可怕的产后抑郁症

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之前睡眠不好的时候，我上网查了很多资料，再结合我自己的情况，我开始说服自己睡眠不充足不会造成太多的麻烦，我可以通过体育锻炼弥补身体的缺失。哎，谁让自己是妈妈呢？妈妈两个字就意味着辛劳与牺牲。反正我家到公司有公交车，我如果实在犯困就别开车了，坐车上班吧。

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终于去上班了。我坐在办公室，心理意外地很平静。没有孩子哭闹，没有奶瓶，没有要洗的衣服，没有永远做不完的家务，我反而觉得很舒服。孩子嘛，有他爸爸带着，应该是放心的。

很久很久第一次拥有完全属于自己的时间，我开始慢慢回想这几个月发生的一切。我好象看到一个完全陌生的自己，与以前完全不同的自己，一个胆怯的、保守的、封闭的、悲观的，没有信心的、自私的、偷懒的、甚至暴躁的自己。我惊讶地发现自己性格中那么黑暗的一面，自己思维模式中那不可思议的奇怪的逻辑。

我注意到我性格中悲观的因素：虽然我大多数时候看起来是乐观的，但真正遇到事情的时候，我容易往最坏的方面想，然后自己吓自己。这就是我抑郁症的根源么？如果我想彻底战胜抑郁症，我就必须正视我性格中的弱点，然后尽量地克服它。

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我还是坚持晚上带孩子。因为我意识到如果我一旦有了偷懒的机会，我又会患得患失，担心这个担心那个，还不如让我来承担这个最艰苦的工作，况且我一直认为带孩子是妈妈的责任。

晚上带孩子，白天必须在7点半左右起床，对我确实有点挑战。因为我为了避免在床上辗转反侧，我一般11点左右才睡觉，晚上孩子至少把我弄醒两次，7点半起床的话我的睡眠也就8个小时。刚开始的时候，我需要闹钟叫醒我，甚至闹钟响了也不愿意起床；上班的时候，到了下午非常困倦，有几次都差点趴在桌子上睡着了。

为了弥补睡眠，我坚持锻炼。每天中午我出去跑步，大概1000米，跑到小汗淋漓，面红耳赤，心跳加快。我明白我如果要战胜抑郁症，我必须有一个强大的内心，我必须提高心理承受能力。可是单靠心理调节速度是很慢的，我想锻炼身体就能锻炼心肺功能，锻炼了心肺功能至少可以在物理原理上强大心脏吧。

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坚持锻炼了一段时间，虽然我还是睡眠不足，但精神好了很多，有时候早晨也不需要闹钟就可以起床了，下午也不再那么困乏。我还发现跑步中当我觉得自己快要坚持不下去但又坚持下去跑到终点后，我心理非常满足，非常愉快，感到自己又一次战胜了自己的弱点。并且经过一段时间的锻炼，我的身体苗条了很多，舒服了很多，女儿不再说肥胖妈妈，我更加开心了。

以前那个朋友说的好啊，锻炼可以产生一种快乐物质，这种物质本身就是抗抑郁的。

我的精神科医生也说的好：任何事情都有两面性：坏的事情也可以有好的影响。如果不是因为这一场抑郁症，如果不是我失去了自己最看重的健康，我恐怕没有那么大的毅力坚持每天锻炼，也没有那么清醒看到自己性格中的弱点。

OneLeaf

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我曾经以为自己可以完全变成一个家庭主妇在家照顾孩子；当我发现自己没有能力照顾孩子的时候，我无比恐慌，因为我不知道自己还能做什么；现在我重新回到职场，才发现我之前的定位是不对的，我不可能做到象我小姑子那样一辈子献身家庭，纷杂的家务事让我手忙脚乱，同时没有成就感；即使我勉强做到，我的精神和心理状态也会因此出问题。什么样的人适合做什么样的事，千万不要勉强。

重新回到职场给了我很大的宽慰，我不用再去想孩子以后长大了我会怎么办，我可以一直沿着之前的轨迹走下去，不必去承担改变的风险。因为这场抑郁症，因为我曾经失去宝贵的睡眠，我对于环境的改变有了一种恐惧，我无法想象我如果换一个职位，换一个公司，遇到陌生的同事，陌生的老板，陌生的业务，我怎么去适应，在适应的时候我会经历多少不眠之夜？

我说过没有选择对我是好事。当我意识到自己脆弱的心理无法承受改变的环境时，我反而释然了：我不用再去设想事业的发展，不用再去追求一些过去追求的东西，我就这样得过且过，以减轻心理压力为第一目标，未尝不是好事。

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日子一天天过的飞快，我上班、回家、带孩子、做家务，不断重复着简单的生活，没觉得多有趣，也没觉得有多烦。但有一个问题我不愿意面对也必须面对：我们要搬家。

我的睡眠持续好转，情绪也好了很多。但那次和老公吵架摔东西，让我意识到我的心理状态是不稳定的。我开始害怕改变，我希望我身处一个稳定的，熟悉的环境，不要有任何变化。一旦变化，我怕我适应不了，我怕我胡思乱想，我甚至担心我离开现在的床、现在的房间我就没法睡觉。

我开始后悔买那个房子，我开始埋怨老公的冲动（当然也有我的冲动）。我认为他在我抑郁症还没有完全好转的时候做这么大个决定对我太不负责了。即使我冲动，他也应该制止我。

datou2z

有没有过后悔要孩子？

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settle的日子越来越临近，我开始越来越恐慌。一方面，我害怕环境的改变；另一方面，我开始担心还款。这个时候，世界经济情形开始变得越来越糟糕，媒体每天都在铺天盖地地宣扬第二次衰退就要来临了。

他们描述了多么可怕的一幅图：澳洲经济高度依赖中国，中国高度依赖房地产，房地产高度依赖泡沫；而在不远的将来，多米诺骨牌的第一块就要被推到了！

每每看到这样的字眼，我就胆战心惊的，我终于明白为什么买房买涨不买跌，宁肯买在高位，也是买了就涨的。虽然我买的是自住房，但多花的银子谁不心疼呢？如果我能晚一点买该多好！

annah

对，一有不顺心的事情，出气筒就是老公。
有时候甚至会为个家具放什么位置也不肯让步，歇斯底里完后不理他，可是自己又没有办法平复心情，于是想把自己整个人抛出去、砸东西，砸个稀巴烂，或者砸自己的头……
甚至想到要出家……若不是放不下孩子，那时候真的有这样的冲动。

孩子是我存在的唯一理由。

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我又开始凡事往坏处想的惯性思维了。我担心公司业务不佳，我会失业；我老公在澳洲时间不长，立足不稳；经济二次探底带来巨大萧条，房地产暴跌.....

一切的一切似乎又开始全面变化，我又一次渐渐陷入负面情绪的深渊，觉得没有什么好消息可以使我开心起来。我又开始变得易怒，和老公两句话不对劲就要开吵；一吵架我就愤怒不已，怒火中烧，好象非得要狠狠地摔、狠狠地砸什么东西才能宣泄掉心中的难受。

就象我刚生孩子时一样，我又开始不断设想如果我们没有买这个房子会怎样：我会持有现金--谁都知道乱世中现金为王，银行的存款足够应付租金；平时的开销不用紧张，想买什么不用考虑太多；即使丢掉工作也不可怕，几年的生活费都是有的，总能熬到危机离去的那一天。。。

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呵呵，现在才知道，思维的惯性是多么不容易打破啊！即使对自己的性格弱点有一定的了解，对自己有一定的反思和控制，遇到类似的情况时，还是忍不住重复过去的逻辑。

当初我不也是对生这个孩子后悔吗？不是也觉得没有这个孩子我还过着简单快乐的生活吗？可是我现在多么喜欢这个孩子，多么感谢上天又一次让我做妈妈。事实证明我的思维是错误的，但现在我又忍不住犯同样的错误了！

人都不能避免摔跤，但在一个地方摔了后，下次绕道走，不在同一个地方摔两次，那是高人。而我是普通人，还是被抑郁症困扰的病人。

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终于要搬家了。我忙着打包，尽量控制自己不要多想，尤其不要往最坏的地方想，最好什么都不想。我特意将seroquel放在随身背的背包里，我准备好了在新家不适应，睡不着觉。我明白睡眠不好对我的危害，因此我放宽对自己的限制，允许自己如果实在睡不着可以放大计量。

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我们曾经看过那么多房子，没有一套心动的。而这个房子宽敞，安静。我们买房前没有多看，买房到settle也有3个月的时间。难得有房子在我第二次、第三次看之后还是喜欢，也许这真的是缘分。

搬家的第一晚，由于白天太累，我还没来得及吃药就昏睡过去了。早晨没有任何噪音，我自然地醒来，看到窗户射进来的阳光，心中充满了平静的喜悦：我还是能睡着了。这是上天赐我的房子，会帮助我渡过不适。

接连几天，我都尝试不吃seroquel,反正门口有公交车到我公司，我天天坐公车上班、下班，不怕睡眠不好精神不足。但庆幸的是，我每天都睡着了。我自己吓唬自己的坏情况没有出现。

新家比原来租房的地方更偏僻，家家户户的土地更大，人更少，购物没有原来方便，但我却觉得心理少了很多浮躁，总是有一种宁静、祥和的情绪在引导我。我朋友说这就是真正和我们match 的房子，是可遇不可求的。

谢小残

楼主，据说很多患者是因为控制情绪的基因出现变异导致的抑郁症，这种情况，再怎么找原因也没用的，因为它就是一种病，自然康复时间至少要一年的。多关注mental health是个好习惯。最好什么也不想是对的。

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是啊，房子和这个孩子一样，是可遇不可求的。我之前很多的不良情绪，都是自己吓唬自己啊。我开始慢慢体会到万事不可强求，是你的终究是你的，不是你的，强求不来。平静地接受命运的安排，就象投资中最倡导的顺势而为吧，阻力最小，收益最大。

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朋友们源源不断地来我家house warming。我们每个周末都很忙。和朋友们在属于自己的家中小聚是件非常愉快的事情，我因为忙碌，因为朋友的想必，暂时忘记了自己的烦恼，睡眠不错，情绪也很稳定。我以为，我会一直这样好下去。

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可是经济形势好象越来越不妙，各种负面消息层出不穷。每天看到的不是欧洲怎么了，就是美国怎么了，然后浮想联翩到澳洲，几乎所有的人都断定澳洲再不可能象08年那么幸运，这一次一定会深度陷入衰退。

虽然我想控制自己不去想，但那些恐怖的字眼，尤其是房地产泡沫、房地产崩盘，总是让我心惊胆战。我开始觉得自己的抵抗力越来越差，情绪开始受到困扰。我早晨醒来的时间越来越早了，7点，6点半，6点，5点半，甚至5点。

虽然是孩子把我吵醒，但以前我能再睡不过去，可是现在，我一旦被吵醒就不能再入睡，眼睁睁等着天亮。

我还没有意识到问题严重，我晚上睡眠还可以，因为白天累，晚上入睡很快。加上我白天坚持跑步，就算睡眠总体时间不够，我的精神还是不错的。

cherry_melody

直到有一天。

还是周末，又一拨朋友来家里玩，白天忙了一天准备饭菜、收拾，累得不行，我还开玩笑说太累了，晚上可以睡个好觉了。到了睡觉的时候，我突然不能象以前那样很快入睡了，我辗转反侧了很多次，根本无法入睡。我斗争了半天，还是赶快起来吃了两颗 seroquel，但仍然不能马上入睡。

虽然我搬家前有准备让自己多吃一点seroquel，帮助渡过新环境的不适应期。但我搬家已经有一个月了，我曾经睡得不错，怎么会突然又不好了呢？我还是不愿意加大剂量，就那么抗着。

不知道过了多久，我迷糊了。再醒来的时候，才5点过，但我已经睡意全无。

谢小残

媒体是挺烦的有时候，把它们统统当成炒作吧

http://blog.sina.com.cn/s/blog_59b9c1350100su0d.html
恐惧源于想象

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昏昏沉沉地坐车上班。车上的有人在聊天，广播在响。平常的话我会注意听这些，以锻炼自己的听力。可是当时，我突然觉得：他们在讲什么，他们在笑什么，和我有什么关系呢？他们的快乐是他们的，我是寂寞的，孤独的，倒霉的。外面的世界发生了什么，也和我完全没关系，我只是一个人在承受，承受一种说不清，道不明的压力和情绪，而这种情绪让我很down,很沮丧，但我却说不清楚是为什么。

我想我的眼神又开始空洞起来，看着窗外，却不知道看见了什么。我在想什么？不知道；我在关注什么？不知道。我好想只是机械地在走着路，走向不知名的远方，不知名的未来；而究竟是什么在等着我，我没有一点想法。

cherry_melody

我又一次对自己丧失了信心，这一次不是养育孩子的能力，而是我工作赚钱的能力。我想如果金融危机再次来袭的话，我不会象上一次那么好运，在金融危机非常厉害的时候找到工作。那房子怎么办？孩子们怎么办？这样的危机要持续多久？

虽然我们可以把中国的房产卖了来还掉这里的贷款，但这是我和老公非常不愿意的。我们从小到大住过的房子都拆了，中国买的房子居然是我们在这个地球上住过的最久的房子，我女儿也是在那里出生和长大，如果卖掉的话，好象我们和中国的联系一下子就减少了很多。

我性格中的不利因素又一次发威：好胡思乱想、凡事往最坏的地方想、优柔寡断、受到别人影响，对自己没有判断力，这些，都造成了我抑郁症的再次复发。

zldfe

cherry_melody

我坐在办公室，机械地打开电脑，打开上周留下的schedule。我才发现这周是我要去看精神科医生的日子，但我嫌贵，两周前取消了。我意识到自己的精神状态非常不好，而且我的一生说过如果睡眠又一次出问题要高度警惕，因为这就是抑郁症复发的前兆。

难道我的抑郁症复发了？我必须马上看医生。我来不及多想，立刻拨通了医院的电话。我的医生每周只有一个下午在那里出诊，而且经常是fully booked. 我不知道我只提前两天，能否预约地上。

如果上天决定锻炼你，它就会给你安排意想不到的磨练；如果上天决定拯救你，也会给你安排意想不到的帮助。

我很幸运，我推掉的预约还没有人book,我将在两天后再去见我的精神医生。

cherry_melody

因为之前CAT TEAM,我的精神医生，都教授了我一些抑郁症及药物的知识。我知道我必须马上控制自己的情绪，首当其冲是控制睡眠。

在还没有看到精神医生的时候，我晚上吃seroquel,早晨起来又开始吃抗抑郁的药物。更重要的是，我仍然坚持中午跑步。我知道体育锻炼会给我的身体带来好处，会增强我的信心。

我尽量不再去读那些媒体的文章，不再看房屋拍卖的成功率，以及我家周围房屋拍卖的价格。我有意识地给自己找点笑话看，虽然我笑不出来。

Esmay

帮楼主申请斑竹加精。

momo0806

哇塞楼主写的真好啊

以前depression只是教科书上的一个名词而已，现在已经了解具体过程了

楼主你应该自我控制自己的负面情绪，克制自己的过度完美主义。有时间做一些陶冶情操修身养性的事情，比如画画啊gardening啊之类的，别老为没影儿的事情烦恼，自己吓唬自己。

momo0806

而且啊，产后忧郁的人是不是因为太把带孩子当回事了？

以前有的人生孩子十个八个的生，人家也没有这么多毛病，父母忙就让小孩帮着带，那些孩子还都挺健康的。

楼主一定要做一个快乐的人，这样你身边的人才会快乐，并且把这份快乐回报给你。

cherry_melody

见到医生了，我告诉他我的抑郁症复发，主要是最近买房搬家的原因。于是他问我：

中国破产了吗？
没有

澳洲破产了吗？
没有

你现在有财务危机了吗？
呃，没有。

你的工作有危险了吗？
没有。

你在可预见的将来，例如到年底，你会还不上贷款吗？
不会。

最坏的情况是什么？
失业啊。

如果真的失业了，你马上就无法还贷款吗？
也不是。

如果最坏的情况发生，你有没有什么办法？
那就卖掉中国的房子。

呵呵，那你还担心什么？

是啊，我担心什么呢？我已经想过最坏的情况，即使最坏的情况我也是有法应付的。我担心的，都是不曾发生的，至少现在还没有发生的事情，我被媒体的渲染，以及我自己的想象吓坏了。就象一开始那个足迹的朋友给我写的信： hardship only exists in your heart.

cherry_melody

医生还是重复以前的话，我的抑郁症来自于我错误的逻辑推理：事情还没有发生---如果有事情发生，那么最坏的结果就会发生---如果最坏的结果发生，我就无法应付---如果我无法应付，我的生活将很悲惨。

没有人有能力总是应付最坏的极端情况，如果真的发生了，谁也没有办法，所以你不必自责自己应付不了，因为你关注的实在是非常小的小概率事件。昨天已经过去，你无法改变；明天尚未到来，你无法把握。只有今天，你能选择好好过或不好好过。

事情未发生之前，你控制不了；事情已经发生了，你改变不了。所以，你为什么担心呢？