女版三明治--夹在岳婿关系中的我

guigui12345

我们家是孩子出生后我妈基本就长期呆我们这里帮我们，妈妈很给力，老公也很感激，我们也不爱管事，基本以为我妈意见为主，相处都算愉快。我爸爸嘛，不愿意跟我们住，跟我妈妈买了房子另外住，不过我妈舍不得我和孩子，觉得我照顾不来，就基本工作日在我们这，3天回自己家，2边跑。

znby

magicage 发表于 2016-3-23 22:02
抱抱楼主吧～太能理解了。我和父母现在是分开住，只要老人健康状况ok应该会继续下去。父母和老公的生活习惯 ...

分开住，如果大家都想不开，同样还是夹心饼干

ECLF408

经济建设最重要
钱有了才能买房
同事家两边老人6大人2孩子，一套公寓房住着
其实两边老人都买了房，放租，贴补孩子
独生子女福利有，苦难也有哦。

1997

刁馋 发表于 2016-3-1 11:20
我秉承了内心的公正，仗义执言，有事儿说事儿。结果就是，两边都觉得自己憋屈。

人在自己错的时候，或意 ...

拉拢老公的策略是对的。不过老公不懂事没有情商也是显而易见的。分开住是王道啊

1997

各有各的烦恼，楼主妈妈也是太关心女儿和外孙，所以很难置身事外的当个不关己事高高挂起的外人。可是有没有立场和身份去掺和过多。这种心情其实也很煎熬的。和你老公的问题也缘于此，所以只能和你这个最亲密的人发牢骚沟通。其实这样做都是爱你的一种表现。只是这种爱让你窒息和压抑！
实话说看你描述你老公真的情商不高，而且不懂得迂回。或者不尊重老人，直着脖子说话并不能表明他的正确有理，只能显现他的教养太差。你父母看不上也就必然了。所以说私下和老公沟通问问他到底什么原因变成这样，给他解决问题的选择。可能才是他想要的，要不然脾气还要大挑的事还要多。

刁馋

1997 发表于 2016-5-10 12:34
拉拢老公的策略是对的。不过老公不懂事没有情商也是显而易见的。分开住是王道啊 ...

情商低 真的很难治

刁馋

ECLF408 发表于 2016-5-10 12:18
经济建设最重要
钱有了才能买房
同事家两边老人6大人2孩子，一套公寓房住着

这个情形真是 太挑战了
心理上的自由也是依托在物理空间距离上的， 6人一起， 难道彼此不觉得太压抑吗 ？

刁馋

1997 发表于 2016-5-10 12:49
各有各的烦恼，楼主妈妈也是太关心女儿和外孙，所以很难置身事外的当个不关己事高高挂起的外人。可是有没有 ...

我一度站在旁观者的角度，试图分析我老公的这种态度问题。起初我怀疑是极度自卑感造成自尊心特强，极易觉得自己被冒犯。容易把小摩擦上升为原则性问题。这种可能是童年遭遇造成的，我觉得我若是要试图改变这种情况，难度很大。
但他在朋友交往中，给人的最初印象都是温和好脾气的。他与周围共事的人，关系会走向两种，非常好和冲突极大。好和冲突的比例尚可接受，即大部分好，冲突为少数个例。也许我们都会在社会生活中有那么几个合不来的例子，但不太会上升到冲突级别。所以这一表征还是符合他在家庭生活中的表现的。

我跟他试着沟通过，关于怎样表达自己的不同意见，“再充分的道理也要温和地表述”，但是无效。他对我父母的尊重已经在日常的生活摩擦中消耗殆尽了。重新建立，靠我的努力很难。我们的对话，起初的立场就注定了对立，他把我定位在是我父母的女儿这样的立场上，可我总是觉得你是我老公。

有意思的是，我最近一次侧面听到他劝说一位男性朋友时的话。那位朋友也是对即将到来的岳父母同住，感到心里有抵触。我老公以过来人的身份劝他接受，让他往好的方面看，比方说，老人对我们生活上的照顾。我听完以后，也说不上什么欣慰，但有一个想法，如果我跟他积极沟通下无效的话，不如就搁置一下。让他自己去消化。矛盾无法解决，需要先淡化。

父母也罢，丈夫也罢，要他们改变几乎是不可能的。如果生活的不愉快只是源于点滴的摩擦，那就分开住吧。

刁馋

znby 发表于 2016-5-10 11:58
分开住，如果大家都想不开，同样还是夹心饼干

分开住也只是尝试解决问题手段，问题一定是永远都在的。

夹心饼在不开心的时候，就想想，其实全世界有很多跟你一样的夹心饼，还是各种颜色的。我就是在听了各色夹心饼的牢骚后，心里渐渐放开了。

bigcrow

分开住也只是尝试解决问题手段，之一，之二呢，还要多与一些正能量的同令人交往，之三......

1997

刁馋 发表于 2016-5-13 10:45
我一度站在旁观者的角度，试图分析我老公的这种态度问题。起初我怀疑是极度自卑感造成自尊心特强，极易觉 ...

你需要站在他的一边去他才会觉得你是他老婆是向着他的人。一个家里他会觉得只有他一个人是外人。而你们是一家人，这种糟糕的感受足以让他在很多事情上失去理智。他觉得这一切都是你父母造成的，他们即使啥都没做存在即是原罪！越解释越黑，下次你就聆听然后安慰，不要急着替父母解释，而是充分体现你理解他的感受明白他的付出，多几次下来他心理就会渐渐平和下来。向这次我妈妈生病我照顾我妈把家里所有推给他，他很辛苦。我每次都跟他说你辛苦了，知道这一段时间你帮我很多，没有你我都不知道该怎么办。我很感激你。听着好像怪怪的夫妻还用得着这样说话。以前我会说那也是你妈还帮我们带孩子呢，你为什么就不能如何如何。这样的对话是负面的没有积极意义为吵架埋伏笔的。自主自愿的去做和被人逼迫的道德绑架你更喜欢哪一个？夫妻之间也应该表达感谢感激，也应该用嘴用行动来让对方知道自己的心意。我家现在也是和我爸妈一起住，我老公也是情商不高但是很善良的那种人。这次我妈生病请假到医院护理帮我妈修脚上厕所，一口一个妈，护士都以为是儿子来了。
你家这种情况，下次再吵架你就把他拉走，别解释你父母和他的任何行为。单纯谈他的感受。跟他说我知道你的委屈你说的都有道理，你为了我，和不想相处的人共处一室这么久，忍耐的很辛苦，我都知道也很感激。如果是个明理的人，我就不信他还能跟你吵得起来，在撒撒娇给他做点好吃的，保证雨过天晴！还有一个办法可以试一下，我老公嘴刁最爱吃我做的饭。那我就是每天肯定做一个老公爱吃的菜，人要是吃好睡好啦，脾气也就没那么大了吧！
希望对你有帮助

SHIMIN

看完了整个帖子，我内心是百感交集，楼主确实是个理性，睿智，包容度和情商很高的女性，在现实生活中，特别是在斩不断，理还乱的家庭矛盾中，这样的闺女真是少有的，难得的好闺女。不是我盲目的吹捧她，其实只是我非常理解她而已。

可是，我今天非常想和父母-----不管是爷爷奶奶，还是外公外婆聊聊。聊聊亲情，宽容，理解。

我是个外公，和老伴一起来到澳洲六年了，从女儿怀孕起到现在，现在大外孙都上学了。六年里老两口买菜做饭，拖地洗衣，剪草种菜，接送小孩，确实感到很累，和当地鬼佬相比，中国的老头老太太太不值了。由于代沟，有时也会和女儿女婿发生这样那样的矛盾，确实感到心伤。

矛盾凝聚起来就会有高潮。记得大外孙不到一岁时，有天晚上，女儿女婿下班回家吃晚饭，我抱外孙则享受天伦之乐，女婿一把夺走小孩，放到车椅里，错愕，震怒之后，我再次抱起孩子，女婿再次夺走孩子。我那个气啊，不知怎样发泄，夺门而出，门和门框碰撞发出的巨响惊动了全家的人。坐在box hill park的长凳上，一直呆到半夜，感触良多啊！尽管女儿含泪带着女婿赔礼道歉，第二天还是买了南航机票，回国！！！

时间是抚平伤口良药。回国待心情逐渐平静后，和老伴一起扪心自问：为什么移民澳洲？表面上看，是帮助女儿女婿带小孩，做家务，有时确实是出力不讨好，做这做那还要遭到指责，自己的生活完全抛弃。其实，移民澳洲，是为了下一代，下下一代，下下下一代........生活更美好，同时，也是为了自己。归根结底，是亲情使然。

矛盾是永恒的，没有完全平静的家庭生活。两代人的鸿沟，新旧观念的转换，南北方生活的习惯，性格志趣的差异，生活环境的变化，经济条件改善的程度等都会影响到家庭。怎么办，一句话：调整！首先调整自己。而且要主动调整自己。

一要缓和矛盾。家庭矛盾纷繁复杂，要打亲情牌，变繁为简，毕竟是亲人之间的矛盾，为了家庭，为了子女，父母之间要相互做合事佬，婚姻之内家庭之内我认为没有大的原则问题。待儿女包括媳妇女婿要包容，宽容，他们生活在这个世界，上有四老，下有两小（一般是这样），不容易啊，压力山大啊！多替他们想想吧，切忌在儿子面前说媳妇，在女儿面前说女婿，不能让儿女当夹心饼干，扩大矛盾甚至影响儿女婚姻。

二要甘当配角。子女能到澳洲，大多数父母“非富即贵”，退休赴澳后，你就不再是领导，老板，名人，仅仅只是年老的父母，离开中国，来到陌生的国度，子女们比我们了解得多，适应得多，他们不唱主角谁唱主角。不能总认为年轻难挑重担，我们迟早要离开这个世界，他们已经在主导这个家庭。我们是配角，要当好配角。遇事不强行做主，有分歧不无端指责，有困难要主动帮助，做好后勤，排忧解难，维护好这个家庭。

我们都是行将入土的老人，子女甚至外人都祝福我们多多保重身体，多活几年，安度晚年，自己为自己创造条件吧！把辛苦劳累当天伦之乐，当当澳洲的阿Q，也不妨是一种有益的选择。整天生活在烦恼的环境中，能叫颐养天年？更有别于移民澳洲的初衷。我不相信老父亲老母亲以身作则换不来子女（媳妇女婿）的亲情，换不来家庭的幸福和安宁。

条件容许，我不反对买房租房，一碗汤的距离。但这是无奈之举，缓和一时，不解决根本问题。

灵芝芝

SHIMIN 发表于 2016-5-16 17:13
看完了整个帖子，我内心是百感交集，楼主确实是个理性，睿智，包容度和情商很高的女性，在现实生活中，特别 ...

想不出用什么语言来安慰你
觉得你够睿智了

我的体会是：做啥事遵从 不要亲者痛 仇着快

当我们谈着哪些不愉快的往事
总是笑着说的

我们也和孩子们一块住
我给自己打分：80

mszb2005

这种矛盾一般是无解的，分开住绝对是正路。不要再扮演高情商的苦逼角色了，你现在两头受气这么辛苦，换来的还是全家不开心，就是大家住在一起互相折磨，值得吗？大家应该开心地享受生活才对，互相折磨多少年才是个头？何苦呢？明知是死路还要往下走，何必呢？

max100

楼主的情况基本上是普遍的现象。你们这个年代基本上都是一个孩子，父母亲只能跟你们来到澳洲，离开了生活了大半辈子的故土，与朋友圈断裂，又因为语言的问题融入不了当地的社会，他们也很憋曲。做为女儿，楼主已经做的够好的了，但你这样夹在中间，疲于应付也是不行的，时间长了要末你崩溃，要末你的家庭崩溃。给你几点建议:
1,尽快分开住。多远不是问题，就是不要同在一个屋檐下。
2，设法带你父母参与华人社团活动，让他们接触社会，建立起新的朋圈。
3，让他们参加510小时英语学习，学多少不重要，重要的是接触外界。
4，不知道你有没有孩子?如果还没有，就尽快考虑生一个。孩子是家庭的调节器，有了第三代，很多矛盾都会迎刃而解。

QDSYDNEY

楼主，太理解你了。
我是单亲的，目前跟妈妈同住。
一开始的时候我妈会跟我吹风，说老公生活习惯不好啦，比如不懂得省水，这个那个，我是大部分时间帮老公说话的，因为我觉得，我再说老公坏话，我妈更看不起她了。但这样一来，我妈反而更气了，她觉得她就吐槽，我帮帮她就好。

我老公也有很多看不惯我妈的地方，我一开始跟她说我妈妈帮了我们那么多，叫他不要吱声就好，一开始她也能做到。

我妈后来帮我们越来越多，意见也多了。有时直接就说出口了。比如她就教我老公要蒸饺子，我老公就觉得这么大个人了，自己喜欢吃煮的饺子，就没有按照我妈的做。这样的事多几次了，我妈就会觉得我老公老跟她对着干。

我就会跟我妈说，我们都这么大个人了，我们有自己偏好，你就不用管我们了，我妈就觉得她做长辈的，难道教教小辈都不行？而且她经常听说身边的朋友有多好，女婿煮好饭等丈母娘回家吃饭，我老公周末就喜欢出去吃，然后心中的不满越来越多。

我跟她解释了几次，我一怒之下，说，你既然这么多不满我就跟你搬出去住吧。她说：你这样不是逼我回中国吗？我说，不是，老妈只有一个，老公怎么可以再找，你既然看老公这么多习惯不好，我跟你搬出去就好了，总比我现在夹在中间好！

那次以后，感觉我妈有收敛一点了。再说我老公也没有太大毛病，我妈是无论如何不想我们出问题的。

xiaobaoluo

SHIMIN 发表于 2016-5-16 17:13
看完了整个帖子，我内心是百感交集，楼主确实是个理性，睿智，包容度和情商很高的女性，在现实生活中，特别 ...

赞同，关键是改变自己，不要老想着去改变他人。

刁馋

这个帖子发了好久了，其实心境与情况都有所发展和改变，再加上工作忙，就很少来这个帖子里理思路了。
爸妈最近刚刚度假回来，感觉 现在大家在相处中都有所收敛。不知道他们双方是真想通了，还是在小心绕开雷区。我现在重心都在工作和孩子们身上，也就权当开开心心没烦恼吧。
我是希望事过境迁，大家向前看 （我自己真的就这样的），那种疙瘩埋存在深处，然后不知哪天会爆发的事情，真的很恐怖。
我觉得最无力的是，我跟老公或者爸妈之间若有争吵，我跟他们彼此过后都能放下，可他们之间若有争执，那就贴上了宿命的标签。我最怕爸妈引申到我身上“我们二老无所谓，今后苦的是你的一辈子。”我觉得好像是诅咒，好心的担心的关爱的诅咒。

wuyuan716

刁馋 发表于 2016-7-12 12:27
这个帖子发了好久了，其实心境与情况都有所发展和改变，再加上工作忙，就很少来这个帖子里理思路了。
爸妈 ...

楼主的困扰是来澳州的女儿碰到的普遍问题，只是岳父母的文化教育和职业素养有差异。和女儿来澳团聚的老人大凡对女婿是很少满意的，他们都认为自己的女儿是同时代佼佼者，学士，硕士，博士且都是依靠自己的能力挣的一份收入，反观女婿们大多碌碌平平职业和收入不及妻子者颇多，鲜有金龟婿，如果在国内自己优秀的女儿不会下嫁。就这样老人们人来了之后碰到生活瑣事日积月累就会爆发。独生子女造就了40/50辈对儿女的爱超越了一切，渗透到血液中，表现在事无巨细。请楼主体凉父母，何况你妈是个有思想的人，几十年随风云诡秘历史经历成功过来，难道会在澳洲这样风平浪静蓝天白云，颐养天年享受天伦之乐的今天对你的小家有方向性的偏差？不会的，一定不会。请理解妈妈对你深深的爱，这是任何人无法替代的。有其母必有其女，你一定体会到自身的素养不就有妈妈的影子吗。条件许可分开起居肯定是最佳的。

Pannytam

spring00

楼主这个帖子真是说出了大家的心声，认识的朋友包括自己多多少少都经历过这种情形。大家聚在一起也都或多或少的讨论过怎么应对。个人观点，与家里每个人相处的时候多看看多想想对方的优点，想想对方为你做了什么，就会多些感恩少些矛盾。父母是爱我们，关心我们，一辈子为我们付出。另一半是要一起生活一路走下去的亲人。他们都很重要，生活中的矛盾是人为制造的也可以人为化解，一家人生活在一起没有舌头不碰牙的，多站在对方角度想想。包容一些自己就快乐幸福一些，一家人在一起和和美美是初衷。

SHIMIN

实际上，我们应该感谢楼主，给我们每个人提出不能回避问题，我相信，大家在如何处理家庭矛盾这个问题有了比较清晰，正确的认识了。在家庭中，亲情是高于一切的，矛盾也是永恒的，每个家庭成员必须相互理解，相互尊重，相互支（扶）持，祝老年朋友们身体安康，年轻朋友事业有成，每一个家庭和睦美满。

Catcatch

Zeph2010 发表于 2016-3-1 15:36
能看出LZ是情商智商都很高的女子。懂得回避锋芒，处事有分寸。都说女儿是妈妈的小棉袄，我觉得可以私下单独 ...

阿姨你真是太棒了

Catcatch

刁馋 发表于 2016-3-1 23:19
又被您感动了。
回想我的成长，我就是妈妈心中的完美小孩。我们母女从没有过分歧，冲突，争吵，交流到和 ...

我这些天一直纠结的问题和楼主的境遇一模一样。包括看到你说的完美小孩这部分，我感觉那就是我。从来我都是父母眼中心中那个孝顺懂事听话而又乖巧的孩子，没有过叛逆期。从上学，工作一直到出国无一不是按照母亲的安排或期许，没让她失望过。在外生活的这些年，我有了自己的想法和生活，也开始有了主见。一直没有意识到自己和父母之间有可能出现矛盾，一直都是记忆和情感中最爱的父母怎么可能会和我有任何矛盾。而事实是当我欣喜的给父母办了移民把他们接过来同住的时候，各种矛盾让我久久缓不过神来。我的母亲可以为我做任何事，这也是一把双刃剑，因为这意味着她什么都要管。如果我还是当年的那个我，我可能连婚姻都是由我母亲来安排的。可是妈妈没有意识到，我已经长大了，我已经结婚生子有了自己的家庭。很多人说你有了自己的孩子以后就会理解自己的妈妈有多伟大，自己有多亏欠父母，我并不完全同意这种说法。相反，我觉得我非常感谢我的孩子，是孩子的出生complete了我（抱歉不知道哪个词更合适来翻译）。有了孩子我才开始思考人生，童年，教育，陪伴，夫妻，父母的职责和角色定位，与家人相处的关系等。而这之前我从没有好好想过这些问题。在经历过子女是父母的附属品，亲恩大于天的成长背景后，我也看到另外一种截然不同的母子关系：平等而尊重，陪伴和引导。我并没有想要抱怨自己母亲的意思，他们那个年代有太多的不得已，不向现在有资源有途径各种机会。跑偏了，话说我母亲自从来了之后我们之间就各种问题出现。我们的小家庭突然就开始失衡了。我理想中大家彼此尊重互相之间的隐私和生活习惯，彼此关爱和

小白猪猪

买个房子，分开住，症状减一半

lihuiwuren

不要把父母当劳动力，如果你待岳父母像待你的孩子，就啥事都没有了。

刁馋

lihuiwuren 发表于 2016-8-29 14:06
不要把父母当劳动力，如果你待岳父母像待你的孩子，就啥事都没有了。

“岳父母”？你连第一人称性别 都没搞清 就匆匆回复，还用 “否定的祈使句” 开头， 这样好吗？

你是所有回复者中，第一个我能确定，你没看完全贴 就回复的人。

catrat

QDSYDNEY 发表于 2016-7-11 15:20
楼主，太理解你了。
我是单亲的，目前跟妈妈同住。
一开始的时候我妈会跟我吹风，说老公生活习惯不好啦，比 ...

和你情况完全一致，妈妈总是对生活小事看不惯。连老公几点去上班几点回家，穿不穿衣服都要过问。真是事无巨细，时间久了真觉得压抑的很，好像永远不能让她满意。我们的母亲应该都是控制欲太强的人，不知道怎么样才能结束这种日子

catrat

刁馋 发表于 2016-7-12 12:27
这个帖子发了好久了，其实心境与情况都有所发展和改变，再加上工作忙，就很少来这个帖子里理思路了。
爸妈 ...

天啊楼主，我妈妈也是这么说的，动不动就是你这样要苦一辈子的…我太理解你了

QDSYDNEY

“而且是地球人都知道的事，为何女婿不懂”？
太懂你啦！就是这样。
我妈就是觉得我们这个不会，那个也不会，所以有很多意见，有时我自己也会觉得烦。