为子女松绑， 给老爸老妈们

tina50

原帖由 20101010 于 2011-8-19 15:41 发表

在身边是相处，不在身边也是相处啊，

不在身边是各自为政。

tina50

原帖由 20101010 于 2011-8-19 15:42 发表

注意防暑哦。

谢谢！今天真热，打了把伞，举着伞锻炼胳膊，走路锻炼腿，还防了紫外线。

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 17:30 发表

我有这样吗？“比较不能接受非要把自己契约化的期望蒙上温情的面纱，摆出一幅劳苦功高的样子来说事。”
我从来不认为自己是无私的，伟大的，我也从来不赞成说中国的父母多么多么的把无私的爱给了子女，我做事也不假，喜欢有一是 ...

哟你散步回来了？

我想不是单说你吧，只是提出了看法。

曾经有看到类似的评论，是批评“养儿防老”的观念。

tina50

原帖由 20101010 于 2011-8-19 17:38 发表

哟你散步回来了？

我想不是单说你吧，只是提出了看法。

曾经有看到类似的评论，是批评“养儿防老”的观念。

嗯，呵呵，回来了，都是你这个帖子，害的我今天还没做家务呢。

purplenight

原帖由 qqyang 于 2011-8-19 14:45 发表


其实不出国，大部分家庭，老人到最后都只能养老院圈养了，因为一般家庭子女肯定都要上班。在国外，还有更多机会可以加里有人照顾。仔细想想，回国只是让这种恶性循环继续下去。

我倒是觉得要照顾老人，特别是老人身体不好的情况下，还是在国内比较好。

我老妈得的是癌症，10年前去世了。那时我还在国内，当时我爸（半退休）和我哥，我嫂子赚钱，我和保姆一起照顾我妈。我们几个人，赚钱的赚钱，陪床的陪床，照顾病人，联系大夫，处理各家的杂事，给病人做饭，给其他的人做饭做家务。别小看这些家务，很多病人病很久，日子还是要过的，要长时间照顾好病人，其他人必须先能照顾好自己，吃饭休息都是很重要的。就这么多人,最后一年半还是累得人仰马翻。

要照顾到病人不舒服脾气不顺；要想到老爸年纪大了，情绪不稳，很多事情要我们拿主意不说，还要劝服他；要体谅老妈想见以前的朋友，外地的亲戚，要请人过来，要安排妥当；要考虑到嫂子的体力和心情；要把自己照顾好了，可别老妈病着，我也倒下了添乱。

这还是在国内帮忙的人多，这还是医疗费用不是问题的情况下。这要是在这边，我就愁死了。

不过话说到这里，这里看病医疗费用少也是一个很大的好处。

kuma57

当初付出心血和金钱让子女出国留学，这是我们这代父母——笨！如今，放飞的子女是这样看待与评价父母，真的是我们——活该！

purplenight

原帖由 luckydog 于 2011-8-19 15:29 发表
松绑这个词，说起来容易做起来难啊。比如在澳洲，孩子就要去上大学了，有时孩子偶尔说起上了大学就要搬出去住之类的话，就让我们很纠结。不是不愿意被松绑，而是更多担心孩子吃不好影响身体，影响学业，看着孩子打工那么辛苦又很心疼，毕竟就这一个孩子，感觉我们目前还有这个体力和能力照顾他，至于将来，倒没想过要他怎样回报我们。这算不算不愿松绑呢？还是我们需要断断奶呢？

个人看法，我觉得这需要“断奶”。我老妈身体一直不好，但是训练着我们自己把自己照顾的还行。说老实话，人越大，事儿越多，年青的时候不能照顾自己，年纪大了事儿多了就会照顾自己了？自己都照顾不好，将来成家了，父母年纪大了，怎么照顾别人？就算他想，他也不会啊。

nicecat

我说个实际些的事情，刚才LS也有人问过这个问题，就是，父母到底想怎样呢？

让孩子放下在这边挣扎很久才适应下来的生活回去天天床前尽孝？也得生活吧？再在国内挣扎着找到个位置？家贫百事哀的，在国外很多年的人，回去不见得就是镀金海龟，没准就是个海带，到时候怎么办？一家老小吃糠咽菜体现孝道？还是再折腾出国来？位置还等着人吗？想儿女怎样呢？来回折腾，总在找位置？这样是孝顺？

接父母过来？现在有多少父母是到了这边可以生活自理的？能自己去买东西，办事情，看病？没有语言，估计家里电话都不敢接。父母们愿意到这边来这样坐牢？然后在家憋了一天，孩子累巴巴的回来了，还得打点精神彩衣娱亲？这边上班和以前老辈人在国内上班不是一个概念的，给你8小时工资，不会让你只干7小时的活，人累了，情绪不可能分分钟饱满，而且在家人面前会不那么装着，然后就了不得了，不尊敬老人了，不孝顺了，所有大道理都来了。

儿女有时候不接老人来有自己的苦衷，自己还疲于奔命，或者实在是没能力再多照顾两个大孩子，有朋友曾经一个星期请了五次事假，带老人去看医生，因为老人语言不通，这种职员估计是在被炒的头一批的名单上的。

老人觉得自己在国内很凄凉，可是至少有随时可以说话的朋友亲戚，到这边了，就是天天死磕自己的孩子下班以后那点时间，在国内虽然有个头疼脑热觉得自己去看病很伤心，但最起码自己能去，而且儿女都在国内的，有几个每次父母去医院孩子都陪着的？在国内想去哪至少自己可以去，可以坐公交可以打车，语言没问题，在这边就单等孩子有空，连去趟超市都是大节目，孩子上班累了，周末想在家歇歇，看着老人眼巴巴的，也得打点精神开车去玩，累呀。

而且，父母辈的不要只说孩子辈的如何如何，都经历过上有老下有小的时候，回想下当时您们自己的心境，体谅下吧。

还是那个问题，您们到底想怎样呢？给出个道道，也让人能试着去做，别总是不孝不孝的，怎么才算孝？怎样您们才会满意？

而且，给孩子换尿布和给老人换还真是不一样，孩子才多重，而且有自主运动，不那么费力，如果亲自照顾过卧床的人就知道了，一个成年人，而且身体不能完全自主运动的时候，有多重，不是你想给换就换的动的。

希望我说的话没冒犯谁。

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 17:46 发表

嗯，呵呵，回来了，都是你这个帖子，害的我今天还没做家务呢。

哈哈哈，不好意思啦， 回头和老伴一起做吧。

tina50

原帖由 kuma57 于 2011-8-19 18:19 发表
当初付出心血和金钱让子女出国留学，这是我们这代父母——笨！如今，放飞的子女是这样看待与评价父母，真的是我们——活该！

老人家息怒，我们当初这么做，是为人父母希望子女有个好前途，子女通过奋斗，能在澳洲站住脚，也在某种程度上说明他们没有辜负父母的好心。
我们国家重成绩轻素质，我们平时对子女的关心和要求，也把大部分精力放在了分数、成绩和生学上。忍耐些，给孩子思考和成长的时间，随着年龄的增长，阅历的增加，他们会成熟起来的，我想大部分年轻人还是好的。您的孩子也错不了，别赌气，有话平心静气的说，沟通很重要。

[ 本帖最后由 tina50 于 2011-8-19 19:03 编辑 ]

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 17:36 发表

不在身边是各自为政。

各自为政， 各取所需，自得其乐，这样想就会开心啦。

tingnishuo

我觉得能在这里码字的老头老太们都该算不错的了！

对于来澳洲生活的老人们来说，一定要有好的心态，要改变些观念，要努力学习语言，即使很难也不要放弃，积少成多，总会有成效的。这样才能渐渐不过分依赖孩子。

20101010

原帖由 kuma57 于 2011-8-19 18:19 发表
当初付出心血和金钱让子女出国留学，这是我们这代父母——笨！如今，放飞的子女是这样看待与评价父母，真的是我们——活该！

看来你的怨气很重哦，隔着大洋都能感到。多生气伤身体，还是看开点啦。

没见你孩子的说法，没准他/她还一肚子委屈呢，父母子女关系到这地步，是不是做父母的该先检讨反省自己呢。

做大人的，应该有大量嘛。

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 18:40 发表

老人家息怒，我们当初这么做，是为人父母希望子女有个好前途，子女通过奋斗，能在澳洲站住脚，也在某种程度上说明他们没有辜负父母的好心。
我们国家重成绩轻素质，我们平时对子女的关心和要求，也把大部分精力放在了分数、成绩和生学上。忍耐些，给孩思考和成长的时间，随着年龄的增长，阅历的增加，我想大部分年轻人还是好的。您的孩子也错不了，别赌气，有话平心静气的说，沟通很重要。

对对对，说到点上了。

看问题不要钻牛角尖，多往好处想想，就想着能帮孩子留学说明自己有能力嘛，阿Q阿Q， 对子女的怨气就会慢慢减淡，往日的快乐就会回来，等时机一到，也许就能了了你们的心愿了呢。

kuma57

原帖由 tina50 于 2011-8-19 18:40 发表

老人家息怒，我们当初这么做，是为人父母希望子女有个好前途，子女通过奋斗，能在澳洲站住脚，也在某种程度上说明他们没有辜负父母的好心。
我们国家重成绩轻素质，我们平时对子女的关心和要求，也把大部分精力放在了分数、成绩和生学上。忍耐些，给孩思考和成长的时间，随着年龄的增长，阅历的增加，我想大部分年轻人还是好的。您的孩子也错不了，别赌气，有话平心静气的说，沟通很重要。

我们应该学会承受一切，任何情况下都要保持心平气和的。为孩子，孩子不需要了。为了自己，我们会好好的生活。在这说的，可也是现实呀。

tina50

原帖由 sleepingcat 于 2011-8-19 15:27 发表
能否请说说父母期望的孝顺照顾具体是怎样的？子女做到怎样，父母会觉得满足呢？
是真心想问问，有时候真的有点儿不是特别明白到底该怎么做。

非常感谢你这么说，你的真诚让我感动，要不你开个帖子，请老爸老妈们说说自己的愿望？

[ 本帖最后由 tina50 于 2011-8-19 19:02 编辑 ]

20101010

原帖由 tingnishuo 于 2011-8-19 18:46 发表
我觉得能在这里码字的老头老太们都该算不错的了！

对于来澳洲生活的老人们来说，一定要有好的心态，要改变些观念，要努力学习语言，即使很难也不要放弃，积少成多，总会有成效的。这样才能渐渐不过分依赖孩子。

是啊，码字是个累活， 今天谢谢你来捧场了。

有时候吧多听听不同意见，还是有一定帮助的，至少能反衬自己做的想的是对还是不对。

欢迎更多的老爸老妈，儿子媳妇，女儿女婿参与讨论， 为了现在，将来的快乐相处共同努力。

20101010

原帖由 nicecat 于 2011-8-19 18:24 发表
我说个实际些的事情，刚才LS也有人问过这个问题，就是，父母到底想怎样呢？

让孩子放下在这边挣扎很久才适应下来的生活回去天天床前尽孝？也得生活吧？再在国内挣扎着找到个位置？家贫百事哀的，在国外很多年的人，回去不见得就是镀金 ...

子女的现实生活就是如此，老爸老妈多多体谅吧。

sleepingcat

原帖由 tina50 于 2011-8-19 19:00 发表

非常感谢你这么说，你的真诚让我感动，要不你开个帖子，请老爸老妈们说说自己的愿望？

谢谢您加分哦。
还是希望您能开贴谈谈，我自己也是上有老下有小，不知道父母的养老问题怎么解决的人。
父母都在国内，没有移民的打算，他们还是喜欢国内的生活。但是也经常因为我们不在身边觉得孤单，言谈话语里也常常因为这个问题不开心，尤其是妈妈，那种幽怨的语气给我很大压力。
我自己现在回去是不现实的，一是工作，二是孩子还离不开。所以很想听听别人是怎么安排的，也很想知道父母们是怎么考虑这个问题的。
您多谈谈您的看法，到时候我给您加分。

purplenight

原帖由 nicecat 于 2011-8-19 18:24 发表
我说个实际些的事情，刚才LS也有人问过这个问题，就是，父母到底想怎样呢？

让孩子放下在这边挣扎很久才适应下来的生活回去天天床前尽孝？也得生活吧？再在国内挣扎着找到个位置？家贫百事哀的，在国外很多年的人，回去不见得就是镀金 ...

别急别急。我觉得吧，没几个父母愿意过来的。大多在国内过的还行的都是希望自己不动，孩子回去。只不过也知道孩子不想折腾，所以父母觉得自己在国内单过还行的时候就不提这个茬。

至于我们做孩子的，不管是回去还是不回去，是少有所唯的双赢的。所谓“照顾”，都是麻烦的，不容易做的，要不怎么叫“照顾”？不管是回国照顾还是在国外照顾，各有各的不好。所以不管是做父母还是做孩子的，也不用一天到晚纠结“对方到底想怎么样呢？”对方就算告诉你他们想怎么样，你也不一定做的到。最后回国还是不回国，往往是两边父母家和孩子家妥协的结果。既然是妥协，就总有人不开心，父母孩子都做好思想准备，没有双赢。所以自己开心的时候，就多想想别人现在的付出。

很多家最后闹的不开心，不是因为回去了或是留下了。回去了，然后又回来的，或者回去了，然后离婚了的也听说了不少。闹的不开心，多是因为有的把自己的能力想的太高，结果勉强自己做了自己力不能及的事儿，后悔了，怨了，不开心。或者一方费力做了事儿，另一方不感激，不领情，不开心。

我觉的，父母都是要老的，做父母的不能等到最后了才提这个茬。应该早早的把想法说出来，给大家一个思考的时间，调整的机会。时间充裕，想法才可能改变。要不然，父母老了，孩子的生活定型了，什么改变代价都太大。

牛八

路过打油。。

缓缓

像苦妈说的那个模式：自己甘心给孩子做“佣人”+自己付费移民 + 自己买房买车 +自己打工给孩子补贴，这大概是每个孩子梦寐以求的境界了。当然，孩子是不是好意思收这份情，另议。

现在我来粗粗分析总结下一些留守老人案例的原因：

- 经济问题：
  1. 小两口给两家老人付费移民没钱，老人自己也没钱，就僵持在那里了
  2. 小两口加老两口可以支付移民的钱，但不能承担两家都“不同住”的钱，僵持在那里了
  
- 生活摩擦问题：这和“长期同住”有很大关系。两代人生活习惯不同，尤其是父母和子女配偶之间习惯肯定更不同，不是谁对谁错，谁不忠不孝不义，就是一些琐碎矛盾不可避免，在长期同住的情况下就有可能激化扩大，就算两代人大面上都过得去，但毕竟生活空间小了距离短了，人际关系自然就会紧张。这让小两口怕，老两口怒。举个简单的例子，人家小两口还在蜜月期，有时候忍不住在自家的公用场地如客厅，厨房打情骂俏，老两口来了后，小两口只能从此保持革命同志的距离，这样一过就是下半辈子。但老两口就不明白啊，这日子有啥不能过的？想当初我们还三代同堂住一居室呢。

所以，我的建议是：老两口“暂时”给小两口松绑吧。

等小两口变成老两口，银子也有了，事业巅峰也过去了，孩子也大了，这时候把老老两口接过来，或咱回去服侍，不好吗？

现代医学昌明，人的寿命越来越长，咱不说保九争百，活到75,80没啥问题。而且那个时期也才是真正需要照顾的时期（大多数情况哈）。之前50-70这段时间，在国内只能算中老年，自己应该可以有自己的生活。如果真的在这段时间里病得摊在床上要人照顾，我想不会有几个子女说不管的。

20101010

谢谢版主，说得真在理。

讨论的目的就是想如何在50-70这段时间，父母子女能快乐相处。

相处模式不一定是住在一起这一种，各自为阵，相互关心也是其中的一种。

父母逼子女过甚，只会将子女越推越远， 最后就有可能到老死不相往来，相信那是父母子女都不愿意看到的吧。

20101010

谢谢大家码字捧场，每天分不够， 容我慢慢加分哦。

kuma57

原帖由 tina50 于 2011-8-19 17:30 发表

我有这样吗？“比较不能接受非要把自己契约化的期望蒙上温情的面纱，摆出一幅劳苦功高的样子来说事。”
我从来不认为自己是无私的，伟大的，我也从来不赞成说中国的父母多么多么的把无私的爱给了子女，我做事也不假，喜欢有一是 ...

同感！
父母已在期待中慢慢老去，
亲情已在岁月中渐行渐远。

thinkbig

原帖由 kuma57 于 2011-8-19 22:29 发表

同感！
父母已在期待中慢慢老去，
亲情已在岁月中渐行渐远。

树欲静而风不止，
子欲养而亲不待。
在某个时期松绑有必要，可别绑的太松，让人生留下这个遗憾。

tina50

原帖由 20101010 于 2011-8-19 21:24 发表
谢谢版主，说得真在理。

讨论的目的就是想如何在50-70这段时间，父母子女能快乐相处。

相处模式不一定是住在一起这一种，各自为阵，相互关心也是其中的一种。

父母逼子女过甚，只会将子女越推越远， 最后就有可能到老死不相往来，相信那是父母子女都不愿意看到的吧。

楼主说话很有意思，逼，你父母逼你了？什么个情况说来大家听听？

[ 本帖最后由 tina50 于 2011-8-19 23:54 编辑 ]

tina50

原帖由 kuma57 于 2011-8-19 22:29 发表

同感！
父母已在期待中慢慢老去，
亲情已在岁月中渐行渐远。

父母肯定是越来越老，只有神仙能不老。但愿亲情别在岁月中渐行渐远。
年轻人会努力赢得领导的信任，会尽力搞好邻里关系，也不会疏忽与同事的关系，但有多少人用真心诚心来呵护与父母的关系了？

tina50

原帖由 thinkbig 于 2011-8-19 23:10 发表

树欲静而风不止，
子欲养而亲不待。
在某个时期松绑有必要，可别绑的太松，让人生留下这个遗憾。

很赞同您的 “可别绑的太松”紧固然不好，各自留有空间，但松也要有个度。

tongku

绑--好沉重的字眼,父母从教儿女巍巍学步,到送出国门,没想过到头来会让儿女觉得父母的到来是一种捆绑,作为儿女多给父母一点爱吧,就像你对待你的孩子那样耐心,包容.作为父母继续怀着宽容的心去爱惜你的儿女吧,期待他们长大,不管怎样他们都是你一生的牵挂,义无反顾.