取名风波后老公为了他爸妈又和我吵，我怀孕最后2周伤不起啊~~事件后续

若月儿

jabezyu 发表于 2012-12-22 21:57
澳洲child daycare从六周大就可以接收了，每天80-100澳元不等，政府最多补助一半左右吧，如果想上也没什 ...

多谢~~我也这么看的，情愿daycare也可以让小孩早点适应语言环境

okokok

LZ要保持心情愉悦，孩子安全健康生下来是最重要的

若月儿

海の沙 发表于 2012-12-22 21:38
好吧，LZ我没有安慰你，算我错了吧
但是你这种心态和要求 真的会让所有人都觉得不开心的， 感觉你现在 ...

”不是说谁是孕妇或者谁是老弱病残，谁就有权利要求别人 放弃他人的利益 为自己服务；但是你这种心态和要求 真的会让所有人都觉得不开心的， 感觉你现在的心态就是：因为你是孕妇，所以全部的人都应该让你顺心，包括网友是吧？ “

那为什么你是论坛里唯一一个这么说我的人呢？

“可能你没有在澳洲长时间生活过吧，国内的思想处事  我觉得真的是在搅糨糊唉~~~~~"，麻烦你请不要以“国内思维方式”这种说法来标签我，在澳洲呆时间长不代表思维方式就肯定澳洲化。换成任何人遇到我这样的事都会纠结吧，没有做过孕妈没有付出或许体会不到我现在的痛苦。

很抱歉，我来论坛是为了倾诉寻求共鸣不是来听人说教的，因为我也知道事情需要折中处理退让一步才能解决。如果只从自己利益考虑，那我就不会为将来做打算，甚至现在不会为他生孩子。我从来不是蛮不讲理不为他人考虑的，而是这次他人太不为我考虑了。

若月儿

okokok 发表于 2012-12-22 22:46
LZ要保持心情愉悦，孩子安全健康生下来是最重要的

我也这么想，谢谢！

liangpi1234

都是小事，退一步海阔天空。你一个人带着娃去澳洲，老公一定会愧疚的。最好是先别去，一家人能在一起是最好的。

whiteorchid

楼主把自己的烦心事讲给大家首先就是信任这个坛子里的人，大家能不能帮忙先不说，对于信任自己的人首先讲话尽量口下留情吧，况且是临产的孕妇。相信大家都是好心，但好心也要注意方式啊。。。

若月儿

whiteorchid 发表于 2012-12-22 23:06
楼主把自己的烦心事讲给大家首先就是信任这个坛子里的人，大家能不能帮忙先不说，对于信任自己的人首先讲话 ...

谢谢你的支持！

海の沙

若月儿 发表于 2012-12-22 22:58
”不是说谁是孕妇或者谁是老弱病残，谁就有权利要求别人 放弃他人的利益 为自己服务；但是你这种心态和要 ...

能看出来，你脾气还真不小呀
抱歉，我浪费我的时间了

XIAOTUDOU

海の沙 发表于 2012-12-22 23:13
能看出来，你脾气还真不小呀
抱歉，我浪费我的时间了

米2了。

路人甲某人

“你这种心态和要求 真的会让所有人都觉得不开心的。。。因为你是孕妇，所以全部的人都应该让你顺心，包括网友是吧？”
这话有点过了，真是看不出楼主有这个意思，她只是说说自己的委屈而已。生孩子之前和生完之后的心情是不一样的，生之前更多的是紧张和忐忑，生完了觉得也就那么回事儿。楼主的焦虑可以理解。澳洲这边自己带孩子的很多，但所谓的自己带也是至少有老公在一起的，楼主如果完全是一个人在这边带个婴儿可真是太难了，洗衣做饭喂奶整理卫生应付各种账单外加采购。。。。。。我几个白人朋友都是自己带宝宝，但老人隔三差五也是帮忙的，还有人的妈妈从德国飞过来3个月帮忙带宝宝的。完全没有任何老人帮忙的真是没见到过。

“能看出来，你脾气还真不小呀”
脾气都不小，都消消气儿吧。

“如果只从自己利益考虑，那我就不会为将来做打算，甚至现在不会为他生孩子。”
这话也过分了。什么是为他生孩子啊？将来孩子要是知道了多难过啊？妈妈生自己就是为了爸爸吗？孩子也是自己的，也是为自己生的。

jabezyu

路人甲某人 发表于 2012-12-22 22:40
“你这种心态和要求 真的会让所有人都觉得不开心的。。。因为你是孕妇，所以全部的人都应该让你顺心，包括 ...

言之有理

麦芽儿

楼主要明年12月才来的吧,别怕,到时小孩都要1周了,不太难带了,我觉得楼主这个问题不是主要问题
主要问题是两地分居,要处理好呢

Cici_baby

楼主不能让你老公赚钱只有他自己花啊 还额外给他零花钱
他好意思吗？

掌握经济大权先 让他工资上交 还贷款什么的
定期给他钱花销

Cici_baby

公婆的事不好说 他们不愿意去澳洲

你不愿意把孩子留中国

只能送cc 钱从老公工资里出 就这样和你老公说
看他怎么回应了

Cici_baby

楼主尽量不要和老公长时间分居呢
对婚姻关系有不良影响 国内诱惑大大的

芭乐

楼主老公真的好过分啊，我感觉是感情一般，相亲认识的，利益算计太重，对带怀孩子的辛苦感受都没有。

不会说

生了再说吧，明年的事明年再算吧。别勉强公婆了。

若月儿

事情又有了新的发展：

现在老公态度已经软下来了，不打算分居也不会和我再吵了。我父母去他家谈的时候，我妈妈和他爸爸吵了起来，他爸爸当着我爸爸的面和我妈吵，完全不考虑这段时间她照顾我这个孕妇到现在。场面很糟糕，据说当时我老公还低声下气求他老爸不要再吵了。 另外我终于弄清了一个事实，就是我的公婆从一开始我们结婚要他们拿出25万澳币来帮我们买房而对我和我父母怨恨在心，虽然是两家人一人一半，但是他们的价值观是，为何不贷款买房一定要一次性付清呢？  那我爸妈的想法是，既然大家都出得起这些钱，为什么要让小夫妻贷款，而不是早点给他们解决刚需问题，日子过得滋润呢？

现在两亲家等于闹翻了，但是我老公还要来看我，因为我快生产了。他也和我父母说对我有感情的，而 我现在也对公婆到澳洲带孩子的事情坚决反对了，如果他们都去了，我不就变成了待宰的羔羊？

但是关系闹得这么僵，这样的婚姻还能持续多久？

其人其事

若月儿 发表于 2012-12-24 11:57
事情又有了新的发展：

现在老公态度已经软下来了，不打算分居也不会和我再吵了。我父母去他家谈的时候，我 ...

其实如果你老公对你好，这个婚姻可以持续一辈子，日子是你们的

飞雪满楼

额，我觉得楼主你现阶段还是别想那些有的没有的啦，尽力保持心情愉快，平安生产。那毕竟是明年12月份的事呢！还有整一年，一年可是会发生很多事的。没准你宝宝生下来后你老公就喜欢得不得了跟你回澳洲了呢？或者你公公婆婆忽然觉得孙子孙女比年终奖重要多了也跟你一起回去了呢？都是有可能发生的啊。这个问题很可能一年之后就不是问题了，你们现在在这濒临生产的紧要关口为这个吵不是本末倒置了么。

再退一万步来说，就算到时候你自己不得不一个人带娃回澳洲，但是你公婆不是拿了年终奖就回来么？不会相差太久吧？两三个月的样子。这两三个月你若不工作就请个人帮忙收拾房间外带做饭什么的，自己腾出手来带娃，若要工作就送一下CC，也是完全可以过去的——当然，会很辛苦，但不至于过不下去，对吧~？

公公婆婆说到底不是你亲父母。就算是亲父母，说难听点，帮你，那是你的福气，不帮，也不是他们的不是。你就不要纠结他们当初是如何承诺如何答应的了，人嘴两片皮，有人说了不认帐，你除了把自己气坏，能影响到他们分毫不？所以不值得。他们也有他们的生活和取舍，在他们的天平上你和你的娃不是最重要的，你有辙不？你唯一能做的就是以同等地位回报他们，当然你若性情更好，更懂事识大体，还未伤心到彻底，那么更多付出的回报会让你在孝道上没有任何缺失。

嗯，以上是安慰开解。以下是当头棒喝。

楼主你当初到底是为了什么结婚的？就这么一个男人，吃软饭不说还当自己了不起人五人六的。在国内找不到好工作在澳洲也找不到工作，认识你之前他到底是怎么过的日子？楼主你图他啥啊？！

你居然还包子到倒贴这种男人钱！什么叫他的工资他自己花销，你还要给他钱，他还认为理所当然？这人要不要脸？！你也别给他找人情贵之类的借口——不就是上海么，我还真就搞不懂了，上海什么工作能做到这种入不敷出的地步？工资低的人要那么多钱走人情费？这本身就是件很荒唐的事！赚多少钱办多少事，量力而行才是正常人会做的吧？他是有多好高骛远要靠结交上面人来往上爬？连脚踏实地都做不到的男人你要来干嘛？盯着你的钱养他的爸妈，到底什么样冷烂欠的男人能做到这样。你居然还不反抗不反驳，真是自己是包子就别怪被狗咬。

嗯对，不客气的说，楼主老公这种德性，都是被楼主你惯的！楼主你现在的一切郁闷烦恼，说白了，是楼主你活该。

他说他父母因为他的结婚的原因，所以损失了很多，很对不起他们的时候，你在干嘛？你为什么不用你自己帖子里的话反驳他——我爸妈这两年的损失和付出都是应该的？你这样是不是也不尊重我爸妈呢？你干嘛不当面驳回去？！在帖子里质问有P用啊！

他不止一次说你爸妈怎么不去澳洲带孩子的时候，你不会直截了当顶回去——你是不是老年痴呆前听后忘啊？我说了多少遍我爸妈要照顾爷爷奶奶！

为啥你硬不起来？你怕他啥？你赚钱比他多，经济上不依赖他。你能力也比他强，你能找到好工作而他不能。这种男人也不能给你心理上带来多少慰藉。说难听点，是应该他怕你不理他，离开他才对！你究竟是怎么样轻贱自己才能把他捧到现在这么一个高高在上的地位的？

你想过将来吗？你要养这么个男人一辈子还任劳任怨俯首帖耳吗？把自己弄得惨淡无光人老珠黄。楼主你告诉我你多久没给自己添过新衣服新裙子了？有多久没去过美容院保养自己了？这种日子你打算一辈子过下去么？

如果你打算，那么我没啥好说……

如果不打算，那么你该好好打算打算了。

别误会，我不是叫你离。没到最后不需要走成那样。那是没办法的办法，毒蛇噬指壮士断腕，壮是壮绝，痛也是痛绝。日子终究是你们俩过，想过成什么样，也得你们俩一起努力。无伤大雅不伤筋动骨处可以让步，但无论如何，别再把自己委屈成包子——包子的唯一下场，就是被恶狗吃干抹净还鄙夷地笑你一声傻。

飞雪满楼

若月儿 发表于 2012-12-24 10:57
事情又有了新的发展：

现在老公态度已经软下来了，不打算分居也不会和我再吵了。我父母去他家谈的时候，我 ...

orz居然就在我写回贴的当口有了最新发展。

那啥，这种情况你还是别让你公婆去那边照顾你了。这种心存怨气的情况，对双方都不太好。

你老公对你有感情，那总归还是好事，只要这句话不是建立在“你的钱养着他”的基础上，那么就算亲家闹僵了对你们生活也其实并没有太大影响。总之明年10月前楼主最好别再就这事反复思量了，就算你老公提出什么方案，你也别生气，心平气和讨论，告诉他你的想法，告诉他可能遇到的困难和麻烦，他若思量，自会想法子，他若不思量，那最糟不过孩子放CC，然后这种男人要来除了给自己添堵外，也没啥用了。

若月儿

飞雪满楼 发表于 2012-12-24 12:35
额，我觉得楼主你现阶段还是别想那些有的没有的啦，尽力保持心情愉快，平安生产。那毕竟是明年12月份的事呢 ...

谢谢这么多回复！说的好，骂得好。不过我可没有变成包子那样懦弱，我对老公的反击是有理有力的。

老公的工资的确不够两个人开销，因为今年要喝很多人的喜酒，红色炸弹一个个接，而且现在送出去最起码1000；另外还要每3个月跑一次香港（这些都是刚需），还有这一年他都在报名考各种金融类资格，以为了澳洲找到更好的工作。不过剩余的钱他也有给我买点小东西，我只是在他最缺钱的时候帮助他，当时我在帖子里面说的有些过火，因为当时在气头上。

现在想想，如果没了公婆的事，我和老公之间也没有很大的矛盾。

若月儿

飞雪满楼 发表于 2012-12-24 12:45
orz居然就在我写回贴的当口有了最新发展。

那啥，这种情况你还是别让你公婆去那边照顾你了。这种心存怨 ...

是啊，现在想想这些事的确应该心平气和的说。

谢谢你的建议！

飞雪满楼

若月儿 发表于 2012-12-24 11:49
谢谢这么多回复！说的好，骂得好。不过我可没有变成包子那样懦弱，我对老公的反击是有理有力的。

老公的 ...

噗，那就好。那就等到明年年中的时候再坐下来好好讨论回澳洲的事吧。到那时可能很多东西都会改变的，现在你只要放宽心待产就好了。

公婆那边如果只是对全额买房有怨气的话，可是试试看聊天扯家常的时候不经意说起比如某个认识的人（朋友或者同事）背了房贷，日子过得压力很大，反正怎么糟糕怎么说，不孕不育啦，忧郁症啦，没能力照顾到老人啦什么的，他们觉得什么严重什么会触及他们的利益就挑什么来说，反正就是一副“那种生活太恐怖了还好我们不用担心啦爸爸妈妈真好解决了我们的后顾之忧太感谢啦”的诚恳表情，嘴甜甜的多说上几次多举几个例子多谢他们几遍，相信他们也就慢慢消了那口气了，最起码不会怀怨在心了——当然，以上是我的美好愿望，希望会和实际契合。

doudou0831

若月儿 发表于 2012-12-22 14:52
那请问现在澳洲请保姆什么价？去childcare几岁可以入？city的childcare多少价？

请nanny找中介20刀一小时好象是。去childcare 6周开始。city我知道george st的apple store上面一家蒙氏的0-2岁165刀一天不知道涨价没。

希望对楼主有用

yfcz

千万别让公婆来， 有你后悔的，我现在后悔死了， 还怕自己会得产后抑郁。 你父母能来最好， 不能的话， 你们不缺钱， 请个月嫂。

epaheng

要是请公婆来帮忙， 凡事都得忍者点，多尊重他们的意见。反之如果是自己照顾小孩，累是累点，但可以按自己的想法来，心情愉快。尽量避免和公婆住，矛盾太多，一旦有正面冲突后，之后关系很难改善。其实你来的时候小孩一岁已经可以放幼儿园。应该问题不大。另外以上说的对，你老公应该和你在一起，尤其是有小孩之后，这段时间是最艰苦的了，你一个人在澳洲有太多困难需要家人帮助支持的。长时间夫妻分居不好。

Sarahhuang666

Mercia 发表于 2012-12-22 13:43
１楼主你先好好生孩子吧，别再动胎气了

２你赚这么多钱以后请个月嫂来澳洲伺候你就行了

Mercia

楼上的mm回复了我的帖子，所以我顺便过来看一眼

楼主这段婚姻最大的失误就是让双方父母掺杂的太多了，一段简单的婚姻结果变成了六个人的利益冲突

楼主建议你和你老公学会独立，学会做一个小家庭的男主人和女主人

zhao1979200

不要公婆帮你带孩子，自己受累至少还心情愉快。要你老公和你一起回澳洲吧。