我和后妈

peonyvivi

能理解楼主， 谁知道整个故事是怎样的， 不能就只言片语这么伤害人的， 有的人嘴太坏了， 自己才会得报应了！

楼主 你根本就不用问， 没有人这里真正给你出主意的， 都看笑话的， 你要自己掂量，自己的路自己走

stella_hq

楼主没有什么良心的，心眼很小，说什么让后妈过来住我的房子，吃我的用我的实在不干。  这分明是后妈自己也有份的东西啊。

太有才了

楼主的爸爸很伟大，楼主应该为父亲着想，爱屋及乌

猫本律师

看了LZ的情况，我倒觉得你的父亲也是一个十分伟大的父亲，了不起的父亲，他给你在墨尔本买了房，因还有部分余款未清，想必他也一定不是很宽裕也是极不容易的，上海有房为了将来后妈有纠葛，也放在了你的名下，可想而之你的父亲是多么的爱你，为你考虑的周到，无任何后顾之忧，我猜想你出来的全部费用也一定是你这位父亲的资助，他为你付出的同样是全部了，你父亲是天底下少有的父亲，为你骄傲。你 不能为难他，否则他会伤心的，你的父亲和天下无数父母一样，也希望能在年迈之余投靠儿女（不知道你是父亲的女儿还是儿子），你应该成全他，有委屈就全当是为了父亲吧。
    再说你的后母，按你说的情况，虽说上海有房，但对后妈来说也算是寄人蓠下，她没有自主权，现在跟着父亲，关于她对你不好，对你父亲同样不好，如何解决，我的建议如下：
1。后妈与你，她这么对你不客气，你不能以牙还牙，要尽量感化她，本来没有血缘关系，没有感情，不要太在意，在他与父亲婚姻存续期间，他是你父亲的妻子，无法分割，你所有的委屈就当在孝敬爸爸了，我想你对爸爸没有任何意见，他对你这么好，我想你应该能谅解他，成全他的。
2，父亲提出有让你给后妈办移民的想法，我的看法是父亲这样想，有他的看法，他已离过一次婚，他现在也很委屈，后妈对他不好，他没有再次想离婚，而希望她能变好，我越想你这个老爸是有情有意的，LZ如果经济尚可，可以让他们移民在澳洲后单独住，以方便你去看你父亲，你这样做，父亲也会加倍感激你的，她如果继续这样不善待你们，我想父亲也不会轻易带她去的，你父亲能把上海的房子放你名下，说明你父亲并不糊涂，你应相信他，他会为你考虑也会为自已考虑的，如果你有心机，你可以试试，同意把他们两全部移过来，或许他老人家还不一定愿意呢。父亲的想法应该是保全婚姻，又能和你有个照应，你应顺应他，即便是他要求同时办后母的移民，建议你把上海卖了，在你附近再购一小套房，用你的名字，这样就是后妈对你们不好，也有个补救解决办法。但提前是不能伤你父亲的心。
  3，就法律方面讲，你为此和父亲关系僵化后对你极其不利，因为所有他给予你的，在你没有成人或工作前，他对你资助都可以追朔，尤其是在他再婚后的发生的，也是对你后妈的不公平，这种不公平和你受点小委屈你说那个大那个小？你不能因小失大，为了父亲忍点，没什么的。
  4，建议楼主也可先将父亲尽快移过来，后妈目前对他也不好，他也是指望她能变好，你在她没有变好前给父亲办结移民，然后由你父亲根据她变好的情况再由老人家自已做决定，或许她的机会有限，这是两全齐美的事。真的变好了，你也没有任何理由阻止她随父亲同来，那真是不孝了，但变好没变好，应是你父亲的评判，而不是你的感觉。
  5，顺便说一下，后妈她虽对你们不她，她可能也挺受委屈的，只是你不理解而已，你想想，她和父亲再婚，什么也没有给她，住的房子还是你的，其它你父亲不知能给予她什么？估计经济上对她或她的子女也未必能有资助，因他给你的房子还有尾款，试想如果你的亲妈找个男人这样你有何感受？在崇尚物质的社会，任何人都会为自已的后路作想的，尤其是再婚的当事人，所以劝你退一步海海阔天空。你实在想不通，想想你的亲妈和继父他们又给了你什么？当然口头上的，精神上的关心谁都能做到就另当别论，真正要对你做出巨额的资助，不是容易的事，社会上很多有钱人，也不是全部为子女付出的，所以为父亲多想想吧。
  6，为了你父亲，也为了你自已，忍让点，迁就点，你对后妈的任何好，父亲会有数的，失去父子感情，失去已经给予你的，那才是你最大的损失。
有时间我们可以多交流，希望你进步，快乐。

[ 本帖最后由 D妈妈 于 2011-7-28 10:12 编辑 ]

20101010

D妈妈说的太好了，不过估计他不爱搭理的，从他的描述看，不会想着别人的付出， 只盯着自家人的利益。

werwerhe

看起来楼主的亲妈倒有点不值得和后妈比较，跳舞，出轨，重新组建家庭，不关心自己子女的死活和自己相濡以沫多年的老公，抛家弃子，只顾自己快活，不折不扣的自私女人。相比之下，后妈在没有任何经济诱惑的情况下，和楼主的父亲结婚，照顾病人，反倒是显得有些良心，有些真情。楼主没有资格恨你的后妈，人家只给你们家奉献，都没有索取过什么东西，你们家欠人家的。

盐商格格

32楼念了一半还以为搂主痛定思痛决心都办过来了，原来还是老样子，一切从自己的角度出发，没有一点考虑到自己父亲的立场。

从你的故事中看出父亲把所有的都给了你，只有把你都搞定了以后才开始过自己的生活。什么样的生活？没有财产，有的是负债。身边没有其它亲人，只有一个在他什么都没有的时候跟了他的女人，陪他在病中过了两年的女人。光从这点来看，至少这个女人不赖，而且看来你父亲也和她也有了感情。

再回头看看你自己，占用了父亲一身的积蓄（还有负债）在澳洲安了一个没有贷款的家，其实我佩服你在明知道父亲借了债的情况下依然可以心安理得的住着你那没有贷款的房子。你自己心里清楚，后母和你父亲闹矛盾有没有和父亲把所有的给了你而他们俩受苦有关系？你还好意思说你后母来吃你的住你的？那都是父亲的！你后母本来就有份的！你自己有手有脚，这个世界本来因该是他们住着没有贷款的房子，你自己去还贷的！

我的话重了点，但是看到你父亲的生活我很难过，希望能把你从梦中叫醒。

你父亲看出你的心思，所以主动放弃移民选择和后母继续生活，所以你那套先移民后团聚的做法是换汤不换药，没什么区别的。他们俩估计准备就这么相依为命了，你父亲似乎根本不在乎他自己过的怎么样。相比之下，更显得你的浅薄和无知。你口口声声说爱你的父亲，可是你到现在没有明白他要什么？

我把话往最肤浅的地方说吧，你给你后母出那4万块钱，没有亏得，只有赚。你想一想，你在这边请个人照顾你爸爸每年都要花4万。你这一次性的4万对你一个没房贷的人来说算什么？你这个钱一出，你父亲安心了，你后母感激你，你父亲后半辈子有人照顾了，你家里有了老人帮你照料，家务孩子都好了很多。不知道你哪根筋搭住了看不到这4万带来的价值。说实话，对这样的父亲，光买他一个安心你这个儿子就没白当，更别说其他了。

往最坏的地方想，如果怕住在一起合不来，你可以走TR转PR得路线适应起来，或是自己家里旁边买个小的/租个小的都可以，这些和你那没房贷的家比起来能有多少？ 希望你将来不会因为这四万块而有子欲养，而亲不待的痛苦。话说到这里，只请你静下心来仔细体会，不同意的童鞋也尽量拍。

dk2009

我要是楼主的媳妇我都不同意只办父亲过来！
既然你已经考虑将来老人过来在你附近租房给老爸住了，那后妈过来对你老爸也是有个照应啊。而且只要不住在一起，虽然平时相处，但矛盾真的会减少很多很多。
远一点讲，将来你们有了孩子，老爸和后妈还能给看着点，一般来说女人带孩子还是比男人有经验的。

咪咪露

盐商格格的话我字字赞同！！你跟你父亲都欠你后妈的。

[ 本帖最后由 咪咪露 于 2011-7-28 11:06 编辑 ]

一路向北

楼主的优点是客观的为大家描述了自己的好媳妇，好爸爸，好后妈

ilovecoffee

楼主能这样描述， 就说明他是有感恩心的， 内心有些矛盾， 思考， 避免将来的问题， 我可以理解。 楼主一家人都不错。
祝早日一家团聚

苦瓜仔

赞一个LZ有这样好的老爸,天下少有.
1,最可怜的是父亲,他用尽全部为你买了房,为了以后没麻烦和纠纷把全部房产都在你名下,他老人家就指望你了,你不能不顾他的感受,那一天你不高兴了,他真是没有一寸土属于自已的立足这地,他得看你脸色,同不同意他带老伴要听你的,让不让一起办移要听你的,因为他已经没有能力了.
2,最可怜你的后妈,父亲为了没有矛盾和纠纷,全部财产都属于你了,她嫁了一个穷光蛋,找了一个容不得她的前夫儿子,试问你的亲妈遇上这样的男人再婚,你有何想法?为什么不能换位思考?
    最可怜也最寓蠢的后妈,她接受了一个一无所有的没有值得依靠的男人,为什么还要计较一瓶洗发水和一张草纸呢?我想她是挣的不是这些不值一文的东西,而是觉得你侵犯了她的应得利益,本来就该一部分属于她的利益,而事实就是如此,
3,再说LZ你自已,你狭隘了,太自私,太无知,太任性,,太自我,凭良心问问自已,你得到了那么多,为什么还在乎她的一点牢骚怪话,她连发泄的地方和对象也没有,也不能,有点苛刻了,正确的做法,你又不经常回去,为了父亲忍让一点,她也是人,她受了如此不公待遇,对你不太客气,可以理解和包容,你应知足.而你不是这样,万分不能接受父亲提出的要求,你是不是想让父亲把她扫地出门?一人投你,你有这种想法,在伤害你后妈的同时,你父亲也会在心里提防你的,有后顾之忧的,你也在伤害为你付出的父亲.
4,建议你聪明一点,你想想,你和父亲有隔阂,你的后妈最高兴,后妈与父亲有矛盾,你的亲妈在窃喜,不要被别人利用矛盾,再不把父亲推出去了,依着他,他为了做了那么多,从也未考虑过自已,难道他会害你,你也应该为他做点什么了,包括成全他和后妈.
4,建议你能清醒,和父亲好好谈谈,把决定权交给父亲,不知你有啥委屈,真的不明白,你要稍想点别人,多换们思考.

nariko

额。。。父亲变卖所有家当给你买房子，你就要了？？？ 我*******
所以我一直说，澳洲称得上是不错的男人真TM少

werwerhe

从生母那里继承来的自私自利把。

你的笑，栀子香

原帖由 土豆子1985 于 2011-7-26 23:21 发表
十分感谢各位筒子的真城帮助和指点，这两天我实在无法入睡，心里很是矛盾的，我所有的今天是父亲给的，没有父亲就没有我的今天，父亲这么多年来供我上学读书，倾其所有为我买房，什么最好的总是想着我，父亲不是当官的，他的每一分钱都 ...

LZ啊，你脑袋被驴踢了么？原谅我说的这么尖锐，实在是你心里不够厚道。
你先办父亲移民，5年后再办继母，那这5年中他们就分居吗？你算算你父亲还有多少个5年好不好？这是你尽孝的方法么？

毛大人2011

你是站着讲话不腰疼。一个家庭里面发生的很多事情是外人根本不能理解的，而我也不可能把一件件事都拿出来说。 一个离异重组的家庭，有很多尖锐的矛盾。我爸爸妈妈因为个性不和而离的婚，当时我正值高考，我没有好好的劝他们，而是选择了让他们自己处理，这也是我这辈子最最后悔的事情。 亲妈和亲爸，对孩子的好，是没有任何私心杂念的，是一种本能，无论是物质上还是精神上的。你不了解情况，可以评论但讲话不能这么尖锐。所有的能看到这个帖子的已婚朋友们，希望你们遇到任何事情能够好好的沟通，好好的过，离婚，对孩子的伤害，很大。

werwerhe

你高考的时候，你妈还去跳舞，这样的妈应该不多吧？

ryan88

3个人都带过来，那是站着说话不腰疼，

LZ，我理解你的难处，但是我真的不知道怎么解决。 Good luck。 希望你有智慧能解决这个难题。

毛大人2011

楼上的看岔了吧。原帖不是我发的。

我只是一个和楼主有相似经历的人。只不过，我比他幸运点，我亲妈对我很好，虽然她没有钱，但是她在力所能及的范围里，做了她最大的努力。我亲爸，对我更好，他把所有的给了我，我很感恩。

我爸现在的这个伴侣，我只能说，不是良伴。她的最初动机也不纯。这不是我人说的。是我爸说的，老家的人说的。她很厉害，对金钱更是分分计较。所有认识我的人，没有一个说过我是个计较的人，应该说是比较好相处的。最初的时候，我有想过，我爸选择的人，我应该尊重，应该和她好好相处。但是人心是肉长的，她对我但凡有一分好，我不会这么讨厌她。她对我造成的伤害和阴影，让我无法接受，将来和她共处一室，共同生活。
我不干涉爸爸的选择，如果他们能过下去，我会和爸爸商量，他们如果愿意呆在上海，我愿意把上海的房产还转给他，他加她的名字也好，我都无所谓。爸爸如果真的很想带她过来，我的确不能反对，我心里很清楚，那些所谓我名下的房产，是我爸的。但是我可以搬出去租房住，艰苦点无所谓，但是我心里舒坦。我不愿意为了她，搞到最后，家无宁日，最终伤害了我们父女感情。我希望我爸幸福，但是，我也有自己的生活。

最后再说一句，所有跟我贴的人，别看岔了。我只是看到原楼主的帖子，还有那些刻薄的跟帖，觉得心里挺难受的。

盐商格格

原帖由 毛大人2011 于 2011-7-28 16:09 发表
楼上的看岔了吧。原帖不是我发的。

我只是一个和楼主有相似经历的人。只不过，我比他幸运点，我亲妈对我很好，虽然她没有钱，但是她在力所能及的范围里，做了她最大的努力。我亲爸，对我更好，他把所有的给了我，我很感恩。

我爸现 ...

对不起，看错了，已经删掉了。如果搂主有你明白就好了。

[ 本帖最后由 盐商格格 于 2011-7-28 16:14 编辑 ]

coeur

LZ还是多顾忌下老爸的感受吧，老来夫妻，不容易的

胡萝王

我近来看到本论坛对于老爸老妈栏目的贴子很多，对后妈和继父的讨论很热烈，希望能对有相同或相似经历的筒子们有所帮助。
   看到LZ的贴子，我不知道你家里的详细状况，只能就你贴中已有的情况给你些建议：
  1，你看似比那个青岛小伙有进步，知道对父亲的感恩，可以为父亲做一些牺牲自已利益的实事，例如：同意把上海的房产过到父亲和继母的名下，同意接受父亲和后妈来你身边，为了减少矛盾还愿意把房子让出自已出去租房住，不知道LZ是否发自内心，如是真心的能考虑到父亲，我觉得这几天大家的讨论对你还是有帮助，从万分的不能接受到如此改变，我们很是幸慰，LZ这样做算是还有良心，父亲没有白疼你。
  2，希望你能和父亲多交流，一般来讲父亲较为严厉，对孩子教育问题上比较严，母亲更多的迁就，你应该正确对待，从你父亲看，他老人家付出的够多了，他对你不好又何必这样呢？你应更多的尊重他，他值得你尊重，不是所有父亲都能做到的，他做到了，不用说是离弃家庭，就是正常家庭又怎样。后妈的问题，你没有法律上的瞻养义务，对她的好全部是看的父亲的面子，你父亲心里会有数的，看得出，父亲在你和后妈问题上，已完全偏向你一边了，以致于后妈没得任何那怕是应有的经济或财产，尽管你说她很贪财，但毕尽至今还有贪到，以后估计也很难贪到，那怕是你把她随父接到身边， 她也不会得到什么，在你父亲百年后如她命大也只能是由她的子女承担，人生地不熟的，你和父亲团聚了，她干不出也没有能力去欺负你们，你尽可能的善待她吧，她也不容易，前面楼主说换位思考，想想你亲妈如果嫁了这样的家庭，你有何感受还是挺在理的。从这方面看你的父亲比继父和亲妈好了多少倍呀。倒是他对后妈有点不公平，这点你的亲妈做不到。所以楼上的楼主讨论时火大了，为你父亲在呜不平。
    3，LZ的父亲即是将来带着后妈去投靠你，我相信他们也不会把你们赶走，让你们另外租房，我倒建议你可以租借一个小房子给二老住住，他们不会讲究的，只要离你近点，让你经常看看足矣，上海的房子也没有必要过户到父亲和后妈名下，这不是你父亲的初中，否则何必又要放你名下呢，父亲是一切以你中心的，希望你好的，他为你想的很的万分周到，你多顺着一点，少让他生气，对后妈宽容一点就行了，对后妈的好实际就是对父亲好，少让他为难。你有这样做，你不会吃亏的，也没有后悔，任何事情都会变化的，后妈过去对你不好，我同意楼上他们的分析，因确实她很可怜，嫁个一无所有的男人，把什么都给了闺女的男人，对你有所发泄，你多担待一点，我想和她什么没有显的微不足道。退一步海宽天空。以后她有可能改变，难道她不知道她与你不愉快是不会得到父亲支持的，到了澳洲还有她的好果子？不是越搞越糟。给她点机会吧，父亲再次与她分手，如因为你，他会很难过的，再说两次失败的婚姻对他是有更大伤害和打击的，他要多替父亲想想，其实父亲也是很痛苦的，从你谈话中得知，后妈对父亲也并不好，他还凑合着，其实他的内心很复杂很痛苦的，你做儿子的要多体谅才是。真的那一天他变成妻离子散，他会逼疯的。
   4，建议楼主在父亲身体还行的时侯，既然他喜欢这，尽快让他们过来吧，让他享点福，其实人是很脆弱的，我的父亲的原来脾气很大，对我也十分严厉，有时真的不理解，后来接来两年不到，他老人家身体一天不如一天，可能是年轻时太苦了，终于那天威风不在中风了，靠轮椅生活，我的内心十分痛苦和后悔，他等了九年多才办成，我为什么花钱呢，很自责，多么希望他还在天天跟我发点脾气，可他再也不能了。所以建议LZ不要干后悔事，后妈虽不是妈，但也不是老虎，她没有资本的，就算是迁就父亲和对她的可怜，租个小房子让他们生活，对你也没什么影响的，她和你没有任何理不清的纠葛，没有算不清的帐，那天忍受不下再作处置不是不可以。
    说多了，供LZ参考，

cerinahe

不用转房产，让房子。就把你爸和后妈办过来就好啦。

猫本律师

LZ宁愿把上海房子过户给父亲和后妈，宁愿后妈和父亲接来后让出房 子，也不愿接纳后妈，其它你这样做是不妥的，你想父亲难道是愿意你把上海房子过给后妈吗？难道他想到澳洲后把你们赶走让房给他吗？不知LZ的真实意图
   我曾跟你说过，你失去父亲的爱，失去已经得到的才是最大的损失，你这样做，有可能会逼着你父亲和后妈离婚， 说实话后妈这种情况也不可扫地出门 ，她也不会那么容易好打发的，这样做你会幸福？你父亲会幸福 ？你的结局将会是后妈主张她应得的权利，你要遭受经济上的较大损失，父亲会承担再次离婚，承受精神上的痛苦，你自已也会因此感到内疚和难过，父子关系也会因此蒙上阴影，难道你愿意看到这种结局？
    希望LZ尽快走出阴影，给他人多一份宽容，这样也是成全你父亲，保全你自已，其实并不需你付出什么，不就是一个移民经济担保吧，这个帐相信你会算的，我的MAIL

[ 本帖最后由 D妈妈 于 2011-7-30 21:01 编辑 ]

piao

原帖由 madling 于 2011-7-27 13:35 发表
你爸结婚前给你买房子，把财产转移让你后妈什么都得不到，我觉得你们父子2都很有默契。你爸爸什么都没给你后妈，女方不但靠不上你爸爸还要兼作护理，如果你爸爸同意一个人先出来，我觉得你快点办吧。别拖累你后妈了！

我也觉得他爸挺聪明。。。后妈很傻

未知

原帖由 fengcoolzi 于 2011-7-27 14:04 发表
大家不能一味的骂楼主
没经历过父母离异的，也许无法体会楼主的心情
我觉得楼主只拿自己亲妈当妈，无法接受一切后来的。这个无可厚非，人之常情。
而且大家并不知道 LZ跟后妈之间发生了什么
骂的消消火吧

个人还是支持把父亲和后妈一起接过来，分开住，楼主有这样贤惠的老婆，实在是福

同意，很少有人拿后妈当亲妈的

haoyue

多想想爸爸，你会感觉很多事情的都可以的

自游自在

都办过来吧,人家都说了,爱屋及乌呀

自游自在

而且如果你只办你爸爸一人过来,他一个人多孤单呀,少年夫妻老来伴呀.

piao

贴子全混一块了
出现了2个楼主了