養好男孩不容易

JuliaTung

關於自信心這句話（Self esteem is not built on what other people say, but on what the child himself knows about his own abilities.），上文所說，孩子至少發展出一樣長處或者愛好，是其自信心的來源之一。記得之前足跡上曾經發起過討論說自己孩子有什麼課外興趣班，也聽過一些家長的意見，說讓孩子多學點東西，什麼都懂一點以後才會受歡迎，也會更自信。聽起來跟上面講的這句話意思好像差不多吧？

我的理解可能跟有點出入。它說的是自尊不應該建立在人家說你怎麼樣，而應建立在你對自己的能力有怎樣一個明確的了解。然而自己喜歡什麼東西並不一定要各種活動參加過才會有所了解的。在成長的經歷中會因為對各種事物多方面的接觸而產生或多或少、持續時間長短不一的各種興趣，也並不需要什麼興趣都得堅持，只要在某段特定時間喜歡，做這件事給自己帶來極大的樂趣就可以了。

我以前在高一的時候突然迷上了 NBA 於是買了許多關於球員的書回來看，大學的時候又迷上了足球，所以每週都買體育報紙看，迷上的那段時間所有的球星球隊都如數家珍。雖然我打籃球、踢足球都不好，但並不會因此影響我的自信，我跟同樣愛球的朋友侃侃而談也同樣快樂自信。當然現在說起球星，我甚至還比不上兒子知道得多，因為心思不在這方面了，又有了別的興趣（比如目前的興趣是看這些教育書）。從自己的經歷，我總覺得自信不是靠許多外在的東西去堆砌而是由內到外的一種氣質。相信自己做得好，不需要什麼都好，只要有一樣比同齡人領先就足以帶來自信。但是比同齡人領先的不一定需要是我們知道的才藝，而我們並不知道孩子在一起會玩什麼談什麼。所以其實是無從準備的，也沒有必要去準備，因為你要孩子領先於人就不可能讓他一直追逐著別人的腳步。歸根到底，家長還是要多花時間了解自己孩子的興趣，然後讓他有條件去自然並且快樂地接受關於這方面的更多知識。

hilltop-bear

JuliaTung 发表于 2014-9-10 15:57
關於自信心這句話（Self esteem is not built on what other people say, but on what the child himself ...

关于自信心，我挺楼主的观点。我自己是个很自信的人。这份自信心首先来自性格，天生的。然后就是家庭的爱。简单说就是从小我就知道自己不是最优秀最好最美那个，但我的爸妈还是家人会无条件地爱我支持我。所以即使外面的人，同学朋友上级下级陌生人，无论他们怎样评论我，我都不会完全相信他们的评价，从而被别人影响。因为我知道我自己没有他么说的那么好，也没那么差

JuliaTung

六、青少年、發育期13-18 歲

青少年時期充滿不安全感，更需要父母的认同、尊重、尊严、确认自己有价值、被接受，需要父母指引、支持。

14 岁开始，成长为男人。這時出現情绪化、顶嘴，這並不是变坏而是成长的阶段。他情感上想成长为男人，大人却要求等四五年才能真正獨立和自由，所以會產生矛盾。因为周围的环境只提供同样元素，而他需要新元素。

14岁，这时变得顶嘴，不交流。不能让他感觉你想控制他思想和行为，因為他要创造自己的個性特徵 Identity，测试你的价值观，再决定拥有或遗弃，這是一個 4-5 年的过程。不要让他觉得你想控制他，而是跟他共同努力让他更自立，着重“关系”的维系。多让他做自己的决定，放手、聆听，支持他的理想目标。这时往往会疏远父母，验证父母的价值观，建立自己的 identity，所以给孩子一定的底线，然后让他做决定。14岁正是思考人生未来的窗户，鼓舞孩子寻求未来的人生方向，给他提示，這是一个好機會。錯過了這個時期，窗戶就關閉了。

青少年時期，继续需要赞美、聆听、幽默感。他需要家长肯定 （Affirmation）、指引和支持，需要尊严和别人的尊重。他要知道自己有价值和被接受。

這段時期孩子們應該比較廣泛使用手機了。在使用短信時有以下注意事項：发短信也有私隐，有安全感。有些区域你不想收短信可以不收。睡觉、吃饭、看电影时关机。人家跟你互动时，你查短信和发短信是很无礼的。短信里也需要礼貌。

青春期可以推薦男孩子看的书：

what's happening to me - peter mayle （關於身體的變化）

secret men's business-manhood, the big gig- john marsden （對青少年男孩所說的話）

www.attitude.org.nz   給青少年設計的關於性方面的网站

JuliaTung

七、青少年和性愛

跟女孩子交往，應該保持距离。這是與男生之間所不同类型的交往，通過這種經歷可以更了解什么人更适合自己。避免过早生孩子，面对堕胎、性病、女孩愤怒的家长，这些都是你儿子不需要的人生经历。不好的第一印象往往需要多作数倍的努力才能得到对方家长认可，本來這些是可以避免的。就算使用套子，由於沒有經驗，失败率也高，如果生了小孩，一辈子绑住了，太年輕的夫妻婚姻失败的機率也更高。失敗的一次婚姻將影响第二次婚姻。

如果因為外表而約會，你不是把對方看作一個人，而是把對方看作一件吸引人的物體。記住高質量的性愛是兩個人之間才會發生，而不是兩個物體之間。

關於性愛，光是空洞的年齡限制是不行的。不能早的理由？美好將來的勾畫？界限？性愛的選擇引起的不同後果。擁有忠誠的婚姻的夫妻更幸福，更成功和富有。在匆匆忙忙地發展性關係之前，好好享受與異性的友誼，說不定能得到更珍貴的收穫，然後再去考慮是否開始長久的關係。男孩如果跟父母之間可以開誠佈公地談關於性的話題，更傾向於做出正確的決定。

關係的多面性：如何相處，如何從行動上表現愛意，如何溝通，如何禮貌，體貼，了解性是表達愛意的最終手段。愛包括很多元素，友誼，信任，精神上依賴，肉體表現，所有一切表達出來的親密。

這個話題很特別很寶貴，不應該以低俗的笑話去討論。

夢遺是正常的，手淫也是正常，但只追求自身的快感，是一種自私的愛，不成熟的表現。所以可以做，但不要太著重於這個而放棄了對性愛的追求。

对未来的展望，对友情爱情设立界限，多经历多方位的友谊，对将来择偶标准的建立更有好处。

這個時期男孩和父母之間常常出現關於“宵禁”（curfew）的討論。几时回家，去哪里，要有清晰限制。跟女孩交往，要理解你的兒子也可能經歷分手。不要以為男孩子對分手無所謂，分手是痛苦的，要理解和支持。

如何對待色情，爸爸可以和儿子分享自己体会，并分析一些色情毁掉婚姻的故事。爸爸與兒子有一個共同的兴趣，可以成为他青少年时期彼此沟通的纽带。這個時期特別需要社区互相支持，最好有家长之间的友情，12-18岁稳定的朋友圈，好的朋友圈对男孩发展很有好处。

toshstone

hilltop-bear 发表于 2014-9-9 22:01
这一段和我妈的教育不谋而合。我妈是三十五年教龄的老教师。我妈说，教育孩子要千万注意不能用奖励来激励 ...

这么小的娃娃会听你的吗？我家娃娃和你差不多大，我态度不好能马上扁嘴，可是说道理时就好像听不到似的

缓缓

少男爱美女很正常啊

青春很短，让孩子们挥霍一次无妨。只要不是太豁边。

如果少男在１２岁就在家长的教诲下脑子飒清，到熬成大叔那天，就会后悔自己的青春浪费掉了

JuliaTung

D妈妈 发表于 2014-9-11 14:22
少男爱美女很正常啊

青春很短，让孩子们挥霍一次无妨。只要不是太豁边。

可能我總結的時候截取得太厲害引起了歧義。其實文章的意思並不是說少男不能愛美女。其實這一段關於青少年與性愛，主要的意思是說青少年因為青春期荷爾蒙的作用接觸性愛是很常見的，但是在教導男孩子的時候應著重於跟女孩子互相尊重地交往，而不是滿足生理、為性而性。尊重的前提之一就是把對方作為一個人去交往，而不是只是一件美麗的物品，比如帶出去炫耀、為了征服美女而只尋求肉體的滿足，等等。

JuliaTung

八、青少年的精神生活

男性：追求挑战，渴望尊重。

青少年的教育，1、大事上父母态度、意见要一致。2、跟孩子要协商，光是強制要求執行沒有用；3、有底線，不能妥協的方面父母絕對不能妥協；4、盡量理解他，不要老要求他理解你；5、不需要什麼 battle（戰爭） 都要贏，重要的贏了就可以。

一個人的韌性，或者說是彈性 （resilience）很重要，如何發展變通的能力？ 1. 有魅力 （charismatic） 的成年人，让他有安全感和有价值。如果與對方相處，讓他覺得他的想法被聆听，就能从对方身上摄取力量 2. 发展情感和社交能力，包括愤怒的控制，如何做决定、解决问题以及对别人的共情和同情 3. 家庭作为一个整体，让男孩有意义、目标和归属感 4. self talk 正面的自我對話可以带来乐观人格 5. 其他成人的赞扬可以让他们有安全感，对自己能力有自信。

青少年男孩需要 1、信任他，给机会让他有责任感 2、面对挑战，無論是体能上還是智能上 3、adrenalin 腎上腺素的活躍，令他對冒险產生追求 4、好的同伴 5、父母对他的尊重，相信他有能力 6、正面的气氛，恰当的界限，好的沟通 7、选择和后果挂钩 8、有机会犯错，从错误中学习 9、对自己的性生活持尊重态度，对将来的关系有清晰明确目标 10、强烈信仰形成彈性 resilience 11、父母支持他往男子气概方向迈进

睡觉前有意愿跟你说什么，是一个最好的进入他内心世界的机会。孩子是观察家，但看到的现象往往自己错误理解，需要成人的角度给他诠释。bad self talk 会带来负面情绪，进而引起坏行为。

如果不及时沟通，孩子有可能会形成一些错误观念，影响一辈子：“世界很危险”，“我做错事或让人失望就会发生可怕的事”，“我没有好成绩就会被遗弃或者拒绝”。相反，我們應該給孩子傳達一些正面的觀念：“失败不是致命的，只是需要用新的技巧再尝试，不需要一直责怪自己。”“我们自己的价值不是由别人去决定，不是别人说了算。”

让孩子认识自身能力并且形成一种運籌帷幄的感覺 （mastery）。書中舉了一個例子，一個爸爸拒絕了孩子要求帶手機的要求，但是說如果你查好价钱，给个计划怎么付话费，我会重新考虑。孩子查完发现自己负担不起，於是打消了這個念頭。这样的處理方式顾虑到孩子的尊严，也没有影响對他與家長的關係。

男孩子應认识自己的能力。不了解自己能力的人是 outer directed （外在驅動者）。他們认为人生就是机会主义+运气。不认为改变是正面的，因为觉得人生的局面是无力改变的，他们认为自己是受害者。相反，內在驅動者 （inner directed）认为人生有选择，自己有能力改变状况，对人生更满足。

男孩的精神生活：看事物，都只是物体、功用？还是有意义、目的？与人交往，只是用处，还是作为人的价值？身体只是机器？还是精神和内心的神圣容器？性只是生理活动，还是亲密和爱的表达？

hilltop-bear

toshstone 发表于 2014-9-11 14:16
这么小的娃娃会听你的吗？我家娃娃和你差不多大，我态度不好能马上扁嘴，可是说道理时就好像听不到似的 ...

我是讲道理加棍棒。以前出去老是喜欢扯餐馆桌布。说了很多次不听。拿筷子重打一下，从此没这问题了

toshstone

hilltop-bear 发表于 2014-9-11 16:06
我是讲道理加棍棒。以前出去老是喜欢扯餐馆桌布。说了很多次不听。拿筷子重打一下，从此没这问题了 ...

在中国的时候，他在外面玩不肯回家。一次外婆就惩罚他。不管哭闹走开。小孩就在后面追。无奈之下才回家。第二天，同样情况，他就不理了。该玩还是玩，这回大人就只好回去找他。小孩多鬼啊。这种情况你会怎么办？

hilltop-bear

toshstone 发表于 2014-9-12 07:54
在中国的时候，他在外面玩不肯回家。一次外婆就惩罚他。不管哭闹走开。小孩就在后面追。无奈之下才回家。 ...

我注意到你提到这个情况是“有一次“。那这次之前如果孩子不听话家长反应是怎样呢？你又提到第二次孩子不肯离开，外婆就没办法了。是不是外婆的演技不够，孩子看穿了她肯定会回来呢？我自己的做法是，如果外面环境不够安全，大人不放心的话，就不要用这招，直接抱走算了。如果环境很安全，大人就应该坚持继续走。我就不信孩子不跟上来。

我觉得所有习惯都应该从第一次开始。错过了第一次才纠正难度会高很多。有时候情况会让家长觉得很难坚持一贯的原则，但如果家长妥协了一次，孩子对家长威信的信任度就下降很多。如果我们觉得不能坚持，倒不如一开始不要实现。

diana120150

内容不错，就是看繁体字头疼。能不能改成简体字？

xuemei

JuliaTung 发表于 2014-9-9 15:11
五、少年時期 6-12歲

6-10岁，喜欢团体归属感的年纪。作为一个家庭团体一起行动让儿子很有归属感。好的習 ...

请问LZ的孩子多大？

你的签名有什么说法？

lol188

yuxuanlin

hilltop-bear 发表于 2014-9-9 22:01
这一段和我妈的教育不谋而合。我妈是三十五年教龄的老教师。我妈说，教育孩子要千万注意不能用奖励来激励 ...

这个我很同意。

从点滴小事，和孩子一起讨论，一点点，慢慢的，在不知不觉中，把思想灌输给他们，在他们的潜意识里起作用。

yuxuanlin

如果孩子回来问你，妈妈，男孩可以和男孩结婚吗？作为父母你会如何回答？孩子七岁
如果孩子回来问题，妈妈，某某说她要跟我结婚，作为父母你会如何接下茬？孩子五岁

孩子每天接触的是外界的世界，是其他小朋友，由其他家庭带来的各种影响，各种文化，作为父母，
一，如何让孩子可以把这些不同的观点观念和你交流，而不是自己闷在心里，一个人琢磨
二，如何把你的观点，用最适当最平缓，最容易接受的方式传递给孩子
三，如何可以建立一个家庭游戏规则，大家都遵守，在观点有激烈冲突的时候，有解决的步骤和方式

我个人觉得男孩子比女孩子好养，虽然，我没有养女孩子的经验，但是我自身是女的，我了解我自己是如何成长的，那不是一个难字，可以解释清楚的。

zjrlisa

yuxuanlin 发表于 2014-9-14 07:30
如果孩子回来问你，妈妈，男孩可以和男孩结婚吗？作为父母你会如何回答？孩子七岁
如果孩子回来问题，妈妈 ...

哈哈， 第一个问题， 俺家问过。在这里看电视， 有关于同性结婚，好像是新闻， 他好奇， 为啥会是人家是这样，俺家不是。 俺的回答是： 有些人与众不同， 俺们尊重别人的选择，但大多数家庭都是有爸爸妈妈。 然后娃接着问， 他家的娃哪里来的，于是俺又解释了领养， 代孕之类的现象。 当时娃8岁。

在此之前， 娃曾经一度以为， 小男孩是爸爸生的， 女孩是妈妈生的。。。     ， 俺就给他解释了这个问题， 并让他看了关于如何怀孕，生子的动画片（不记得是法国还是德国的了， 很不错的一个短片）。

yuxuanlin

zjrlisa 发表于 2014-9-14 11:23
哈哈， 第一个问题， 俺家问过。在这里看电视， 有关于同性结婚，好像是新闻， 他好奇， 为啥会是人家是 ...

第一个问题，我跟你的回答不一样。他问我，是因为有别的孩子，这么告诉他。

在这之前，我们正好讨论过自然，讨论过遵循自然，保持平衡是最好的方式。所以我就继续这个话题，自然界物种一公一母的结合，是为了繁衍后代。比如女狗狗和男狗狗结婚，可以生下小狗狗。所以一个男孩和一个女孩结婚，抚养下一代，是符合自然的。

当然，人类是有创造力的动物，人类认为可以改变自然，在某种程度上，人类也认为男孩可以和男孩结婚，女孩可以和女孩结婚。但是男孩和男孩结婚，女孩和女孩结婚，从自然的角度是不可能产生下一代的。违背自然的行为，迟早会有自然带来的反作用。从兴起男孩和男孩结婚开始，就有一种无法治愈的病毒存在，而至今无解。人类都必须为自己的行为负责。

对我来说，男孩和男孩结婚，或女孩和女孩结婚，是违反自然的。当然，每个人都有选择的权利，这是我个人的观点，你们怎么看呢？

我完全相信，7岁的孩子，可以理解我，而5岁的那个，就是被动的在接受我的信息。

JuliaTung

diana120150 发表于 2014-9-12 10:58
内容不错，就是看繁体字头疼。能不能改成简体字？

繁体字不是比较漂亮吗？

JuliaTung

xuemei 发表于 2014-9-12 14:12
请问LZ的孩子多大？

你的签名有什么说法？

没什么特别意思，就是以前当全职妈妈久了，回归职场的时候觉得好舒服，就有感而发了，这么多年也懒得改，头像也是。

hughyoyo

当我第二胎生男孩的时候 也买了这本书 后来时间关系就没认真 七年过去 小男生成长跟随他姐姐脚步 再带有自己的童真顽皮 还不差 所以两个孩子 先教好大的会轻松

独一无二

waijiaobu 发表于 2014-9-5 19:16
我是女儿，羡慕儿子的，倒不是我重男轻女。  男孩回来迟一会儿，或者去同学家玩儿，都不用太操心。女孩儿 ...

非常赞同

zuozuo

不错，男孩是和女孩儿不一样。 记得在哪里看过，对女孩儿要多一份关心，对男孩要多一份信任。

登陆

JuliaTung 发表于 2014-9-5 19:48
这个帖子估计会写好久、好久……

agree

JuliaTung

前几个月我发现儿子出了一些行为上的问题。我们每次批评他一些事情做不好，他不愿意听，就开始嚷嚷发脾气、很伤心、自暴自弃说自己丑、肥、蠢货之类的贬义词，搞得气氛既紧张又难堪。我觉得这样下去不行，虽然我们可以强制性地要求他以后不能发脾气不能说这些难听的话，可是这只是表面，他不说，不代表他心里不这么想。看了书上说不好的自我对话 bad self talk 的负面影响有可能是一辈子，我想我们需要知道他内心是怎么想的，解开他的心结才行。于是有一天晚上他又发脾气大家不开心，等他冷静下来之后我跟他进行了一个比较深入的交谈。因为他不是很理解好孩子坏行为和坏孩子之间的分别，我还特意画了图。他这个人是独一无二的一个圆圈，无论他做了什么，父母对他的爱都是存在的。圆圈旁边画了两个方框，里面写的是他的好行为和坏行为。我一再强调我和老公爱的是他本身也就是圆圈，而不是方框里面的行为。也就是说，我们不会因为坏行为的方框而不爱他，也不会因为好行为的方框而爱他，不管有没有旁边这两个方框，我们爱这个圆圈是不会变的。期间儿子一直很伤心，在纸上画出他自己的理解，果然他认为我们因为坏行为而憎恨他这个圆圈，因此他也憎恨这个圆圈所代表的自己。我明白了他真的没有理解“无条件的爱”这个概念，认为自己做得好父母才爱他，做不好父母就憎恨他，也就是一种错误的自我对话 bad self talk 吧！我再三说明就算他坏行为的方框里面填满了，而好行为的方框里什么都没有，也不会影响父母对他的爱。然后我列举了许多我们为他做的事在这个代表了他本身的圆圈下面，并说明我们做这些的时候，并没有去考虑右边的方框好的多还是坏的多，仅仅只是因为爱他而去做的。但是我们希望他成为一个好人，不单单只是父母认为他好，而是走出社会，别人也认为他的行为好。所以希望他尽量不去做这些坏的行为，这样他好的行为就会越来越多。

我很庆幸那一次我用这样的方法解开了儿子的心结，没有让他一直带着错误的观念自暴自弃下去。当然他一下子可能不能完全接受这个概念，也就是把他本人（无条件被父母所爱的这个人）和他的行为分离开来，但是起码有了一个好的开始。之后如果又出现了不愉快，我就适时抓紧机会画图重复我们的这个观点，大约两三次谈话之后，儿子似乎结合事例完全理解了这个概念，我可以感受到他的变化，就是一、发脾气少了，我们指出他的不足他也听得进去了，因为我们每次都强调这是他方框里面的东西，而跟他圆圈的本人没关系。二、人自信、开朗了不少，主要是那种被父母接受的认知，让他不会对自己的行为这么战战兢兢了。三、再也不说那些自暴自弃的话了，我原本不喜欢听他讲这些话，但是通过谈心，我告诉他这些话也是属于坏行为的一种，我希望他不要做，于是他就再也不说了。

JuliaTung

我另外一些关于青春期的思考是结合了身边的一个事例。认识的这个男孩子十四岁，很爱踢球和打电脑网络游戏。因为这个跟父母起冲突被打了，于是被社区服务部带走。我们把视线停留在其中一次家长和孩子以及服务部职员的座谈会。服务部的职员是一个三十岁左右的男人，整个谈话过程都是由他主持引导的。看得出来男孩子很信任他，所有话都让他代讲。他首先说了孩子在寄宿家庭表现非常好，帮助照顾比他小的孩子，有礼貌，跟寄宿家庭的大人谈笑风生挺有幽默感的。接下来大家探讨如何接他回家跟父母住。他自己提出玩电脑游戏如何节制，如果没有做到有什么后果（比如这是一个联机游戏，如果打到一半退出的话，自己同组的队友会不乐意。但是相应的解决办法就是如果今天晚了去睡明天就把多玩电脑那一部分的时间减回来。还有因为一局的时间是 15-45 分钟，如果离今天关电脑的时间只剩下小于半小时就不要新开一局了。另外所有这一切都以不影响第二天上学为前提，如果第二天上学迟到那电脑游戏就要停一晚），平时下课之后去踢球最晚什么时候回来，晚了回家要怎么做等等。在我看来这是一份非常细致的计划，囊括了以前跟父母发生矛盾的主要方面，考虑了各种实行时发生的状况以及提出解决方法，洋洋洒洒地列出“合约”的各项细则，那个职员也说了这是男孩子自己起草的，给父母过目，看他们是否同意。如果父母觉得哪里不妥，可以提出意见，大家一起修改，以后就不会因为这些矛盾演变成家庭暴力了。

在我看来，这是父母与孩子很好的一次沟通的机会。通过跟孩子探讨这个合约，彼此协商，父母可以明白自己儿子究竟为什么对踢球和游戏机有那么投入的兴趣，而且很难得的是平时不愿意跟父母沟通的儿子提出了自己的想法，还自己想到各种合适的处理方案。可惜的是，这次会谈最终没有任何进展。

JuliaTung

父母的反应是这样的：强忍不耐听完这份合约，当被问起他们对合约的内容有什么意见时，他们说我们没有意见，你爱怎样就怎样。如果你问我，我根本就一点电脑都不想你碰，我们看过新闻，中国有小孩不眠不休打电脑 24 小时就死掉的，电脑这种无益的东西为什么不能戒掉？你有什么兴趣爱好我们都支持，你想上什么乐器班我们都乐意花钱让你去学。但是这个电脑我们是真的不想你玩，这也是为你的身体着想。

这对父母说这话的时候，我想其实他们对儿子是失望的吧？打也打了，骂也骂了，电脑游戏是家庭矛盾的根源，为了他的学习、生活、身体，不希望他再玩电脑，可是儿子去外面兜了一圈回来，居然完全不“觉悟”，不但不想停止玩电脑，还列出这么多条条框框，因为后面有人“撑腰”，所以他敢于不听话甚至跟父母讨价还价。父母特别说明，你有什么兴趣爱好我们不怕花钱，都支持，比如去学乐器，这是为了说服儿子不让他玩电脑不是因为钱，而是担心他的身体。

可是从孩子的角度，他对父母也是失望的。看他这么用心写了这份协议给父母看，可以明白他其实已经愿意与父母交流表达自己的看法，他想告诉父母这个游戏是怎么运作的，为什么他有时会为了玩电脑而晚睡觉，因为他一起联机打游戏的“战友”对他而言很重要（青春期的男孩子觉得朋友比父母重要很正常）。他有自控力，愿意遵守规则、承担后果。可是父母不愿意理解他也不相信他，只是一味坚持己见认为电脑游戏是洪水猛兽，他们对儿子的要求就是听话，我们认为这个不好，你就不要做，做不到我们就不高兴，没法妥协。在这种情况下儿子则觉得自己的需求没有得到尊重，而且他难得敞开心扉给父母交流，父母却根本感受不到，只一味把自己认为对的正确的东西强加给孩子，比如学乐器是好的，打电脑是坏的。儿子觉得你明明说我喜欢什么你们都支持，但是我不喜欢乐器只喜欢电脑游戏为什么又不行？这不是自相矛盾吗？内心对父母的不信任进一步扩大了。父母说沉迷电脑会死人，但是儿子想我明明没有沉迷电脑啊，已经列出规则并且保证自己会遵守，否则就自己承担后果，我也从来没有要求不眠不休打电脑打 24 小时啊，所有的合约条件都是有底线的。他自己觉得很合理，如果父母认为哪个条款不合理他也愿意协商修改，但是父母完全否定了这种可能性，对男孩子是一项很沉重的打击，他失去了跟父母交流下去的意愿。

而且父母对于孩子的这些条款很不屑，从内心看不起这些电脑游戏。儿子觉得重要的东西，他们连尝试了解的耐心都欠奉。在许多家长心目中，他们为孩子好，孩子必须听，不听就是大逆不道。孩子跟他们讨价还价是对他们的不尊重。平时孩子跟父母就没有什么机会坐下来好好谈，彼此不了解对方想法，难得这次有个中间人协调有机会沟通，却没有办法把自己的心声传达给对方。而且令父母尴尬的是，这样一个儿子，与外人住一起的时候别人都赞不绝口说他是好孩子，为什么跟自己亲生父母却像仇人一样相处呢？父母最后甚至指责那个社区服务部的职员挑拨他们亲子关系，说儿子有什么心里话何不开诚布公跟他们讲，却要假人之口，究竟他帮你讲的是不是你的心里话。我心中叹息：你们儿子不是通过那份合约给你们讲了他的心里话了吗？可是你们并没有认真去听呀！后来我知道这个男孩子最终也没有回去跟父母住一起，对于他能不能波澜不惊地度过他的青春期，我内心充满了担忧。其实，父母不应该去指责那个职员，当时在男孩心目中，那个职员就像他人生的导师，他信任他，愿意与他交谈，学会了平等和负责任，学会了订立条款用理智的方式处理问题，这些他父亲从来没有教过他（父亲的解决方法是棍棒教育）。可能青春期的男孩听不进老头子（the old man）的话，但是对于自己亦师亦友的导师，只要对他服气，很多时候都能听劝。这个男人在政府部门工作，专门调解青少年家庭纠纷，他有技巧，人品当然也不会有什么大问题，有他做男孩的导师，父母等于多了一个信得过的人帮他教育孩子，多么可遇不可求？本来这个经历对于男孩的成长是很宝贵的，然而父母让这个机会溜走了。他们看不到男孩子跟着“外人”学到的好品质，却把自己放在这个导师的对立面上，认为“外人”只教会了儿子跟父母叫板和叛逆，光顾着维护自己作为父母的尊严和权威，他们认为自己没有错，“外人”应该站在自己的一方去“教育”儿子，如果他站在儿子的一方鼓励儿子对抗自己，那他就是自己的敌人，可是这种心态最终却是让自己失去了儿子的信任。

JuliaTung

看介紹買了另外兩本書，大約翻閱了一下，覺得不錯，挺適合青春期的男孩子閱讀的。

Martino

oshibori

可伶天下父母心