌时，他回手足无措，猝不及防。

你误解我得意思，不是说肆意的使用禁闭惩罚孩子。而是在尝试了所有可以尝试的劝解无效若干次后，使用一下。我们的经验是，只要有过一次这样的惩戒，等她不再情绪化胡闹时，抱出来讲道理的效果事半功倍。而且之后如果孩子有过分无理的表现，只要略微提醒一下我们还有最后的训诫方式——禁闭。 她就会回到理性沟通的途径。

我的亲戚有个孩子，从小就是接受你的这种教育方式，从来不教训孩子，一直试图gentle的劝解讲道理。敢于挑战老师的权威。每周必去校长办公室，敢当着家长面对着校长说bullshit。现在小学还没上完，已经被学校劝转学若干次。家长老师在孩子心中毫无权威。当然也许这只是个特例。但这让我认识到你这种方法是不切合实际的。

最后提醒你一下，西方国家现在也在反思现在这种仁慈教育效果如何。 他们不体罚孩子也就才30-40年而已。但是他们没告诉你他们不ground孩子，不树立家规。和孩子成长过程中不断的确立契约式的家规，赏罚分明也是培养孩子契约精神的一种方式。

另： 你孩子多大了? 性格如何？不同性格的孩子当然教育培养方法也不同。我说的你未必有用，你说的我肯定是用不上。我家孩子2岁半了。性格非常倔强，比如之前她要睡觉时看iPad，如果不给她，他就嚎啕大哭一两小时。我们说什么都没用。禁闭5分钟后，抱出来就听话讲道理了。有趣的是从此以后孩子上床再也不看iPad了。有时候看见我们翻看手机也会来阻止。对于她，我们无意间制定了一条适用于全家的家规。我们也得以身作则遵守规矩。

greensweater

sa_lad 发表于 2015-7-19 00:04
所有的问题都可以在家长身上找到根本原因

不能再赞同了！！！小孩子的问题，根本是存在于父母的身上。

上个星期，我家的一个亲戚发了条微信，抱怨自己不到两岁的女儿最近坚持不坐马桶，而她以前都是乖乖地在马桶上大便的，这个习惯是从半岁开始的。我就回复了一条，一模一样的微信，但是以她女儿的口吻发的微信：请教资深的奶娃们，我妈妈现在天天逼我坐马桶大便，让我很不知所措，据她说我以前都是坐在马桶上大便的，我是一点儿印象都没有，但现在我长大了，有了自我意识，她强迫我做我不喜欢的事情，我就要反抗。我快疯了（妈妈在微信中说，我现在快被她逼疯了），请支招！

作为成年人，我们有各种途径去抱怨，发泄，或者请教，但作为孩子们，他们的感情需要，又有多少途径去得到满足呢？作为妈妈，我有时候也会被儿子弄的烦躁，抓狂，但静下来几秒钟后，再回头看看，其实没有多大不了的事儿。我觉得养孩子，也是两好换一好的事儿，互相包容吧！

xxmdidi

是不是因为有了弟弟所以逆反了？越是这种时候越要耐心啊。能理解妈妈的身心俱疲，但是长痛不如短痛，现在耐心一些，搞好亲子关系，以后长远才能更好的教育孩子。
否则孩子只能越来越叛逆。

szmmzs

heidichen 发表于 2012-5-11 14:33
原来有那么多妈妈也跟我有相同的麻烦，其实每次我们都好好对女儿说，她每次都不听，她像个女王一样的，有时 ...

这段简直怀疑就是我写的。。。
我女儿也是一模一样，自己带还能做点规矩，老人一来我是省力不少，可是之前努力全部白费。你和老人说吧，道理都说的通，做永远做不到，我又不能老的小的一起孔。一个人带两个，我也实在没那个心力和勇气。真是自己选的路，含着泪爬也要爬下去

sa_lad

greensweater 发表于 2015-7-22 12:55
不能再赞同了！！！小孩子的问题，根本是存在于父母的身上。

上个星期，我家的一个亲戚发了条微信，抱怨 ...

是d，一切如果站在孩子立场考虑就会觉得孩子其实很可怜，还要忍受父母的脾气
这位童鞋，要不要交换一下weixin聊聊育儿经验?

拙泥

jacey 发表于 2015-7-21 23:25
如果你宁可愿意孩子被同学或者老师教训，也不愿意在家里给他提前上这一课（类似预防针）。那他遇到真实的 ...

Thanks for your informative discussions :-)

I agree that punishment is necessary when all the other measure failed. Actually I did punish my son recently by putting him in his cot by himself while I was standing beside him (he sleeps in our bed) and he was very sensitive and immediately understands that's a form of punishment. He instantly burst into tears and asked for a cuddle. I picked him up as response and told him that to scratch me is not allowed. I did that after repeatedly told him not to do so. At the same time, however, I noticed that he has poor self-control when he is overly tried. His misbehaver of grabbing my  glasses and scratching me only occurs when he is overly tried and I was trying to settle him to sleep with exception of one occasion when he was very excited at a party.

Other times he is quite sociable and friendly. When his request of watching his favourite TV program before bed was denied he would protest with crying for a few seconds and accept it after I pick up him and bring him to the bed, telling him that it is bedtime.

I am not saying that punishment is absolutely unacceptable, but it must be the last resort and not to used as an easy tool just because it appears to be "effective". If there is a behavioural problem (like defying authority in your example), it has to be dealt with. However, punishment is often not the best way of dealing with it. A simple example, some kids challenge parents' authority often as a reaction to the punishment they were imposed on.In this circumstances more punishment may not be the answer.

Further more, I believe it is important to reassure parents's unconditional love. I try to convey the message of " I love you but do not accept this behaviour of yours" although I understand it is difficult for a young child to understand.

拙泥

jacey 发表于 2015-7-21 23:25
如果你宁可愿意孩子被同学或者老师教训，也不愿意在家里给他提前上这一课（类似预防针）。那他遇到真实的 ...

"西方国家现在也在反思现在这种仁慈教育效果如何。 他们不体罚孩子也就才30-40年而已。但是他们没告诉你他们不ground孩子，不树立家规""


I do not think it is the different between the "western" and "eastern" way of parenting. All the 4 parenting books that I've read so far are authored by western educators/psychologists/social scientists and yet these books almost cover the whole spectrum of parenting philosophies, from one extreme of setting orders in every aspect of life and enforcing boundary with timely punishment to the other extreme of absolutely "no rewards and no punishment".

There are almost always things that I agree and disagree in every book. Basically I follow my instinct and believe some scientific research.

Kuaichengse

让溺爱孩子的老人带孩子就是给自己找麻烦。

anotherone

我记得以前看过一个资料，这个时期的小孩也是在利用皮的方式试探父母（或者往大了说是这个世界）的底线。他们有时候知道自己不对也还是照做不误，或者是本来很乖突然不乖，他们会通过观察父母的反应来慢慢理解这个世界人与人交往的规则。

所以我个人认为还是要讲理和树立威信（吼或者惩罚）相结合，一开始可以告诉小孩我会跟你讲道理，但是你不听的话我就会发脾气。而且每次发完脾气提醒小孩，我是跟你讲过道理的，你没有听，所以我发脾气了。

像那种一味劝不发脾气的家长，小孩反而一直按自己的意思来，因为他不知道到什么程度才是父母不能容忍的地步。既然大人世界的真实面目是事事有底线，那么让小孩体会到这点也没什么不好。