从心理学的角度小谈把孩子送回国内请祖辈带

麦草茶

非常感谢给我加分的各位！！！
其实一个论坛的精彩就是因为有各种不同的声音，对于我而言，我并不觉得送孩子给长辈带是件值得鼓励或是对孩子有益处的事情，其中的利弊大家应该都清楚，我只是觉得在对待这件事情的态度上，同样是女人，身为母亲，远离生长的家乡，我们是否能够多点理解和宽容。我们就是孩子的榜样，你对生活对他人的态度将会是你的孩子将来对周遭人（也包括你）和事的态度。

飞儿

呵呵，显然楼上是说这里有同学不够理解不够体谅送孩子回国的父母罗，还上升到了对生活对他人的态度。。。

这我就不继续参与讨论了。。。

alan

很关心这个话题。身边的朋友中也有为了打工赚钱把孩子送回国的，我一直不敢苟同；我一直坚持带自己的孩子在身边，自己生最好当然是自己养。

比李白还白

我的一个朋友是自己给孩子验了DNA之后一气之下把孩子弄回国了。  他说一岁多看不出来，2岁的时候越看越不像自己，就偷偷带孩子去做了鉴定。         

阿宝

ls的强！原来送回国有这个原因

思思妈妈

宽容和默然只是一线之间。大多数人沉默并不代表他们都是宽容和默许。我老公就总对我说：你发那么多帖子干吗？别人家的孩子你管那么多干嘛？
在墨大读书就是培养孩子的成功范例吗？你那个老师的对你说的那个例子的宽容并不是他认同这样的做法。况且木已成舟，还能让他说什么呢？
说到尊重，你提到什么破碎家庭，我觉得和这个讨论的题目不沾边，那是该改成讨论单身妈妈怎么抚养孩子。我不知道你说的最大的痛处是谁造成的？为什么要孩子来承担？什么更大的利益能取代小小孩子和父母在一起的权利？我不敢想象都不尊重自己孩子的人能去尊重别人？
另外我想说的是：请你也尊重一下别的发贴人，我不知道你在说谁的心里有问题，我吗？

cattor

对不同的观念、不同的见解不能包容、理解和尊重，还谈什么尊重孩子？不是瞎扯吗？

飞儿

原帖由 思思妈妈 于 2008-1-11 13:20 发表
宽容和默然只是一线之间。大多数人沉默并不代表他们都是宽容和默许。我老公就总对我说：你发那么多帖子干吗？别人家的孩子你管那么多干嘛？
在墨大读书就是培养孩子的成功范例吗？你那个老师的对你说的那个例子的宽 ...

思思妈妈，咱快别把这个贴子 from 讨论贴变成争执贴，我是最怕陷入无谓的争执了。

各人看问题的角度、重点可能不一样，也争不出个名堂。

的确，沉默不等于默认，如果对某个ID、而不是话题本身有不同意见，就放在心里好了。沉默有时还是最大的抗议。。。。

打个比方，我这个旗帜鲜明的贴子，有不少同学就不认同，我很感谢他们就事论事而不是 jump to a judgement to me...而且可能有个别同学对我个人也有不认同的地方，我同样感谢他们放在心里，而不引起与主题无关的争论。。。:)

[ 本帖最后由 飞儿 于 2008-1-11 13:48 编辑 ]

思思妈妈

原帖由 cattor 于 2008-1-11 13:37 发表
对不同的观念、不同的见解不能包容、理解和尊重，还谈什么尊重孩子？不是瞎扯吗？

这是不同的观念、不同的见解？

思思妈妈

原帖由 飞儿 于 2008-1-11 13:45 发表


思思妈妈，咱快别把这个贴子 from 讨论贴变成争执贴，我是最怕陷入无谓的争执了。

各人看问题的角度、重点可能不一样，也争不出个名堂。

的确，沉默不等于默认，如果对某个ID、而不是话题本身有不同意见， ...

好的，我不发贴了。

紫霞

[quote]原帖由 飞儿 于 2008-1-11 13:45 发表


的确，沉默不等于默认，如果对某个ID、而不是话题本身有不同意见，就放在心里好了。沉默有时还是最大的抗议。。。。
[quote]
不同意，在论坛上我们是仅凭一个ID的发言来判断这个人的，对ID的意见就是对这个ID发言的意见。不同的意见都憋在心里会憋坏的，毛主席都建议百家争鸣，百花齐放，每个人都有表达自己意见的自由，只要是理智的争论而非人身攻击，我们都应该尊重别人的权利。

飞儿

原帖由 思思妈妈 于 2008-1-11 13:54 发表


好的，我不发贴了。

thanks, love:)

飞儿

原帖由 紫霞 于 2008-1-11 14:05 发表
不同意，在论坛上我们是仅凭一个ID的发言来判断这个人的，对ID的意见就是对这个ID发言的意见。不同的意见都憋在心里会憋坏的，毛主席都建议百家争鸣，百花齐放，每个人都有表达自己意见的自由，只要是理智的争论而非人身攻击，我们都应该尊重别人的权利。

mm说到我心坎里了，我就是怕陷入人身攻击呐。。。

可能这也属于个人风格，比如我对坛子里某些个ID有意见甚至要鄙视一番哩，但我就不敢摆明说出来的，我怕啊，我最怕争吵。。。

pinkcat

原帖由 guigua 于 2007-9-2 10:43 发表
我的底线是孩子不能和母亲物理地分开。
若把孩子交给祖辈带，他们之间时间长了也会有感情的，一旦N年后不得不分开，对祖辈的心理打击也不小！

另外，在育儿、教育观念上，祖辈毕竟很难跟上目前的教育方法，很容易 ...

这点我很同意 ，孩子长大以后孩子未必能一直见到祖辈，对他们祖孙来说，都是一种痛苦，
那些被祖辈带过一段时间的tx，现在移民到澳州， 是怎末处理祖孙关系的，父母可以想办法办移民，爷爷奶奶外公外婆呢，在他们有生之年，还能回去见几次？ 有时候感情债背得太多，超过自己偿还能力的时候，真的是一种痛苦，
就拿我自己来说，从小爷爷奶奶外公外婆都很疼我，我也都分别在他们家里住过1-2年，造成的结果就是我和自己的父母呆久了会很烦，但是和祖辈都处的不错，可是我却没有办法守在他们身边，我只能办父母探亲移民，
我就想不如不要让我和祖辈有这么深的感情，
以后不管多苦，我都会自己带我的孩子，是我的责任，我不会推给别人 别人可以来帮忙，但是不能让孩子离开自己，
那些追求事业的人，要不就不要孩子，要不就回国去陪孩子吧，国内也不是没有好的事业

lo@syd

这事情我有很大发言权，我出生就是爷爷奶奶带的，稍大点就是到处到各家去混，上海混一段北京混一段，爷爷奶奶那儿混一段外婆外公家混一段，混到小学后期才和爸爸妈妈终于长时间住在一起，我现在都快29了，生了自己的孩子，我妈自动请缨来澳州帮忙，我从来就和我妈我爸没感情，她做再多的事情，我还是和她没感情，月子里关于我什么时候把孩子弄回国内然后去上班这件事，她提议孩子送回国他和我婆家交替带孩子，我当场就和她发火了，对她绝没好脸色，我吼了她几句：你还想让我的人生再重复一次么？做梦！休想让我把孩子交给你带回国。我的孩子我自己带，再苦再累也自己带。滚你的什么考试读书上班忙，三十年前把我扔到这儿扔到那儿，我这辈子都不会原谅你和爸！

想把孩子送回国的自己掂量着办，每个时期都是有每个时期的困难，看自己怎么想办法克服了。一家人不离分，离了分了影响是一生的。

[ 本帖最后由 lo@syd 于 2008-7-13 23:22 编辑 ]

cattor

楼上这个话太情绪化了。大家是同龄人，你经历的大多数人小时候都经历过，现在不是每个人都跟你一样对家人没有什么感情的。

lo@syd

原帖由 cattor 于 2008-7-13 23:24 发表
楼上这个话太情绪化了。大家是同龄人，你经历的大多数人小时候都经历过，现在不是每个人都跟你一样对家人没有什么感情的。

这就是我真实想法阿，我不吐不快的，我是这么长大来着呢。

你们不是在讨论孩子和父母分开那将来会对孩子造成什么影响么，我是例子之一，其他人的情况我不知道我不评论，可我就是这样成长的，也是今天造就我和父母的关系很冷淡的。

幼时和父母分开然后现在感情很浓厚的，也欢迎来聊聊。

[ 本帖最后由 lo@syd 于 2008-7-13 23:32 编辑 ]

alan96

原帖由 江上往来人 于 2007-9-2 02:42 发表
孩子还是自己带的好。

:si20 :si20

yuyu_laohai

我的经历

孩子一岁八个月时我们来澳洲短等。那段时间我身体不好，出发前我问女儿想不想跟爸爸妈妈坐打飞机去澳大利亚玩，她当然说想。我们说，想去就一路不能让妈妈抱 （其实本来只是说说而已）。她答应了。短登的四天里，我们晚上住在小青年旅馆里，白天在墨尔本到处走，不到两岁的孩子都是自己走，吃饭也是自己吃，还学会了洗淋浴。因为答应过我们，那几天，她从没有要求过我们在路上抱她，倒是我们看着那么小的娃娃长征，实在不忍心，有时抱抱她。那时，我就发现，孩子的能力有时远远超出我们的想象。

三岁多，抱着一定要跟孩子在一起的信念，我们带着孩子来到澳洲。开始的几个月里，我们和孩子都在适应过程中。孩子刚开始去幼儿园时，一句英语也不懂，连"厕所"也不会说，第一天一整天都没有上厕所。有小朋友欺负她，她也表达不出来，连告老师都不可能。那时得我也在挣扎中，英语也不好，心理很脆弱。常常是接孩子回家路上听说这些事，越想越伤心，搂着孩子在路上就哭起来。

我想，那段时间，虽然我们和孩子在一起，但孩子爸爸为生计奔忙，我心理和英语都没有适应，总的来说，那几个月对孩子负面的影响大于正面影响。

后来，我跟她爸都慢慢稳定下来，但因为生活分居两个城市。他爸一人在悉尼一边上班一边带她，一个大男人带孩子还要上班，那种艰苦实在难以描述。好在那时我们心理上已经慢慢适应了澳洲生活，用乐观，充满希望的心态面对遇到的困难，我跟孩子每天通过电话和网络联系，每两个星期回去团聚几天，孩子也经常来堪培拉玩，大人孩子并没有觉得很苦。

这段时间，我想：孩子肯定吃了不少苦，但也长了很多见识，各方面能力提高都很快。而且，虽然我不常在孩子身边，但我们每天网上聊天都在1小时以上。孩子用着一小时（有时2-3小时）的时间跟我讲一天的见闻，高兴的不高兴的事，提问题，讲故事，交流甚至比在一起时还充分。
（待续）

yuyu_laohai

年初，孩子爸爸准备搬来堪培拉和我团聚。但对他同时意味着重新找工作和适应新城市。我们面临两个选择：一，他带着孩子一起来。但这样，我的学习肯定会受些影响，她爸找工作也会有一些局限。二，送孩子回国。这样，他爸可以放手找适合自己的专业工作，我也可以专心学习，但要和孩子远隔重洋。好像那个选择都不是最好。那段时间，我真的很迷茫。

我们就问孩子，她希望怎么样？她的回答是：她想中国，想回去找小朋友玩，但不要很长时间。等我们有了大房子，给她找好学校，就一定要马上把她接回来。

现在，5岁的她在国内。结交了很多好朋友，每天玩的不亦乐乎，还学了电子琴和舞蹈，在当老师的姥姥指导下，中文和算术进步很快，有些被我娇惯出来的毛病也让姥姥慢慢纠正过来了。我们每天通过网络聊天，有时她要求跟我说悄悄话，谈些只有跟妈妈才愿意说的话题，还时不时的鼓励鼓励我这个爱哭的妈妈。当然，她很想我们，我们也很想她。


我觉得：
有条件，当然还是让孩子跟父母在一起最好。但这对很多新移民家庭来说困难很大。如果父母现在生活工作都不稳定，心理上也没有很好适应，硬要跟孩子在一起不一定是好的选择。这时退而求其次也没有什么不好，只是一定要充分利用国内的有利条件，把孩子在国内的生活各方面安排周到，同时一定要让孩子知道父母爱他，分离只是暂时的，还要跟孩子通过电话网络等各种方式多交流，尽量把分隔两地的弊减到最少。

最关键的是：无论分开还是团聚，无论经济条件好或差，父母都要乐观，从积极的方面看这件事，并把积极的信息带给孩子。

你又怎么知道这种体验不会成为孩子未来的一笔财富呢？

[ 本帖最后由 yuyu_laohai 于 2008-7-14 01:31 编辑 ]

Mandy99

我说说我自己的经历吧  我从出生到6岁 一直是妈妈自己带我 那时候我一天不见妈妈都想得要命 就算是去隔壁小朋友家玩 也会过一两个小时回家看看妈妈在不在……

然后到了6岁 爸爸妈妈为了能让我读个好小学 把我送到奶奶家 因为那时候我爸妈还没调到城市 还在县份 我爷爷奶奶又是大学教授 所以爸妈为了让我受到更好的教育送我去他们那里 其实我很理解 可是我爷爷奶奶并不像大家说的什么特别溺爱我 相反的 因为我大伯的女儿 也就是我堂姐也在爷爷奶奶家 她2岁就给奶奶他们带了 所以爷爷奶奶特别爱她 我在那里的时候 他们把所有的爱和所有好吃的都给了姐姐 他们也没给我买过一件衣服一个玩具 我还很清晰记得 我问他们借了10元交学习资料费 到我爸爸来看我的时候他们就问我爸爸要回  我才7岁 可是这些事情我都很明白 所以 我一直想着要离开那里 所以到了上初中高中大学 我都选择住校

的确 我不得不承认 在小学里 我受到了很好的教育 对于我的学业来说 这的确是对我的发展很好的
可是 在亲情方面 最后的结果就是我跟爷爷奶奶 跟爸爸妈妈都不亲
不过 从某种角度讲 我还是很感谢他们 因为从踏入爷爷奶奶家开始 我就知道我没人疼没人爱 所以我很发奋 也很独立 个个都夸我懂事夸我能干 呵呵 其实我也不想这样 人都是给逼出来的


我要说的就是 无论做什么选择 都是不单单只是对和错之分 这个世界的事情是很复杂的 无论做什么选择 都是有利有弊 不是一句两句能说清楚的 影响也不只是一两个方面的  所以大家还是各取所需吧

floodp

原帖由 lo@syd 于 2008-7-13 23:27 发表



这就是我真实想法阿，我不吐不快的，我是这么长大来着呢。

你们不是在讨论孩子和父母分开那将来会对孩子造成什么影响么，我是例子之一，其他人的情况我不知道我不评论，可我就是这样成长的，也是今天造就我 ...

小时候分开导致跟父母不亲的，可不是个例，是相当普遍。当然也不排除小时候长期跟父母分开，长大了还很亲的，只是我周围还没碰到。

leobaby

看了楼上诸位的讨论感想就是还是尽量把孩子留在身边吧, 既然与孩子分开会带来这么多不确定性. 我小时候是一直跟在父母身边的,当然跟父母亲. 对祖父祖母/外祖父祖母没有一点亲情可言. 现在要当妈妈了,也想过是不是要把孩子送回国一段时间,因为我最迟也要在孩子10个月的时候就要回去上班, 总觉着这么小送去CHILDCARE也太早了. 但现在想通了,宁愿付高达90块/天的CHILDCARE FEE, 也不送回国了.就是要避免自己将来一辈子的后悔.

飞儿

we always get various 'conclusions' if they are made based on individual experiences...

and unfortunately,  in most cases children seperated from their parents for long time get mentally hurt or whatever negative effects on them eventually...

flora885

没什么心理不心理的。生活是很简单直接的东西。
有需要就带，没需要就不麻烦父母。
父母喜欢就带，不喜欢就自己带。
孩子还小啥都不懂，有吃有喝有玩一转眼就该上小学了，这个时候也省心一点点。
我小时候父母都在外地，外婆带大的，长大一样孝顺，没有怨恨过，知道父母有父母的难处，挣钱养家不容易。
一句话，关键看父母怎么教育！~教育，说大不大，说小不小，父母的言行直接影响小孩子。

zll79

对，上一辈的素质也很重要。如果上一辈文化程度不高或者没有特别出色的个人素质，那么再苦也得留在澳洲自己带啊！
自己带的唯一缺点我想来想去就是损失金钱，其他还有什么呢？如果妈妈辞职在家，爸爸有工作的话，加上福利，也不会挨饿受冻吧……当然，还有一个原因就是对于妈妈的个人前途会有影响，这对于女强人来说是不可接受的……牺牲妈妈的前途和牺牲母子亲情之间，看选哪个啦……
比较佩服那些认定父母带小孩一定比自己带小孩更有利于小孩人格发展，水平更高（不要跟我说父母带小孩吃喝拉撒更有经验哦）的朋友。不过我想来澳洲的朋友，应该综合素质都还可以的吧：）就算国内上一辈都是博士、国家津贴专家，以自己的本科水平带带宝宝，也不会说影响了宝宝的远大前程吧
另外，说国内物质条件好我觉得有点奇怪。澳洲的基础软硬件和国内比，哪怕是上海也不逊色。就算只有爸爸工作，衣食住行也不会差到哪里去。小孩能有什么大开销啊？奶粉还比国内便宜：）如果小孩在国内的物质条件要超过澳洲，我想上一辈的经济实力肯定很强。那么既然如果有比较强的经济实力，为何不资助子女一点，以使孙辈能够留在父母身边呢？这个我觉得不能扣上啃老的帽子，都是一家人，有实际需要就支援很正常。

[ 本帖最后由 zll79 于 2008-11-27 21:10 编辑 ]

江上往来人

原帖由 floodp 于 2008-7-14 15:06 发表

小时候分开导致跟父母不亲的，可不是个例，是相当普遍。当然也不排除小时候长期跟父母分开，长大了还很亲的，只是我周围还没碰到。

我小时候是外公外婆在一起生活的。父亲被内定右派，经常被办学习班，不能回家，还只有基本生活费好象是9块钱一个月。家里经常有人来抄家。我外公外婆怕我小小心理受到冲击，也担心营养不良，就接去和他们一起生活。我由此没有受人欺辱，得到了一个快乐的童年。长大我和父母也感情深厚。但我知道我父母付出了极大极大的努力来培养我和他们本来就可以自然而然得到的这种情感。我理解他们，深爱他们，我和他们很亲很亲。

从和孩子的感情的角度来说，孩子还是自己养比较好。

queena

我支持楼主的观点，孩子就应该和父母在一起，受父母的照顾和教育。我个人觉得上辈照顾孩子不如我自己照顾得好，倒不是说他们的抚育教育方式落伍，而是只有父母才真正能了解到孩子的需要，在父母的关怀疼爱教育下长大的孩子会比在上辈的照顾下得到更多以后在这个社会生存需要的东西。

孩子应该在父母身边这是天性，自然界中万事万物皆是如此。

不过我并不同意楼主将这个观点上升到父母人格的问题上，并不见得把孩子送回去的人自私，当然把孩子留在身边也不是自私，这并不是自私无私的问题，任何一种选择都是牺牲，留在身边要照顾教育孩子牺牲了本来可以自由使用的时间，送回给上辈带牺牲了天伦之乐。我只是觉得孩子在父母身边会成长得更好，身心更健康，成人后能更好地适应这个社会。

上一辈老人家不能和孩子在一起聚天伦会想念，可是父母如果不和孩子在一起就不仅仅是想念了，应该是会有呕心的痛楚吧。

[ 本帖最后由 queena 于 2008-11-28 12:09 编辑 ]

zuozuo

国内管这种情况叫留守孤儿，就是现在有很多父母外出打工， 把孩子留在老人身边。中国估计有2000万的留守孤儿。

我不是绝对反对把孩子留给老人带，我的一个朋友，把女儿放在姥姥家，上初二了才接到北京，小孩跟父母照样特别亲，而且学习特别出色，古筝能弹到十级。

可能人在国内还是不一样，父母可以经常过去看看，如果父母在国外，那就真的很难见面，孩子对父母的感觉就淡多了。

换到我自己头上，我们当初就想都没想就三个人一起过来了。小孩当时三岁，跟着我们到处跑着找房子，买家具，买车，学车，报名学英语，找工作。。。等。我练车的时候，她就只好坐在后面睡觉。好几次面试，老公送我，她也跟着跑过去。我们有一阵子每个周六看房子，她也跟着我们一套一套的看下来。虽然自己带着辛苦点，可是习惯了，也不觉得多么辛苦，每天与孩子共处的时间挺快乐的。

pal

我23岁以前从来没有离开爹妈1个月以上.......我想我会把我的小孩留在身边再苦我也要自己带.
每个人有每个人不同的感受, 每个家庭有每个家庭的活法. 不必要去比较和COPY别人的生活.

怎么合适怎么来呗.