如果婆婆很难让人尊重，那到底我该怎样做到真正的忽略

belanddolly

没有什么家不家丑的，而且确实想寻求解决的办法，所以不打算写进隐秘版。

先说我，我有我的问题。就是从小家里面给的环境和教育，在子女和长辈的概念上比较宽松。我和父母像可以像朋友一样说话，不用称您，有缺点也都是摊开了说。但是对于隔辈人也算是正常的尊敬。可能是环境造成的，所以我本身来讲对于婆婆并没有那种，她是长辈，我就要讨好她的意思。也就是这一点，和我老公的概念完全不同，他觉得是长辈，再有什么错，小辈都要忍着。

关于婆婆，涉及个人隐私的，比如感情方面，我不好说太多，我就说不能让我尊敬的地方。首先，40岁出头，来澳10多年，没有一丝的想融入这个社会的意思。到现在，shopping centre都不进，买菜华人店，家具华人店，要么就是捡的，衣服只有回国买。中国没有房，澳洲没有房，一直靠打些零工过日子。这里绝不是看不起什么来澳洲看孩子的老人那些啊，情况不一样。我一直觉得人穷有穷的道理，没错，就是她把所有的钱都献给了casino，club和麻将桌。高兴时玩到房租都没有，管儿子要。要还不说实话，说钱借朋友了，后来是信用卡的账单寄到我家，老公拆了才发现的。只要他儿子劝她，跟他急，跟他嚷，不要往里陷，人家的回答就是：我不去那我能去哪？别的地方不认识？再说深了，婆婆急了，就来一句：没错，我就是生活在最低层的。。。

我觉得人，不论从事什么工作，没有贵贱，但是社会是有阶级的，人被别人看轻，那一定是先放纵着自己往下出溜。有时我觉得婆婆这种心态我能理解，表面上装着澳洲“没有阶级”的自欺欺人的活着，必须要有个渠道来balance，可能就在club里面“挥钱如土”的时候，就是回国过做脸抽脂跟人稍微摆摆阔，才能让她找回点自信吧。

为什么还和这样的家庭有关系？确实当时结婚真的是只图感情。对于未来的这个婆婆，我不是没有衡量。当时觉得首先，她这样的生活态度和习气，我老公并没有沾染多少，因为很小家庭离异，不在一起生活，还算是踏实上进的一个人。其次，老公心里太清楚他妈的为人了，几乎周围的朋友都绕着他妈走这点他心里虽然难受，但是很明白为什么别人这样做。再有，一直和他妈保持距离，没有接触就没有看不惯，也没有矛盾。

距离产生美。有了孩子这种距离就被打破了，随之而来的就是美也没了。我和老公都上班。算是比较年轻就要了孩子，虽然工作还算稳定，但是谈不到小康。孩子几乎是我妈在看，但免不了倒到手歇一歇，所以婆婆每周过来我家两次。具体的不多说了，总之就是观念真的不一样，她对于自己的生活都是放纵的一塌糊涂，所以对于孩子基本的态度就是：孩子是拉扯大的，拉扯拉扯就大了，不用太较真。吃奶不吃就算了，到点不睡就不睡了。给我的感觉就是，我妈看一心是想把孩子作息捋顺了，毕竟生活规律了，孩子舒服了，夜里我和老公自己看可以轻松很多。而婆婆在很多事情的做法上都给我一种把这当做一种工作，而且是不太想做的工作，能把她看的那段时间糊弄过去就算完事。我们不是没试过不指望她，结果人家倒成了人家的话柄：你们家仗势欺人，把着孩子不让我看。。。干脆算了，糊弄就糊弄吧，这种说法我家承受不来

很多时候我都在试图理解她的心态，结论就是出自自卑。比如，总是跟我妈说我老公不是没人喜欢，以前追他的人多了。比如，再三的拿话点我，宝宝对于我家来说是外孙子，她才是奶奶。比如，刚下来的公房，跑去问我妈：你房子多少钱买的？他们（我和老公）房子多少钱买的？我住的那个区的房子现在卖多少钱？。。。再看孩子上也是，孩子一天一洗澡，说天冷哪有跟孩子一天一洗的，两天一洗说不卫生。。。诸如此类的等等吧。。。再我看来就是怕别人看不起她，所以什么都要发表点自己的意见。

自从孩子来了娘家就一直在劝我，我知道话都在理：她来，不管几天，起码我妈能歇歇，收拾收拾家，买买东西。能干多少。至于说什么，就当没听见。可久而久之我和我妈真的有点受不了了，一是说话真的不好听。二是在我家起不到任何积极的作用。打个比方，孩子小，虽然过得还算稳定，可以后要面对孩子上学教育的问题，也要换房子等等。老公属于踏实型，但上进心不够。我一直在跟他讲道理，孩子以后教育要花多少钱，所以我们要更努力。可我这边打气，婆婆就在那边撒气，说：我觉得你们现在过得也算是比上不足比下有余了，澳洲哪有什么阶级啊？我实在忍不住了说：那是您没看到，我们也是受过良好教育的，总不能生活在最底层吧。紧接着人家又是那句：对，我就是生活在最底层的。。。说的时候没有气话的意思啊，边笑边说，这才是最可怕的。

现在我唯一欣慰的就是老公万幸的没有受这种消极的影响，可是在这样下去，我也不敢说。最大的问题就是，由于我真的很难从心里尊敬她，难免脸色上体现出来。老公不是不知道他妈的为人，但久而久之还是觉得我给他妈摆脸色，再加上我时不时抱怨婆婆说话不好听，烦了，而且巨蟹座吗，最不希望看到这样。我能想明白的就是，我和老公的感情在不涉及他妈的问题的任何时候，没有任何问题，单纯为了一个这样的extending family member离了，两个人都觉得可惜。可是不离，就这几年孩子还小看下来，接触难免，有时真的觉得连看到她都是种负担。我能做的只有忽略。可这真的是，说起来容易做起来难。。

keke

你婆婆才40出头，这么年轻就当奶奶了

coeur

1、别住一起
2、给孩子排个CC吧，带孩子本来就不是长辈的义务

coeur

keke 发表于 2014-8-12 14:22
你婆婆才40出头，这么年轻就当奶奶了

我理解，应该是40出头来的澳洲，来澳洲10多年了，现在应该是50+

belanddolly

keke 发表于 2014-8-12 14:22
你婆婆才40出头，这么年轻就当奶奶了

40出头来的澳洲。现在50多了

lovelove

送cc吧，婆婆妈妈的在一起，迟早崩溃

coeur

不接触，肯定是不可能，只能说，减少接触机会。能自己动手的，就别麻烦婆婆，给婆婆找个老伴儿，让她也“忙”点

belanddolly

coeur 发表于 2014-8-12 14:23
1、别住一起
2、给孩子排个CC吧，带孩子本来就不是长辈的义务

说实话，她公房下来，最高兴的就是我。真的哪天她混不下去了，儿子能不管他吗？到时候往我家一住，我死的心都有。从结婚为止到现在没住过一起。

我觉得说带孩子的问题，跟我婆婆根本谈不到“义务”二字。半年产假我在家，也是每周一两天过来看看。她本来就是连自己都糊弄的人，我能让她带吗？我上班了，孩子现在不到8个月，送CC我真舍不得，一到五都是我妈看，之前不让她来，可以说是我妈那受着累还得背上“把着她孙子”的骂名。

至于我娘家，我能做的真的打心底里感谢，能给老太太多买点东西，多安慰安慰她。婆婆说什么不好听的了，别往心里去。

mandy522

我能想明白的就是，我和老公的感情在不涉及他妈的问题的任何时候，没有任何问题，单纯为了一个这样的extending family member离了，两个人都觉得可惜。

------------怎麼也是長輩，是老公的媽！
------------即使你認為自己無錯，但也不全是老公的媽的錯!
------------與老公媽關系不好，絕不多數人還是會認為是年輕媳婦的錯！

coeur

能用钱解决的，就别用情拴在一起。实在不行还可以送养老院呢。尽量花钱找个离家近的，设施好的养老院。别说婆婆，就咱自己，将来不也是得住进去么。

教育老公，将来不单养孩子，养自己，还得给婆婆养老。。。就当是动力吧。。

至于带孩子，当闺女的，看着亲妈吃苦受累，还看人脸色，心里肯定不好受，看到婆婆说啥都不管还说风凉话，肯定更是不平衡。所以我才说，孩子尽量自己带。尤其让老公多出点力，用小家把他拴住，他也就没精力应酬婆婆了。小两口都忙的四脚朝天，婆婆又不愿意出力，慢慢的，打交道自然会减少

belanddolly

lovelove 发表于 2014-8-12 14:31
送cc吧，婆婆妈妈的在一起，迟早崩溃

不在一起。我妈不住我家。婆婆也不住我家。看孩子我们回家了我妈就走。孩子奶奶来了，我妈一刻都不多呆。婆婆一是个人水准上不是太高，二是说话完全不顾虑别人感受，就是这样都躲不过去。话里话外跟我和我妈就是几点：1，你们家是姥姥家，我是奶奶，我这才是正根。2. 你有房子，我也有（O(∩_∩)O~）。3. 现在带孩子都指望着我妈和她自己。

我有时真的觉得气不过。就跟我妈说：她不招你，你别招她。她说什么不爱听的了，你也别客气，你也拿话噎她，反正我和她儿子都听不见。然后导致的结果就是，她还是愿意说什么就说什么，然后给别人惹急了说她，就告诉她儿子。

我很费解，你不给别人尊重，别人为什么要尊重你？你说话不顾及别人感受，别人为什么就只能说你爱听的？世界是为你一个人转吗？

belanddolly

mandy522 发表于 2014-8-12 14:41
我能想明白的就是，我和老公的感情在不涉及他妈的问题的任何时候，没有任何问题，单纯为了一个这样的extend ...

你说的道理我太有体会了。就连老公有时候也觉得，她不会说话办事，我就一定要得理不饶人吗？可我还没练就一身金刚不败之身，真的没办法完全免疫。让我气不过的是，这些片汤话，你对我说也就罢了，你对我妈说这是什么意思？

coeur

至于老人说什么，别太在意了。。。我知道这做起来很难。我也从那阶段经历过。。。后来是靠“破罐破摔”的心态，才平衡的。。。

她说我伺候老公伺候的不好，以前我就非要伺候好给她看。。。人家还是能从鸡蛋里挑出恐龙骨头来。。。然后我跟老公抱怨。。。老公嫌我小心眼。。。忍不住跟婆婆辩解（真心不是吵架），婆婆又说我不虚心，不上进，家教差。。。后来，干脆了，爱咋咋地，我还就甩手不干了。。。我就懒，我就馋，我就笨，我就不上进，我就没家教，我就人品差。。咋地？我就死猪不怕开水烫了，再看不顺眼就让你儿子跟我离婚！

emily-dd

belanddolly 发表于 2014-8-12 14:50
不在一起。我妈不住我家。婆婆也不住我家。看孩子我们回家了我妈就走。孩子奶奶来了，我妈一刻都不多呆。 ...

不能理解是对的，极品的思想是正常人不能理解的，她就是你生命中的负能量，她还总存在着，你完全没有办法忽略她。往开里想，人的一生总得有些磨难吧，她就是命中注定的磨难。

三月的秋天

家家有本难念的经

stephensu

婆媳关系, 古老的话题. 如果媳妇把婆当亲妈, 婆把媳妇当亲闺女, 啥事都没了. 但这确实难.

不会说

唉，真难。

belanddolly

emily-dd 发表于 2014-8-12 15:12
不能理解是对的，极品的思想是正常人不能理解的，她就是你生命中的负能量，她还总存在着，你完全没有办法 ...

真是磨难。我很多时候就当看见她和她接触，看作是一份工作。一份我恨之入骨同时养家糊口的工作，我既不能改变它，也不能避免。

viviansyd

又不是住在你家，还有什么complain呢？

emily-dd

coeur 发表于 2014-8-12 15:04
至于老人说什么，别太在意了。。。我知道这做起来很难。我也从那阶段经历过。。。后来是靠“破罐破摔”的心 ...

只有这样，漠视吧，很多关系不是能改善的，凡事要讲缘分，不要强求他人的认同。我也是有这样一个思想认识过程的，不是所有的人都会被打动，捂不热的除了石头还有少数人的心。又不是人民币，哪能人人喜欢？就算是人民币，还有人不喜欢，说她只爱澳元 我不太认同很多人说只要婆婆真心把儿媳做女儿，只要儿媳真心把婆婆做父母，婆媳关系就能处好，如何的。只要保持人与人之间相处时应有的那份礼貌和尊重就可以相处得好。但是很多人一定要失礼，以不见外为借口失礼。

coeur

emily-dd 发表于 2014-8-12 21:51
只有这样，漠视吧，很多关系不是能改善的，凡事要讲缘分，不要强求他人的认同。我也是有这样一个思想认识 ...

沟通不了咱就少沟通，一不求她出钱，二不求她出力。不得已见面了，好吃好喝好招待。。。

ivyqi

belanddolly 发表于 2014-8-12 15:37
说实话，她公房下来，最高兴的就是我。真的哪天她混不下去了，儿子能不管他吗？到时候往我家一住，我死的 ...

家家都有难念的经...
我家之前都是姥姥帮忙的，可是签证问题，得回国半年，其实孩子从8个月开始就全职幼儿园了，只是姥姥回国这段时间，我基本怀二宝后期了，老公就想让公婆过来帮帮忙，接接孩子做做饭，可是我坚持说先来三个月试试，如果可以就改机票晚点儿回去...
事实证明，我是正确的，公婆来时我怀孕5个月，我和老公全职上班，回家还要做饭，周末要收拾屋子、买菜，公婆来了两个月，每天只接孩子，早上我送孩子去CC。
上个周末婆婆说太累了，心脏不舒服，老公让她多休息，晚上吃饭时，我在看孩子，老公让公公把米饭盛碗里，公公说“为什么我盛饭？”婆婆就说，公公今天抬头看天上飞机头晕了，躺了一天...
现在我挺着7个月的大肚子，还要每天给他们做饭，收拾家务...
我妈听了心疼，可是也没办法，还好老公都尽量做很多，可是还要每天下班就赶着接孩子...也很辛苦，我能体会到其实老公心里也很难受，毕竟是自己爸妈，人家说身体不好，做儿子的也没法要求什么，可是公婆来的时候口口声声说就是来帮忙的，现在这个样子，不但不能帮忙，还要多伺候俩病人...

只能安慰楼主了，可是我坚决跟老公说，如果以后公婆移民过来，我真不能跟她们住一起，要么分开住，要么别来...

tttkoo

楼主，你老公就是这样的妈带大的，不是蛮好？

belanddolly

ivyqi 发表于 2014-8-13 18:09
家家都有难念的经...
我家之前都是姥姥帮忙的，可是签证问题，得回国半年，其实孩子从8个月开始就全职幼 ...

是啊。你那个更恐怖。说身体不好是最没办法的。哪天累躺下了又都是我们的错了。可是我非常不能理解他们的心态，你要是身体不好，不来行吗？可能他们想的是：如果不来就落下撒手不管的话柄了，所以还来，来了至于怎么帮，帮多少，那别人就说不出来什么了。反正他们已经过来帮忙了。

呵呵，我想人家这么想没有什么错，自私一点罢了。

belanddolly

tttkoo 发表于 2014-8-13 19:28
楼主，你老公就是这样的妈带大的，不是蛮好？

好吗？！确实性格上比我要温和。家庭和成长的因素吧，今天妈妈家住两天，明天跟着爸爸混些日子，后来又去姑姑家。我很多时候都试图想理解我老公，可能这种年少时的居无定所，给予他的积极的作用就是比别人更多的更深刻的学会了忍让和承受。

我有时候觉得老公也挺可怜，上次发现她妈又欠了卡债，躺在床上一动不动，默默地说了句：谁也理解不了我。最好的朋友见了他妈连招呼都不打，他也知道我也不喜欢他妈，他自己可能也觉得他妈有点极品，毕业也好聚会也好，从来不叫他妈去。可就是这样，我不能抱怨，抱怨多了人家就一句：她就这样，我没办法，所以再抱怨就是我自己想不开，我找茬。男人嘛，再怎么知道谁对谁错，也不能跟别人承认他妈不好啊。活的真累。

可我再想想，其实真正可怜的是我自己

bhua9

belanddolly 发表于 2014-8-14 09:29
好吗？！确实性格上比我要温和。家庭和成长的因素吧，今天妈妈家住两天，明天跟着爸爸混些日子，后来又去 ...

只要是至亲的人，再不好也是有血缘在的，也是不乐意听到别人说至亲的人不好的。这件事上不分男女

8个月大的孩子一星期放2天CC让外婆休息一下吧，这样的婆婆只有远离才能避免自己的生活受影响。

candy3487

花点钱，找个人单独带两三天孩子，或者你妈在的时候找人一起带，帮着做点事，你妈也不会那么累了。。。
想省点钱可不就得受气，没什么应该不应该带的，成家了本来就是两家人，明明合不来还要让人家来，少接触才是原则啊！LZ思路不清！

maya

lz真难啊！有一点可以劝劝lz，不要试图用你的做人标准来要求别人了，虽然你非常正确。你们就不是一个世界的，思维都不是一个频道的，你那都是对牛弹琴。别钻牛角尖了，赶紧出来吧，甭管她应该咋想咋做了。

另外，你对她的尊重是因为你的教养，不是因为她值得你的尊重。这样你是否可以想开点？还有，你不尊重她虽然情有可原，但从她的角度来讲她不会接受的。加上她那么自卑的性格，她只会更反弹，敌意更大。她要的就是爱和尊重，即使她所作所为不配得。或者说你表面上尊重她，但打从心里没法尊重，她也能感受出来，然后她还是会反弹，会变本加厉。

你要不然漠视她，情况也许会更恶化；要不然就是忽视她的所作所为，容忍她，善待她。爱是最难的事，但也是最有效的方式。正义之路永远最难走，善人，圣人，永远最难做。但你若胜过，你就是了！其实不是呼吁你做善人或圣人，就是觉得你挺难的。我一家之言，你看看就好了。

ruby

之前怀二宝时公公在我家住了几个月，怀孕7个月每天下班后接大宝做饭，做好了叫人家吃饭。回国后人家跟亲戚说住我家，我每天给人家脸色看。无语了

铭宝妈

安慰一下，遇到极品了。