新足迹读书半月谈 （10月下）– 幽默大PK（规则略有更改，请看一楼，在本贴内跟贴）

steveking

指挥家：你等等我呀！
油漆匠：你快走吧。
指挥家：我的脚肿了！
油漆匠：脚肿了？真想的出。哎！他们走远了。哎！
指挥家：别催命了，我的脚肿了！
油漆匠：接着走吧，起来，斯坦尼斯拉丝，呵呵呵。
指挥家：我说过别毛手毛脚的行不行，别毛手毛脚的！……你扶我一把
油漆匠：你想的好，我才不跟你的指挥棒转呢。
指挥家：好了，亲爱的，我是说过我跟你不一样，老实说，我跟你的的确确是不一样。扶我一把，你扶我一把。
油漆匠：你的脸皮可真厚！
指挥家：放文明点，你放文明点。
油漆匠：好，那好吧。
指挥家：你等等我啊。你看那，他们溜了，把我们甩了。
油漆匠：哦，天那，这可是没想到。
指挥家：那我们怎么办那？
油漆匠：呃，你别急，我们俩接着走吧，没他们也照样能闯过去！呃，好，穿上你的鞋吧。我扶着你走吧。
指挥家：我走得了。明白了吧，英国人就这样。
油漆匠：他们这些人，就会过河拆桥。
指挥家：过河拆桥，啦啦啦啦……
油漆匠：这一点你很像英国人，呵呵呵。你穿着这双礼服鞋呀，不好走路。
指挥家：既然你说的这么诚恳，我同意。
油漆匠：什么？
指挥家：你要把鞋借给我。
油漆匠：你穿的鞋有多大？
指挥家：和你一样。
油漆匠：啊，好吧，给。
指挥家：啊，舒服了。啦啦啦啦……
油漆匠：哎，我说，你等等我呀。
指挥家：快走快走，你快走啊。
油漆匠：我这双鞋还认生呢。
指挥家：快走快走快走，你快走啊。啊，德国鬼子。
油漆匠：不会的。
指挥家：德国鬼子！快下去，快下去！
油漆匠：我说，我说，多亏你的脑子快。谢谢。
指挥家：行了，这下糟了，那些英国人，会给捉住的。
油漆匠：你说的对。谁叫他们不跟我们在一起啊。
指挥家：好，起来，走吧。
油漆匠：等一等，我，我把你的鞋还给你，对不起，我把它撑大了。
指挥家：你把我的鞋都穿坏了。
油漆匠：我的鞋你穿着合脚吗？
指挥家：就是大一点。
油漆匠：那太抱歉了。
指挥家：你呀，快走吧

想必大家都记得法国影片《虎口脱险》吧，一部看了N遍的译制片！！夸张的表演，引人入胜的剧情，再加当时中国最棒的配音班子。。。还记得吗，法国著名喜剧大师路易·德·菲耐斯演的音乐指挥小老头，傻乎乎的油漆工，豆斗眼机枪手，当然还有“鸳鸯楼，鸳鸯茶，我爱你，你爱我”，哈哈哈

[ 本帖最后由 steveking 于 2008-10-15 10:42 编辑 ]

steveking

BORAT 应该属于 18＋ 限制级

steveking

＃61，《虎口脱险》的精彩对白，不看白不看，不笑你亏啦 (monkey05)

老陶

不管我的事，是BSB和SK，叫的，我只是引用而已。

老陶

我太喜欢这部片子了。很多搞笑的地方我都记不全了了。

steveking

电影一开始，在飞机上）
一架英国皇家空军轰炸机夜袭德国，此次行动的代号为“鸳鸯茶”。
“向左一点”，再向左一点，稳住，稳住投弹”。
“投了”。
“返航，返航”
“你没事吧”？
“没事，可这鬼发动机出了毛病”！
“发动机和收发报机中弹，让我们怎么回到英国去”。
中队长：麦根托师！
麦根托师：有！
中队长：告诉我，我们现在在哪？
麦根托师：（指着地图上的一个大窟窿）在这儿!（太搞笑了，我快晕了）
“别开玩笑到底在哪儿？”
“大概是在加莱的上空。”
“加莱？”
看到埃菲尔铁塔。
“加莱～～”
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“美国人？”
“英国人。”
“快走吧，动物园6点就开门，来的都是德国人。不仅你要倒霉，我也要遭殃啦。”
“把降落伞埋了，当心敌人！”
“我家六个孩子，拿这做衬衣能用到打完仗呢！”
（乐队奏乐，将军驾到。油漆匠把油漆碰翻了）
“天哪！”
“对不起，脏了你衣服...”
“是奸细！抓住这条狗！”
“我看你还是跑了吧。”
“不...这怎么行。”
“奥～好高啊～～”
“我英国人，我受伤了。”
“我法国人，德国鬼子...你能不能...”
“快进来！”
“不过了，这日子没法过了！”
“开门！检查！”
“别吵了你这活宝，你没见来客人了嘛。你们几位请进吧。”
“我真羡慕你们，身边都没老婆！”
“你这当兵的，接下这箱子，放到那边去，不过了！”
“等先生他们一走，我就揍你...”
......
油漆匠往自己家里打电话：“喂？请奥古斯特-布维听电话。”
一个盖世太保接了：“我就是布维。”
油漆匠说“骗人，这不是我”（表情太可爱了）


（在剧院里）
“谢谢，你们演奏得很好，很好！”
“我，我没什么，我没什么。”
“你...还不错，就是说...还凑合...”
“就是您我一直都没有听见，什么都没有听见，您一直在说话，要全神贯注！”
“这个作品要按我个人的理解，要慷慨激昂，要慷慨激昂！巴巴巴巴帮帮帮～～帮帮帮帮帮～～”
“现在呢，尼尼尼尼尼尼～～就象温吞水，听起来很好，其实很糟，很糟！十七小节。”
“不先生！您又说话了！您怎么老是说话，您这个人真爱嚼舌头。”
“出去！摩菲斯特、哈姆莱特马格丽特都出去！”
“我排练的时候不许任何人在场！”
“除了柏辽兹，是例外！”
“楼上的！请你们轻一点儿！”
“对不起～～拉佛先生。”
“少校阿哈巴”。
“斯坦尼斯拉斯”
“我们在巴黎上空击落一架英国轰炸机，俘虏了两名飞行员，有一个躲在了这里”。
“好，受枪杆子的威胁，今天的排练只进行了7分钟，晚上的演出够瞧的，散了吧”。
（遇到英国飞行员）
“你这样出去，走不远就会给抓住的。”
“是的。”
“德国人GIGIGI，你一说，我的命也难保啦。”（GIGIGI，把手放到脖子上...）
“是的。”
“反正我的命是难保了。”
“是的。”
“你怎么总是是的是的？”
“是的。”
(收留了英国飞行员)
“哦，指挥先生，这下没打断你吧”？
“那么这次打断排练的是我了，刚才你不让我和我的乐队排练，现在你有不让我教我的学生”
“你在找什么，英国飞行员”？
“我是吗”？
“不是”。
“他是吗”？
“不是。您别生气，指挥先生，别生气”
“你过来看。这有吗”？
“没有”。
“这有吗”？
“没有”。
“哦，没有没有”。
“你再来看这，这有吗，喔，这是怎么回事”？（看到降落伞，表情巨变）
“你等等指挥先生”。
“啊，原来你还做黑市”。
“噢，这是我的夜宵，我一累就要吃东西。”
“原来你还耍鬼聪明”。
“哦。不是鬼聪明，是小聪明。你尝尝”。
“不了。希望你能原谅，尽管我多次打断你的排练。希望你演出成功”。
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（在澡堂里，指挥和油漆匠看到一个大胡子，于是吹口哨）
“鸳鸯茶啊，鸳鸯茶啊，你爱我呀，我爱你。”
“你是？”
“是你？”
“好吗？”
“好啊。”
“听着，我带你去见麦金托许。”
“不不不，我带你去见彼德。”
“你不是英国人？”
......
（中队长钻了出来）
“先生们，我都听见了，彼德，麦金托许，对吗？”
“啊，不不不，你听错了，我们...在找一个迷路的人...”
“他长着个...大胡子”
“对对，大胡子”
“我就是那大胡子！我把它剃了，太危险了，太英国了！跟我来”
“挺合身”。
“哦，你疯了吗，在占领区偷德国人的军服”。
“嘘，轻点，今天晚上我们要到歌剧圆找麦给脱十”。
“不不不，这样不行，这样太危险了，我不干，听懂了吗，想的好，让我干这个”。
“真有你的，冒充军官还到处跑，查我们的证件怎么办”？
“别说个没完，当心露馅”。
“得想法去后台”。
“将军，快开幕拉，我们到包厢去吧”。
“啊。对对”。
“对不起，请问去后台怎么走”？
“去后台，从左面走到底就是”。
“谢谢”。

剧院，炸弹爆炸后）
（麦金托许碰到两名德国兵，然后·····）
“现在，幕间休息...”
“现在...幕间休息...”
（花瓶碎了）
“指挥先生，指挥先生，请开开门，指挥先生”。
“你们把门砸开”。
“哦...”。
“少校，你看这个”。
“少校，他跑了”。
“你们去追，把这放回原处，你也出去”。
“现在，指挥先生，这下我等你啦。”（少校钻进衣橱里）
指挥先生拉佛：“麦金托许，麦金托许，我给你带好消息来啦！”
少校阿哈玛：“我也给你带来好消息了。”
少校阿哈玛：“嘿嘿嘿嘿...”
指挥先生拉佛：“啊！”
少校阿哈玛：“啊！”
指挥先生拉佛：“啊～～”
指挥先生拉佛：“奥，我病了。”
少校阿哈玛：“不，你没病！你说，那英国人在哪儿？”
指挥先生拉佛：“英国人？这儿有英国人？”
少校阿哈玛：“快说，英国人呢？”
指挥先生拉佛：“我说，我说，我说完了。”
少校阿哈玛：“我对你的回答很不满意！”
“这，这不是我干的！”
“安静一点。”
“我们现在抓到你。”
“那就算是我干的啦？”
“你们～～封锁出口，一定要抓住凶手！”
“两个人往左，两个人往右！”
“你们去哪儿？你们到前边去！”
“是的少校先生！”（这两个人就跑了）
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（下水道里）
“你要戴我的帽子吗？”
“你露着脑袋要着凉的，还是戴我的帽子吧。”
“你少废话快划船！”
“陪衬音乐要柔一点儿。”
“你有火柴吗？”
“我一无所有。”
“跟你说多少遍了？别毛毛噪噪的，别毛毛噪噪的！”
“麦金托什，你怎么不睁眼看看！...走吧。（记得麦金托什先生干了什么吗？）”
（让英国飞行员化妆成女人，站在下水道口）
（一会儿掉下来一个...）
（一会儿掉又下来一个...）
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（车站上）
“干什么的？”
“送邮包的。”
“哦，送邮包的可以过去。”（拿邮包挡住脸）
（木偶戏团）
“我有幸会见两名英国飞行员。”
“一位法国英雄。”
“咳咳！”

“哦，行车靠右，这不是在英国”。
“别忙活了，没汽油了”。
“怎么了”？
“没汽油了”。
“把车推过去，藏起来”。
“推吧，推呀你”。
“请你跟我说话客气点”。
“哦，好吧，请你推车，大师”。
“这还象句话”。
“那你推吧，慢点慢点，这边慢点，好了”。
“快推呀，快推哦车上没汽油了”。
“车上有一公升呢，你还是下来推车吧，看了都让人急”。
“哦·#￥%……—”。
“排挡在哪，在哪呀”。
“不就在这吗”。
“快推车”。
“你等等我呀”。
“快走吧”。
“我脚肿了”。
“脚肿了，真想的出来，哎，他们走远了，哎”。
“别催命了，我的脚肿了”。
“接着走吧，斯坦尼斯拉斯”。
“哦。我说过别毛手毛脚的，拉我一把”
“你想的好，我可不跟你的指挥棒转”。
“亲爱的，我是说过你和我不一样，老实说我跟你的的确确是不一样，拉我一把。”
“你的脸皮可真厚”。
“放文明点，你放文明点”。
“这两个人不错，那个矮个显得特别精神”。
“就是爱发牢骚。回头见”。
“你看呢，他们遛了，把我们甩了”。
“这可没想到”。
“那我们怎么办呢”。
“我们 ......我们继续走，没他们照样能闯过去，我扶你”。
“我走得了”。
“他们这些人就会过河拆桥”。
“过河拆桥，尼...尼...尼”。
“哈哈，这一点你挺象英国人”。
“现在分钞票...伦敦印的。”
“伙食定量券...这个不是伦敦印的。”
“我少了一张。”
“真少了？”
“少了～～”
“你干的好”。
“你好说。现在去哪”？
“去接法国人，怪想他们的，哦怪想他们的”。
“抓贼，抓贼呀，你们停车，你们给我停车”。
“英国人，我们是英国人，英国飞行员，英国空军”。
“你们是英国空军”？
“你穿的那双礼服鞋不好走路”。
“既然你这么诚恳，我同意”。
“什么”？
“把鞋换给我”。
“你穿多大的鞋”？
“和你一样”。
“哦，这下轻松多了，拉...拉...拉.”
“我说你等等我呀，我这双鞋还认生呢”。
“快走，快走呀，哦鬼子，快下去，下去”。
“我说，多亏你的脑子快”。
“遭了，那些英国人会给抓住的”。
“谁让他们不跟我们一起走”。
“乖乖们在等我们！麦金托许”
“你是说麽麽？”
“笨蛋！是汽车。”
（在汽车上）
“咱们往回开吧”。
“不行，现在只能往前开，作好准备”。
德语—*……%）#￥··！·
“拿南瓜砸他们，你也去麦给脱十”。
“他说什么”。
“拿南瓜砸他们”。
“给你”。
“你怎么拿我的脑袋当南瓜了”。
“快扔吧”。
（结果一个摩托兵被击中，三轮摩托车成为两部分，一部分冲到水塘里）
“哈。。。哈。。。哈。。。快递给我南瓜”。
“没了，弹药用完了”。


（修道院里）
“眼发黄，有舌苔，是肝病。你坐直了。”
“嗷！”
“是肝病。”
“你说三十三。”
“...”
“三十三。”
“...”
“说呀！”
“Thirty three...Thirty three...”
“啊～～明白了。”
“最好的治疗是换个环境。”
“不过我说朋友，你这肝病，可大意不得！”
“哦哦哦！”
“啊，我最喜欢的药。”
“我忘了...”
“什么？”
“钥匙...我通常都是把它放在擦脚垫子底下...”
“快来！”
“没事，没事！”
=============================================================================
“你骑的快一点！”
....
“上次是我的鞋，这次又要骑我的车啦。”
“这个...很正常么！”
“啊是么，对不起。”
“哎哎哎，这个怎么很正常？”
“这个，因为很正常，所以很正常。”
“就因为我是手艺人？”
“啊！你说的太对了！”
（开灯，发现满屋子的德国军官）
“又喝醉了！”
“是我丈夫，将军。”
“还有我丈夫。”
“好了！快到后面洗盘子去！”
“别走！今天我生日，给他们倒酒。”
“女人不是当家的，应该男人当家，尽管男的怕老婆！”
“祝你健康。”
“军官们，为了庆祝我的生日，全体再次上马，成集团冲锋！”
“你们也一起来吗？”
（骑着椅子蓬蓬碰）

（晚上偷东西吃，然后走错房间吹口哨）
（布韦，作梦游状）
“战争时期,有一个油漆匠。他,一表人才,那一天,他认识了一位木偶剧团的姑娘,那姑娘为了救他,就称他是她的丈夫...”
“后来,战争结束了,他们也团圆了...”
“奥古斯旦。天不早了,该睡觉了.”
“我知道,没门儿...”
“你上床吧”。
“两个人睡我不习惯”。
“得了。别来这一套，来吧乖乖睡吧，小宝贝”。
“我说你别胡闹了，哎给我盖上”。
“哦，我忘了”。
“你没结过婚”。
“没有”。
“我也没有。不过快结了。因为朱丽耶特。战争有好处，哎，你看我长的还漂亮吧”？
“不早了，大家睡吧”。
“噢，我忘了告诉你，我打呼的，不过你一吹口哨我就停了”
“总不能让我吹一休口哨吧”。
德国军官：“请问，这有吃的吗？”
拉佛：“哦哦哦，没有！”
德国军官：“这是什么？德国军官？”
拉佛“恩。是很像，德国军官好吃，好吃，恩恩恩（作享受状）”
德国军官：“你吃人？········晚安，先生····！”
“怕什么?我是老板娘她丈夫!”
“那我就是朱丽厄特她丈夫了”
“怎么回事？”
“对不起...我敲错门了。”
“敲错门...都是些个神经病。”
“这才五点，你疯了...嘘，少校累了，在睡觉。”
“对吗，斯托马？”
“对。”
=============================================================================
（两个人带着头盔牵着狗...）
“你不是找英国人，你是找那木偶剧团的姑娘，那木偶剧团的姑娘”！
“哦，我不许你侮辱那木偶剧团的姑娘”！
“好拉，我们各奔东西吧”。
“啊。原来你找这么个借口想甩了我”！
（狗跑了...）
“斯坦尼斯拉斯。。。”
“我在这，你有一次救了我的命，我太感谢你了”。
“狗都跑了，这下全完了，走不动了，我太累了”。
“呆在这会被抓住的”。
“那到省心”。
“不行，快走吧，走吧”
“我要歇一会”
“走吧”
“别老缠着我”
“你这样会把我急出病来得”。
“我要回巴黎，做我的油漆匠”。
“你还会回去的”。
“不会了”。
“会的”。
“我要刷子，我要买新刷子”。
“好，我给你买一大盒扁刷子”。
“不，我要圆刷子，这个你不懂”。
“好，我们一起去买，哦别哭别哭”。
“我还要买油漆”。
“我给你买3大桶”。
“哦。要是朱丽耶特在就好了”。
“这儿有我呢”。
“那可不一样”。
“你还会见到那个木偶剧团的姑娘的，咕 咕咕......呱呱呱...咚咚咚...咣咣光...”
“哦，你取笑她，我让你吃不了兜着走”。
啪。
“对不起，清醒了吗？”
“大概还得再来一下。”
啪。
“现在好了，谢谢。”
“哎我说，我也给你来一下。”
“这个，不必了！”
“我也让你清醒清醒。”
“欧！！德国人！”
（两个人被真正的德国兵抓住）
“瞧德国快要完蛋拉~~~`连自己人都抓``”
“这下有热闹看了”


“你们！向后－转！齐步－走！”
“一二一！一二一！”
“立－定！稍息，解散。”
“哎哎哎，你们两个别走。”
“你指挥过瓦格纳。德语进来怎么说？”
“近来（德语）”
“嗨希特勒！”（纳粹礼）
“嗨希特勒！！”
（啪。。。。。。）
指挥和油漆匠击倒看守，作镇定状混入德军中，用德语有说有笑，（最搞笑的是油漆匠只会说：“JA,JA,JA.”）中队长以及麦金托史从酒窖里出来。。。。。。押解皮特的士兵猛推皮特————
皮特：“别推我！我又不会跑的！”
（众人皆惊）
阿赫巴少校：“他在干什么？！”（猛然发现站在对面的指挥和油漆匠）“拉波先生~~~~~~布威先生~~~~~~真是幸会呀~~~~~~~”（喜悦之情溢于言表）
......
油漆匠：“我不说，打死我也不说。”
指挥：“我也不说，打死你我也不说。”
油漆匠：“你这人就是够朋友。”
指挥：“我想拖时间，不，我不是想拖时间。”
少校阿哈玛：“一枪毙了你，一枪在蔽了你，一枪就毙了你，只要放两枪就要了你们俩的命！那狗是谁给的，这军服有是谁给的，谁是你们的同谋，快说”。（阿哈玛说话时的语气和表情真是逗死了）
拉佛和布威：颤抖中。（表情太绝了）
“警察局长先生”。
“我不是警察局长，我是少校”。
“少校先生，我想拖时间...不不不，我不想拖时间...”
“少校先生，我说，我全告诉你”。
“这就对了指挥先生，说吧”
“那是在十一月十六号星期一，我有个约会......”
（擤鼻子声，数次，巨搞笑）“对不起。”
“那是在十一月十六号星期一，我和让.皮尔少校有个约会，其实他是亨利中士，他真名叫...马歇耳！”
“不是的...”
“是的！”
“不是的，阿...阿赫巴赫少校，有一点说错了...”
“什么？”
“不是星期一。”
......
“那是星期天。”
“你说对了！”
“那也不是在十一月，那...那是在一月份，那个叫亨利的，也没化名叫马歇耳...”
“那是在1914年，在胜利广场，旁边是路易14的铜象”。
“你看到那铜象了，你不可能看到，因为德国人把铜象推倒了”。
“不，我是1914年生的。”
“1914？”
“我就是1914年生的。”
“那年...世界大战！”
“世界大战！”
“4年啊....打了四年呀”
“4年。奥，太可怕了，太可怕了，”（少校情不自禁，掏出手帕擦泪...）
......
“谁是马歇耳？！”
“你们把我当傻瓜了，把我当傻瓜啦！为何不谈谈那2个飞行员”。
“几个，两个！”
“两个，小意思。”
“英国人在哪儿？反正他们跑不远的！”
“我们运气真好，又进酒窖啦。”
“德国酒窖？”
“可酒还是法国酒。”
（后来“失火”，大家都带着防毒面具救火，叫着“啊拉”、“啊拉”。少校整理了一下军服，撞门而出）
“出事啦！”
“出事啦！”
（看到一个小个子）
“哦，卜威先生！”
（拉开防毒面具）
“不是！”
“啊～拉佛先生－不是。”
（中队长想发动汽车，结果被拉佛把轮子给钻了）
（坐上马车逃跑，出大门的时候还伸手把两个岗楼给弄翻了，两个哨兵被扣在里面。损透了


“哦，快看飞机，他们要扫射了”。
“不会的，这是侦察机”。
“别往上看，要装出没事的样子”。
“两辆装甲车刚刚赶到，派来得那架侦察机有没有起飞，好...好的”
“发现了逃犯，在328地区。重复发现了逃犯在328地区，方向南“。
“好的，知道了。全体出发”。
“逃犯是从南面那条路逃跑的”。
“没听清楚，请重复”。
“我重复，是从南面的岔道逃跑的”。
“好的，听清了”。
“我说过这儿有飞机！”
“就是没发动机。”
“这是个问题。”
“推呀！嬷嬷”
“噢，他们飞过关卡了。他们又往回飞了”。
“风把我们吹回来了，该死的风。”
“机枪准备射击，噢你们往哪瞄，瞄中他们射击”。
哒...哒...哒
“往那打，你这个瞎子。你疯了？你把自己人的飞机给打下来了！你这个瞎子，看你干的好事，这下你可高兴了，回去看我这么收实你！”
（斗眼）
“哈...哈...哈”。
“法国万岁!可以吗,嬷嬷?”。（KISS）
“喂，还有我呢”。
“哦.....”。

[ 本帖最后由 steveking 于 2008-10-15 11:14 编辑 ]

老陶

这几段都是经典啊。是不是上译厂的配音？

steveking

应该是的。笑死聊

老陶

油漆匠：“我不说，打死我也不说。”
指挥：“我也不说，打死你我也不说。”

我记得这句话后来成了在国内的经典。

komen

sk，这些台词都从哪弄的？我大部分都不记得了
很经典啊

steveking

要做有心人哇。。。Google 的

飞儿

啥时结束？偶还赶得及么？

看的外文书有限，印象中的幽默大师首推钱钟书，然后柏杨，李ao MS刻薄多过幽默。。。

金庸、亦舒的小说里幽默的情节亦不少。。。

噫，不好再多讲了，再讲就愈发显得偶是个没文化滴银。。

飞儿

.........所谓传统的优秀文化，竟没有把这件大事作一个彻底安排，而只是一味躲避它，掩着尊眼，只要先洗菜后洗马桶，就心安理得啦，而让洋大人发明了抽水马桶，真应羞死又羞活也。.............

......外国月亮有时候是圆的，但有时候也是扁的焉、暗的焉、臭而不可闻的焉。呜呼，洋大人也照样随地小便，在西崽尊眼里，美国佬的骨头该很贵了吧，别的地方我不知道，只知道纽约地下铁道黑地里，照样尿骚冲天，如果不用手帕紧掩，走过一趟，真能薰出鼻膜癌。......
摘自柏杨《最可怕的灾难》
http://www.shuku.net/novels/baiyang/ayfd/by146.html


....“争自由”，提起来这三个字，就有点胆战心跳，但这一次美国女孩于们争的露膝
自由，迄今未止，还没有听说有谁坐牢流血，而且连开除一个学生都没有，看样子芬奇
先生已向那些女孩子的“膝”，屈服了矣。我们不难想象该老头在他的办公室里，看着
满校园都是些女学生的大腿，他会悲哀到什么程度。除了“人心不古”这句话外，我们
还能用啥去安慰那位芳心都碎了的卫道之士乎？.....

......柏杨先生对旗袍开叉问题，自认没有研究，但对洋大人因看见开叉里露出大腿，便
心惊肉跳，则不禁大惑不解。盖中国人见得太多，见怪不怪，其怪自败，与风化有啥关
系乎哉？某作家三十年前更有文曰：“中国同胞，见了女人半个裸臂，便想到整个裸臂；
想到整个裸臂，便想到性交；想到性交，便想到私生子。”呜呼，那二○年代女人们刚
露出半截胳膊时代的病态现象。现在，即令旗袍开叉再高，也不会有人想到私生子矣。
而洋大人却口水都流出来，我们有啥办法也。某某女士是典型的洋大人本位主义者，只
看到从下往上开的不像话，而外国女人那种从上硬往下开的作风，却认为正当而合理。........

摘自柏杨杂文《争执最多》。
http://www.oursteps.com.au/bbs/p ... p;page=3&extra=


随便在网上找了一篇柏杨的杂文，就觉得好多好笑的地方。多年前曾经捧着一本厚厚的《柏杨文集》看了又看。他的嬉笑怒骂都满是幽默，他对国人的爱之深恨之切。。。都是那样动人。

重读柏老的杂文，竟然发觉自己恐怕骨子里是受了他老人家的影响，尽管只浮于表面的一点点皮毛，盖偶有时写字发贴子也喜欢略用“之乎者”也。。。

哈哈，要让自己每天都在笑声中度过，最好的办法莫过于读柏杨的杂文。钱钟书先生固然是世人敬佩的幽默大师，一本《围城》应该无人超越，可惜偶猜他志不在此矣，据说当初写《围城》就是玩票性质，每天500字写来玩，他主要精力大概是用于作学问，比如阳春白雪的《管锥篇》。。。偶没读过，未知里面是否有幽默桥段。。。总之柏杨的幽默集轻松和沉重于一体，嬉笑过后，亦发人深省。向柏杨致敬。

[ 本帖最后由 飞儿 于 2008-10-15 14:27 编辑 ]

飞儿

  .....在此附带声明，我并不十分反对孔孟，只是想研究研究。盖我并不打算做官，天地
自宽，如果我仍有前途，自然也会崇而拜之，教你肉麻。.......


.......修金字塔的小民当然不全是哑巴，但修金字塔内部“寝陵”的小民，就非成为哑巴
不可。政治这玩艺厉害得很，不要说年纪轻轻像杨女士这样漂亮的女孩，便是力大如牛
的男孩，有些活到老都弄不清其中板眼。中国帝王们对修寝陵的人差不多都杀掉殉葬，
以防他们在外边乱说。法老王仅割掉他们的舌头，且棒他们为高僧，手法要高明得多矣。
要说他们是出于“自愿”，嗟夫，自愿者，自动自发，没有一点压力恐吓者也，这种名
词，用得多了实在心跳。而杨女士竟真地相信它，天真无邪的朋友，似乎一直都层出不
穷。.....

<杨皓云女士信>
from http://www.shuku.net/novels/baiyang/ayfd/by143.html


忍不住再摘一段。

亦忍不住想呼吁人们都来读柏杨。呜呼，如果国人都来读柏杨，则社会文明必更上几层楼矣。。。


.....剃头最大的苦处是刀钝而头发没有洗得够久。柏杨先生小时，隔壁住着一家人，每
逢初一、十五，是他们“人亦剃其头”’之日，父剃其子，子剃其父，兄剃其弟，弟亦
剃其兄。有一次我有事回乡，刚进巷口，就听喊声震天曰：“杀了人呀，快救命呀！”
其声凄楚，使人落泪，当下家也不回啦，闯进该人家府上一看，原来一家大小正在艰苦
剃头哩。该喊声不是出自儿子，儿子怕骂，有泪只敢往肚子里流，而是儿子正在给老爹
剃，老爹在奋勇呐喊哩。......

from <剃头的危机>
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这一篇笑到偶肚痛

[ 本帖最后由 飞儿 于 2008-10-15 14:48 编辑 ]

老陶

哇开始爆发了，今天刚开始，月末再结束。

老陶

老抠也来一段？

飞儿

柏杨简介

柏杨(1920－2008.4.29)原名郭衣洞，满族，笔名柏杨，读作bóyáng 。1920年生于河南省开封市。东北大学毕业后，曾任东北《青年日报》社社长、沈阳辽东学院教师。去台后，曾在反共救国团任职，后在成功中学、省立成功大学、国立艺专等地从事教育工作。

　　1966年任平原出版社社长。妻子倪明华(诗人)主编《中华日报》家庭版，他负责该版《大力水手漫画》专栏。1968年1月13日，因刊出一张漫画，内容是父子两人购买一个小岛，岛上只有他们父子两人，建立一个王国，并由父子两人竞选总统。这幅漫画触怒了台湾当局，定以“侮辱元首”、“通匪”等罪名，于3月4日逮捕了他。这就是震惊当时台湾的“大力水手事件”。柏杨身居囹圄长达9年零26天，身心受到严重摧残。但他的意志并不消沉，在狱中坚持完成了《中国人史纲》、《中国历代帝王皇后亲王公主世系》、《中国历史年表》三部书稿。1978 年出狱后,台湾当局勒令他约法三章：不准他提往事，不许旧调重弹，不许暴露台湾社会的黑暗，才准他为《中国时报》写专栏。出狱后和女诗人张香华结婚。1979年，韩国邀请柏杨和张香华出席诗人大会，但台湾当局以政治犯不能出境为理由拒绝。

　　柏杨主要写小说、杂文，后者成就更高，曾被列为台湾十大畅销作家之一，他的杂文集主要有《玉雕集》、《倚梦闲话》(10集)、《西窗随笔》(10集)、《牵肠挂肚集》、《云游记》等。

　　柏杨也写了不少小说，可分为三类：第一类为“反共”小说，主要有《辩的天花》、《天疆》、《异域》等；第二类是爱情小说，如《旷野》、《秘密》、《莎 罗冷》等；第三类是反映现实的小说，如《怒航》、《挣扎》等，这类小说文笔犀利，深刻揭露台湾社会“人吃人”的本质。

　　1960年年台湾横贯公路通车前，他曾应邀前往参观及为沿途景致题名，那时最后一站位于“古柏杨”的隧道尚未竣工，他回家后提笔有感，因而用了“柏杨”为笔名，并一直沿用至今。

　　据柏杨自己推算，1920出生于河南辉县。1949年去台湾。自1950年代用郭衣洞之名开始创作，1960年用笔名柏杨写杂文，揭露中国文化的病态与台湾社会的黑暗面。目前定居台北。

　　柏杨一生念过无数个学校，从小学到大学，因屡屡被学校开除，从没有拿过一张文凭，为此还造过假文凭。一生中娶过五个妻子，每一次婚姻都伴随过一段如烟往事。少年时代打过继母，青年时代从过军，和蒋氏父子都有过面对面的经历，多次企图自杀，无数次被学校和单位开除，曾遭遇十年牢狱之灾，在七十年代几乎被枪决……

　　柏杨一生著述丰厚，《柏杨版资治通鉴》在台湾被誉为最有价值和最畅销的一部书，《中国人史纲》被列为对社会影响力最大的十部书之一，其中《丑陋的中国人》在当代华人世界中流传最为广泛.

华丽丽的那个谁

我倒，我以为另开帖子呢。。。上会你不是说另开嘛。。害得我还在等看别人发的。。。原来跟在里面~我一会来赚fenfen~

Unless

waiting for the show

华丽丽的那个谁

只好叠著精神，稳著步儿，探著腰见，挺著胸儿，直著颈儿，一步一趋，望前而行。好容易走出城外，喜得人烟稀少，这才把腰伸了一伸，颈项摇了两摇，嘘了一口气，略为松动松动。林之洋道：“刚才被妹夫说破，细看他们，果都大大方方，见那样子，不怕你不好好行走。俺素日散诞惯了，今被二位拘住，少不得也装斯文混充儒雅。谁知只顾拿架子，腰也酸了，腿也直了，颈也痛了，脚也麻了，头也晕了，眼也花了，舌也燥了，口也干了，受也受不得了，支也支不住了。再要拿架子，俺就瘫了！快逃命罢！此时走的只觉发热。原来九公却带著扇子。借俺扇扇，俺今日也出汗了！”——这段让我想到了大版=。=


唐敖同多九公登岸进城，细看那些人，无老无少，并无胡须；虽是男装，却是女音；兼之身段瘦小，袅袅婷婷。唐敖道：“九公，你看：他们原是好好妇人，却要装作男人，可谓矫揉造作了。”多九公笑道：“唐兄：你是这等说；只怕他们看见我们，也说我们放著好好妇人不做，却矫揉造作，充作男人哩。”唐敖点头道：“九公此话不错。俗话说的：‘习惯成自然。’我们看她虽觉异样，无如她们自古如此；他们看见我们，自然也以我们为非。此地男子如此，不知妇人又是怎样？”多九公暗向旁边指道：“唐兄：你看那个中年老妪，拿著针线做鞋，岂非妇人么？”唐敖看时，那边有个小户人家，门内坐著一个中年妇人：一头青丝黑发，油搽的雪亮，真可滑倒苍蝇，头上梳一盘龙鬏儿，鬓旁许多珠翠，真是耀花人眼睛；耳坠八宝金环；身穿玫瑰紫的长衫，下穿葱绿裙儿；裙下露著小小金莲。穿一双大红绣鞋，刚刚只得三寸；伸著一双玉手，十指尖尖，在那里绣花；

　　一双盈盈秀目，两道高高蛾眉，面上许多脂粉；再朝嘴上一看，原来一部胡须，是个络腮胡子！看罢，忍不住扑嗤笑了一声。那妇人停了针线，望著唐敖喊道：

　　“你这妇人，敢是笑我么？”这个声音，老声老气，倒象破锣一般，把唐敖吓的拉著多九公朝前飞跑。那妇人还在那里大声说道：“你面上有须，明明是个妇人；

　　你却穿衣戴帽，混充男人！你也不管男女混杂！你明虽偷看妇女，你其实要偷看男人。你这臊货！你去照照镜子，你把本来面目都忘了！你这蹄子，也不怕羞！

　　你今日幸亏遇见老娘；你若遇见别人，把你当作男人偷看妇女，只怕打个半死哩！”

　　唐敖听了，见离妇人已远，因向九公道：“原来此处语音却还易懂。听他所言，果然竟把我们当作妇人，他才骂我‘蹄子’：大约自有男子以来，未有如此奇骂，这可算得‘千古第一骂’。我那舅兄上去，但愿他们把他当作男人才好。”多九公道：“此话怎讲？”唐敖道：“舅兄本来生的面如傅粉；前在厌火国，又将胡须烧去，更显少壮，他们要把他当作妇人，岂不耽心么？”多九公道：“此地国人向待邻邦最是和睦，何况我们又从天朝来的，更要格外尊敬。唐兄只管放心。”——这段写女儿国的，每次看都觉得好玩~

不多时，宫娥掌灯送上晚餐，真是肉山酒海，足足摆了一桌。林之洋那里吃得下，都给众人吃了天地的根本特征，人由求诚而达到诚的境界，并与天道合而，一时忽要小解，因向官娥道：“此时俺要撤尿，烦老兄领俺下楼走走。”官娥答应，早把净桶掇来。林之洋看了，无可奈何。意欲扎挣起来，无如两足缠的紧紧，那里走得动。只得扶著宫娥下床，坐上净桶；小解后，把手净了。宫娥掇了一盆热水道：“请娘娘用水。”林之洋道：“俺才洗手，为甚又要用水？”官娥道：“不是净手，是下面用水。”林之洋道：“怎叫下面用水？俺倒不知。”宫娥道：“娘娘才从何处小解，此时就从何处用水。既怕动手，待奴婢替洗罢。”登时上来两个胖大官娥，一个替他解褪中衣，一个用大红绫帕蘸水，在他下身揩磨。林之洋喊道：“这个顽的不好！请位莫乱动手！俺是男人，弄的俺下面发痒。不好，不好！越揩越痒！”那个宫娥听了，自言自语道：“你说越揩越痒，俺还越痒越揩哩！”把水用过，坐在床上，只觉两足痛不可当，支撑不住，只得倒在床上和衣而卧。——嘿嘿。。

第一次看镜花缘还是小学，我家有女儿国的小人书，当时觉得很有趣，完全和西游记里的“女儿国”是两个概念：女人作男人，男人作女人，女尊男卑的世界。
后来中央台开始放“镜花缘”的木偶剧，到现在我还记得描写两面国的一段：林之洋他们去客栈用饭，点了一个点心叫“四大皆空”，小二端上来一看，原来是四个空心馒头 。
《镜花缘》书的命名取意于“镜花水月”，蕴涵着人生空幻和哀悼女子不幸命运的意识。李汝真通过夸大和变形写出了社会的丑恶和可笑，也写出他的理想社会。但由于故事发生的场所是虚无缥缈之地而情节又是荒诞离奇的，所以作者以此揭示的现实生活，给我们的感受主要是滑稽可笑而不是严峻和可悲。

[ 本帖最后由 华丽丽的那个谁 于 2008-10-15 16:05 编辑 ]

华丽丽的那个谁

和石白，李鸣永远也处不好。一道和声题要做六遍，得出六种结果。他已经把一本“和声学”学了七年，可他的和声用在作曲上听起来象大便干燥。但在课上老师要是讲错了半个字，他都能引经据典地反驳一气。
　　“不对，老师。在２７５页上是这样说的……”他站起来说。
　　这时同班的女生就会咳嗽，打喷嚏。
　　“我不愿和你们这些人在一起。”石白对所有的人说。他不参加任何活动，碰上人家在那儿“撞拐”，他就站在一旁拉小提琴。他学了十五年琴，可还走调。
　　“你得象个作曲家！”他对小个子说，“作曲家要有风度，比方说吧……”


刚入学的时候，也不知是哪位用功的大师每天早晨四点起来在操场上吹小号，象起床号似的，害得所有人神经错乱。李鸣甚至有几个星期夜晚即使在梦中仍听见小号声。先是女生打开窗户破口大骂，然后是管弦乐的男生把窗户打开，拿着自己的乐器一齐向楼下操场示威，让全体乐器发出巨大的声响，盖住了那小号。第二天，小号手就不再起床了。可又出现了一个勤奋的钢琴手，他每天早晨五点开始练琴，弹琴和弦连接时从来不解决，老是让旋律在“７”音上停止，搞得人更别扭。终于有位教授（那时教授还没搬进新居，也住在大楼道里）忍不住了，在弹琴人又停止在“７”音上时，他探出脑袋冲着那琴房大吼了一声“１-”，把“７”解决了。所有人的感觉才算一块石头落了地。


孟野的才气不在森森之下，可一天到晚让女朋友缠住不放。经常莫名其妙地失踪好几天。有几次都是面临考试时失踪的。孟野也长得太出众了点儿，浓密的黑发和卷曲的胡子，脉脉含情的眼睛老给人一种错觉，由此惹得女生们合影时总爱拉上他，被他女朋友发觉免不了要闹个翻天覆地。有一次那姑娘追到学校把孟野大骂了一顿，然后哭着跑到街上，半夜不归，害得作曲系女生全体出动去叫她。她坐在电线杆子底下，扭动着肩膀，死活不肯回去。最后还是李鸣叫马力戴上保卫组的红袖章，走过去问：“同志，你是哪儿的？”她才一下子从地上站起，跟着大家回去了。

我家有本80年代先锋小说集，其中就有这篇，那会看的时候还不流行网络小说，所以这种风格的小说把我迷住了。再后来自己也成了书中的一个小分子，便觉得，真的长大了。

老陶

不是我的错，二醇改的，我已经把标题改掉了。看帖不仔细。要扣分。(paopaobing(15))

lifejoy

没什么兴趣发表，有兴趣看。。。

老陶

刘索拉

就这个笔名起的就搞笑。搜拉稀到。

喜欢教授的那一段，虽然不懂1 和7，但是可以想象那个教授忍无可忍的样子。

华丽丽的那个谁

原帖由 老陶 于 2008-10-15 19:45 发表
刘索拉

就这个笔名起的就搞笑。搜拉稀到。

喜欢教授的那一段，虽然不懂1 和7，但是可以想象那个教授忍无可忍的样子。

她的背景不小哦，是刘志丹的侄女，和谭盾同窗5年。

[ 本帖最后由 华丽丽的那个谁 于 2008-10-15 20:03 编辑 ]

孔武

因为我觉得这种比赛的帖子，短小精悍，放在一个贴里面容易热闹起来，所以改了规则（若另外开贴的话容易分散）

孔武

多谢各位的捧场，小小分数先奉上，管理员的加分请稍候啊。

孔武

原帖由 steveking 于 2008-10-15 08:50 发表
问一下下，今天晚上我出 《PAPA新天地二号刊之PK 秘笈》，都是我原创，没有书评，算不算参加活动了？

谢谢SK的捧场啊，《虎口脱险》好笑死了，这部片子看了20多年还没厌！
太经典了~~我觉得配音版的比原版的好看，好笑~~

孔武

Borat 这部片子今年大红特红，我一直想看来着，可有点担心那个太犀利了，又不太敢看。

孔武

请问老抠是Who?