公婆想要移民过来大家一起住，我很郁闷

肥牛

实在不行就把自己的父母也办过来背，儿子要孝敬父母，媳妇要孝敬公婆；那媳妇也要孝敬父母，儿子也要孝敬岳父岳母啊。双方平等啊，家里3对3，谁也不吃亏啊。

大西瓜皮

有亲人能来，真好！

快乐天使

唉，所以说啊，为什么中国离婚率那么高。老外这离婚率高很多是合不来或者某一方出去鬼混，而中国人离婚很大一部分是外来原因，并不是夫妻真正的合不来要离婚，真的是很可悲。所以我认为结婚后不和老人住是对的，不管是自己的父母还是公婆。我不怕被那些所谓孝顺的人骂，只想说说事实。
我老公是特别好的男人，和他一起5年半都没吵过一次架，每天都是开开心心的，以前我们都想着要好好锻炼身体一起活到80岁，从未有想过有一天会说离婚或者离开对方。但是自从公婆来了之后，发生些事，有时我也很极端，要是真的忍不下去了就只好选择离婚，每次想到这个真的很心痛，但是也没办法，我很爱老公，不想他为难，一方是老婆一方是从小把他带大的父母，在他难抉择的时候只有我来抉择，那么我什么都不会要，我会选择默默离开。

糊里糊涂

我想很多父母都不会为难自己的孩子吧..

kkxxing

让老两口来半年试试(paopaobing(88))

margaretyy

看到你最后一句，我都想哭了。
什么都不要，默默离开，这种无奈和痛苦不知道男人是否理解和明白。也许他还会觉得女人是在无理取闹，无事生非，没事找事。。。。。。

萍水相逢6

当初我也急切地盼望把父母接过来一起生活，但妈妈过来探亲一年后，我和我父母都改变了想法。妈妈是个乐观坚强的人，由于语言不通，遇到一些小事都很紧张无措。家附近也有很多中国老人，但大家很少串门，每每看到妈妈饭后独自一人出去散步的身影，想象此刻如果在国内她一定和邻居亲戚畅谈欢笑，我心里就无比愧疚！澳洲是老人小孩的天堂，但绝不是语言不通人的天堂！我想你公婆过来探亲后自己会做出决定的。再者，孝顺并不是要绑在一起，常联系常走动倒是更亲热，何况你国内还有个大姑你公婆舍得下吗？

ling2

原帖由 快乐天使 于 2009-3-22 12:03 发表
唉，所以说啊，为什么中国离婚率那么高。老外这离婚率高很多是合不来或者某一方出去鬼混，而中国人离婚很大一部分是外来原因，并不是夫妻真正的合不来要离婚，真的是很可悲。所以我认为结婚后不和老人住是对的，不管 ...

既然那么爱老公,为什么不能稍微为了老公迁就或用点心事好好对老公的家人呢?!

别说老人家很怎样怎样无法理喻怎样怎样对媳妇这个不好那个不好,
说到底,不就是一些小矛盾小冲突,能严重到什么地步啊
能大到选择跟老公离婚,爱得真够吗?!

我是无法理解了.

snowcat

原帖由 ling2 于 2009-3-28 21:47 发表


既然那么爱老公,为什么不能稍微为了老公迁就或用点心事好好对老公的家人呢?!

别说老人家很怎样怎样无法理喻怎样怎样对媳妇这个不好那个不好,
说到底,不就是一些小矛盾小冲突,能严重到什么地步啊
能大到选择 ...

能做到的都跟圣母没什么两样了，特别是把自己父母晾一边然后对待公婆像亲生父母，应该说是像太上皇太后那样侍奉的。

yesli168

老人的很多观念和我们不同，想象一下把自己的灵魂从躯体中拔除，装进别人思想有多痛苦。就算你与婆婆是同一种人，但是她可以对着自己的老公喊，你却不能对自己的丈夫表示不满。这个房子将不再是你的家。

童心的魔镜

看来我们老了之后只能到养老院了
以前还有一丝美好的憧憬
将来老了和孩子生活在一起
帮忙给他们带带孩子,做做家务,发挥一点余热
最重要是的 可以天天看到他们
我想得很远, 但是看来我想错了

不和孩子生活在一起也好
距离产生美
那么就要求他们每周过来看我们一次
不过分吧
不知道那时候孩子们会不会说
忙死了,每周末都要挤出时间看父母

那么起码每周打个电话
彼此报一个平安
这个小小的要求 他们会做到吗?

虽然,现在的我们
对他们
鞍前马后 鞠躬尽瘁 呕心沥血

......

wang0211

当你嫌弃你的父母时，请你读读这段话。

我的孩子：     
哪天     
如果你看到我日渐老去     
反映慢慢迟钝     
身体也渐渐不行时     
请耐着性子试着了解我，理解我…………     
当我吃的脏兮兮     
甚至已不会穿衣服时     
不要嘲笑我     
耐心一点儿     
记得我曾经花了多少时间教你这些事吗？     
如何好好地吃，好好的穿，     
如何面对你的生命中的第一次；     
当我一再重复     
说着同样的事情时     
请你不要打断我     
听我说     
小时候     
我必须一遍又一遍地读着同样的故事     
直到你静静地睡着；     
当与我交谈时     
忽然不知道该说什么了     
给我一些时间想想     
如果我还是无能为力     
不要紧张     
对我而言重要的不是说话     
而是能跟你在一起 ；     
当我不想洗澡时     
不要羞辱我     
也不要责骂我     
记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡嘛？     
当我外出     
找不到家的时候     
请不要生气     
也不要把我一个人扔在外边     
慢慢带我回家     
记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你嘛？     
当我神智不清     
不小心砸碎饭碗的时候     
请不要责骂我     
记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上嘛？     
当我的腿不听使唤时     
请扶我一把     
就像我当初扶着你踏出你人生的第一步 ；     
当哪天我告诉你我不想再活下去了     
不要生气     
总有一天你会了解     
了解我已风烛残年来日可数     
有一天     

你会发现     
即使我有许多过错     
我总是尽我所能给你最好的 ；     
当我靠近你时     
不要觉得感伤、生气或埋怨     
你要紧挨着我     
如同当初我帮着你展开人生一样     
了解我帮我     
扶我一把     
用爱和耐心帮我走完人生     
我将用微笑和我始终不变的爱来回报你 ；     
我爱你     
我的孩子！     
可怜天下父母心!     
终于有一天，     
他们去世了，     
突然你想起了     
所有从来没做过的事，     
它们像榔头般痛击着你的心。     
如果父母仍健在，     
那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着他们；     
如果他们已经不幸永远离开了你，     
那么你必须记得，     
父母的爱才是天底下最无私的爱！

好好看看，善待自己的父母。我想每个人都有双重父母。

margaretyy

不跟父母长期住在一个屋檐下，并不等于是嫌弃父母，也并不等于不善待父母。
父母可以跟我们小住一段时间，也可以住在我们附近，常常来往，回家吃饭，互相关怀照顾。
父母年老了，我不会把他们送到养老院，我可以接他们来我家，请保姆来照顾他们。
但是当年轻的时候，请不要住在一起，不要过多干涉儿女的生活，试图把2个家变成一个家，
也不要把自己的生活观念和生活习惯强加在儿女的头上。

yesli168

坚决支持楼上的观点

nabzhou

父母来澳大利亚是个敏感话题,但是也不得不面对的问题.要是儿女经济条件好,移民可以理解,也好处理.在子女经济条件不是好的情况下,我就不理解,为什么一些父母非常热衷于移民.难道不知道这样有可能回给子女家庭埋下隐患吗?说实话,住一起,相处的好的非常少见,处的不好的话,往往非常难办了.

快乐天使

原帖由 ling2 于 2009-3-28 21:47 发表


既然那么爱老公,为什么不能稍微为了老公迁就或用点心事好好对老公的家人呢?!

别说老人家很怎样怎样无法理喻怎样怎样对媳妇这个不好那个不好,
说到底,不就是一些小矛盾小冲突,能严重到什么地步啊
能大到选择 ...

不知道你是男的还是女的，要是女的，我很想和你成为朋友，因为我想你一定是把婆媳关系（其实是两代人的隔阂）处理的很好，我很想向你请教，很想知道那些矛盾该如何化解，因为有些事连我老公都没有办法化解。
是的，你说的很对，其实很多事都是小矛盾，也许还算不上矛盾，若是双方都是很乐意接受意见的话那么就很容易处理了，但是如果一方怎么也不愿意接受呢，那就是要另一方去忍受。我想问你，若是你是个南方女孩，你不能吃辣，而且还有身孕还有严重的痔疮，那么你和你婆婆说了很多遍之后她还是做超辣的菜，而你没办法吃，你说你会怎么办。选择自己做，她不让你去做，也许你不会相信，但是要是真的不让你做，你会怎么办？？？老公看不过去就回来重新做菜，但是他很忙，不会每次都这样有时间，而中午他上班就更不可能了。如果你很爱吃的菜，每次想买的时候婆婆总会阻止，因为她觉得那不好吃她不吃，那么你又会怎么办？你和她理论？你和她争吵？唯一的办法就是不买，你觉得这不是在迁就？
如果你是一个孕妇，你的内衣内裤到一定时间都穿不下，还是到了真的没有办法穿的时候了，你要买新的，你婆婆不要你买，你会怎么样想你会怎么样去做？几个月之前你买了两个正好穿的内衣，现在要生宝宝了，又买了两件maternity bra，不贵而且还和婆婆解释了买他们的用意，如果你婆婆还是看你不顺眼，你会觉得怎么样？你觉得买maternity bra向她解释用意不是在迁就吗？
如果你每次和你亲戚朋友打电话，婆婆一个字不拉在那听着，然后你有任何的情况都要向她汇报，要是而尔忘记了此事婆婆会不高兴，说你什么事都不和她说。我想问你，遇到这种情况你怎么做？难道真的什么事都和她说吗？连朋友的事都得告诉她吗？如果你和朋友约好去逛街，婆婆要跟着去，你不带她她生气，你就会带上她是吗？一次两次可以，你会每次带上她吗？如果你和老公去街上就买一两样要的东西（这夫妻俩可是一个月都难得两个人出门买一回东西），婆婆非要跟着去，你怎么说呢？难道你买避孕套也要带上她吗？要是你买回来了只想自己放在包里偷偷带进房间，婆婆要是问你买的什么，你会说没买东西还是会给她看，还得像她解释用来干什么的呢？？？如果你每次顺利买了点东西回家，婆婆都要问你买了什么，你是不是每次都会很耐心的一件一件拿出来给她看像她解释呢？
如果你在家看书工作，晚上到凌晨3点4点，一直连续干了三天，第四天你睡个懒觉到8点多，婆婆就会说你那么晚还没起床。你是不是会每次都像她解释呢？
开始的时候有些事我有看法是我的不对，但是我并没有说，只是看着觉得不合心意，但是过了一段时间之后，我想明白了，那些事就是他们生活的习惯，我可以忽略，他们爱怎么弄就怎么弄吧，我已经不建议了。譬如：婆婆用我的洗屁股的盆子洗脏毛巾，我就又买了一个；婆婆中午给我吃冷菜还吃同一种吃了整整一周，过去了我也就忽略了；婆婆把厨房弄得很油腻很脏，那我就把厨房全部交给她，按她的喜欢去做；婆婆要买打折的菜，贵的都不买，我随她，做什么吃什么。。。公婆每天看电视，电脑电视从上午开始到晚上11点半不会空闲，那么自己就少看电视。。。
太多的情况了，没有办法一个个在这里说清楚，感觉自己都变得唠叨了。总之有些事是可以视而不见可以去忍受的，但是有些事你没有办法做到去忍让。我不知道你说的所谓的爱是什么样子的，但是在我眼里我对老公爱就是这样，若是我真的把自己的整个灵魂给抽出来，那么也许老公喜欢的也不是这样的一个我了。我不是神，有些事我承认自己是没有办法做到。
我还那句话：不住在一起不能代表什么，孝顺你能给一个定义吗？花钱不是不花钱也不是，其实孝顺就是所有的事你都顺着他们的想法去做。。。这个是个人体会，要是说错的地方请谅解。每个人的conception都是有出入的，所以有不同看法完全是正常的。
说到离婚，我们远远还没到那一步，只是我片面的看法，只是这些情况出现之后，作为一个女人，你没有办法不去想。我说的爱却是没有你那么伟大，而且我觉得真的爱一个人你是希望和他开开心心的生活的一起的，而不是一天到晚假装着开心隔着肚皮想着别的东西痛苦的生活着的或者是每天满腹牢骚。所以要是真的有那么一天，我真的忍受不了的时候我就默默离开。

快乐天使

原帖由 ling2 于 2009-3-28 21:47 发表


既然那么爱老公,为什么不能稍微为了老公迁就或用点心事好好对老公的家人呢?!

别说老人家很怎样怎样无法理喻怎样怎样对媳妇这个不好那个不好,
说到底,不就是一些小矛盾小冲突,能严重到什么地步啊
能大到选择 ...

从你的话里我还得到了一些反省，真是要谢谢你了。
以前我从来没有去认真思考过我自己父母，一直都会先想到公婆，有孩子了要公婆先过来，出国了要公婆先来度假，而自己的亲父母我还没有计划。我迁就着公婆，孝顺着公婆，可把我从小拉扯大的父母呢？即便是老公为他们做一点点事，我都要感动得不行。而女人为男人家考虑所有的事情是理所当然的，对吗？不能忍受就是媳妇的不对，就是爱老公还爱的不够，是吗？那老公爱老婆的话是不是可以让他父母回国去呢把丈母娘和老丈人接过来呢？那可能吗？若是男人不能做到，那么能不能说男人不够爱女人呢？
女人是嫁给男人的，不是嫁给他家人的，人都只能活一辈子。。。

快乐天使

原帖由 ling2 于 2009-3-28 21:47 发表


既然那么爱老公,为什么不能稍微为了老公迁就或用点心事好好对老公的家人呢?!

别说老人家很怎样怎样无法理喻怎样怎样对媳妇这个不好那个不好,
说到底,不就是一些小矛盾小冲突,能严重到什么地步啊
能大到选择 ...

很想送你一句话：如果你是个男人，你也是个自私的男人。日后多站在你老婆的立场上思考吧。。。

JuliaTung

很多朋友说的都很有道理，我把帖子收藏了

弥勒佛

现在越来越不明白了....、
天天见到的是媳妇抱怨公婆，很少见到男同胞发帖抱怨岳父母的，为什么哪？
好像公婆永远是那种是非的人，没有一个和蔼可亲的。
好像岳父母永远是那种任劳任怨，和蔼可亲的。
为什么？ 因为现在这世道在变了，中国流行“气管炎”。
还是生个女儿好呀

弥勒佛

原帖由 快乐天使 于 2009-4-3 10:36 发表

很想送你一句话：如果你是个男人，你也是个自私的男人。日后多站在你老婆的立场上思考吧。。。

我也很想送你一句话：如果你是个女人，你也是个自私的女人。日后多站在你老公的立场上思考吧。。。

edith921

足迹上没有，别的地方有不少，要结婚，女方狮子大开口，婚结不成的都有。还有是婚后女方家机关算尽的。有一些地方的除旧陋习可真是坑人。

弥勒佛

不住在一起，当然最好了，做儿子难道就想和父母住一起吗？
现在父母移民的，不是公婆占大多数，而是岳父母更多，我接触的移民的父母基本是女方的。
在这里男人不能发牢骚，否则会被骂成“自私的男人”
在中国还没有完善养老制度时，父母还是只能靠儿女，没办法呀。
在这种情况下，经济又不富裕，怎么办？
没办法，发发牢骚而已。

[ 本帖最后由 弥勒佛 于 2009-4-3 21:11 编辑 ]

弥勒佛

原帖由 快乐天使 于 2009-4-3 09:54 发表

不知道你是男的还是女的，要是女的，我很想和你成为朋友，因为我想你一定是把婆媳关系（其实是两代人的隔阂）处理的很好，我很想向你请教，很想知道那些矛盾该如何化解，因为有些事连我老公都没有办法化解。
是的 ...

你的公婆不能代表所有的公婆，不能因为你的公婆不好就把你的观点强加给所有人，难道和岳父母相处就不会有类似的问题吗？

弥勒佛

原帖由 margaretyy 于 2009-3-30 01:41 发表
不跟父母长期住在一个屋檐下，并不等于是嫌弃父母，也并不等于不善待父母。
父母可以跟我们小住一段时间，也可以住在我们附近，常常来往，回家吃饭，互相关怀照顾。
父母年老了，我不会把他们送到养老院，我可以接 ...

我很赞同，这样最好，可是没有这样的条件，怎么办？只有离婚吗？....
又不能离婚的话，只能面对，只能磨合，我想时间会改变一切的，未来的某一天，你可能麻木了，然后可能发现，只能这样活着的时候，你就豁然开朗了。
不是吗，为了自己的儿女，什么不可以哪。

tracescan

再过几个月父母就要移民过来了，很激动地等着团聚的那一天。

G_P

我觉得如果担心父母或爱人的父母移民过来一起生活会有很多的不便，那么最好让他们过来先住上一年半载，看看你们能不能适应一起生活。现在说多了也没用。依个人的经验，当老人和儿女刚刚团聚的前一个月，相当的融洽，毕竟很久不见。，在到处逛一逛，玩一玩。但是，当所有的新鲜感都没有的时候，矛盾真的就来了。不用说婆媳关系，就是父母和儿女都可能会产生危机。有过经历的就会有同感。不过，个人的情况不一样，父母的性格生活习惯也不一样。所以可能会有些人家的关系比较融洽。

江南叶

也有相处融洽的，但确实两代人间生活差异很大，过不到一起去也属正常。
合得来的多聚聚，住在一起也无妨，合不来的也不要勉强，分开保持点距离也比硬合在一起，最后两败俱伤的结果要好。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-9 01:58 编辑 ]

牛

支一招:如果最终不想个公婆生活在一起,建议他们下次来的时候就把态度摆出来,厉害点,不是用嘴说,而是让他们明白你不想他们过来同住,偶尔玩玩可以.估计他们这么想过来,和上次来的时候太开心有关,要是不开心了,他们就会好好想想还过不过来了.

江南叶

原帖由 牛 于 2009-4-9 07:54 发表
支一招:如果最终不想个公婆生活在一起,建议他们下次来的时候就把态度摆出来,厉害点,不是用嘴说,而是让他们明白你不想他们过来同住,偶尔玩玩可以.估计他们这么想过来,和上次来的时候太开心有关,要是不开心了,他们就会 ...

所有人都在相互磨合都在相互适应（不仅仅是父母家人，有人的地方就有江湖嘛，东方不败真是经典啊！）。能处下来的算磨合成功，不能处下来的也就是磨合不成功，也无所谓谁对谁错，看事实挑个最合理的解决方法就行。但那些强行要求“一定”要磨合成功的，那就未免强人所难不近情理了，过高的期望值要避免，百人千面各性情，磨合不成功也是正常的，谁都不可能处下周围所有的人，也强求不来。合则聚不合则散也很好，强扭的瓜不甜。