我该如何对付他

linkspeed

放狗： 李跃儿 池亦洋
不一定是适合你的例子，
参考一下。

x540d

孩子好动啊

嘟嘟宝贝

目前来说，我已经给他安排了每周三四项活动，打球，上中文学校等，在这些地方表现都还可以，不知道是不是因为我盯着的原因。幼儿园的孩子对于人际交往还似懂非懂，对其他人的不满不会往心里去，于是第二天大家仍然是朋友，这就是他说的第二天他们就忘记了，但是我现在担心他上学后，这种无视同龄人的感受的行为会让他受到排挤，最终伤害的是他自己。

缓缓

＂伤害＂几次他就明白游戏规则了。现在还小，经历不多。

别怕孩子被伤害，所谓伤害，也就是某日同学不理他了。只要你永远站在他这边，教他一些技巧，孩子很快康复。

v+h

多参加TEAM SPORTS， 会有很大的帮助。

[ 本帖最后由 v+h 于 2011-11-11 10:44 编辑 ]

Juliazx

原帖由 嘟嘟宝贝 于 2011-11-11 00:01 发表
attention 是一个方面，还有一个方面是不在乎别人的感受，尤其是同龄人。我们和附近的一家华人往来很密，几乎每周至少见一次。他们家有个女儿A七岁多了，个子在同龄孩子中都偏大，可是我儿子时常欺负她。每次在一起我都要KEEP  ...

我感觉LZ和孩子的对话有些奇怪，感觉在潜意识引导孩子：你喜欢欺负***,你不在乎欺负***,你就是喜欢欺负***，不表面欺负他也是内心想欺负***
下面是我假想的我的问话：

我：你是不是很喜欢欺负A。//WO:儿子，今天和A玩的好不好？喜欢在一起玩吧？（不要总是往欺负上面靠）
他稍微犹豫，终坦白：是的。//儿子：好！
我：她不高兴，你在乎吗？//WO:她有点不高兴，怎么回事啊？有其它小朋友欺负她吗？（还是不要靠到儿子头上）
他：不在乎。//不知道。。。谁谁谁欺负她了（那么妈妈就引导儿子不能欺负小朋友啊什么）
我：为什么呢，不过你现在表现比以前还是好多了，至少不打她了。//WO:儿子，你现在和A在一起真是不错呀，看你们都是好朋友了哈。。。谁的好朋友多，别人都会羡慕的哈
他：因为我有一点在乎A的父母，我不想要他们不喜欢我。 //儿子
我：那你内心还是想欺负她是吗？//是啊，现在宝宝争取做一个大家都喜欢的小帅哥，这样，小朋友都喜欢你，他们爸爸妈妈都会夸奖你哈
他：是的。

1719700966

楼主家宝宝真聪明，呵呵！和我家宝宝一样，喜欢捣乱，一说他吧！当时就说好！第二天照样

[ 本帖最后由 1719700966 于 2011-11-11 18:17 编辑 ]

xinghh

我儿子２岁的时候会这样，那一段时期真是超级崩溃。我买了很多关于调皮、友爱、分享之类的图书、ＤＶＤ，一遍一遍讲给他听，还和他讨论ＤＶＤ里的内容。

嘟嘟宝贝

原帖由 linkspeed 于 2011-11-11 07:21 发表
请不要过早下结论。多观察和回顾。
我猜想会不会和你在意他独立思考有关系。
有时候父母在意独立思考太早了，
实质反而是孩子心理缺乏安全感。
不是他皮厚爱闹就是心里强大的。
皮厚淘气也许是他的一种掩盖方式。
你自 ...

你说得有道理。
关于独立思考，我可能太过于强调了。一直以来，我最看不上的男人就是那种不敢对自己父母说不的，身边有两个这样的例子，一个完全找不到女朋友，另一个夹在老婆和父母中间苟活，他们的母亲都很强势，他们本身还被强势的女人吸引，我觉得男人最悲催的状况莫过于此了。而我本人也是偏强势的女人，因此时时提醒自己少一点对儿子的控制，让他从小养成独立思考的习惯，我经常说的一句话是：妈妈不想强迫你，你可以拒绝，但一定要给出让我信服的理由。看来，这个度可能过了。

嘟嘟宝贝

我经常到他的幼儿园做HELPER，让他在旁边看我是如何帮助其他小朋友的，而小朋友们得到帮助后很高兴，我也很开心，给他讲解友情是如何建立的，好像道理他都懂，可是当我提出要他去帮忙时，除非是他自己很喜欢的活动，一般的活动他都会回答：我不想去（帮忙），我不喜欢。

嘟嘟宝贝

助人为乐的故事我时时都在讲，但是他似乎有些不以为然。我认为他的问题还是在于思维方式，就是什么事情都以自己的喜好为出发点，忽略别人的感受。自己喜欢的事情，不管对错，不管是否影响他人，还是坚持，自己没有兴趣的事情，哪怕做了能让别人开心，他还是认为不值得去做。
希望时间能改变一切。

嘟嘟宝贝

原帖由 v+h 于 2011-11-11 10:42 发表
多参加TEAM SPORTS， 会有很大的帮助。

我也是这么想的，因此从上个学期开始给他报了足球和板球，倒是玩得很开心，希望能慢慢改变。

嘟嘟宝贝

如果是针对某一件事，或者是某一天发生的事情，我也是用的你的版本。我上面的版本是希望搞清楚他的内心真实想法。

海之女

说句不好听的，这孩子就是以自我为中心，比较自私，缺乏爱心。跟聪明不聪明没有联系，所以LZ要对症下药，多看一些儿童节目，其中有不少这类的小卡通。

while

该说不的时候，家长也要勇敢、坚定的对孩子说“不！”

linkspeed

》我经常说的一句话是：妈妈不想强迫你，你可以拒绝，但一定要给出让我信服的理由。
》我上面的版本是希望搞清楚他的内心真实想法。

分析一下这2句。

对于一个4-5岁的孩子，他未必有能力在总是能够说出他真实的想法。
或者总是思考出某种信服的理由。对他来说这样的要求太高了。

他的真实想法有很多时候是要依赖你作为一个从他出生就和他
呆在一起，有很强的思维能力的成人去猜测和判断的。
有的人管这个叫直觉训练。

再倒过来说，你想想他从小到大什么时候能够去顺利的说出自己的真实想法呢？
当他放松的时候，当他思想很正面积极的时候，这时候他会直接表达出
他的想法。

注意，他真实的想法，未必是你所能认可的想法。
但是这种直接表达很多时候是被父母所禁止的，
因为我们希望他讲礼貌啊，讲公德啊，受规矩啊，客气啊等等。

有的人说他该讲礼貌的时候讲，其他时候他可以表达真实想法啊。

这样的话是以成人的思维代替孩子的思维的。

一个孩子有非常大的可能性去误解成人的指令。
他未必能有这样强的智力去分辨不同的场合。特别是在他对场合进行
识别之前就被成人下达指令去操控。

你可以类比一种情况：你现在要求他每天跑5公里负重。
他身体上的极限你是可以理解的，但是他思维上的极限就未必了。

为什么时代发展到现在，幼儿养育变得要放松，放缓，自由度大。
是从幼儿的学习方式考虑的。

嘟嘟宝贝

原帖由 海之女 于 2011-11-11 22:48 发表
说句不好听的，这孩子就是以自我为中心，比较自私，缺乏爱心。跟聪明不聪明没有联系，所以LZ要对症下药，多看一些儿童节目，其中有不少这类的小卡通。

好不好听没关系，我觉得你说的还是很有道理的，他是家里唯一的孩子，我们平时或多或少都太以他为中心了，养成了只考虑自己的习惯，很值得我反思。

嘟嘟宝贝

原帖由 while 于 2011-11-11 23:00 发表
该说不的时候，家长也要勇敢、坚定的对孩子说“不！”

我的习惯是坚定的说“不”，然后事后再告诉他为什么，现在的问题是我说“不”的理由不足以说服他，比如我认为他捣乱别人会不愿意跟他交往，他认为不会，因为第二天一切照旧。

嘟嘟宝贝

感谢分享！
四五岁的孩子是不是都能准确表达自己的真实想法我不确定，但我认为我儿子的表达应该是他真实的想法。
关于这种探讨试的交流我都会选择比较轻松的时候，无论他的想法我是不是认同，我都鼓励他大胆表达，如果是我不认同的想法，我从不会责备他怎么会有这样想法，但我会跟他分析利弊，并给出我的想法。
我一直把他当成一个平等的个体看待，应该说确实是以成人的思维在要求他，这个我不知道应该怎样调整，能否具体指点一二。

今天上中文学校，他又捣乱了，将水洒在旁边孩子的书本上，
我质问他，他回答：他是第一次坐在我旁边，我刚开始跟他交朋友，我不知道他会不会喜欢我洒水呀。
我说：你喜不喜欢别人将水洒到你的书上？
他想了一下：不喜欢。
我说：那好，你不喜欢的事就不要对别人做行吗？
他：那好吧。
己所不欲，勿施于人的道理看来还得加强。

coolyn

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pinksky

孩子很希望引起别人的重视,不过没有足够的自信心,不知道怎样才得到别人的重视.

试着在他犯错误的时候,盯着他说不,让他赔礼道歉,然后走开,不要再和他说话.让他明白犯错误时并不会受到特别的重视,带来的只是不快,而且是不理睬.

等他做一些好事的时候,多与他交流,并问他如果别人在他的本上洒水,他的感觉,问他还会和别人交往吗?
如果别人帮他做一些事情(尽量具体,不要说欺负,做好事等比较笼统的词),他的感觉会怎样?

时间长了,他就会明白道理了.花上两三年的时间,在孩子的成长过程中并不算长.不要期待在前几个月就会有效果,改变孩子的行为是需要时间的.

seashell

原帖由 嘟嘟宝贝 于 2011-11-11 00:01 发表
attention 是一个方面，还有一个方面是不在乎别人的感受，尤其是同龄人。我们和附近的一家华人往来很密，几乎每周至少见一次。他们家有个女儿A七岁多了，个子在同龄孩子中都偏大，可是我儿子时常欺负她。每次在一起我都要KEEP  ...

从这段对话看，你的教育方式也是有问题。提问非常有导向性。孩子喜欢捣乱也并不代表内心强大。内心强大的孩子表现得非常自信，与人交往大方得体。LZ也说自己有点强势，‘你可以不同意，但要说出令人信服的理由’。这话对五岁以下的小男孩说，我觉得很强势。你平时都是看些什么书对他进行教育的呢？

while

原帖由 嘟嘟宝贝 于 2011-11-12 22:48 发表

我的习惯是坚定的说“不”，然后事后再告诉他为什么，现在的问题是我说“不”的理由不足以说服他，比如我认为他捣乱别人会不愿意跟他交往，他认为不会，因为第二天一切照旧。

如果是我，我会说，他捣乱就是在破坏规则，破坏规则的行为是一定会受到惩罚的。

至于哪些规则是他目前最需要遵守的，你可以写在家里某个位置，并解释给他听，哪些行为就是对规则的破坏，相应的惩罚会是什么。一旦孩子违反了规则，只需要告诉他违反了哪一条，然后直接进行惩罚。你说得越多，孩子越能找到钻空子的地方。当然，平时也要善于发现孩子的闪光点，慢慢把注意力转移到好的事情上。

linkspeed

我有点怀疑惩罚是否会起作用。
我估计小男孩会罚归罚。下次照干不误。
我想可以排除他不知道这件事情别人不喜欢这种况

tjjimmycy

哎，看了都愁人。养孩子学问真大啊。

缓缓

既然第二天一切照旧，说明

- 他的恶作剧并不真的令人讨厌，or

- 他的人格魅力足以抵消恶作剧的负面影响

所以，要以“自然后果”来教育他，目前没什么可能了。

嘟嘟宝贝

原帖由 seashell 于 2011-11-13 01:37 发表

从这段对话看，你的教育方式也是有问题。提问非常有导向性。孩子喜欢捣乱也并不代表内心强大。内心强大的孩子表现得非常自信，与人交往大方得体。LZ也说自己有点强势，‘你可以不同意，但要说出令人信服的理由’。这话对五岁以下的小男孩说，我觉得很强势。你平时都是看些什么书对他进行教育的呢？

惭愧惭愧，在你说这段话之前，我几乎没有仔细完整的看过什么儿童教育方面的书，只是初略地在网上查找过一些相关的信息，对孩子的教育基本上源于我自己的理解和感受。在你这段话的提醒下，我想起我有一本小巫写的《和孩子划清界限》，今天一直在恶补，书里的理念我很认同，好像找到了答案 ：孩子没有什么需要很焦虑的问题，我的焦虑来源于自己要求太高，忽略了所有人认可的他的进步，并夸大了很少部分人对他的微词，而且自己被这种不满情绪左右了，急于纠正他，方式方法简单粗暴，效果适得其反。结论是：我教育他的方向没有问题，需要再多一点耐心，控制自己的情绪，语气一定要温和并且坚定。

非常感谢你提醒我看书。

嘟嘟宝贝

原帖由 while 于 2011-11-13 16:37 发表


如果是我，我会说，他捣乱就是在破坏规则，破坏规则的行为是一定会受到惩罚的。

至于哪些规则是他目前最需要遵守的，你可以写在家里某个位置，并解释给他听，哪些行为就是对规则的破坏，相应的惩罚会是什么。一旦孩子违反了规则，只需要告诉他违反了哪一条，然后直接进行惩罚。你说得越多，孩子越能找到钻空子的地方。当然，平时也要善于发现孩子的闪光点，慢慢把注意力转移到好的事情上。

我现在用一定时间内不准他打游戏来惩罚他，但是过一段时间还是会再犯。
我觉得道理还是要说的，他有专空子的权利，该调整的是我自己。
其实他的闪光点还是很多的：他中英文阅读能力远高出同龄孩子，几个学校的老师都赞口不绝，足球和板球也打得不错，他自称自己是“打球之王”(monkey13) 总之，他很得意也很快乐。

嘟嘟宝贝

原帖由 pinksky 于 2011-11-13 00:03 发表
孩子很希望引起别人的重视,不过没有足够的自信心,不知道怎样才得到别人的重视.

试着在他犯错误的时候,盯着他说不,让他赔礼道歉,然后走开,不要再和他说话.让他明白犯错误时并不会受到特别的重视,带来的只是不快,而且 ...

事实上，我正是这样做的，今天看了小巫的书，她认为那是两三岁的做法，到了四岁就该让孩子自己承担后果，家长不应该干预，我决定试试。

嘟嘟宝贝

原帖由 D妈妈 于 2011-11-13 22:14 发表
既然第二天一切照旧，说明

- 他的恶作剧并不真的令人讨厌，or

- 他的人格魅力足以抵消恶作剧的负面影响

所以，要以“自然后果”来教育他，目前没什么可能了。

仔细回想我在KINDER做HELPER的情况，他来了走了，小朋友都对他挺热情的，他自己倒是一副无所谓的样子。你说的挺有道理，看来是我庸人自扰，在贵版无病呻吟，不好意思了。(monkey28)