为子女松绑， 给老爸老妈们

chenxi_sun

名言警句，哈哈

tina50

原帖由 20101010 于 2011-8-19 14:40 发表

纵观了中澳父母的做法， 更觉得中国父母的爱太沉重，所以我才有了发帖讨论的冲动。

希望父母子女都来说说， 从不同角度看看问题，多多理解。最终还是为了快乐相处。

父母付出在先，老了失落，年轻人一句“松绑”， 老年人心寒。不要一味强调松绑，首先看看父母的需求，能为父母做哪些力所能及的事情，能给父母什么安慰或帮助，即使不能把父母接到身边，也要让他们感受到你还是他们的好孩子，你还是爱他们，关心他们，惦记他们的。

[ 本帖最后由 tina50 于 2011-8-19 15:00 编辑 ]

tina50

原帖由 yingmu 于 2011-8-19 13:27 发表
那首先要孙子辈的给儿女辈的松绑，儿女辈的就能从照顾自己下一代的事情中解脱，去多多照顾上一代。

不过这样人类就不用发展啦

想起一次央视采访陕西失学儿童，那是一个满脸脏兮兮的10岁左右的小男孩儿，手里拿着一根小鞭子，在黄土高原上赶着羊，
记者问：为什么不上学？
男孩：放羊（一口陕西话）
记者：放羊干吗？
男孩：卖钱
记者：卖钱干吗？
男孩：娶媳妇
记者：娶媳妇干吗？
男孩：生娃
记者：生娃干吗？
男孩：放羊

听到这里，我想大家都明白了，又回到了起点。
其实我们这些人也和这个没有什么区别，上班挣钱，娶妻生子，培养孩子成人，孩子在去上班挣钱，实现下一个循环。
至于人类发展，这个题目有点大，一时半会儿，我还真说不好。

[ 本帖最后由 tina50 于 2011-8-19 15:11 编辑 ]

tina50

原帖由 qqyang 于 2011-8-19 14:39 发表
老头老太太们，有时候不是子女不想孝顺，只是有心无力。你们到了一定年龄，自己能照顾好自己，安排好自己的生活，保持身体健康就是对子女最好的支持。待孙辈们大些，子女才能腾出手来好好照顾你们。

锻炼身体，保卫自己，不敢保证啥，尽力吧，俺们努力等。。。

tina50

原帖由 20101010 于 2011-8-19 14:53 发表
”养老院圈养“， 真实而残酷。

所以啊，为什么不在能和子女分享快乐的时候好好相处呢。

相处？处不着，隔着一个什么洋呢，万水千山。

rongerchen

但换个角度想的话，养育子女，一定是辛劳的，那是苦中有乐，有甜的过程，子女成长中带给父母的很多体验，其实完全可以抵消养育的辛苦， 更何况当初是父母自己的决定生下了子女，并没有征得子女的同意。

我很同意

sleepingcat

能否请说说父母期望的孝顺照顾具体是怎样的？子女做到怎样，父母会觉得满足呢？
是真心想问问，有时候真的有点儿不是特别明白到底该怎么做。

luckydog

松绑这个词，说起来容易做起来难啊。比如在澳洲，孩子就要去上大学了，有时孩子偶尔说起上了大学就要搬出去住之类的话，就让我们很纠结。不是不愿意被松绑，而是更多担心孩子吃不好影响身体，影响学业，看着孩子打工那么辛苦又很心疼，毕竟就这一个孩子，感觉我们目前还有这个体力和能力照顾他，至于将来，倒没想过要他怎样回报我们。这算不算不愿松绑呢？还是我们需要断断奶呢？

tina50

原帖由 galaxycq 于 2011-8-19 14:55 发表
中国的习惯是父母子女三代同堂，四代同堂，很热闹但是矛盾就相对多了，而且老人没有自己的生活，子女也没有自己的空间，从小矛盾到大吵架，闹到子女离婚的也不少见

我认识的澳洲的当地人，父母有自己的房子，子女大了就成家立业搬出 ...

据说我知，和我认识的人中，没有人喜欢三代同堂，更不要说四代同堂。他们都是希望和子女保持一定的距离，只是这个距离不要太远，各自有自己独立的生活空间。

galaxycq

我在给儿子换屎片片的时候就念叨，“儿子啊，现在妈妈给你洗给你换，以后妈妈老了，你会给妈妈换吗?”

然后我自己回答说（儿子太小，不知道妈妈在说什么呢）：“你不换妈妈也不怪你，只要你能照顾好自己就行了”

拼命赚钱中~~~将来去养老院也要去间好点的

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 14:57 发表

父母付出在先，老了失落，年轻人一句“松绑”， 老年人心寒。不要一味强调松绑，首先看看父母的需求，能为父母做哪些力所能及的事情，能给父母什么安慰或帮助，即使不能把父母接到身边，也要让他们感受到你还是他们的好孩子，你还是爱他们，关心他们，惦记他们的。

能理解你的心寒， 因为所受的教育，所处的环境，有这样想法很自然。

父母养老矛盾，每个国家都有，程度或轻或重， 这是个难题。

那么在没有完美解决的情况下，能不能找到一条父母子女相对比较能接受的路？

父母付出在先，那是做父母应该的，是父母决定生的孩子。

把子女送出国，自觉的也好，被迫的也好，初衷是什么，是不是为了孩子？ 大多数父母一定说是的。

接不接父母到身边， 应该让子女（如果子女已成家，就该包括姻亲子女）决定，而不是父母的压力。时机成熟大多数子女都会办理的，子女是不是心疼父母，大多数子女一定说是的。

tina50

今天过于沉迷网络，表现不好，检讨一下，先出去散步（尽管外面很热啊）。

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 15:20 发表

锻炼身体，保卫自己，不敢保证啥，尽力吧，俺们努力等。。。

哈哈哈，你很有才啊。

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 15:25 发表

相处？处不着，隔着一个什么洋呢，万水千山。

在身边是相处，不在身边也是相处啊，

20101010

原帖由 tina50 于 2011-8-19 15:32 发表
今天过于沉迷网络，表现不好，检讨一下，先出去散步（尽管外面很热啊）。

注意防暑哦。

sleepingcat

觉得你们需要给孩子松绑，即便他吃点辛苦，也让他自己去闯吧。在澳洲上学，一般都在一个城市，孩子还能有多辛苦呢？告诉孩子有需要就回家来，每个周末也要求孩子回来看看，至少和父母一起吃吃饭相处一下，我觉得这样就行了。您写的“他”，想必是男孩子，那就更没有问题了。上大学的孩子，可能更迫切需要的是独立自由的感受和成长的骄傲，而不是生活上被无微不至的照顾。经济上，如果不想孩子太辛苦或者因为打工耽误学业，就适当给孩子一些帮助，这样，孩子就不需要打工，或者不需要大很多工了。

20101010

原帖由 luckydog 于 2011-8-19 15:29 发表
松绑这个词，说起来容易做起来难啊。比如在澳洲，孩子就要去上大学了，有时孩子偶尔说起上了大学就要搬出去住之类的话，就让我们很纠结。不是不愿意被松绑，而是更多担心孩子吃不好影响身体，影响学业，看着孩子打工那么辛苦又很心疼，毕竟就这一个孩子，感觉我们目前还有这个体力和能力照顾他，至于将来，倒没想过要他怎样回报我们。这算不算不愿松绑呢？还是我们需要断断奶呢？

很赞同，做起来是难， 做父母的都知道”断奶“是个眼泪哭啼交织的过程吧。

所以要先从观念改变上做起， 养儿不是防老， 儿孙自有儿孙福，多念叨念叨，会慢慢习惯的。

20101010

原帖由 sleepingcat 于 2011-8-19 15:44 发表
觉得你们需要给孩子松绑，即便他吃点辛苦，也让他自己去闯吧。在澳洲上学，一般都在一个城市，孩子还能有多辛苦呢？告诉孩子有需要就回家来，每个周末也要求孩子回来看看，至少和父母一起吃吃饭相处一下，我觉得这样就行了。您写的“ ...

谢谢，很赞同哦。

coeur

我想，大多数父母还是很容易满足的：

每周打个电话，时间不用长，3、5分钟，让他们知道这边天气如何，你忙不忙，开心与否；

有时间视频一下，时间不用长，7、8分钟，让他们看看你和孩子，知道你最近气色如何，胖了还是瘦了。。。

luming

原帖由 tina50 于 2011-8-19 14:57 发表

父母付出在先，老了失落，年轻人一句“松绑”， 老年人心寒。不要一味强调松绑，首先看看父母的需求，能为父母做哪些力所能及的事情，能给父母什么安慰或帮助，即使不能把父母接到身边，也要让他们感受到你还是他们的好孩子，你还是爱他们，关心他们，惦记他们的。

这话值得商榷。

首先，父母生养孩子是父母自己的选择，孩子对于自己的出生时没有选择权的，他们从来就没有要求过父母把他们生出来，但是那丝毫不影响某些做父母的把生养孩子给自己带来的不便全都记在孩子帐上，心心念念觉得自己付出在先，言下之意也就是期待收获在后。就好比路人甲根本不需要钱，但路人乙非要把钱给路人甲用，完了之后，每天给路人甲表功说自己多么伟大，主动为你付出了那么多钱，你要连本代利的还给我才不辜负了我给你那么多钱的付出。这不是强行借贷么？

其次，父母养育孩子的过程中，得到了以别的方式都很难实现的自我成长机会，如果认真做过父母的人应该都有所体会。更别提孩子们的出生完整了父母的家庭构成，人生经历，强化了父母的社会归属感，所有的这些都是父母为养育孩子付出的同时获得的收获。简单的说，就是父母通过生养孩子的付出，来换取了自己所想要的更圆满的人生，父母所想要的收获在付出的过程中其实已经收回来了。

所以说起父母养育孩子的付出，关键是看父母养孩子的目的是什么。如果一定要养儿防老才算是有收获，这样的爱本身就蕴含了很强的契约关系，而且是强行借贷的那种，那就不要说得自己的父母之爱是多么的无私伟大。既然孩子生下来的目的就是用来完善社会的养老福利制度的，那就用法律固定下来，就像中国法律规定的赡养义务一样，只要说清楚那也没什么不妥。如同奴隶社会里，奴隶的孩子还是奴隶一样，每个孩子都有法律范畴内的历史使命。需要做的事情就是强化法律的实施力度就好了，保证父母的早期投入所带来的收获受法律保护。

其实作为为人子女，也为人父母的人，我从不推诿自己的责任。但是我比较不能接受非要把自己契约化的期望蒙上温情的面纱，摆出一幅劳苦功高的样子来说事。

纯讨论，一家之言，有冒犯之处请多见谅。

kuma57

原帖由 tina50 于 2011-8-19 14:57 发表

父母付出在先，老了失落，年轻人一句“松绑”， 老年人心寒。不要一味强调松绑，首先看看父母的需求，能为父母做哪些力所能及的事情，能给父母什么安慰或帮助，即使不能把父母接到身边，也要让他们感受到你还是他们的好孩子，你还是爱他们，关心他们，惦记他们的。

同感！如今子女认为父母的付出是必须的，而他们不须报答是必然的。任何的结局都是父母造成的。孩子没有错，错的是父母。

tongku

子女在外结婚生子,做父母的尽自己所能为他们置办房屋,然后自己出资飘洋过海来到子女身边,为的就是能和子女一起享受快乐的时候好好相处,同时带孩子,做饭,搞卫生能干的都会去干(自己先把自己绑住了).要说控制,也不会干涉他们的工作,经济什么的,只是有时候会就一些家务事发表一下意见(独生子女做家务的能耐就不用我说了),不说家长不家长的既然是一家人这样也算正常的交流吧,实际上也是希望他们真正里里外外扛起一个家,不用依赖老人,但是往往矛盾就在这些小事上积累起来了,你的所有付出都为0.

kuma57

原帖由 tina50 于 2011-8-19 12:43 发表
“靠人不如靠己，放飞子女，独立生活，老爸老妈们共勉吧！”
自从孩子上大学，就开始在心里“断奶”，自从孩子去澳洲，家里就提前进入老年空巢家庭，好在我们已经习惯了，无所谓年节，反正就老两口自己，每天都差不多。我们不缠着子女，我们自己干自己的事，可是，靠人不如靠己，这是一句实属无奈的事，年龄不会往回走，身体不会越来越强壮，如果你有机会去养老院转转，你会明白，靠自己？自己也是靠不住的。

是的，子女靠不住，政府靠不住，谁也靠不住！

coeur

原帖由 kuma57 于 2011-8-19 16:38 发表

同感！如今子女认为父母的付出是必须的，而他们不须报答是必然的。任何的结局都是父母造成的。孩子没有错，错的是父母。

说句难听点的话，父母最大的错就是不该生他们！或者生完之后，给他们口饭吃，饿不死，冻不死就行！

20101010

原帖由 tongku 于 2011-8-19 16:42 发表
子女在外结婚生子,做父母的尽自己所能为他们置办房屋,然后自己出资飘洋过海来到子女身边,为的就是能和子女一起享受快乐的时候好好相处,同时带孩子,做饭,搞卫生能干的都会去干(自己先把自己绑住了).要说控制,也不会干 ...

这位老爸/老妈心里一定有辛酸， 与子女之间的沟通有阻塞。

从你的角度来看，为子女尽心尽力，掏心掏肺，换来的是被子女拒绝，很辛酸，很气愤。

如果试试换个角度看呢，子女大了，尤其是成家了，父母的职责已尽， 该是时候更多的关注自己了。 孩子有需要，量力而行，尽力帮助。毕竟孩子辛苦你们也心疼，不是吗？

但是帮了吧，又希望和子女一起住，一起住吧，又要唠叨碎碎念 （可能有时候自己还不知道呢），换了谁都承受不起。更何况你孩子已成家，他/她还要顾及对方的感受。所以在他们眼里你们的付出就是压力，当然就躲啦。

付出了，想回报，本身就是自私的表现，同不同意呢？

现在你们的情况，建议不要逼孩子太甚， 否则是适得其反， 关系越来越僵。 作为父母，大度点，退一步，付出的就付出了。 至于和孩子一起住的想法，不用再提，现在时机不成熟。

好好的关注自己，关注配偶， 你们才是一起生活的关系。

liya1972

原帖由 luming 于 2011-8-19 15:58 发表


这话值得商榷。

首先，父母生养孩子是父母自己的选择，孩子对于自己的出生时没有选择权的，他们从来就没有要求过父母把他们生出来，但是那丝毫不影响某些做父母的把生养孩子给自己带来的不便全都记在孩子帐上，心心念念觉得 ...

哇，看了这位同学的发言，把养儿防老说成强行借贷，说得好有理有据有节，看客心里阵阵发寒。希望你将来在养老院开开心心每一天。其他，无话可说。

purplenight

原帖由 tina50 于 2011-8-19 14:27 发表

是不是子女受到了更好的教育，纵观了中澳父母做法的差异，更感谢中国勤劳朴实的父母，更理解在一个养老制度还不健全的国家，父母为培养自己所付出的心血和金钱。反而更想让自己的父母有一个比较好的晚年生活。

其实我一直觉得国外的父母很无私。

我看看我的同事们，很多家庭，不管自己赚的多少，有了孩子，就算不买房，LP都放弃工作不上班也呆在家里带孩子直到孩子上PRE　SCHOOL。但是她们怀孩子的时候可恨不得上班上到最后一天，并不是那种不在乎钱的。就算孩子上小学了，每天上学父母打仗一样也要车接车送，宁可不加班被老板骂，也要准时去接孩子，让孩子自己过马路或者做车去上学，简直是不人道的。孩子不听话了，不能打骂，绞尽脑汁的让孩子明白大人的想法，很多孩子不同意父母的建议，也就这么算了，绝对不会强迫。这么照顾着孩子的生活，等到孩子一成人，就真的想放小鸟一样，让孩子像小鸟一样一去不复返了。

我和LG自问是做不到的。我现在怀孕六个多月了，打算生了孩子，休一年产假带孩子，然后就回去上班了。呆在家里，减少一份家庭收入，购买力减少，LG压力增大，我们两个都不愿意。比起国外的父母，我们是自私的。那天和同事聊天，她的女儿要报考的大学专业，她不赞同，劝了又劝，最后孩子（17岁）还是不听，她对我说，我很小心，用她最不反感的方式，把我的观点左说右说，如果她最后做决定的时候考虑到了我说的话，我就做好了我该做的事儿。我当时真是鼻子都酸了。在我看来，这么苦心经营，而且坚持尊重孩子的意愿，不把孩子当傻子，不强迫，不讲大道理，我自问还是做不到。

要说无私，其实不光看钱。

20101010

原帖由 kuma57 于 2011-8-19 16:56 发表

是的，子女靠不住，政府靠不住，谁也靠不住！

是啊，说得好，还要加上一句，要靠自己。

tina50

原帖由 luming 于 2011-8-19 15:58 发表


这话值得商榷。

首先，父母生养孩子是父母自己的选择，孩子对于自己的出生时没有选择权的，他们从来就没有要求过父母把他们生出来，但是那丝毫不影响某些做父母的把生养孩子给自己带来的不便全都记在孩子帐上，心心念念觉得 ...

我有这样吗？“比较不能接受非要把自己契约化的期望蒙上温情的面纱，摆出一幅劳苦功高的样子来说事。”
我从来不认为自己是无私的，伟大的，我也从来不赞成说中国的父母多么多么的把无私的爱给了子女，我做事也不假，喜欢有一是一，有二是二。（因为是上网络，所以，说的比较文雅，其实，我平常是习惯说，有话就说，有屁就放）

如果中国的父母是把子女养到18岁，然后他们就自食其力，那么我赞同你的某些观点，但实际上，子女都是从什么时候开始自立的呢？是不是透支了父母的养老钱？父母还没说什么呢，安静的生活在国内，自己照顾自己，家里一应老小生老病死一律不说给子女听，一律报喜不报忧，担心在外的子女分心挂念。

别对老人要求太高，他们付出了那么多，就是有点私心，怕被抛弃，也是人之常情吧。说什么现在身体还好，快快乐乐的和子女相处，我想大部分老人都在国内吧，快乐相处也是可望而不及的，处不着，远着呢。

我那个帖子是针对楼主说“松绑”， 我是绝得，过于强调了年轻人的利益，在松绑的同时，要多关心父母的心理和实际生活的需要，这也是年轻人应该尽的义务和责任吧，各位看客，希望不要断章取义。

[ 本帖最后由 tina50 于 2011-8-19 17:43 编辑 ]

缓缓

火贴＋好贴

我下班回家后来发言