妈妈闹情绪: 说她来澳洲照顾月子，婆家都没消息？！

vivifeng2000

kk-11 发表于 2015-7-12 21:44
你要付报酬给你妈吗

或者你妈不收, 但每次你妈走时, 应该备好她回家要送人的东西,鱼油等,大打折时帮囤些.  ...

这样的思路很古代，现在都是独生子女，做月子都是亲妈妈带，那是天经地义的，哪里有婆婆带的,被婆婆带成忧郁症的也不少呢。宁愿身体上辛苦点，也不要精神上辛苦

Mandymel

hilltop-bear 发表于 2015-7-12 21:44
与其猜想不如自己尽量多做准备。我也怀着二宝，一直利用通勤时间读书，看那些关于处理两个孩子关系的育儿 ...

熊妈妈哪天有空开帖分享一下你的心得吧？ 我也正想着呢，可惜实在是孕早期反应太大，什么也看不下去啊。

hilltop-bear

Mandymel 发表于 2015-7-13 17:12
熊妈妈哪天有空开帖分享一下你的心得吧？ 我也正想着呢，可惜实在是孕早期反应太大，什么也看不下去啊。 ...

强烈推荐 siblings without rivalry 这本书，看到一半，觉得字字珠玑，学到很多东西

蓝2014

hilltop-bear 发表于 2015-7-13 19:56
强烈推荐 siblings without rivalry 这本书，看到一半，觉得字字珠玑，学到很多东西 ...

亲，这本书图书馆有借吗？

BTW，很欣赏你的观点，之前一直关注你的其它帖子。

hilltop-bear

蓝2014 发表于 2015-7-13 20:05
亲，这本书图书馆有借吗？

BTW，很欣赏你的观点，之前一直关注你的其它帖子。 ...

我买了一本，这类书不需要多，一本好的就足够了，要时不时复习才可以啊，看一次记不住的。真的非常好。基本原理和那本How to listen to kids差不多，但更多心理方面的剖析，我觉得很精彩。不是卖广告啊

flashstar

hilltop-bear 发表于 2015-7-13 16:55
楼主这话言语间貌似没有认同公婆的辛苦。难怪你妈妈这样说话。你自己的孩子自己带怎能和公婆带放在一条线 ...

我的天，我哪句话说了 不感谢公婆帮我带我老大？

因为我知道带孩子辛苦，所以公婆带老大也是一样辛苦，我最有体会了。

我也没提过对公婆有什么意见个想法，我只想把问题控制在我和我妈之间，不想扩大话，不想影响公婆那边。

论坛里，有人说我偏向公婆，有人说我不感恩公婆，同一篇文章，阅读理解的答案可以很不同，所以最琢磨不透的就是 心思

老大在国内，我没有罪恶感，评价完毕

paoqiqi

vivifeng2000 发表于 2015-7-13 17:03
这样的思路很古代，现在都是独生子女，做月子都是亲妈妈带，那是天经地义的，哪里有婆婆带的,被婆婆带成 ...

你的思想也很古代，亲妈帮你做月子怎么就成了天经地义了？哪里的规定？

yam_cheung

我不是说老人多爱钱，但拿我妈说，都买最好的，舍得下本，一切一切费用全替她打理好，还是有些用的。我本人嘴拙，不善说肉麻的话，宁可多做少说。说多了，我妈反倒会挑刺说我。

flashstar

这个话题，讨论的有深度有广度了

亲情，不就是源于家庭的父母姊妹关系吗？  被亲人关心，难道是奢侈吗？ 更多的是性情需要吧，我们需要亲人关心，亲人也需要来关心我们，难道亲人行同路人，就符合人类对感情的需要？

中国人，亲情观念比西方看得重，也是有得有失，但是有一点是肯定的，不管哪种文化，父母看到孩子回家团聚，都是一样的高兴，也说明不管老少，都需要关心亲人和被亲人关心

这不是一个绝缘的社会

Anthonyjoey

是不是你没用给钱你妈?

flashstar

yam_cheung 发表于 2015-7-13 21:16
我不是说老人多爱钱，但拿我妈说，都买最好的，舍得下本，一切一切费用全替她打理好，还是有些用的。我本人 ...

也是好办法

anni18

别想那么多,给自己找不开心.

hilltop-bear

flashstar 发表于 2015-7-13 21:25
这个话题，讨论的有深度有广度了

亲情，不就是源于家庭的父母姊妹关系吗？  被亲人关心，难道是奢侈吗？  ...

关心是什么？一百种人一百个解释。很多时候，家庭矛盾和亲人间的不理解都是因为每个人对亲人和关心的期望值不同。我觉得吧，即使是父母子女，渴求对方的亲情有时候也是一种奢侈，因为你认为很基础的东西，对对方来说可以是很大一个ask。子女成家了，心理上还觉得是父母的小孩，而父母老了，心理上需要更多子女的关爱而不是要求，这些都很容易引发亲情的错位。

flashstar

Anthonyjoey 发表于 2015-7-13 21:27
是不是你没用给钱你妈?

确实没有实际的拿钱给她，怕她不要，都是转成礼物了

flashstar

hilltop-bear 发表于 2015-7-13 21:34
关心是什么？一百种人一百个解释。很多时候，家庭矛盾和亲人间的不理解都是因为每个人对亲人和关心的期望 ...

这个恰到好处的结合点，怎么去达到？

也许一辈子都是在磨合，想起来我和我儿子的相处，就是矛盾与统一的滚动，但是期望值放低的那个人，能先得到解放吧

期望多了也是烦恼多，还是大家说的那句，想太多了

Anthonyjoey

flashstar 发表于 2015-7-13 21:35
确实没有实际的拿钱给她，怕她不要，都是转成礼物了

其实，我感觉是钱的问题！因为我有相似的经历！我没用公公婆婆，他们都在我老公很小的时候就走了!然后，生老大的时候都是我爸妈来了!其实，我妈还好，因为我当时还读uni，我没怎么给钱我妈，她走的时候我就给了八百块钱她吧，她也没说什么，反而是我爸！我爸来了一年帮我在上课上班的时候带老大，经常都改不掉他在国内的坏习惯，像随地吐痰，每天我放学或者下班回来都要做饭带孩子，然后作为学生我真的没用什么钱，所以每个月就尽我自己的能力给一两百我爸！然后，我跟老公还要供房子还有买日常生活的东西！然后，我爸回国前，我就给了他一千多块给他，再买些礼物给他带回去！但是，他回去以后，就跟咱的亲戚朋友说来澳大利亚怎样怎样吃力不讨好，这一年我们一分钱都没给过他，他都贴钱来帮我带孩子！所以，从那之后，我就没怎样跟我爸说过话了!我还有三个月老二就要出来，本来我是让我妈来或者她不来也无所谓了，不过，我妈心疼我没用人帮我，除了照顾大的，还要照顾小的，她怎么样都要来！而我爸，在我妈之前来一年帮我带孩子的时候有外遇，之后我妈原谅他，但是让我爸跟她一块儿来！

flashstar

Anthonyjoey 发表于 2015-7-13 22:05
其实，我感觉是钱的问题！因为我有相似的经历！我没用公公婆婆，他们都在我老公很小的时候就走了!然后， ...

这次我调整一下方法，希望钱能有作用

tina-go

flashstar 发表于 2015-7-13 22:15
这次我调整一下方法，希望钱能有作用

钱不是万能的，但是钱会让人心里舒服些

我们每天给我父母100块钱，不是劳务费，因为父母对孩子和我们付出的远远超过这个100。。。只是这样我们心里会舒服些（起码我舒服些）父母不图这个，但是100块是个感激的意思，他们起码知道我们是感激的。

shuony

不明白你妈为什么要让你婆婆请她照顾你？难道你不是她亲闺女，你的孩子不是她亲外孙(女)？活脱一没事儿找事儿。

hilltop-bear

flashstar 发表于 2015-7-13 21:47
这个恰到好处的结合点，怎么去达到？

也许一辈子都是在磨合，想起来我和我儿子的相处，就是矛盾与统一的 ...

我觉得，孩子成年前一般是父母放低期望值去满足孩子的情况居多，但孩子成年后就应该改变心态，尽可能从父母的角度考虑问题，这样比较容易沟通，因为人老了就成小孩了，想事情容易钻牛角尖

来自北方

为什么生孩子必须要老人来照顾，老大已经在国内，自己再照顾一个有什么，非要老人来啊？

teleprincess

大宝已经在国内了，难道不是婆婆在照顾吗。。。觉得lz妈妈有点没事找事啊。。还有就是楼主不要拍我，照顾宝宝这种事真的可以夫妻两个人就搞定啊。妈妈都是老人了，肯定辛苦，老人虽然可能已经退休了，但也有自己的生活，lz妈妈有情绪也可以理解。我家大宝从出生都是我们自己带的，然后大宝两岁时候弟弟们出生，是双胞胎，三个宝都是从出生第一天自己带的。只要夫妻俩安排好时间和分工，没觉得有多难。即使当时有辛苦，日后回忆起来都是宝宝成长每一天都是和自己亲自在一起的幸福感，而不是什么婆婆妈妈带宝宝的各种纷争……

hilltop-bear

flashstar 发表于 2015-7-13 22:15
这次我调整一下方法，希望钱能有作用

不想这样说，但事实证明不在乎钱的老人比较少。以前我妈也是对我对我老公各种不满意挑刺。老公说是不是嫌经济上孝敬不够，我还觉得老公太小看我妈。结果自从我们加大孝敬的钱码，情况还真的不同了。现在每次他们来探亲或者我们回国都先塞一笔，临走再给几千，我妈现在不挑刺了，笑呵呵的，和我老公关系也好了很多。

来自北方

楼主性格太软弱。先把自己老公搞定，才能搞定和老人的关系。
妈妈过来帮忙照顾，老公和她搞不好关系，在我看来，我是永远不能释怀得，操，现在丈母娘帮忙都关系这么僵，如果万一老人需要您帮忙的时候，估计更是指望不上。

来自北方

还有，分清楚了，您妈妈到底是和公公婆婆闹，还是怕到时和您老公搞不好。我想，如果您老公很appreciate您妈妈的话，估计老人家会屁颠屁颠的来照顾女儿的。

flashstar

来自北方 发表于 2015-7-14 07:37
楼主性格太软弱。先把自己老公搞定，才能搞定和老人的关系。
妈妈过来帮忙照顾，老公和她搞不好关系，在我 ...

没这么严重，我妈和我老公，性格都很强硬，改变不了，只能改造，我爸这么多年都过来了，我也没信心改造我妈

改造我老公还是有希望的

公平的说，矛盾不是一方造成的

flashstar

来自北方 发表于 2015-7-14 07:40
还有，分清楚了，您妈妈到底是和公公婆婆闹，还是怕到时和您老公搞不好。我想，如果您老公很appreciate您妈 ...

我觉得两种方面都有一些吧，所以我们这边需要改进

我们这次有思想准备

就我看来，我妈跟我老公俩人的性格，还算可以相处，但是长期就是考验了，还好我爸脾气性格很温和，我妈跟我爸我觉得是最合适的搭配了，我现在看来，我妈跟我爸在一起，对我妈来说是非常对的人选

我跟我妹，性格像我爸，所以我妈也很适应

MoMo_CriLove

唉、家家有本难念的经。看你言语中你妈在这边是挺想念你爸的。其实你要想想、你妈活了大半辈子、为了女儿只身闯澳洲是需要勇气的、这都不是人生地不熟的问题、是根本没法与人交流的。她会害怕担心没有安全感。再加上你公婆没有什么表示确实也比较不懂事。在这个陌生的国家她只有你。虽说女婿半个儿、但是毕竟是别人的儿子，难过了寂寞了都没法儿诉说。不管她平时做人如何强势、在情感上她是弱势的。

我妈以前也想很多、什么怕我婆婆觉得她总想着呆在澳洲享福啊什么的、所以我觉得婆家会做人很重要。我们给公婆打电话从来都是当着妈妈的面打、说说妈妈努力把我们照顾的很好、公婆也是很客气每次都谢谢我妈、说她辛苦了受累了、跟她问好什么的。就算没有任何物质上的支持、这些话听着妈妈心里也是舒服的。

天底下哪有亲妈不愿照顾自己女儿？你妈其实心思太重了、让她放宽心。你老公尤其需要改改、哪有女婿跟丈母娘较劲儿的？太不象话！
我老公真的是什么事情都不会做、我妈第一次来也不开心的、觉得我要工作还要照顾家、我老公就跟个孩子似的享受被我照顾着、可是这些都需要沟通。另一方面让老公嘴巴甜一点、我老公从来都是周末就想着带妈妈去哪儿转转走走、要是哪天妈妈觉得累了、老公绝对带我们出门吃饭。每次去哪儿吃什么都先询问妈妈的意见。这些都是小事儿、但足见你们对妈妈的尊重。

有妈妈在是幸福的，你们都要好好珍惜。

datou1981

自己的妈都搞不定啊.......说明结婚后...沟通太少.....

oceandeep

妈妈不疼自己女儿，还那么矫情，婆家怎么看重要还是自己女儿重要？