从心理学的角度小谈把孩子送回国内请祖辈带

飞儿

原帖由 masakiwangjun 于 2007-9-4 20:16 发表
首先这是一种责任。就算小朋友如何不记事情，但是小朋友的智利开发绝对要跟得上。我想作为老一辈的爷爷奶奶们 不会在这个方向上做的很好。我的母亲说我很小的时候就叫我数运货汽车的轮子，我根本不记得。但是这样的小事绝对会对幼儿的智力开发有好处。如果不是孩子的母亲，谁还会做的更好？简单的教背几首唐诗，学写汉字，国内最常用的方法，也可能只是早期填鸭式的教育，意义不大。


还有楼主提到心理学。实际儿童心理学觉得是我们每个做父母的都应该了解学习的。我原来在一个高中做清扫工作的时候，在图书馆里看一本有关儿童心理学的书籍，里面的内容让我十分坚定如果有了孩子一定要留在身边的想法。举个例子，小孩子有情绪，发脾气，哭泣，在我们看来都是再正常不多的事情。但是如果没有很好的引导，在潜意识里面，小孩处理事情的世界观就开始形成了。如果再面对同类问题，从幼儿再到成人的时候，他都会用同一种方法解决同类型的问题。这是非常可怕的。祖辈的教育方式，大多是溺爱或者是简单粗暴的，有什么后果和影响是不可预期的。而作为孩子的教育，只有父母才会以一种真切的，发自内心的，较为科学的方法。很多细节我们可以看在心里，给出及时相应的解决方法。只有孩子在身边，才能及时发现，及时解决。等孩子大了些，再改正有些毛病，对孩子和父母都是一个比较艰苦的过程。

还有，很多新移民，觉得自己生活条件不好，生活的苦。我觉得，就算条件再不好，再苦，不会没饭吃，没衣穿。孩子跟在身边，也可以亲身经历这个比较艰苦的过程，在今后的成长过程中也会深受教育。父母做为人生的老师，做孩子的镜子，再好不过了。

说得真好！

有“学习型”的父母，是婴儿最大的幸运。

在生儿育儿方面，“无知” 才是最大的成本！ （远大于卖白衬衫到北非国家。。。）

[ 本帖最后由 飞儿 于 2007-9-4 22:07 编辑 ]

susan

原帖由 老实和尚 于 2007-9-4 21:24 发表

请一年的产假，趁产假期间再找一份工作时间合适的工作？有了本地经验，再找另一份工作不会很难。

同意和尚的。
我就是辞职在家带孩子，全家靠老公工资，收入当然比两个人工作的时候少很多，但是我不觉得后悔。等孩子大些了，一样可以出去再就业。

飞儿

原帖由 老实和尚 于 2007-9-4 21:24 发表

请一年的产假，趁产假期间再找一份工作时间合适的工作？有了本地经验，再找另一份工作不会很难。

同支持。

susan

原帖由 masakiwangjun 于 2007-9-4 20:16 发表
我觉得小孩子还是自己教育的好。

首先这是一种责任。就算小朋友如何不记事情，但是小朋友的智利开发绝对要跟得上。我想作为老一辈的爷爷奶奶们 不会在这个方向上做的很好。我的母亲说我很小的时候就叫我数运货 ...

中国有句古话，3岁看大，7岁看老。确实是句真理来的。3岁以前孩子的个性，习惯，脾气等等都是形成的关键时期。
我姐姐最后悔的一件事情，就是曾经在孩子3岁以前让父母帮助带。孩子的很多坏习惯，到现在8岁了，纠正了很多年都纠正不过来。有些真的是一生的影响。

童心的魔镜

能自己带当然是自己带，自己弄不了的话，才会有了让父母过来帮带的下策，而如果不想勉强父母过来才会有了把孩子送回去带的下下策。
我就是那个采取了下下策的那个。
现在知道大姐把孩子带的很好，觉得还算放心。

当然我也是那个怀孕懒得胎教，孩子不听话我也会训斥打骂的那种，可能我对孩子确实有点粗糙了，远比不上很多父母的那种精致的付出，觉得很惭愧。孩子的教育，我自己也没有什么概念，好像就是让他有点爱心，有点追求就可以了。呵呵，看着大家说出一大套一大套的真的觉得要好好补补课了。

宝宝回来了，我再看看到底和他哥哥有什么差别，到时候再汇报大家。

不过我很有信心，他一定也和哥哥一样的棒。（可能在妈妈的眼里，自己的孩子都是很棒的）

小时候我的爸爸妈妈因为工作也是把我们三兄妹送到外婆家带，我姐姐六岁回家，我和哥哥三岁回去。之后妈妈也对我们很严厉的。但是后来我们都很听话，现在我们也算是很有孝心的，我们都很理解我的妈妈当时的选择，我们同样也理解妈妈老在学习上的严厉的要求。我一直认为我的妈妈是伟大而无私的。。。
所以教育可能还是不拘泥一种形式，对孩子的付出 孩子认可就可以了。

每个人根据自己的情况选择了适合自己的方式，我觉得都可以理解。
建议大家不要说那种“不能自己带孩子就不要生的话”。。。

因为若干年前我妈妈那样的话，我根本就不存在于这个美丽世界了。。。

anny_shi

原帖由 老实和尚 于 2007-9-4 21:24 发表

请一年的产假，趁产假期间再找一份工作时间合适的工作？有了本地经验，再找另一份工作不会很难。

我是护士。 而且是新毕业的，要做NEW GRADUAGE才行。 所以必须倒班。 我LG基本上算个司机。 晚上不睡觉，白天开车很危险的。

mileswei2006

家家有本难念的经啊.

mittag

什么叫准备充分再要孩子呢?
其实我们在这里也没资格去指责评判别人的怎么养育孩子把...

楼上有个TZ说得很好,要是这样很多人现在就不在这个世界上了,过去很多父母生了孩子没有条件自己带的.现在国内也有很多这样的情况.当然澳洲是好点,在家带孩子政府也给钱,和在国内完全要靠2个人赚钱不一样.但是谁生了孩子都希望给孩子一个好的环境,世界上也不是所有父母都那么会"科学育儿"深谙"儿童心理教育学",每天都有空查资料,搜集信息教孩子.我们的父母那一辈人难道都是误人子弟的文盲父母吗,我看这里好多TZ都挺有文化的,被教育的也MS很不错啊.我这里有个现成的例子,夫妻2个在国内的时候工作还不错,但是女的要倒班,男的经常要出差,2个人觉得不是要孩子的好时机,想晚点再要孩子.国内没有那么长的产假的,我现在在国内请的3年的产假,工资都有三金两保也有,但是我相信不是每个在国内的女同胞都有这么好的单位这么好的福利.可能请半年的产假就失去工作或者岗位了.从头开始是很难的.结果这夫妻2个最后决定移民,其实心里想的也是给后代创造一个好的条件.来澳洲的时候,女的已经30了,来了以后发现其实语言,工作,住房,都是很大的问题.半年1年的根本不会有什么改善,还比国内条件差一点.但是不要孩子,再迟了怕要起来很困难了,也担心孩子健康什么的,再说如果工作刚刚找到肯定不能就那么丢了.所以考虑又考虑,还是决定要孩子了.这个就是条件不成熟吧,但是没办法还是要了.现在只能请父母过来帮忙.其实小孩子在家还是最亲妈妈的,即使和爷爷奶奶在一起的时间多一些.

当然,送孩子回去是下下策,我相信每个做父母的都不是很情愿,如果真的狠心,以后也不会接自己的孩子回来.这里绝大多数的父母,我相信都是爱孩子的.只是爱的方式不是人人都一样,也不是人人都能够或者都需要变成某某书里的绝佳父母,虽然这一直是大家努力的方向,但是每个孩子都是长眼睛的长智慧的,孩子成长的过程是很长的,他变成一个什么样的人,是你的言谈举止,你的性格和为人处世的方式去影响他的,现在来探讨几岁以前如何如何,不如给孩子将来成人的道路上一个有力的大环境更实在.

我有2对同事夫妻,一对是从日本留学回来的博士后,一对是天天在家打麻将没有受过高等教育的平凡人.2对夫妻的孩子成绩都很好,也很懂事懂礼貌.有一天博士带自己的孩子和平凡夫妻的孩子一起去一个补习班,在路上的时候,博士教自己的孩子不要走盲道,并解释说这个是给盲人走的,即使没有盲人在走,也不能占着.回家以后,平凡夫妻的孩子分别和爸爸妈妈讲了这件事情,而且在以后出行的时候,还记得提醒父母不要走盲道.当我的平凡夫妻同事问起自己孩子对博士伯伯的印象时,孩子表现得非常尊敬这位"文明的,懂得很多,很高尚的伯伯",并跟自己的妈妈说:"你们怎么从来都不告诉我这些啊"
我觉得这些就是父母给孩子的影响,很多说孩子脾气不好,任性胡闹,其实父母完全可以影响孩子并给他正确的观念,只是很多父母就把这些问题推给老人或者其他孩子,这个明显更象是一种借口.我朋友的孩子在家里经常大吼大叫,乱摔东西,朋友很头疼,跟我说都是爷爷奶奶惯的,后来幼儿园老师跟她说这个孩子在幼儿园表现很好,还经常帮老师收拾玩具.朋友很惊讶,后来我们一起的时候就分析,孩子回家了,朋友并没有怎么管,看到孩子自己可以玩,就让他自己玩,如果乱摔东西,朋友和丈夫就换着大声斥责孩子,而且朋友和丈夫在家经常也是大声喊来喊去的,吃饭的时候讨论家务,孩子也很不高兴,因为在幼儿园老师不让大家吃饭的时候讲话,这个孩子其实在家提醒过爸爸妈妈,但是没人理睬他,我们觉得孩子可能在家的时候非常孤独,渴望引起父母注意,可是只有爷爷奶奶有空听他说什么,注意他玩什么.而我这个朋友其实没有上班,每天都在家,但是她不懂得正确的引导孩子的方法,而在幼儿园,老师就教育得很成功,孩子并没有表现那些让人无法容忍的缺点.其实我这个朋友很想好好教育好孩子,买了很多小孩子的教具和图书在家,可是每次发现孩子玩教育的方法不是那个样子的就觉得孩子很烦很笨,出去带孩子玩也是经常的,可每次玩完了就完了,在玩的时候和回家以后都没有"汽车有几个轮子"这种问题参与到孩子的思维里去.我觉得不是每个人都可以当完美父母的,而且有力没心有心没力的也有很多的,就像不是你想考100分就能考100分,有的人可能尽力了也只能考60分.这个3岁以前几岁以前必需要在父母身边更好的统计是很笼统的,这个实现起来也需要一些前提,比如父母确实能持续几年的美丽的心情对待孩子,父母可以创造一个温暖有凝聚力的家庭氛围给孩子,父母有精力在孩子需要的时候给予合适 的帮助.

还有一对夫妻3年里给上幼儿园的女儿连着换了6个幼儿园,搬家了5次.后来孩子性格变得非常内向,不爱说话了.后来才知道,每次因为工作关系换幼儿园的时候,孩子就觉得失去了家,失去了刚刚熟悉的朋友,虽然孩子很努力去适应新的环境,但是最终还是觉得非常失落,因为不断不断在失去.这样我觉得虽然孩子在身边,也不算给孩子一个很稳定的环境,但是如果仅仅因为这个就不要孩子,我想谁也不敢保证啥时候生活就能稳定下来.

我自己带孩子带到1岁多点,这之前我孩子基本不认识我丈夫,因为他早出晚归,在家的时候孩子已经睡了要不就没醒,或者醒着,但是我丈夫又要睡觉.有很长一段时间,因为孩子生病或者我和孩子同时在生病,而丈夫也不能请假,我难过得非常非常自责,觉得生下孩子是个错误.但是我的家庭护士告诉我,我需要帮助,并不需要因为自己需要帮助而感到自责或者觉得自己很失败.看着自己的孩子比半岁前刚刚来澳洲还要瘦,我难过极了.我不是一个懒的妈妈,可以说我做了一切我能做的事情,来澳洲的这半年没有哪一天睡过超过5个小时连续的觉.就这样我的孩子还是不断的瘦下来,从之前的天天笑呵呵的,变到后来不怎么笑,经常哭.我开始想回家,想念从前有我妈妈帮手的日子.虽然只是帮手,但比一个人要强很多,起码可以自己洗个澡,安安心心上个厕所,于是我回了国.现在虽然在国内大部分时间还是我带,但是我妈妈帮了很大的忙,有多的人爱孩子,孩子又恢复了爱笑的本性,变得象小时候一样阳光开朗了,也长胖了,我现在也有空上网看看育儿的资料,生活压力小点心情也好很多,这给孩子的影响我觉得也是潜移默化的.现在他在国内经常去我几个好朋友家和小弟弟小哥哥小姐姐玩,平时在公园和小朋友玩,在家天天可以吃外婆蒸的活淡水鱼,喝各种花样的炖汤,去超市学买东西要付钱,去餐馆学要有耐性的坐着不乱跑.现在他知道有好吃的要喂给外婆吃,帮外婆和妈妈拿晒的衣服,外婆帮他拿了东西说谢谢.出门要和外婆说再见,回家要和小朋友说再见.我觉得老一辈的人掺和到带孩子的过程里来也没有那么差劲.刚回家的时候,孩子摔倒了我妈妈就打那个地板或者桌子,还喊"打!都是它把我乖乖拌倒了!",后来我孩子确实就学会摔倒怪地板.以前在澳洲我都让他自己起来,耍赖就拖到没人的地方不理睬他,他每次都是很快自己起来了,我确实想过我妈妈是不是带坏了我孩子.很好的习惯都变坏了.但是后来我和妈妈讲了道理,老人明白了以后很配合我,现在孩子就改了.老人一般都很疼孩子的,要不说"隔代亲"呢,但是只要说明了道理,告诉他们这个是为了孩子将来不吃亏,他们会明白的.这样孩子得到的爱不会少只会更多,也不会养成太多坏习惯.任何习惯都是可以改变的,就看你用什么方法了.

sail

我家老大曾经送回国让我妈带了一年，1岁半接回来上childcare的，现在快11岁了，我没觉得那一年对她有什么不好的影响，我很幸运，我妈是妇产科医生，带孩子比我懂得多，我很多都是跟她学的。

老二一直在我身边，因为现在父母都退休了，我很幸运，他们愿意过来帮我带。

父母肯定都是爱自己的孩子的，如果条件允许，肯定都愿意孩子一直在身边。只不过在特定的环境下，必须作出利益最大化的选择。有人认为为孩子牺牲学业事业非常值得，也有人认为孩子从出生开始就是独立的个体，是母子，可以相依，是你我，可以独立，没有必要非得牺牲自己。

很多时候，我们做出选择是因为我们的价值观不同，所以不必争论，因为求仁得仁，就是幸福。

purpleme

原帖由 sail 于 2007-9-6 09:34 发表
我家老大曾经送回国让我妈带了一年，1岁半接回来上childcare的，现在快11岁了，我没觉得那一年对她有什么不好的影响，我很幸运，我妈是妇产科医生，带孩子比我懂得多，我很多都是跟她学的。

老二一直在我身边， ...

因为求仁得仁，就是幸福。

purpleme

原帖由 jungle 于 2007-9-1 09:43 发表


引用楼主以上言论的蓝色部分，我非常同意；而红色部分则不敢苟同。我始终认为，自己的事情永远是最重要的，而孩子永远是第二位的。如果按照楼主的理解，那我这样的人是一辈子也不应该要孩子的咯。

我以为， ...

读了jungle的话，有个想法，不是谁为谁牺牲，而是个人适合什么生活。引申一点：

无论是父母、夫妻还是孩子，都是一个独立的个体，如果为了他人全部的牺牲，没有了自我。只怕被牺牲的对方，不但不感激，反倒会因为爱得太重，无法呼吸。

感言为：牺牲越大，期望越高，平衡就会被打破。对谁，都是个负担。

思思妈妈

我本来是觉得送不送孩子回国养都可以，要是父母觉得在澳洲养困难一些，可以送回去一段时间。

关键是现在变成送刚出生没多久的孩子回国让老人带好象是理所应当的。我还没生的时候，我妈妈就说生好了送回去她帮我带，她说谁谁谁家的某某国的孩子都送回了。我说不用我自己能带的了。她还不开心，说人家都送回去的，是不是我怕她带不好阿。

曾经有一个老外妈妈问我：你们中国是不是有很小的小孩要让老人照看的传统。我说：你怎么这么说阿？她说：一个中国妈妈告诉她的。我当时心里很是气愤，那个中国妈妈可真会给自己找理由阿。

CHU

所以说，各人有各人的生活方式。
表达观点可以，但是对别人的选择亦要尊重。

Sarah可可

我家本来也说好等我生老二的时候把老大送回国一年的，不过国内的老人们并不怎么积极，他们爱是爱孩子，但不太想全职照看，一方面他们不得不牺牲自己的很多时间和精力，他们也有自己的生活，虽然退休了也都很爱玩的，另一方面他们还担心自己带的孩子我和老公会不满意。不过现在完全没有这些问题了，老大刚生出来3天，老公就彻底改主意，再累也要把宝宝留在自己身边，血肉相连的亲骨肉，怎么也舍不得送走呀。

purpleme

原帖由 CHU 于 2007-9-6 10:33 发表
所以说，各人有各人的生活方式。
表达观点可以，但是对别人的选择亦要尊重。

这个说法不错。

思思妈妈

原帖由 CHU 于 2007-9-6 10:33 发表
所以说，各人有各人的生活方式。
表达观点可以，但是对别人的选择亦要尊重。

谁来尊重孩子！:si47

purpleme

原帖由 思思妈妈 于 2007-9-6 10:59 发表


谁来尊重孩子！:si47

父母呀，从小到大，我对父亲对我的尊重、教会我独立自主，此生感激。

purpleme

小孩子也有想法的，也需要被尊重。

豆宝宝

呵呵，干嘛不把父母接过来，帮着带孩子。别拍我啊，我觉得这样挺好啊，一家人可以在一起享受天伦之乐

飞儿

原帖由 purpleme 于 2007-9-6 12:51 发表
小孩子也有想法的，也需要被尊重。

exactly

人民

条件许可，还是接父母过来住，一家人共享天伦之乐。宝宝也有机会学会爸爸和妈妈的母语（方言,我是极力推荐让方言成为加深祖孙蓓沟通的工具），父母也有机会尽孝心，长辈也有机会了解国外生活（如果他们愿意）和天伦之乐。

如果条件不充足，还是让妈妈自己带（花心思的带）。或者协调地送childcare.

最后，没有办法的办法就是，暂时送回国。前提是父母喜欢带孩子，有条件给孩子一个好的教育环境，不溺爱（很难）。父母溺爱我们的孩子，主要是计划生育等社会因素的影响。

我们的祖辈不见得喜欢带孩子的。我外婆一共生了13个孩子，战乱年代的孩子都死了，只剩下解放后的5个。我父母当时都需要上班，那个年代没有我们现在的选泽，只能求助于外婆。外婆不愿意，说生了那么多孩子，不愿意在带孩子了。后来，就是父母含辛茹苦的带大我们。

我们的父母都只有1到2个孩子，退休后生活安逸，都愿意帮我们带孩子。而且周围的老人们都是这样带孩子的，所以他们也就很自然的溺爱孩子。

让他们带孩子，只能是个最后的选择。

人民

中国那么多外出务工的农民的孩子，现在还是跟没有文化的爷爷奶奶或者外婆外公生活着。他们也有他们自己的坚强的心理转变过程的。 没有条件的时候，也只能这样选择了。

每个家庭有每个家庭的难处，只要尽力了，剩下的也是这些孩子的命了。只要做父母的出发点好，做法也尽量满足各个条件也就行了。

我们不可能成为上一代父母那样为了孩子，为了某种“理想”而牺牲自己的一切的。我们创造有利条件给他们，之后的就要看他们自己。

每个人的潜力还是很大的，无论是孩子，还是在困难中的父母。重要的是言传身教会影响他们的，他们总有一天会明白的。

[ 本帖最后由 人民 于 2008-1-6 13:40 编辑 ]

giraffe

太赞成楼主的观点了。西方很多育儿经验值的我们学习借鉴。特别上照顾孩子的心理健康。

麦草茶

把孩子送回国的父母不用觉得内疚，这并不代表你们就不是好的父母，你们不爱他们，只不过还是尽早接回来。没有把孩子的送回国的父母，你们做得非常好，这是对孩子最好的选择。但是这并不代表你们对孩子的爱就比别的父母对孩子的爱更深，对孩子更好。为人父母的更应该知道“可怜天下父母心“这句话，天下所有的父母对孩子的爱都是一样的！
我很庆幸我不用面对这样的选择题，但身边很多这样的例子，也许能告诉我们应该如何做个懂得善待和理解别人的人。朋友怀了老二，又刚在悉尼买了房子，她必须坚持工作，只好把老大让婆婆带段时间，只不过她婆婆住在塔斯马尼亚不用回国。我们几个原来mother group的妈妈都约好了见面不讲孩子的事，因为送走老大后她哭得动了胎气卧床休息了一周。她工作的公司有个会计是她老乡，平时只是打个招呼，知道她送走孩子后，天天去她的group问她，你想不想孩子啊？哎呀，我是宁可再苦再累也不愿意把孩子送人养的！而且用英文，而平时只和她讲方言的。如此这般演了几天后那女人再问我朋友，她就很大声回答，不想，我一点也不想！她的同事都是鬼婆，她明白人家不能理解也不想解释什么，可是她的group里没有人问她这事，而在她告诉同事她周末准备去塔斯马尼亚后，group leader通知她周五她可以morning tea后就回去，下周一也可以晚点来，她的mate愿意承担她的工作。母亲节的时候，大家还送她一张卡片署上她儿子的名字。。。。。。。
然后我就看到了这个帖子。
只能说，我相信那些把孩子送回国的母亲对孩子的爱，肩上的责任并不比我们这些自己拉扯儿女的母亲少，她们对孩子的想念和内心所受的煎熬足以让同样是做母亲的我们去关怀和安慰她们，而不是指责！

水晶靴

说得有道理啊。

思思妈妈

原帖由 麦草茶 于 2008-1-9 00:01 发表
把孩子送回国的父母不用觉得内疚，这并不代表你们就不是好的父母，你们不爱他们，只不过还是尽早接回来。没有把孩子的送回国的父母，你们做得非常好，这是对孩子最好的选择。但是这并不代表你们对孩子的爱就比别的父 ...

说到底你的那个朋友优先考虑的是自己住50万还是100万的房子，而不是孩子的感受。她已经怀了老二，老大起码已经一岁半、两岁了，完全可以送去childcare，不用离开父母。

麦草茶

楼上分析的对，朋友的儿子一岁半了，送child care当然是首选，但是她的老大去了就没停过生病，朋友也被传染了还不能吃药，如果你有这么大的孩子应该知道有20多斤重了，生病了还老要妈妈抱着，而朋友还怀着老二。
在这里两个打工的人工资是一目了然地，就算你想买100万的房子，银行也不会借阿。朋友生了老大后，和所有妈妈一样在自己的能力范围内给了孩子一个属于自己的窝。我无法说出“你就是优先考虑房子而不考虑孩子的感受“这样的话。

麦草茶

多年前我曾经想去读early childhood的master,就先去悉尼一家口碑不错的kinder做了几个月的义工，最后决定放弃了，因为我不会唱那些Aussi耳熟能详的童谣{本人无法唱歌不跑调}，但是我很enjoy那里氛围，也非常喜欢那里的老师，他们侧重孩子们的情商发展，让孩子们懂得分享，宽容和尊重。有个中国孩子是祖父母照顾，而父母在中国做家族生意，我问过我最喜欢的老师，一个墨大毕业的高材生，你们澳洲人是不是无法理解这样的家庭？她回答我，如果你不能理解只是因为你不是他们的家庭成员，这是他们家庭的选择，我们唯一能做的就是尊重别人的选择！而她唯一为那个孩子做的extra就是告诉她的父母不必要有内疚感，因为孩子会感觉的到，一个对孩子内疚的父母是无法给孩子一个健康的心理环境的。
尊重对于很多中国人就是嘴上的一个词，在觉得需要说起来铿锵有力的时候说，而尊重其实在我们生活里每个很细微的地方。举个例子，就好像一个破裂的家庭，有很多的原因。为什么这个家庭会做出某种决定，为什么他们不能像你的家庭一样的幸福，那一定是有某种原因的，而这个这个原因一定是这个家庭最大的痛处。做为一个普通的社会人，你需要做的是尊重别人，不要主观臆断别人做得一个连他们自己都知道的，对家庭对孩子都不好的决定的原因，没有必要觉得那个孩子比起你的孩子实在可怜，心理一定会有问题，让那个孩子觉得自己和你的孩子多么的不一样。
如果你付出了很多经营家庭，这真的是件很美好很值得学习的事情，但是你不能觉得所有在你看来不正确决定的原由，就是不像你一样把孩子家庭放在首位，不愿意牺牲自我。试着站在别人的角度上看问题，多点理解和尊重。

SailingInOZ

原帖由 麦草茶 于 2008-1-11 02:01 发表
多年前我曾经想去读early childhood的master,就先去悉尼一家口碑不错的kinder做了几个月的义工，最后决定放弃了，因为我不会唱那些Aussi耳熟能详的童谣{本人无法唱歌不跑调}，但是我很enjoy那里氛围，也非常喜欢那里 ...

赞！

飞儿

原帖由 麦草茶 于 2008-1-11 02:01 发表
多年前我曾经想去读early childhood的master,就先去悉尼一家口碑不错的kinder做了几个月的义工，最后决定放弃了，因为我不会唱那些Aussi耳熟能详的童谣{本人无法唱歌不跑调}，但是我很enjoy那里氛围，也非常喜欢那里 ...

感觉这们同学好象说的另一个话题。在现实生活中怎么对待与小孩分开的父母、或是与父母分开的小孩是一回事。象你前贴提及的，现实生活中老是去问与孩子分开的熟人想不想小孩，戳别人的痛处，那当然是很rude的行为。


父母在选择与孩子分开前，试图站在孩子的立场去分析、选择最好的方案又是一回事。