经常情绪失控的孩子咋整

缓缓

ilkam 发表于 2018-7-6 22:45
小时候会让她先找地方冷静、再就事论事地分析某某事情为何不是end of the world,通常都能达成共识，但是 ...

自己有意识改变，是个大进步

cheapers2003

ilkam 发表于 2018-7-6 22:45
小时候会让她先找地方冷静、再就事论事地分析某某事情为何不是end of the world,通常都能达成共识，但是 ...

安慰一下
没有生活是完美的
只有面对才能强大

ilkam

缓缓 发表于 2018-7-6 22:48
自己有意识改变，是个大进步

是这样，好在没有太自我。

ilkam

cheapers2003 发表于 2018-7-6 22:55
安慰一下
没有生活是完美的
只有面对才能强大

谢谢。对啊，生活也在natural balance 中，总归快乐比烦恼多得多。

狗尾巴草

想念天空 发表于 2018-7-6 19:23
不是的，Gifted只有在取得成就以后，才会被原谅。而儿童时期怎么可能有成就，所以，都是被嫌弃的。
那些 ...

还有音乐、下棋啥的吧

SRMO

这是anger management 和self control 的问题，通俗点就是情商。外人也不知道父母在家庭里有没有类似的行为。建议父母参加triple parenting program，学会怎么handle孩子的这些行为。严重的会在愤怒是有anti social的行为，需要见psychologist

拙泥

缓缓 发表于 2018-7-6 20:47
举个例子，玩hand ball, 一开始是三局两胜后换人，玩了半小时，那孩子一直赢，于是其他孩子建议三局连胜才 ...

我可以理解他的愤怒, 其他人不应该因为他总赢就改规则。而且, 愤怒是人正常的情绪,情绪是非常personal的 一个人不觉得愤怒的事另外一个人可能会很愤怒。如果你对他说"这没什么值得愤怒的!" 他可能会很生气你不认可他的情绪。愤怒本身是没有对错的。
重点在于你如何manage你的情绪。孩子从小就需要去学习怎样有用positive, constructive 的方式去表达自己的愤怒。成熟的方式去manage自己的愤怒是个长期的学习过程,是很多人一生都学不会的功课。
你可以建议孩子想一想还可以选择用什么不同的方式表达他的愤怒已经他的观点, 提示他,比如平静地坚持原来的规则会让他得到更多尊重,游戏也可以继续下去。或者说出自己的感受"That would be unfair"; 或者在觉得自己要失控时,就说excuse me 走开去给自己愤怒的时间。这个需要长期的training,不是一番教育就可以改变的

hollysn

缓缓 发表于 2018-7-6 22:47
举个例子，玩hand ball, 一开始是三局两胜后换人，玩了半小时，那孩子一直赢，于是其他孩子建议三局连胜才 ...

如果我是这孩子,我也会愤怒,既然定好了规矩为什么改来改去?
如果我是看护这群孩子的大人,我会告诉他们,规矩不是这么玩的,如果大家对这规矩不满意,那么先今天先按照已经定好的规矩玩,明天再重新商定玩法。
如果我是这孩子的家长,我会告诉他我理解他的愤怒,但是现实就是这样,你太出众了,别人就会修改游戏规则,所以如果你想和大家继续玩下去你就得适当的让一下,让别人也赢

looflirpa

会不会是甲亢？

ZIGOO

缓缓 发表于 2018-7-6 22:47
举个例子，玩hand ball, 一开始是三局两胜后换人，玩了半小时，那孩子一直赢，于是其他孩子建议三局连胜才 ...

孩子情绪失控时，适当的情绪宣泄是需要的，隔离开冷静一下。这时候任何说教和讲道理不仅没作用，甚至会更加刺激孩子的情绪。但事后，等孩子的情绪平复了，或者说是心情好的时候，一定要和他谈，指出他的问题。比如说handball这件事，我会告诉他1.设定的规则不是一成不变的，是可以改变的。如果一群小伙伴中大多数人都同意改规则，那么规则也是可以改变的。2.按照目前的玩法，虽然你一直赢觉得很开心，但是大家都觉得没劲了，这样下去的结果就是大家都不玩了，那你也玩不成了。这显然不是你想要的结果。3.如果按新规则，因为你的技术好，你仍然比比别人有更多的机会去玩，同时你休息的时候还有机会观察别人的优点在哪里，还能帮助改进你的技术。趋利避害是人的天性，孩子也不例外。我认为这样的解释，会让孩子衡量什么更有利，他所坚持的fair并不一定给他带来好处。适当的妥协反而能得到更大的回报。长此以往下去也没那么容易发脾气了。
此外我觉得这里是学校也会教孩子进行情绪管理，至少我的孩子的学校里就有。有时候他和我们顶起来的时候，会对我们说“let me calm down！”

bhua9

4,5年级的孩子蛮大了呢.　
情绪控制其实从孩子很小的时候就可以教的,　关键是做父母的要有这个意识.
我儿子４岁半,　每当家里有人说话越说越大声的时候,他会让我们calm down.　托儿所老师的办法也很好,　就是很简单的几句话:　calm down, lets take deep breathe and count to 10.
数几遍之后再确认一下孩子情绪好一点了没有.　
我遇到孩子特别无理取闹的时候也这么做,　他现在已经知道反过来说我们了.

想念天空

缓缓 发表于 2018-7-6 22:47
举个例子，玩hand ball, 一开始是三局两胜后换人，玩了半小时，那孩子一直赢，于是其他孩子建议三局连胜才 ...

改规则也没什么大不了的。
给这娃讲讲朝鲜和谈的方式。谈好了规则，就开玩。玩到半道，有人要改规则，咱们就坐下来谈下怎么改。谈不拢就不玩了。甚至可以像美国那样，我烦你，我就说：很抱歉，我真心不想和你谈。然后转身我又回来和你谈，然后大家还是可以高兴地玩。

想念天空

狗尾巴草 发表于 2018-7-6 23:14
还有音乐、下棋啥的吧

说gifted children里只有体育厉害的，才被众人看重，这是我看的一篇心理学文章里提到的一个观点。
至于为什么，我猜，也许体育厉害的孩子，身材高大、体格健壮，目测就比较强大吧。
而别的方面gifted的孩子，表面看不出什么不一样的，还有很多“毛病”。有些学习成绩也一般。这时候你还说自己“gifted”，谁能服你？

狗尾巴草

想念天空 发表于 2018-7-7 10:02
说gifted children里只有体育厉害的，才被众人看重，这是我看的一篇心理学文章里提到的一个观点。
至于为 ...

好像没说服力

就学校范围来说，音乐有天赋的，学校大型的场合都会露脸，认知度高些。而体育上有天赋的认知度在各自的俱乐部高些，学校就没那么高。

还有，音乐有天赋的，有90%左右的孩子学业都会在学校top10%。而体育有天赋的，就没那么高的比例，想必是训练太狠，时间花太多，精力消耗太大。比如游泳的孩子，到了中学都是5点左右起床训练，然后下午还要训练，上课比较疲劳。

走题了，这里是讨论Anger Control

缓缓

拙泥 发表于 2018-7-6 23:17
我可以理解他的愤怒, 其他人不应该因为他总赢就改规则。而且, 愤怒是人正常的情绪,情绪是非常personal的  ...

我有让孩子用平静的语气表达观点，狂怒不解决问题，也同时说服了小伙伴暂停游戏大家协商。但孩子已经愤怒地听不进任何建议。二十分钟后，气消了，会主动找台阶下。第二天再来。

都十岁了，这脾气不是一天两天就出现。

不过楼上几位说了，这事，是终生学习的过程吧

缓缓

hollysn 发表于 2018-7-7 00:01
如果我是这孩子,我也会愤怒,既然定好了规矩为什么改来改去?
如果我是看护这群孩子的大人,我会告诉他们, ...

在一个群体里，我观察到有些孩子就算赢了也会主动让贤，让其他孩子玩。游戏就是让大家开心

有些孩子就特别注重规则

有些孩子看到其他孩子玩得不好会嘲讽，不让这孩子加入

有些会主动帮助弱小，也不太介意和弱者组队，不介意输赢

可能这些事情有天生，也有后天教育。

作为外人，我真的很难做到不偏心

缓缓

bhua9 发表于 2018-7-7 08:45
4,5年级的孩子蛮大了呢.　
情绪控制其实从孩子很小的时候就可以教的,　关键是做父母的要有这个意识.
我儿子 ...

我也觉得学校应该有教。其中的一个孩子是澳洲长大的，可现在目测，学到十岁也没学好

zz_sg

缓缓 发表于 2018-7-6 22:47
举个例子，玩hand ball, 一开始是三局两胜后换人，玩了半小时，那孩子一直赢，于是其他孩子建议三局连胜才 ...

这件事情，孩子确实委屈。游戏规则定下来了。大家就应该遵守。半路改规则其实是一种耍赖，这里叫 cheating 吧。
可是生活中不按规矩出牌的人有很多。(比如乒乓球比赛规则一改再改。怎么办?)。     那么大人需要给孩子加课了，挫折教育，谦让教育和适当的妥协教育。 比如适当让别人赢，他人的兴趣才会延续，人家才会继续和你玩。学会照顾他人情绪等等，
比如下次游戏开始前，提出游戏中途不得更改游戏规则。
比如游戏中输了不丢人等等。
但是关键是，发脾气解决不了问题(也许在父母哪里所以问题迎刃而解)。一味发脾气就没有朋友了。慢慢教孩子通过协商，通过用正确的表现方式来表达自己的不满，委屈及诉求。
其实我觉得孩子蛮直爽的，在理上他没错。有川普的潜质。

hollysn

缓缓 发表于 2018-7-7 14:40
在一个群体里，我观察到有些孩子就算赢了也会主动让贤，让其他孩子玩。游戏就是让大家开心

有些孩子就特 ...

我想我应该是注重规则的那类人,规则不论大小,只要定好了,在一定的时间范畴内就应该执行,如果执行起来发现不合适那么大家一起修改。你前面提到的那个孩子情商不高,但是他没有错,虽然大家在一起玩游戏就是乐和乐和,但是碰到认真的孩子那也不是他的错。

缓缓

hollysn 发表于 2018-7-7 20:32
我想我应该是注重规则的那类人,规则不论大小,只要定好了,在一定的时间范畴内就应该执行,如果执行起来发现 ...

遵守规则这事，肯定没错啊。可现实就是，当一群孩子大家都同意改规则时，你坚守原则，那么结果就是，其他孩子不带你玩。大人也不能时时刻刻当法官。

认真的娃suffer，原因在于表达方式

拙泥

缓缓 发表于 2018-7-7 12:35
我有让孩子用平静的语气表达观点，狂怒不解决问题，也同时说服了小伙伴暂停游戏大家协商。但孩子已经愤怒 ...

Sorry, I cannot type Chinese here.

I understand that a person is not “reasonable” when he is angry. The logical part of the brain is taken over by the emotional part. So only reason with him when he has calmed down.

I have a 5 year old son. I would normally cuddle him (that is a very effective way to help him find himself) and ask “Are you angery?”To identify one’s own emotion is an important step of managing it in a mature manner. I would then assure him” Your anger is very powerful, but it will go away and you’ll feel better soon”  I also encourage him to talk to his anger, like “ so you’ve come again. You are strong, but I am not afraid because you’ll go away soon” This helps him to seprate his emotion from himself as a person, because an angery person is often so consuemed by his own emotion and forgets that he has a choice to react differently.

Afterwards we also talked about anger, like how it feels and that it is important to control his anger and not let it control him and it takes practice and patience to learn how to.


Only after dealing with the important part, I would encourage him to see things in a different way.

It is really parents’ work to train him as it does take lots of practice.

james988

这种孩子是家长没有帮助建立情绪管理。一旦现实跟他的期待不一样，他不会转换情景，就会手足无措。
两个比较有效的措施：
1.事前和孩子约定好什么情况下需要做什么。
过程中如果预见到有变化，要提前跟他商量，给他选项让他选择。
比如跟孩子说好看完一节电视就吃饭。结果电视还没看完饭就好了。你如果直接说关了电视吃饭，他就会闹。可以给他选择，现在把电视暂停吃完饭多看5分钟或者现在看，马上菜凉了或者菜给吃光了。要执行前面约定的行动时也要通知孩子。比如关电视节目前5分钟告知还有5分钟就要关电视了到时间再关掉。
2. 帮助孩子在产生情绪后及时的排解情绪。
比如教孩子生气时，深呼吸10次再发脾气之类。

sche7172

这种孩子只能从教训中成长，被孤立多了会慢慢从中学习相处之道。

缓缓

sche7172 发表于 2018-7-9 08:36
这种孩子只能从教训中成长，被孤立多了会慢慢从中学习相处之道。

这是最好结果。但也有可能被孤立多了，就仇恨社会。

小小白虎

缓缓 发表于 2018-7-9 11:45
这是最好结果。但也有可能被孤立多了，就仇恨社会。

小A班上有这么个同学，应该是确症有一些情绪控制的问题，所以当他发脾气推搡踢打别的孩子的时候是从来不会收到‘黄牌’的，但别的孩子踢打嘲笑他就很可能被发‘黄牌’。
去年孩子们都躲着他...被欺负了也只好忍气吞声。
今年男生们就联合起来‘对付’他了，因为去年被欺负惨了，所以今年就有点报复，他老被作为恶作剧目标，我们家长都觉得他很可气也很可怜。
我作为旁观者，只能劝解小A远离是非，如果别人欺负我们，要站出来反抗，但这条规则不适用于有一些先天问题的孩子。
我希望小A能理解，但是目前没有特别好的办法。

缓缓

小小白虎 发表于 2018-7-9 12:09
小A班上有这么个同学，应该是确症有一些情绪控制的问题，所以当他发脾气推搡踢打别的孩子的时候是从来不 ...

我也有隐约观察到这类现象。问题儿童最终成为被bully对象，或至少被疏远。家长也很难说服自己孩子和问题孩子做朋友。

小小白虎

缓缓 发表于 2018-7-9 12:38
我也有隐约观察到这类现象。问题儿童最终成为被bully对象，或至少被疏远。家长也很难说服自己孩子和问题 ...

那孩子的妈妈很积极参加学校活动，老师也尽量护着他。
我对小A说：那位同学控制不了是有原因的，而你是正常的拥有控制能力的人，所以要‘忍让’。
这对小A和其他同学来说都是考验。在这点上需要的不是公正，而是怜悯。希望小A能学到一课，把‘坏事’变成好事。之前仍然不断发生。不断有孩子受到处罚和警告。但在严厉的学校规则和家长老师的劝说双管齐下后，孩子们都有收敛了。
孩子们不是圣人，不可能去完全接受，但至少可以保持距离不去伤害。

lhsydney

我家孩子也有这现象
应该和咱们初次为人父母有关吧，咱也从来没接受过家长教育。
家长不一样，孩子也不一样。还是不要闭门摸索的好。
每个LGA 都会有社区中心，里面肯定会有政府拨款的咨询服务。最好去问问

3M2016

小小白虎 发表于 2018-7-9 12:09
小A班上有这么个同学，应该是确症有一些情绪控制的问题，所以当他发脾气推搡踢打别的孩子的时候是从来不 ...

我孩子班上也有这样的同学，程度比较严重。对他来说推人这些根本不算什么事，他是一旦爆发就是狠招，掐人脖子是常事、踢人也踢得凶残、女生一样免不了被打。这种孩子完全是恶性循环，他越是这样越没朋友，越没有朋友就越是满肚子怨气看谁都不顺眼。

小小白虎

3M2016 发表于 2018-7-9 15:48
我孩子班上也有这样的同学，程度比较严重。对他来说推人这些根本不算什么事，他是一旦爆发就是狠招，掐人 ...

我们原先学校有个类似的孩子下课时间有个老师一对一带着他。新学校似乎没有这个资源。他周围的孩子也好，他自身也好，都非常不开心，唉