公婆想要移民过来大家一起住，我很郁闷

margaretyy

原帖由 江南叶 于 2009-2-4 20:27 发表


唉，她完美是她的事，你为什么就不能选择也做个在旁边欣赏她的完美的人呢？你为什么就非要强迫自己去“竞争”这个“完美”呢？既然这个“完美”不是你的目标，对你没有价值啊，你可以好好的在旁边跟你公公一样去 ...

呵呵，像公公一样做个在旁边欣赏她的完美的人？这怎么可能呢？公公认为婆婆做家务是理所当然的，媳妇做家务也是理所当然的。
他儿子可以像公公一样享受服务，但媳妇决不能也像他一样。媳妇是应该跟婆婆一样做家务的。
这是他们的想法，我非常不认同。但是没办法，如果跟公婆住一起，你只能接受他们的想法：媳妇跟婆婆一样，是需要做家务的。
这就是我非常郁闷的原因。
他们不来，我想怎么样就怎么样，老公和我一起做家务。
他们来了，老公就不用做了，就算他想做，他妈也不让。只能是我和婆婆做，我肯定是在婆婆的指导下完成家务工作，因为婆婆的标准很高。
不遵照婆婆的标准？呵呵，她会时刻不断的督促你，提醒你，教导你，直到你达到标准为止。
跟她吵？跟她发脾气？人家素质高，态度好，你想吵都没法吵，她做的那么好，只会让我觉得我做的不够好，下次要努力。

江南叶

楼主，你已经做了选择，在你可以选择说不的时候你选择了说"YES",自然这选择的结果也就只有你自己承担啊，不然还能怎么样呢？
郁闷再多也于事无补的，只会让你自己的心情更糟糕，让你以后更加心力交瘁，选择了就承担选择带来的一系列结果。要一个“完美、强势”的老人改变是不可能完成的任务，所以在你有权选择的时候就要想清楚选择的结果，我认为这才是根本，否则就是郁闷到内伤致死也是徒劳的。
可以向人倾诉你的烦恼，可以得到几句好听的安慰，但事实来说，结果造成了就基本无法改变，安慰再多也是治标不治本的官样文章性质了，你还是要面对结果带来的所有实质，哪怕安慰话再多，听上去再好听，其实没其他人能替代你自己的生活。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-2-4 20:52 编辑 ]

margaretyy

原帖由 江南叶 于 2009-2-4 20:39 发表


那你的问题已经有答案了，是吗？
有了选择那就去做吧，实质来说这只关乎你自己的生活，做什么选择承担什么结果，郁闷也好不高兴也罢，都是选择的结果，也是自己选择后应该承担的。意见一致了就去做，ｅａｓｙ， ...

确实已经有答案了。刚才老公说等下半年公婆过来探亲的时候就正式把办移民的事提上日程。
办移民得一年多时间，等办下来的时候他们刚好差不多退休。
你说的对，做什么选择承担什么结果，郁闷也好不高兴也罢，是自己选择的也是自己应该承担的。
高高兴兴的接受这个现实吧，努力做个好媳妇。
婆婆勤快也挺好的，让她做家务买菜吧，我可以做学徒，
她要是嫌我做的不好，我尽量努力，要是还做不好，也没办法，我就这样了，死猪不怕开水烫。

PS.我现在心情好多了 刚才老公又说爷爷奶奶还健在呢，他们也不一定会过来，起码还得等几年。
爷爷都94岁了，奶奶大概也90了，真是长寿啊。

haha

非常理解楼主！也很欣赏，你们老公很有福气的。放心吧，到时候肯定会比你想象的要好。。。
公婆肯定也在仔细考虑这个长期住在一起的问题，因为这是关系他们后办辈子的事情。估计他们的亲戚朋友也给他们最多的建议就是怎么和媳妇相处。我相信你的公公肯定会不时的教导婆婆，去了要和媳妇好好相处，别给儿子添乱，相信父母们吧，他们都是全力希望孩子们好的，尽管有时候的方式不太对路。有的婆婆探亲一年，还想改变媳妇，让儿子以后更享福这样的想法，但是如果要住很多年，一般都会顺着孩子们，不让他们觉得有不方便的地方。
而且当双方都做好“困难”的准备，问题就会简单很多了。
有问题的一般会出现在一年的探亲中，所有的人都认为不就是一年吗，大不了忍忍，没有人准备，结果到出问题的多。

hbrenda

先接过来探亲试试看呗。我觉得老人家肯定不会愿意长呆，除非真是只有这一个儿子，国内又没有什么朋友。

spicypig

说着容易做着难啊，想象容易相处难
祝福LZ

kennyxue

如果我父母，或者我岳父母想来， 我就帮他们办。 来了，还能回去，来回自由，来有来的好处。一家人在一起，有空到处玩玩看看，旅游一下， 人这一辈子，就要多走走看看，父母的恩情，是怎么也报答不了的，每年给父母多少多少钱， 还不如陪他们一起吃个饭，聊聊天的效果好。 再说了，父母过来能给你看家，做饭，带孩子。 这些你自己做，试试看。

dandan

我觉得他们来探亲以后可能就不愿移民了。我父母过来探亲快9个月，最大的不便就是语言不通，看病不方便，所以他们这次回国可能不会再来澳洲了。
我自认是个非常孝顺的人。我心疼妈妈根本就不让她做饭做家务，我上一天班回来也是进屋就做饭。什么都顺着他们，他们想干嘛就干嘛，要什么给买什么，在家就陪他们说话聊天，经常带他们出去玩和下饭店。
但有的时候确实也有些无奈。我对老公说话声音大了，他们就找我谈话说要对老公态度好点，不然他们看了上火。我对老公态度好了，他们又说我跟他们说话声音大了，而跟我老公“说话小声小气的”，言外之意对他们没有对我老公好：（

自己父母难免都有这些小问题。婆媳可能更加为难。所以我们要时刻提醒自己要孝顺他们，忍让他们。父母把我们养大就是最大的恩情。
楼主的担心和郁闷我非常能理解。祝楼主能有个愉快的心态面对以后。

santo

有用的着的时候就千方百计地让父母亲过来，也不问他们在这里闷不闷；用不着的话，人家还没过来呢就郁闷开了! 嘿嘿!  

是谁说“子欲养而亲不待”来着？!

长时间没有生活在一起人搬到一起住当然会有磨擦、有问题。问题总有办法解决的，只要用心。能够在父母身边孝敬父母不是做子女的应该千方百计地做的吗？!  且不说自己小的时候给父母带来了多少辛苦! 这个总不能说是做父母的“活该”吧？

有些人考虑这个事情的时候习惯已经完全“西化”了。呵呵，恭喜!

冰咖啡

我在国内和婆婆公公住了2年，理论和实际不同，住在一起真的很难，

柯柯

既然来定了,就安心吧,到时候见招拆招吧!说不定比你想象中好呢.希望你LG的爷爷奶奶再长寿加长寿啊!不过你的婆婆这么孝敬他的公婆,她也有经历过,应该好相处吧.
我觉得和公婆住,最重要的是两条:
1.争只眼闭只眼
2.千万不要自己郁闷自己
争只眼闭只眼---由于两代,和不同家庭文化的差距,会有巨大的生活习惯上的差别.这个时候做到争只眼闭只眼就好,不要觉得样样事情看不惯,看不惯就随它去.象我的,她习惯把所有柜子门日夜打开,认为有臭味,要放风,也许你要问,放了这么久还会有味吗?你能想象你家柜子门从厨房到卧室天天都开着吗?还有水,对水的节约到了无以伦比的地步,所有的水都要先倒进一个桶里,重复使用,连宝宝洗过澡的水都要拿来洗衣服,水都脏到黑了都不倒,把抹布放里面透.你能忍受吗?厨房水笼头下面永远有个碗接着水,里面都滑滑的.买东西,永远最便宜的最好.为比较2块钱的黄瓜可以来回走半个小时....这些都算没什么量级的,我好意思说,还有更离谱的,这里不好意思说.能忍吗?
能.虽然我觉得不舒服,真的不舒服,可是,你想一想她的劳累,她做的事情,这些就当宠着她了吧.
千万不要自己郁闷自己 -- 我的婆婆也很强势,她会告诉你:你必须什么什么,你必须干什么什么.而且总是夸自己的最好.总对我买的东西不信任,如果她瘪瘪嘴啊,对你挑啊什么的,其实老人有时候不是故意的,她说完就过去了,有时候只是个习惯问题.但是如果你闷在心里,或者总觉得对方没拿正眼看你,就比如说你总觉得有压力要做到和你的完美婆婆一样,其实不是别人在逼你,要求你,是你自己在逼自己,要求自己.
总之坚持做自己就好了,但是也要设身处地的为对方想想和体谅.心中常怀感谢.有时候我觉得和公婆的关系,千万不要以为你要把公婆真的当自己的父母,你对自己的父母说话是直来直往的,有时候说不定还有点不客气的,或者以为能撒撒娇什么的,最好不要,我觉得比较好的关系有点近似于好的邻里关系和同事关系.或者处于刚刚开始的好友关系.就是说话的时候要注意分寸,不要太随便,懂得感谢,为他们为你做的事情,多说谢谢,也要让他们多休息.多找双方的共同之处,还有很重要的,要信任对方.有时候你新结交一个朋友,因为你们有某个点有非常谈的来或者对得上的地方,但是你们的习惯可能差得9万8千里,但是因为那个共同的爱好(就是吸引你们做朋友的原因),你还是能忍受这位朋友的坏习惯,就算你自己不认同.如果你能忍受这样的朋友,或者你身边就有这样的朋友,或者你曾经有过,那么公婆也是能相处的.
当然如果你能找到一个办法避免和他们住在一起,就是最好啦,至少能按自己的方式打扮自己的房子是一样很愉快的事情,呵呵!

刺青小紫

(paopaobing(81)) 我十分急切的想把爸爸妈妈接过来一起住~
= =!!可是我爸爸妈妈说没退休~不过来~那就在等10年吧~~(paopaobing(14))

江南叶

原帖由 santo 于 2009-2-6 23:06 发表
有用的着的时候就千方百计地让父母亲过来，也不问他们在这里闷不闷；用不着的话，人家还没过来呢就郁闷开了! 嘿嘿!  

是谁说“子欲养而亲不待”来着？!

长时间没有生活在一起人搬到一起住当然会有磨擦、有问题 ...

说实话，我觉得这跟是否“西化”没有关系，而是一种对生活负责的态度和人与人相处互相尊重的基本原则。为人父母者并不高人一等，也不是子女的债主，为子女的付出也不是为了以后可以来讨还恩情要回报做得投资，彼此平等才是相处之道。如果一开始就把父母先人为放在高高在上、无可挑剔的绝对高尚位置，恐怕是不合适也不是真实客观的。父母也是人，子女也是人，尤其子女成年后，会有自己的想法和人生观，面对的是跟父辈完全不同的生活处境，这是不能由任何人来强求的。

要说这是西化吗？我看不见得。这些是我爷爷奶奶、外公外婆从小就告诉我的，他们都活到高寿，子女也都跟他们相处较好，老人从来没有干涉过子女的独立生活或提出种种让子女依附于他们习惯的生活条件，反之子女们也能理解老人给了自己是纯粹的爱而非债，都能理解和给予老人更多的主动关注。我曾经问他们有什么秘诀把家庭关系处理的那么好，他们很简单的告诉我就是“大做小，万事了；不聋不哑，不做公婆；树大要分枝，家大要分家。。。（老法人，说那都是古语，不是他们的创造）”。他们最后很幸福的离开的，因为子女都敬重他们的为人和自律，同时也为我父母一辈做了很好的榜样，我想以后我也会给自己父母和子女更多的爱，而不是认为那是债和“居功自傲”的面对子女。

确切说值得尊重的不是长辈这个身份，而是他们的为人处世原则。

卡伊娜

唉，如果是我，我宁可拒绝的。一山只容一虎，除非一公一母。等你婆婆一来，她会理所当然的认为这是他儿子的家，也是他的家。你只不过是外人。在自己家被别人当作外人的感觉如何，而你到时又说不出口。真的到积压太久再说出口，婆媳已经是矛盾深深了啊。

solid

还是不要想象太好。我就是个没心没肺的，而且和谁闹别扭都撂爪就忘。上次公婆来，我们就觉得很别扭了，但是还好没有什么家庭矛盾，照前面说的，我都忍了。结果没过2年，我们就忘了，又满心欢喜地把公婆接来探亲，可惜才过1个月，我们两个已经有点儿招架不住了。庆幸他们没有申请半年的，否则真不知道会不会闹出矛盾来。家庭琐事太多，没什么好说的，鸡毛蒜皮，就是彼此做什么对方都不满意。所以这回，我们都发誓，决不再邀请了，还是每年我们回去探亲一次，住上10天半个月彼此来得新鲜亲切些。他们在自己的家里也会更舒坦更自由。其实像我公婆那样，退休了，拿着可观的退休金，有着良好的医疗社会待遇，他们根本不想移民来这里。到了这里，他们不仅要伺候我们的起居，甚至还得不到我们的满意，生活得也很憋屈，没觉得让他们来就是孝顺。

快乐天使

老的和小的住在一起真的就那么快活吗？养儿防老真是害死人，孝字当头也是害死人。什么西化不西化，都是站着说话不腰疼，要么就是个男人说的。现在有几个婆媳住在一起没有矛盾的，先不说谁对谁错，既然住在一起不开心那何必非要住一起呢，真是想不通。都说距离产生美，何不大家都高高兴兴的过日子呢。

当儿子的，自己父母过来肯定是高兴的，但是久了也会生厌，而媳妇就不用说了，尽管有任何的不满，都是看在自己好老公的份上忍着。人活一辈子，总共有多久，要20年30年忍气吞声，那真还不如一个人过算了，还自由自在。老人说是过来照顾小辈，他们不是高级佣人，他们帮忙做家务我们要怀着感恩的心，但是媳妇也不是男人家的劳力，上班生孩子照顾老公还要孝敬老人，女人的累和压力不亚于男人。

我觉得本来夫妻感情很好的也会因为有人打扰生活而感情淡化，真的是很可悲。婆婆心疼儿子不让做家务，但是本来小两口一起做家务也是一种互相表达爱的表现，原本可以增进感情，而婆婆一来就完全打乱了。本来小两口吵架，没老人在场的话当时互相谈心也就很快坚决了，但是老人在那做儿子的自然就不会对媳妇低头，时间久了自然影响感情。情人节或者结婚纪念日，原本每年都会有意外的惊喜，但是因为老人在，这些都取消了，两口子的生活自然变得无趣。（有人肯定会问，为什么取消。原本两人可以出去吃个饭，老人在去不成，也谈不了情。原本情人节的花也会因为老人管这管那而被取消，老人总是会觉得贵浪费钱。）原本下班到门口无论谁先回家，在门口等着的那个总会迎上去给一个甜甜的吻，但是老人在，这个也被取消了，原因是看不惯。原本周末属于夫妻团圆的时间，老人在，想早上多睡一会互相温存一下都不行，睡懒觉也要管。原本早上媳妇会为老公准备爱心早餐，婆婆在，这个也取消。原本老公会为老婆做爱心早餐，老人在，不让做。晚饭后散步，原本是夫妻上班回家可以轻轻松松悠悠闲闲谈谈心的时候，老人紧跟其后。。。太多了，例举不完

一个家里到底有多少家务要做，我想就是每天做饭洗碗，周末整理房间打扫卫生和洗衣服，别的也没有了吧。老人一来事情可多了，衣服要手洗，而且每天必洗，洗衣机洗不干净还废水废电。洗尘当然不会一周一次了。（洗衣服和洗尘，即便是想让他们省力些，让他们别做那么多，说了等于白说，说不好的时候以为你是在和他们抬杠。）洗锅洗碗总是舍不得那么点洗洁精，以至于整个厨房都是油乎乎的，到处下不了手。（一个爱干净的人，从此在自己家里再也做不了主了。婆婆眼里那是她儿子的房子，那是她的家。）没事拿着儿媳洗屁股的盆子接着水去给儿子擦车子。（多勤劳的婆婆，可惜儿媳很无奈。）拿着抹桌子湿布给你擦电脑屏幕。（婆婆好勤快，可是说了不用那个擦，人家会觉得你教训她，即便是用一般的口吻说的话。）

儿媳不吃辣还怀孕，婆婆做饭就爱放辣椒，辣得媳妇吃不成，还痔疮发作。（那是婆婆的厨房，媳妇啥也不能说。）媳妇想做点新菜式或者爱好弄点小点心，一切都有婆婆来，不让你下厨房，要不就站在你身边指挥着。（多好的婆婆呀，都不让儿媳干活，儿媳还不敢恩。可惜儿媳觉得生活被干涉觉得日子过得无谓。）老公给怀孕的媳妇买了很多菜准备补补，婆婆一整周中午给儿媳吃榨菜，还是冷的，直接从冰箱里拿出来的，而晚上可以给儿子做4个菜。（儿子上班幸苦，儿媳天天在家里养胎不干活。）二媳上学要交学费，婆婆问你学完了有用吗，还花那么多钱。（心疼儿子的钱，儿媳以前挣的是没儿子多，但是自我提升不也是为了这个家。况且刚出国时儿媳为了这个家一天打两份工工作16个小时，这婆婆见过吗？）
。。。。。还有太多。。。。。。

说这些并不是想说自己有多少埋怨，只想说老人和小孩之间多少是有隔阂的，即使是小心翼翼，但是还是很难做到完美，那么与其四个人过的不开心还不如分开了让四个人过得都开心些。孝并不一定是要住一起。。。

tina50

如果夫妻双方都是独生子女那该如何安排四位老人呢？ 老人不来和子女团聚又能去投靠谁呢？如果四个老人身体还健康，生活能自理，也不能来了就送去养老院吧，还先不说老人是否同意去？不过如果一个屋顶下既有小夫妻，又有公公婆婆，还有岳父岳母，那不是比唱戏还热闹了吗，那日子还有个过？可是如果不一起过，有什么好的办法吗？小夫妻买一套房子，然后给公公婆婆租一套房子，再给岳父岳母另租一套房子？还不知道有几个家庭能有这样的经济实力，现在独生子女真命苦，独生子女的父母也很无奈。

chinara

原帖由 margaretyy 于 2009-2-3 19:11 发表


我说了，沟通过了，没有定论。
他理解，非常理解，他也不愿意跟父母一起住，不想被约束。
但是，他没法跟父母SAY NO，跟他爸说话就像老鼠见了猫似的，只有听的份。

也非常理解。。唉。。

江南叶

原帖由 margaretyy 于 2009-2-3 17:51 发表


怎么讲？
怎么讲？

不孝的大帽子会死死的扣上来。。。。。。

扣了又如何？越怕什么越来什么，这是铁律，先要做到不怕才好。

阿诌

最好能保留点小家庭个人的空间。可不可以给父母近处再找个地方住？

corexin

my mum takes care of their kids,.. save them lots of effort,
If I can buy a bigger house in furutre, I dont mind living with my parents. there is not much time to enjoy the time and take care of them actually. when they raise you up. did they think  of the trouble you made for them? did they think of kick you out and not live with you???
maybe people are different, I watched a TV programme a philipine guy kill all his family. that is unbelivable .......... there is chinese saying
Lin zi da le. shen me niao dou you....

The important thing is the personality of your parent. my parents are all easy-going. they don't make trouble for us actually, my dad can speak fluent english.

[ 本帖最后由 corexin 于 2009-3-13 16:40 编辑 ]

toto315

我觉得 父母养育我们 和我们长大了必须和父母住在一起 并不能划上一个等号
大部分 还是因为生活习惯不一样 我们小时候是没有什么意识的 是可以改变的，父母和我们这一代都是无法改变的两代人 需要变得还是我们 他们是不会有什么大的改变的

Sharlene

同意楼上。
我父母和我们住一起，我觉得他们还把我当结婚前的孩子。

winsion

原帖由 Sharlene 于 2009-3-17 12:04 发表
同意楼上。
我父母和我们住一起，我觉得他们还把我当结婚前的孩子。

在父母眼里，你永远都是孩子。

Sharlene

人一生当中要经过很多次角色转换，我是他们的女儿，但是我已经是别人的妻子了。不是嘛？结婚后，配偶才是生活中最重要的人，比孩子和父母更重要，这和有没有孝心无关。我希望爸妈不要把我当成生活的重点，那样矛盾也可以少些。

vanessa2007

非常赞同你的观点.

solid

说得很实在！

我不睡觉我唱歌

各家有各家的情况。我父母和公婆就都来过了，完全没有大家说的来了之后肯定不愿意移民过来的念头。都很适应这里，都想来。本来，他们在国内个方面过的都不错，来过之后，回去了只是更加怀念和我们在一起的日子。回国之后，每次打电话都说想我们想的很，说起就要哭的。说家里再好，房子再大，空落落的，就两个老人在家，寂寞。这些都可以不要，要和我们在一起。
所以说，我觉得LZ根本也没有什么选择的余地，只能说同意。要不然，离婚么？男人对这样的事情一点不关心。老婆在，甜甜蜜蜜的过小日子，老妈来了，更是宝贝的宝贝了。他有什么损失呢？可能觉得多两个人伺候他，还更好呢。但是，我们这一辈，基本上都是独生子女，一个小家庭，有4个老人家呢，都要奉养的。男人们往往觉得自己的父母过来没有关系，天经地义，他们也从来不想妻子的父母怎么办。
我的公婆挺好的，我们之间没有什么问题，双方相处的很好。但是他们来的时候，我和老公的关系也是急速冰冻。正如之前有人的回帖说“他们三人总是一方”，老公早就不是自己的老公了，自己的家早就变成了公婆的家。这种“外来者”的感觉非常不好。特别是给你这种感觉的是自己的老公而不是公婆。很有背叛的感觉。时间短，也就半年，忍忍也过去了。但是我心里也很明白，公公的身体不好，迟早也是要接过来的。那就是住在一起一辈子的时间了。每每想到这里，就非常郁闷，悲观的认为，除了离婚，别无他途。
非常理解lz的心情，不免勾起自己的心事，借lz宝地，抒发一下。可是，自己也是个在这个问题上没有办法的人，同病相怜。

shefanie

楼主这个贴开的好啊。我也是同病相怜。更惨的是，我的公婆已经办好移民，PR都拿到了。唉。怎么说呢。。。婆婆人倒不坏，可就是特别崇洋，什么都是这里的好。公公领导做就了，一付大家长作风。去年，他们来了三个月，我加班加的天昏地暗，又报读了一门课程。每天回到家就感觉“他们三人总是一方，老公早就不是自己的老公了，自己的家早就变成了公婆的家”。 这种感觉太贴切了。
最后一个月的时候，公公居然说我们不带他去串门。唉。。。星期一做到星期五，周末总想休息一下。他们来的前一个月也带他们出去遛的。可他们要我们给他们更多的时间，我哪有啊！！老公态度更是强硬的很，不准我提一句不想和他们住在一起。一提他就急，说可以要么离婚，要么我忍下去。为什么我们女人就不能选择自己喜欢的生活呢？难道就一定要处处迁就他们吗？

阿诌

天啊，我刚刚读到这里，原来和我一样有-离婚-这样极端思想的人还不少呢！感觉公婆一出现老公变回孩子了，特自在。恨人的很。我公公做饭他特适应，保姆干什么他倒不顺眼了。我早就明白告诉他了，别指望你父母走了我能那样伺候你。谁怕谁，反正我没你一样活得好。