公婆想要移民过来大家一起住，我很郁闷

margaretyy

原帖由 doubleseven 于 2009-2-3 18:00 发表


其实我不太能理解。
我觉得你心里想的，一定要跟老公沟通。
男生都比较大条，他一定不会想到怎么住一起会有那么多JJWW的事情，
但是你可以去提醒他。

特别都到现在了，不管怎么样，你是算拼着1%的希望，老 ...

我说了，沟通过了，没有定论。
他理解，非常理解，他也不愿意跟父母一起住，不想被约束。
但是，他没法跟父母SAY NO，跟他爸说话就像老鼠见了猫似的，只有听的份。

margaretyy

小老鼠好不容易跑远了，老猫又要追上来了。

julial

主要是公公婆婆来了，干活的是媳妇，男的下班回家脏衣服一脱，准备吃饭，打个饱嗝过后，再打打游戏，他当然觉得日子没啥不一样。而且婆婆把自己儿子宝贝的跟什么似的，贤惠的老婆，心疼自己的妈，我是男的话，我也没啥意思

icetea2007

原帖由 margaretyy 于 2009-2-3 19:11 发表


我说了，沟通过了，没有定论。
他理解，非常理解，他也不愿意跟父母一起住，不想被约束。
但是，他没法跟父母SAY NO，跟他爸说话就像老鼠见了猫似的，只有听的份。

我觉得只要你老公不是特别想跟父母住在一起的话，那就好办了，你就建议给他们在你们家的附近租一套房子，让父母住在哪里好了。
你要让他知道，你们住到一起，如果最后产生矛盾，痛苦的还是他，要在中间作夹心饼干，还不如一早就别住在一起。而两代人住在一起却不产生矛盾的机会，小之又小。

xus

建议先安排过来考察下再让他们做决定，如果他们决定了还是尊重老人家的意见好

margaretyy

他们已经考察过一次了，非常满意。今年下半年来第2次考察。估计明年就得给办移民了

spicypig

原帖由 margaretyy 于 2009-2-4 12:17 发表
他们已经考察过一次了，非常满意。今年下半年来第2次考察。估计明年就得给办移民了

你是说，他们过来考察，也和你们同住一段时间了？他们满意，是单对环境满意，还是也对和你们相处满意呢

zhoulin

顶11楼

penny987

原帖由 margaretyy 于 2009-2-3 19:11 发表


我说了，沟通过了，没有定论。
他理解，非常理解，他也不愿意跟父母一起住，不想被约束。
但是，他没法跟父母SAY NO，跟他爸说话就像老鼠见了猫似的，只有听的份。

我的情况和LZ一模一样，我都不知道该怎么办啊

penny987

没有经历过是不会理解的啊。。

萍萍

不想和父母住并不是代表不孝，很多方面两代人是磨和不来的。
依LZ老公的性子，LZ 肯定会比死还惨。我和楼主相同的情况，差一点以离婚收场，不是开玩笑。当然如果LZ 做人很圆很滑的话另当别论。家务事，千古难题呀。。。。。。

margaretyy

原帖由 spicypig 于 2009-2-4 12:54 发表


你是说，他们过来考察，也和你们同住一段时间了？他们满意，是单对环境满意，还是也对和你们相处满意呢

基本没有同住，只一起住了不到2周，其他时间都去旅游了。
婆婆对环境很满意，因为没有长久相处，所以至今没有发生过矛盾。

margaretyy

原帖由 萍萍 于 2009-2-4 15:28 发表
不想和父母住并不是代表不孝，很多方面两代人是磨和不来的。
依LZ老公的性子，LZ 肯定会比死还惨。我和楼主相同的情况，差一点以离婚收场，不是开玩笑。当然如果LZ 做人很圆很滑的话另当别论。家务事，千古难题呀。 ...

家务 我不是很勤快的人，但婆婆超级勤快。
曾经在国内的时候，婆婆6点起床打扫卫生，然后做好早餐，放在桌上，去上班了，我仍旧呼呼大睡着。
她倒是没有说过我懒，但是我觉得她很完美，长的漂亮，干活利落，做饭好吃，孝顺爷爷奶奶，赚钱又多。。。
太完美了，跟她住一起很容易自惭形秽。
老公继承了婆婆的一切优点。。。
如果跟公婆只是短期住一段时间，我想是没问题的，假装勤快3个月而已，
但是长达十年二十年甚至三十年住一起，

sayaaz

为啥不先办个一年探亲，住一起试试，说不定就知难而退了。

而且，现在父母排队移民不是得等上好多年吗？

不过这个事，lz 老公的态度最重要。

粉红的鱼

是啊 关键要是你老公的态度。 换了我是坚决不同意的。和自己妈妈住还要吵架呢，反正是自己人不要紧。换了和婆婆一起住，夫妻关系都要受影响的。

margaretyy

原帖由 sayaaz 于 2009-2-4 16:59 发表
为啥不先办个一年探亲，住一起试试，说不定就知难而退了。

而且，现在父母排队移民不是得等上好多年吗？

不过这个事，lz 老公的态度最重要。

肯定是要办买位移民的，排队实在太久了。
公婆有工作，不能离开太久，只能最多3个月。
今年下半年就过来探亲3个月。
他们早就说过退休之后要移民澳洲跟儿子一家住一起，享受天伦之乐。
现在离退休不远了

margaretyy

原帖由 粉红的鱼 于 2009-2-4 17:03 发表
是啊 关键要是你老公的态度。 换了我是坚决不同意的。和自己妈妈住还要吵架呢，反正是自己人不要紧。换了和婆婆一起住，夫妻关系都要受影响的。

父母强烈要求移民，儿子媳妇能拒绝吗？
我现在只能奢望他们不要坚决跟我们住一起，我可以给他们在附近租个房子，
即使是这样，也比较难做到，他们不一定会接受这种安排，
他们心里想的就是一家人住一起！

江南叶

为什么不能拒绝？
这跟孝顺没关系，是每个人有每个人的独立生活，相互尊重。
至于楼主老公，愿意孝顺自己爸妈那就他多干点多受点累吧，他爸妈养大的是他不是楼主。
我个人观点做媳妇的帮着照顾公婆是人情，是出于对丈夫的关怀，做丈夫的更要明白不是自己这个关联，媳妇不会有这种付出的需要，媳妇也不是有义务一定要这么做，做老人的也要懂得感恩，而不仅仅只是要求小辈要感恩，更不能要求自己没付出过的小辈来感自己的“恩”。让自己的孩子多动手照顾自己是人之常情，但不要把这种要求加到媳妇女婿头上，因为人家不是自己养大的，没有那个恩情在，跟媳妇女婿相处要相互尊重才行。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-2-4 19:50 编辑 ]

Carly1201

原帖由 doubleseven 于 2009-2-3 18:02 发表



so what？
扣上来就扣上来，大不了GGPP觉得你是个不孝媳妇，从此不相往来。
你要不说，你自己的下半辈子就完全靠着人家脸色了。

严重同意！！我们家男人也申请了他父母移民，表格什么都提上去来，还好听说排队至少10年，呵呵，有的好等来，他父母都6.70岁了，应该是不太可能来，澳洲肯定不适合我们父辈居住得，连什么居委里弄都没有，他们平时娱乐什么呢

figogl

父母亲把我们从小带大从来都没嫌麻烦过。不是说孝顺就一定要和父母一起住，但是把父母当作祸水往外推就不是孝顺的表现了。两代人在一起肯定有矛盾，关键是你愿不愿意让步。

江南叶

有些矛盾没法让，是根本性的矛盾，就象要求你一定要喜欢一个你不喜欢的人，你会不会难受？你会不会３０年４０年的伪装下去？还没有８小时后可以避开的喘息机会？我估计这世上能做到这样的人，多少自己的心灵也被扭曲了，结果就会造成自己老了以后也拿这些去折磨自己的小一辈以求得平衡，这种悲剧就会一直上演下去。
善待和忍让是相互的，这样才是相处之道，而非只要求一方，这样就一定会出事。

margaretyy

原帖由 江南叶 于 2009-2-4 19:40 发表
为什么不能拒绝？
这跟孝顺没关系，是每个人有每个人的独立生活，相互尊重。
至于楼主老公，愿意孝顺自己爸妈那就他多干点多受点累吧，他爸妈养大的是他不是楼主。
我个人观点做媳妇的帮着照顾公婆是人情，是出于 ...

没有几个公婆能懂得你这个道理。
如果媳妇儿子都不干活，他们只会认为媳妇不对，他们认为媳妇干活天经地义，有任何错误都是媳妇的错，儿子没错。
他们不会让自己的儿子干活，心疼儿子啊。
我跟我老公单独生活，家务活是不分彼此的，谁有空谁做，老公做的多一些，因为他比我勤快。
但到了他家，他什么都不做了，一切都是婆婆做，我假装帮帮手，但基本也帮不上，没那个水平。

江南叶

原帖由 figogl 于 2009-2-4 20:07 发表
父母亲把我们从小带大从来都没嫌麻烦过。不是说孝顺就一定要和父母一起住，但是把父母当作祸水往外推就不是孝顺的表现了。两代人在一起肯定有矛盾，关键是你愿不愿意让步。

说实话，我爸妈和我已经做了父母的同学都或多或少的承认过有小孩是麻烦的，是有让他们嫌弃的地方的，我也不信做父母的人能说自己从来没嫌过小孩麻烦？照顾小孩和照顾老人的区别在于小孩子在一天天长大，给父母的麻烦在一天天减少和减轻，用我爸妈的说法是有盼头的，也能给他们期待未来的想象空间，所以可以忍受下去。但照顾老人不同，没有未来没有期待没有改变，如果是合不来的老人和小辈，要说盼头大概只能是他们死了（罪过啊，但很现实），但那种想法可能更是大大的不孝了，呵呵。

江南叶

原帖由 margaretyy 于 2009-2-4 20:13 发表


没有几个公婆能懂得你这个道理。
如果媳妇儿子都不干活，他们只会认为媳妇不对，他们认为媳妇干活天经地义，有任何错误都是媳妇的错，儿子没错。
他们不会让自己的儿子干活，心疼儿子啊。
我跟我老公单独生活 ...

为什么要那么在意他们的看法呢？如果他们的看法代表了你老公的看法，那你要沟通的是你老公，如果你老公不这么想，他们就影响不到你。
我认为没什么婆媳矛盾是那么复杂的，说穿了是你跟老公之间的意见不统一，是你跟老公之间的矛盾，解决了你跟老公之间的分歧那公婆就算想有矛盾都起不来这个矛盾，你说是吗？
就比如你这个事，你老公如果跟你意见一致，同意不给他们办移民，你就不会有后面的问题，所以本质就是你跟老公之间的矛盾，跟公婆没有直接关系。

margaretyy

婆婆虽然很完美，出得厅堂入得厨房，但是她很强势，她要求很高。跟这种人常年住一起会非常痛苦。
因为有这种婆婆，公公就什么都不用做，除了上班赚钱，家务他从来都不碰一下，但却很会居高临下的指挥别人。
婆婆这种榜样天天在眼前晃悠，我怎么能不郁闷？
睡个懒觉都会觉得是罪过，因为婆婆在劳动中，我怎么能安心躺着休息？

江南叶

原帖由 margaretyy 于 2009-2-4 20:24 发表
婆婆虽然很完美，出得厅堂入得厨房，但是她很强势，她要求很高。跟这种人常年住一起会非常痛苦。
因为有这种婆婆，公公就什么都不用做，除了上班赚钱，家务他从来都不碰一下，但却很会居高临下的指挥别人。
婆婆这 ...

唉，她完美是她的事，你为什么就不能选择也做个在旁边欣赏她的完美的人呢？你为什么就非要强迫自己去“竞争”这个“完美”呢？既然这个“完美”不是你的目标，对你没有价值啊，你可以好好的在旁边跟你公公一样去“欣赏”嘛。承认自己不完美就是个现实嘛，自己也没有这样“完美”的想法啊，这也有罪过吗？更何况人不可能是完美的，你有缺点也肯定有你自己的优点，好好过你自己的就好了，不要那么轻易去选择做自己不擅长不想做的事也是一种人生态度，这样可以让你节约下更多的时间和精力去发挥自己擅长和想做的。你婆婆也绝不可能是“完美”的，你也不用对她有这种期许，她可能擅长很多你不擅长的，但确实人无完人。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-2-4 20:31 编辑 ]

我是话梅

:)

margaretyy

原帖由 江南叶 于 2009-2-4 20:20 发表


为什么要那么在意他们的看法呢？如果他们的看法代表了你老公的看法，那你要沟通的是你老公，如果你老公不这么想，他们就影响不到你。
我认为没什么婆媳矛盾是那么复杂的，说穿了是你跟老公之间的意见不统一，是 ...

不在意公婆的意见是不可能做到的。你父母提出意见，你能够完全不在意吗？
我跟老公的意见是一致的。如果父母要求办移民，只能同意，不能拒绝。
虽然我们心里不愿意跟父母住一起，但是从情感上，我们无法做到拒绝。
老人，他们需要儿女的关怀，哪怕只是端个茶倒杯水。
他们需要有孙儿孙女承欢膝下，把他们留在国内，他们会觉得很孤单寂寞。
虽然有个大姑子在公婆身边，但她也不能常去看望，她也有自己的生活。
公婆这代人仍旧有传统的思想，希望老了能跟儿子一起生活。
用钱来孝顺对他们来说是不成立的，他们不需要钱。
拒绝公婆移民，我做不到，老公更做不到。

江南叶

原帖由 margaretyy 于 2009-2-4 20:36 发表



不在意公婆的意见是不可能做到的。你父母提出意见，你能够完全不在意吗？
我跟老公的意见是一致的。如果父母要求办移民，只能同意，不能拒绝。
虽然我们心里不愿意跟父母住一起，但是从情感上，我们无法做到 ...

那你的问题已经有答案了，是吗？
有了选择那就去做吧，实质来说这只关乎你自己的生活，做什么选择承担什么结果，郁闷也好不高兴也罢，都是选择的结果，也是自己选择后应该承担的。意见一致了就去做，ｅａｓｙ，郁闷并不可能改变任何你要承担的东西，不如高高兴兴接受吧。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-2-4 20:41 编辑 ]

debbie

是个完美的人，勤快做家务，LZ都自惭不如。这样的婆婆应该是比较善解人意的。是不是在内心里LZ不太喜欢太上皇一样的公公啊？其实不要害怕，他们怎么不知道你们在外面不容易，过来肯定会帮助你们带孩子做家务，你们夫妻俩就可以放心地去外面打拚。生活细节上的事，长期不住在一起，你可以和婆婆先聊聊自己的缺点，请他们多包容，多赞美他们来给你们带来的好处，有时候在公公婆婆面前撒撒娇耍耍赖吧， 就像在自己的父母面前一样，他们心里也把你当成女儿来看呢。 既然这是事实，就坦然地接受吧，不要总往坏处想，有这么个能干的婆婆，你是有福气的呀。等他们适应这里了，你们的经济也宽松了，就可以尝试买房分开住，那时候说不定是他们争取自己所谓自由空间呢。