谢谢你，曾经出现在我的生命里－－为了忘却的记忆$结束语在第五页,真心感谢大家的支持.

joanneqli

从小到大，我自认为是个好孩子，学习还不错，一直循规蹈矩，是老师眼里的好学生，父母心里的乖乖女。在物质上，爸妈从来没有对我吝啬过，吃的，穿的，用的都尽力给我最好的；在精神上，他们也从不忽视我，爸爸是我的指路明灯；妈妈是我的避风港；我一直在他们的呵护下成长，一直到那一年，我第一次离开父母，离开家乡，来到我的第二故乡，南京，开始了我的大学生活。

第一次踏进校园，看着这一草一木，来来往往的人群，我心里有种莫名的激动，一腔热血很想在这里干出一番惊天动地的事。可是一想到父母不在身边，我要在这个陌生的地方去面对一群陌生的人，学习一些我从来不懂的知识，体验一些从未有过的经历；我有点迷惘，有点胆怯了。

想起毕业时，班主任的那句话，人生最有意义的事就是不断的面对新的环境。既然已经来了，我只能积极乐观的面对。

父母送我来学校，他们走的时候是我住校的第一天。妈妈哭了，爸爸很沉默，我没有哭，很忐忑很茫然。那时候的住宿条件还很差，我们八个女孩子住一间宿舍，现在回想起来真的挺艰苦的，可是当时一点没有这种感觉，就是很兴奋也很激动。

晚上，大家都陆续搬进了宿舍，我主动去跟每一个人搭腔，寒暄。她们给我的第一印象都是大方热情，充满朝气，都很独立。我是宿舍最小的，在生活自理方面我还是比他们差一截。第一次跟大伙去水房打开水，我不会，热水溅到手上，好烫，一失手，把新发的水瓶一丢，爆炸了。幸好有室友在旁边安慰我，还陪我去小卖部买了个新的，教我怎么听水声就知道瓶子要满了。我很感动，也很沮丧，觉得自己好没用。

我们这八个人只有我和宛如是来自外省。有三个女孩是南京本地的，涵涵的家就住在离学校不到十分钟的邻近的一条街上。另外两个，青青和小雨的家离的也不是很远。还三个女孩，依依，阿敏和芊芊都是本省的，离南京也不远。

我们这八个人里，家最远的就是宛如了，她来自昆明，虽然个子小小的，但非常开朗也很大气。说话声音也特别好听。
青青很热心，特别像邻家大姐姐；
最活泼爱笑的就是小雨了，她长得很漂亮一双特别大的眼睛，鼻子高高的像新疆人，就是皮肤有点黑，黑里俏；
最温柔文静的是芊芊，她也是我们中间最大的一个，以后也成了我们大姐；
最精打细算的是依依，她是苏州姑娘，最爱说很划算，不要太什么什么之类的话；
和我年纪最近的是阿敏，她看起来似乎比我成熟些，但在生活自理方面，和我也是半斤八两；
这些人里，我第一眼觉得最漂亮的是涵涵，其实她的五官分开看没有一处特别出众，但有种古典的气质，高高瘦瘦的，柔柔弱弱的像红楼梦里的林妹妹。

我们八个人虽然性格各有特点，大家也大都是独生女，但我们都很单纯善良，也很喜欢尝试这集体生活。在经历了第一个月的军训生活，我们一起骂教官，一起偷懒，一起去食堂吃饭，一起洗澡，一起偷吃零食，一起逛街••••••很快成为无话不谈的好姐妹。

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-11 10:17 编辑 ]

joanneqli

军训生活结束后，我们开始了大学的学习生活，比起高中来，这里的学习真的很轻松。而且没有人管着都是靠自觉。不过慢慢的，我们发现这现实中的大学并没有像我们曾经憧憬的那样，有点枯燥，有点无聊•••••

每天上课，吃饭，看电视，聊天，听音乐，临近考试时才去自习。很平淡，最喜欢的就是晚上临睡前的熄灯会，海阔天空的聊，喜欢看的电视，电影，喜欢听的歌，聊聊以前高中同学，评论现在班上的男同学。
最后总会停留在爱情这个话题上。

那时候，只有宛如，小雨和青青在高中时谈过恋爱。我们其他几个都是一片空白。当然也不是完全白纸一张，还是有过朦胧的小动心，只不过被沉重的学习压力给掩盖了。

对于爱情。我们是好奇的，听了她们三人的爱情故事，我觉得好像电视剧里的情节，虽然嘴上不说，心底深处还是有点小羡慕的。不过，过程虽然各有各的甜蜜，但结局都是以分手收场。三人提起往事，历历在目，仿佛就在昨天，但却早已物是人非，当年那个曾经的他，也早已经走进别人的风景。

听了她们的故事又让我们这些个不知爱情愁滋味的小女生们暗自庆幸。

其实，很早就开始喜欢男生了，早在幼儿园的时候••••••
不过也就是喜欢跟他一个人玩仅此而已。
小学，中学也收到过男生的小纸条，情书什么的，也有过那么两三个介于男朋友和好朋友之间的蓝颜知己，不过都在妈妈严格的监控下无疾而终了。

对于爱情，我是渴望的，
好想感受一下想到一個人想到不能吃不能睡的心情；好想談场轰轰烈烈的恋愛　為我爱的人不爭氣的流淚，即使受伤也无所畏惧。
沒人發現我失眠　我說我快瘋了
不奢求有人會聽見
哭泣讓我感到疲倦　快樂聽來遙遠
總努力扮演失敗的笑臉

沒有愛情並無所謂
我想這是幸福的人發明的論點
常常寂寞太過尖銳　讓人無法坦白
渴望被溺愛的滋味

想到一個人想到不能吃不能睡
相信他又怕他會消失不見
女人是最不要自由的靈魂
男人卻為它遊盪在每一夜

好想談戀愛　不管那個人會是誰
讓我憤怒的孤獨任性撒野
悲傷時　有人陪

好想談戀愛　為他不爭氣的流淚
即使受傷也要轟轟烈烈
有他疼　不怕黑

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:17 编辑 ]

joanneqli

我一直在等待寻找那个他，他终于在那一天出现了，

那一年的最后一天，我们的最后一堂课是计算机课，我们专业的两个班的同学一起上。明天就是元旦了，我们用班费给老师准备了礼物，由班长送给她。

下课的时候，我听到有一个人轻轻说了句，老师，节日快乐。声音不高，但很有磁性，很好听。我有意识的抬了一下头，瞟了一眼，一个高大，皮肤挺白皙的男生正在给老师礼物。乍一看，有点像黎明，可惜眼睛有点小。我们专业九十个人，除了自己班上的同学我都认识，其他班上有很多生面孔，第一学期都要结束了，我还很多人不认识。

我随口问了问坐在我身边青青，这人是谁呀？青青是我们班的班长，认识的人比较多。她说，他呀，他叫宁，是一班的副班长，好像也是南京人。
我说，怎么以前好像没有见过？“是的，他挺沉默的，也挺低调”

这是记忆里他给我的第一印象。说实话，从外型来说，不是我的菜。那时候我喜欢的是古天乐那种黑黝黝阳光型的，不喜欢这种白白的还有点小忧郁型的。我现在都想不起来自己是怎么就喜欢上他的。只是记得在一年的最后一天，我无意中碰到了他好几次，之后就开始注意起他来。

那天晚上，我们宿舍的姐妹们也去学校的小吃部吃了一顿当作庆祝元旦。快吃完的时候，看到十来个男生也过来一起吃饭，一看是我们同专业一班的。里面有宁。这群男生嬉笑打闹着，嗓门很大。唯独只有他很安静，偶尔微微一笑。

之后我们离开小吃店，又去了男生宿舍找我们班的男生商量明天如何庆祝元旦的事。再结束后我们下楼时，我再次遇上了他，这一次，我和他迎面走过，他的钥匙不小心掉在地上，我帮他捡起来，给他。他头都没怎么抬，就说了声，谢谢。就走了。我当时心想，什么人呀，这么酷，也不知道是真的还是装的。

我一直以为是老天爷的暗示，是上天安排的缘分，让我在半天内遇上他三次。其实他原本只不过是个匆匆过客中的一个罢了，这些偶然什么都算不上。

可那时候的我很幼稚也很天真，从那天开始，我的眼神就总是情不自禁的为他停留。现在觉得那时候自己怎么会有那么严重的幻想症，完全是自编自导的一出独角戏。

心中有千言萬語　就是不敢告訴妳
也許只是胡思亂想　欺騙自己感情
假裝對我動了心

自導自演一齣戲　一定會是好結局
但是註定從一開始　自己唱獨角戲
沒有相見和別離

妳是我的小秘密　不敢寫在日記裏
輕輕拆散妳的名字　撒在每個夜裡
慢慢的想　慢慢拼
(慢慢的　慢慢的拼)

妳是我的小秘密　每天都假裝忘記
害怕別人起了懷疑　傳到妳的耳裡
拒絕我對妳關心

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 11:42 编辑 ]

joanneqli

一开始，我没有马上告诉姐妹们我对宁的特殊感觉，这同心里藏不住事的个性有点小矛盾。我不是怕她们笑话我，只不过我还不确定这种感觉是不是喜欢。

寒假过后，第二学期一开始，我们专业的同学准备包下一个舞厅，让同学们学学交谊舞，唱唱卡拉ok。我们八个没有谁会跳舞，还是隔壁寝室的女生教了我们一点慢四，慢三的简单舞步。

我们几个都挺害羞的，到时候也不好意思跟男生跳舞。后来青青和我们班的男生商量好了，要男生主动来邀请我们跳舞，而且都事先安排好谁邀请谁，避免尴尬。其实我们班男生也都挺老实挺土的，没几个会跳舞。一班男生就不同了，他们要活跃很多。

记得，舞会那天，他们班有个叫波的男生唱了几首mj的歌，还模仿mj跳舞，挺惟妙惟肖的。还有其他几个男生唱歌也不错。我们班除了一个叫德的男生唱了首渔人码头，让我们刮目相看。其他的实在难登大雅。

我一直注意着他，他总是把自己藏在人群里，我想可能是性格的问题，他不喜欢热闹。我一直关注他会和班里那个女生跳舞，结果整场舞会他没有跳过一只舞。如果我不是一个乖乖牌，如果我是一个个性女孩，如果我是个舞林高手，我一定会去主动邀请他跳只舞。可是，我没有，我害羞，我胆怯。

在活动快要结束的时候，他居然唱了一首黎明的老歌，堆积情感。
其实唱的也就是还行而已。但是在那个时候，那个地点，那个心境，那个他就是把我完全吸引。我知道我喜欢上他了

那天晚上，我们8个女生买了啤酒在小饭店里买醉，聊着天，发发牢骚，煽情••••••我第一次那么喝酒，从未有过的经历。我竟然发现自己原来酒量还不错。喝了几轮下来，她们都差不多了，我还觉得很清醒。我告诉她们，我正暗恋一个人。让她们猜是谁？没人猜到是宁。因为他并不显眼。等我揭开这个谜底，她们才对他有了点印象。宛如说，小丫头也情窦初开了，不错，眼光挺好的，就是挺沉默的。然后其他人也开始发表意见，说着说着，我借着酒精的作用哭了起来，不知道为什么？越哭越清醒。为自己难过，为自己悲哀，后来姐妹几个都抱头痛哭。

那时候大家都没有男朋友，我们总在猜测谁是我们屋里第一个名花有主的人。没多久，这个人就出现了，那时候马上就要上映爱情大片，泰坦尼克号。那个唱歌还不错的德竟然买了两张特贵的票来找我们的宛如，约她去看电影。也就表明要最追她了。他不是宛如那杯茶，所以第一次的约会很自然被拒绝了。

但德的勇气激励了我，喜欢一个人就是要勇敢的告诉TA，即使被拒绝也不会后悔。可是女孩子的矜持让我退缩了。我只好选择另外一种方式，我开始给他写信，但都收藏着，直到有一天自己真的有勇气告诉他，我喜欢你。

这信其实就像是我的日记，纪录每一天我眼中的他，他的一颦一笑，他的每一句话，每一个眼神，每一个动作，每一天的服饰。我开始期盼着每一堂大课的到来，因为只有那个时候我才能见到他。姐妹们也很铁，那时候上课座位是随便坐的，她们为了给我制造机会都是抢占宁附近的座位。

我也总是在课后徘徊于他可能出现的场所，食堂，男生宿舍，自习室，图书馆••••••每一次和他的“意外”邂逅都让我激动不已。

我用文字述说自己心中的秘密，一天一天堆积着对他的感情。写给他的信越来越长，越来越多。我还时不时出来念给姐妹们听，仿佛这信不是为了感动他，而是为了感动自己，感动我们的青春。

天知道他究竟有什么魅力让我这么着迷。我自己都难以置信。那时候我们甚至没有说过一句话。而关于他的一切都是道听途说。大概有三个月的时间，我也写了有四十封信了。我哭过，笑过，有过一点甜蜜，但更多的是苦涩和酸楚。我一直在犹豫还要不要继续，直到有一天涵涵和宛如告诉我在校园里看到他和一个很高挑的女生压马路。可能是他的女朋友。

我用所有時間來堆積對妳的思念　只因為妳曾經對我說　愛我
別讓時間沖淡我們真實的情感　雖然相隔遙遠兩地之間

儘管多少風雨我依然在這裡　等待妳給我的消息　想妳
雖然妳已遠在他鄉擁有自己理想　我用深情期待妳的歸期

堆積所有的情感與關懷　託付夜星飄向妳身旁
痴心的等候沒有怨尤　妳將是我唯一的愛

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:26 编辑 ]

joanneqli

g当我知道他有女朋友的那一刻，我居然出奇的冷静。也许，应该放弃了，是时候结束了，可悲的是从来没有开始过。

我再一次拿出写好的那四十多封信，读一遍，哭一次，也不知道怎么会被自己感动成这样。最后我做出一个决定，喜欢一个人并不是要拥有他，只要他快乐我就很快乐。而且我要勇敢的告诉他，曾经有个女孩真的很喜欢你。我写好最后一封信，准备为自己这可笑的单恋画上句号。

在那年六月的最后一天，我忐忑不安的抱着一个大盒子，里面装满了我的信，不知道哪里来的勇气，找到一个机会把盒子给他，给你的，请不要给别人看。然后我就离开了，都没有来得及看他的表情。好像是害羞的小歌迷送偶像礼物。好笑的是这才是我们的第一次正式打交道。

回到宿舍，当她们得知我这一举都惊讶我的勇气，真是无知者无畏。

其实对于我来说那天是对自己的解脱。我只不过就是想把自己的想法告诉他，至于结果我从没想过。

虽然在冲动过后，我还是存有一丝幻想，他看后会怎么想呢？

三天后，他打电话到我们宿舍找我，当我听到他的声音，心都要从嗓子眼里跳出来了。"是凌吗？我是宁，你十四号晚上有空吗？我们出去走走吧。”我觉得像在做梦一样，含含糊糊的应了一声，有空，好的，六点我在学校的东门等你。

那是放暑假的前一天，为了那一天，我兴奋了好久，也一直在想着穿什么衣服去。说起衣服，我不得不说，那时候的我真的很土。大学之前都是妈妈给我买衣服，因为年龄小，个子小，我都是穿童装的最大号。以至于到大学还穿的像个小学生似的。姐妹们马上给我出谋划策，带我去买衣服。长这么大，我第一次自己买衣服。后来左挑右选是一件真为斯的小tshirt配一条佐丹奴的a字裙。再普通不过的装扮在那时的我觉得已经颠覆了我以往的形象了。

那个暑假很热，那天还有法国世界杯的比赛，很多男生都出去一起看球。我在离男生楼很近的东门等着他。准时六点，他推着那辆我最熟悉不过的Giant自行车走到我面前。（我曾经偷偷帮他擦过几次车)

他给我打了个招呼，我有点小尴尬，他问我去哪？天气很热，我们决定去学校附近的麦当劳。然后他让我坐他车后。我坐在车后简直不敢相信这是真的。期间为了避免尴尬，他和我闲聊起世界杯，幸亏我还不是个球盲，马尔蒂尼，皮耶罗，罗纳尔多，齐达内什么的，我还是可以八一八。所以聊的还挺投机的，不一会儿，我们就到了目的地。

那晚我们聊了很多，似乎是多年不见的老朋友，聊起他高中被人骂是小胖子的事，然后追求一个叫云的女生被拒绝了，然后就发奋减肥，再聊起别人都说他有点像黎明，然后他喜欢唱黎明的歌，几乎所有的专辑都有。（其实四大天王里我原来最不喜欢的就是黎明。）

后来聊起了我，他说他对我有印象，知道我是年级里年龄最小的，觉得我很可爱。然后说起他的女友是朋友介绍的，在一个艺术大专读书。刚拍拖不久。关于这段基本是轻描淡写的带过。

我也不想去破坏这友好的气氛，他和我想像中的不一样，其实挺能聊的。我们八卦起学校里的老师，男生宿舍里的爆料••••••很开心

暑假里我们还通过几次电话，我们没有再过多提起那些信，好像是一种默契，我们成了"好朋友”。


你快乐所以我快乐
你眉頭開了　所以我笑了
你眼睛紅了　我的天灰了

呵天曉得　既然說　你快樂　於是我快樂
玫瑰都開了　我還想怎麼呢
求之不得　求不得　天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂　有我來重蹈你覆轍

你頭髮濕了　所以我熱了
你覺得累了　所以我睡了

天曉得　不問為什麼　心安理得

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2012-3-28 10:23 编辑 ]

joanneqli

能走进他的生活对于那时候的我来说已经感觉很幸福。

那个暑假我学着电视里的桥段，叠了365颗幸运星装在一个漂亮的玻璃瓶里，准备送给他作为生日礼物。开学第一天我就把它送给宁当作补送生日礼物。他的生日在八月。他很惊讶也很感动，说到我生日的时候一定会帮我一起庆祝。

我说到时候我来找你，你可别反悔。

大学二年级开始了，我发现宁经常会逃课，听他的好友说，是去陪女朋友了。我有点酸酸的，可是马上对自己说，你只不过是个普通朋友。

后来每次他缺堂的课，我都帮他手抄了一份笔记，到最后也有满满的一本，快到期中考的时候我就给他了。他无语••••••

我知道自己不能放下，或者说是内心底处从没有想过放弃，他就好像橱窗里最后一个限量版的包包，当我知道它已经被别人订购，因为得不到就越发想拥有。

我还是打着朋友的旗号关心他，默默的对他好。姐妹们都劝我放弃，可我还是执迷不悟。尤其是当我看到宛如终于被德感动，接受了他，并成为他女友时。我心里总是有那么个声音，坚持下去。

那年我迎来自己17岁的生日，我买了蛋糕，拎着去男生宿舍，准备给他一个惊喜，因为他说过要跟我一同庆祝生日，我并没有告诉他是那天。
正当我走到宿舍楼下，他和一个女孩，迎面朝我走来，看到我和我手中的蛋糕，他有点惊讶，和不安。他挤出一个笑容，凌，这是我女朋友篮子。反过来，他向女友介绍，这是我们同学凌。

我的笑容僵住了，心里像打翻了五味瓶，我不知道该说些什么？我，我就是有点事想找我们班的德，你们好。••••••，说完马上落荒而逃。

虽然早就知道他有女友，可当我真的看到她，我的心里真的很不是滋味，她并不惊艳，就是高挑而且气场特比强大，有种居高临下的优越感。

我一转身，眼泪就不争气的流了下来。可是这又能怪谁，谁叫我自作多情。那时候我唯一的避风港就是回宿舍跟姐妹们倾诉。因为我，大家都没有出去在宿舍里安慰我。那是我最心酸的生日。

那种友情是我这一生都难以忘记的，不管在何时何地。

第二天，我生平第一次逃课，说来也很自豪，在这之前我从来没有迟到早退过，更别说逃课了。可是那一次我旷课了，一个人出了校园瞎逛。我剃了一个接近于光头的板寸，就是为了要改变形象。买了一双大约十一公分的大头松糕鞋，又去商场买了一身衣服，回想起当时那身行头，我也不知道自己走的是什么路线，彭克和中性都沾点边，就是一点都不像个小女生。因为我知道宁喜欢的是长发飘飘的女生，自从喜欢上他，我一直想成为一个小淑女，长头发，白色的上衣，小短裙••••••既然我无法成为他喜欢的人，还不如成为他讨厌的样子。

好幼稚的想法吧，明明喜欢他，明明想成为他心目中的人，骨子里竟有一种忿忿不平。其实我心里明白这也不过是想引起他的注意。

当我以这个形象出现在学校里，出现在课堂上，还是引起了小小的轰动。其实我们一个专业的人很多人对我和宁的事也略知一二，当他们看到我的新形象，竟然不约而同的瞟了一眼坐在教室角落里的宁。宁的头埋的更深了。

我故意装着若无其事的样子和姐妹们聊天，大声笑，小声说，好像重获自由般的开心。其实我心里很酸。

下课的时候，他写了张字条放在我桌上，约我晚饭后见面，想和我谈一谈。我怀着忐忑的心情来到和他约定的地方，原本还桀骜不驯的我一看到他又像是个犯了错的小孩。他还是很温柔的说，你怎么把头发理得这么短。
"突然想改变形象了，不好吗？”
“没有，挺有个性的，只不过太招摇了，让辅导员见到会对你的印象打折扣。＂
“我现在只想做自己，不想理会别人的看法。＂
沉默••••••
“那天••••••对不起，不知道是你生日，也没想到你会来找我。＂
“没什么，是我自己太鲁莽了，我又不是你什么人。”
“不要这么说，我一直把你当作最好的朋友。”
我的眼泪就快忍不住了，我一直没有在他面前哭过，那次也没有。后来他拿出事先给我买的礼物，是一条水晶项链，我觉得你还是斯斯文文的打扮更好看。

原本以为那次谈话会是一个了断。可是当执迷不悟的女人碰上优柔寡断的男人，每一次所谓的了断都是无限延期。

那以后，我告诉自己如果不想连朋友都没得做，我只能默默的在心里想着他，绝口不提，爱你

閉上眼睛忍住呼吸　暫時要和世界脫離
就快要學會不再想你　卻聽見不斷跳動的心

我允許　了你　讓愛的自由　還給你
我允許　了自己　承受這悲傷　到天明

我不願放棄　卻要故意默默允許
我答應自己　愛你的心絕口不提
總是以為終究化作　雲淡風輕
愛你到底　痛了自己

我不願放棄　卻要故意默默允許
我答應自己　愛你的心絕口不提
所有結局在這夜裡　都已成形
愛到了底　痛的是我的　真心

所有結局在這夜裡　都已成形
愛到了底　痛的是我的　真心

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:36 编辑 ]

joanneqli

日子一天一天继续着，我们所谓的好朋友的关系也这么可笑的维持着。

与此同时，德和宛如的关系进展的还不错。我一直以德作为我学习的榜样，他也是费劲心思，很辛苦才能和宛如在一起。都说男追女隔重山，女追男隔层纱，可是我们的情形却是正好相反。难道是我太不可爱，太没有吸引力了。

在一次和同学们的聚会中我又酗酒了，那一次是真的醉了，当着班上男同学的面失态了，在公交车上大吵大闹，姐妹们急忙捂着我的嘴安抚我。车上的人用奇怪的眼神看着我，大概觉得我是失足少女之类。

我哭的眼睛都肿了，大叫着他的名字，然后神经兮兮的，嘘，我没有喜欢他，我们是好朋友，我们是最好的朋友。大声高歌，你快乐所以我快乐；安静下来的时候又轻轻哼着郑中基的那首，绝口不提爱你。姐妹们守着我，陪着我哭，看着我闹。我真的醉了，放肆的放纵着自己的年轻幼稚和荒唐。

哭够了，闹够了，酒醒了，我来到学校的操场，四百米的跑道，我跑了七圈，我一边跑，一边回忆喜欢上他以后的每一个片段，我不停的对自己说，够了，是时候放弃了，爱自己才能更好的爱别人。

终于，在放寒假的前夕，我再次约他一起去吃饭，并且准备了一份礼物还有一封长信。信里的内容大致就是说，自己还是不能释怀，觉得现阶段最好连朋友也别做了，就当是陌路人吧。等有一天，我真的想明白了，我们再做真正的知己。

那个晚上，我们还是很开心的聊天，在分开的时候，我把信和礼物交给他让他回家后再看，他笑笑，嘱咐我明天坐火车在路上小心，回家了要给他电话。

我看着他的背影渐渐离去，心里想着这一次是真的再见了。我好想跑过去，给他一个拥抱，告诉他，我是真的喜欢你。可是我没有，我一直想着如果这时他也能回过头来看我一眼，我就会收回那封信，也没有•••

回到家的那个寒假我再也没有给他打过电话，也没有接到他的电话，我想这次应该是彻底结束了。这个假期，爸妈带我去了很多地方玩，一家人好久没有这么聚在一起旅游。父母的爱和家的温暖让我渐渐淡忘了学校的事。就在寒假快要结束的一天下午，我慵懒的看着电视吃着零食。突然接到他的电话，我很诧异。他问候了我几句，又问我什么时候回学校，要不要他来接我。还没有等我回答，他又说，我和篮子分手了。

我原本已经安定的心又开始跳个不停，支支吾吾的说，哦，那就麻烦你下周一早上八点来火车站接我吧。

不可否认，那天在我知道这个消息时，我不厚道的笑了，甚至高兴的想跳起来。

回学校后的那一段日子是我最开心的时候，对于和篮子的分手，他轻描淡写，大概就是篮子禁不住别人的诱惑，喜欢上一个更酷更有钱的男生，和他有几次争执就分了。但我没有看到他特别伤感，想必他对篮子的感情也不是很深吧。

他单身了，我不用再顶着小三的头衔了，我可以随心所欲的对他好，关心他。而且他一直没有提起我给他的那封信，我也没有再问。关于我们的关系，他没有任何表示和承诺。我们还只是好朋友。

那一段时间我想尽办法的对他好，
第一次亲手织围巾给他；
他长稚齿吃不了东西，我给他煮了粥送去；
他喜欢吃冰糖葫芦，我买了所有的糖葫芦连同插糖葫芦的那根大棒子也一起买下，扛着棒子和糖葫芦，骑车走了两站地来到学校，当成鲜花送给他，学校里的人都用异样的眼神看着我。我反而觉得很光荣。
给他准备的生日礼物埋在学校花园的一棵树下，画了一张藏宝图让他去找。
第一次录了自己唱的歌做成碟送给他费尽周折，那时候数码摄像机很少。
他没吃早饭，我骑车去了绿柳居给他买最爱吃的香菇青菜包，
他手龟裂了，马上去买小护士护手霜••••••
每次为他做一件事，我就感觉很幸福，奇怪了，那时候我脑子里怎么会有那么多古灵精怪的想法？

他看在眼里，心里是被我深深感动着的，听朋友说他觉得我对他太好了，让他压力很大。他觉得长这么大，除了父母没有谁对他这么好过。

我忍不住问他究竟喜不喜欢我？他说喜欢，但是不知道是不是男女之间的那种，他总觉得我们之间少了一点什么。一种共振，一种触电的感觉••••••

我无语，不解，那又是什么样的一种感觉呢？我已经等待了这么久却还是没有等到你所谓的感觉。

身边也不是没有人追，也不是没有碰到比你更好的人，只不过心里已经装满了你，再也容不下别人。

不在乎多少人在等我的擁抱
只迫切想擁有你的微笑
自尊丟到牆角　掏出所有的好
你還是不看　你還是不要

每一天都有夢在心裡頭死掉
我自己對自己大聲咆哮
人太忠於感覺就難好好思考
我痛的想哭　卻傻傻的笑

愛到飛蛾撲火　是種墮落
誰喜歡天天把折磨當享受
可是為情奉獻
讓我覺得自己是驕傲的　偉大的

愛到飛蛾撲火　是很傷痛
我只是相信人總會被感動
你為什麼就是不能愛我
像我那麼深的愛你　為什么

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-1 13:42 编辑 ]

joanneqli

他曾经送了我一盒磁带，里面有他唱的几首歌，还有他说的一段话，

他说我是他的红颜知己，他没有为女人哭过，但是他因为我哭过，我对他的好，我的执着，我的率真，我的倔强都深深打动了他，他刚结束一段失败的恋爱，还没有整理好心情马上开始一段新感情。而且他一直在等待我和他之间的一次心动的感觉。只可惜到现在还没有找到。
他不是不想给我机会，只不过还是没能说服自己，不想只是因为感动才和我在一起。

在晚上，夜深人静的时候，我一遍又一遍的听着这盒磁带，眼泪，整夜无眠••••••我只能叹息，我还是不能走进他的心。

最后，我们决定放松心情，在那个五一节一起去旅行，想通过这次旅行看看究竟适不适合当情侣。反复讨论，最后我们决定去庐山，还邀请了他的另外两个朋友同行，一男一女，男的叫均，女的叫静。听宁说，均正在追静，他想帮着撮合他俩。而且这样出门也方便。

第一次和他去旅行，我难以形容自己的心情。在火车上，我一晚都兴奋的睡不着，等他们都睡了，我一个人拿着日记本在火车车厢连接处，借着微弱的灯光记录自己的心情。

旅途中，宁对我很照顾。静是个很文静的女孩，人不错，就是对吃的东西很挑剔，矿泉水一定要喝霍特满的，（一个水的牌子），面包也要吃专门一个牌子的，肯德基的圣代不吃有巧克力酱的，反正就有各种各样的要求，虽然这样，均和宁都对她十分呵护，总是尽量满足她。后来我才明白女人如果太没有要求了，男生就没有成就感。我就是这一种。

登山的时候，静总是力不从心，很多地方都要人扶着，好像挺柔弱的。而我却精力充沛，力大如牛，有啥吃啥，皮实的很。所以两个男生都很照顾她。我心里也有点小失落，就故意走到很前面躲起来，看到宁急冲冲的来回跑着，四处找我，很焦急的样子，我有点小满足了。

四天的旅途很短暂，结束的时候，我没有和他们一同回南京，而是回了趟家，看父母。临分开的时候，我告诉宁，约他三天后在学校附近的那家肯德基见面，如果他对我有感觉就请准时赴约，如果没有就不要来了。这几天就让大家好好冷静一下。

三天后，我如期回到了学校，来到那家肯德基等了他一整天，他没有来。我的心很痛，但是我也很高兴终于让他为我们的关系做了个了结。既然痛苦，长痛不如短痛。我也早想开始我新的生活。

后来的日子，每次我们在学校碰面，我都视他为无物，再也没有和他说一句话，即使他想跟我搭腔，我也避开沉默。这一次我真的想放弃。

不到一个月，突然有一天上午，他塞给我一张纸条，约我在老地方见，就是那家肯德基了。害怕我不来，又写了一句，请你一定赴约，因为我发现自己喜欢上你了，真的不能没有你。

那一天，我已经喜欢他有四百五十六天，这多少个日日夜夜就为了等他这句话。等的过程好辛苦，但是真的等到了，我觉得一切都好值得，好美妙。

晚上，我见到他，他拉着我的手，又亲口向我表白了。
“对不起，那天没有来赴约，我想的太多，以为自己还没有想通，所以就没有来。可是等我知道真的要失去你了，你再不会等我了，我好害怕，我想自己是真的喜欢上你了。＂
••••••
我终于成了他的女朋友。姐妹们无不为我欢呼雀跃，都为我高兴，我的执着也得到了她们的肯定，都说以后要碰上真正喜欢的人也要勇敢表白。那个时候，芊芊也和一个大四的学长谈恋爱，小雨和我们外系联谊宿舍的一个叫锋的男孩拍拖，宛如和德相处的也不错，再加上我和宁，我们屋一半的人都有主了，其他几个要加油了。

那一年，1999，我还不到18岁。是他让我成为最快乐的人。

谢谢你的爱

說再見別說永遠　再見不會是永遠
說愛我別說承諾　愛我不需要承諾

不後退就讓它心碎　寧願孤獨的滋味
不被了解的人最可悲
反正愛不愛都有罪　要走也要擦乾眼淚

別問愛過多少人　在一起的人　只問愛你有幾分
別問太多的傷痕　如果不懂傷有多深

別問最愛我的人　傷我有多深
現實總是太殘忍　我早已付出了靈魂

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-6 21:07 编辑 ]

joanneqli

接下来的那段日子是我大学里最开心的一段日子，我们形影不离，一起上课，一起吃饭，不考试的时候，一有空就去逛街看电影。为了多花点时间跟我在一起，他一个月才回家一次，这样很多个周末我们都可以出去玩。南京的很多地方都留下我美好的回忆，紫霞湖，中山陵，紫金山，孝陵卫，夫子庙，燕子矶••••••都曾闪动着我们的身影。

我们也几乎吃遍了这里所有口碑好的饭馆。每次宁带我去的地方都很不错。我想他应该是故地重游，这些也都是他和篮子的回忆吧。有时候他经常就有意无意的说起一点和篮子的往事，一开始，我还尽量保持大度，甘愿作耐心的听众。可后来听多了，我心里挺不是滋味的。

那时候的我第一次恋爱，心里不开心也不知道该如何表达，尤其对着他，我也不忍心跟他吵架，或者说我不敢。想起来觉得幼稚极了，有一次，他又说起那些事，我有点忍无可忍了，也不好发作，在回学校的路上一直闷闷不乐，经过学校附近的苏果超市，我突然说要去买点东西，他在外面等我。等我出来时，他看见我拿着一瓶镇江陈醋，挺诧异，你买这干嘛？我当时二话没说，打开瓶子就咕嘟咕嘟喝了好几大口，酸的我哟。他一看慌了，马上抢过瓶子，说。怎么了？有话好好说。

我不阴不阳的来了句，我吃醋呀，这你都看不出来。他似乎明白过来了，我没有搭理他，就一人气鼓鼓的回宿舍了。

回到宿舍就接到他的电话，他向我道歉，说以后会注意了，叫我别生气，还让我惩罚他。那天晚上，我们和好了，我还拿出那瓶醋说，你把他全喝完，我就原谅你。没想到他真的二话不说就喝起来，喝了一大口，他笑了，是可乐呀。我心疼他，回宿舍后就用可乐换了醋，可自己先前喝的可是真酸呀。

从那以后他在我面前就收敛了很多，篮子的名字还是会偶尔出现，但是越来越少了。对于篮子，我是很忌讳的，总担心他们会旧情复燃。

也许是受那部经典日剧的影响吧，小时候看东京爱情故事，一直不明白完治有什么好，让可爱的莉香为他那么着迷。直到我遇到宁，我才明白爱情是没有道理的事。大学里和姐妹们一起又看过一次，这次真的被感动了，特别恨里美，这女人怎么这样，这么爱吃回头草。莉香是那么的洒脱，让人心碎。

其实那段日子，他对我挺好的，时不时会给我点小惊喜。那时候我花粉症很严重，总是咳嗽，喉咙痒极了，有时候干咳的肺都要咳出来了。他就去给买了潘高寿的枇杷止咳糖浆给我。

我更是一如既往的对他好，记得听他说过喜欢玻璃之城里舒淇送给黎明的那个手型的陶模型。我还去学做陶，最后在师傅的帮助下也算完成了，作为他圣诞节的礼物。

他是个挺有经验的男朋友很知道怎么哄人开心。我们很少吵架，因为我一直小心翼翼，而他也脾气温和。好像一切都风平浪静。但是我渐渐发现我们不太一样。那时候，我经常买衣服，买了一大堆，单独看还可以，就是一搭配就差了一点。有些也很不适合自己。

这审美观也是要靠银子和时间来磨练的，经常和他一起去逛街，发现他还挺臭美的，虽然他说过高中时太胖，形象也挺不好，衣服剧土。不过后来和篮子交往，慢慢就讲究起来了。

后来他就经常对我评头论足，一下要我走路昂首挺胸，不能太胖，脸要瘦下来，一会儿叫我衣服颜色不要太多，黑白灰是他的最爱，衣服一定要合身，版型要好，肥肥大大的可不行，不要总是背个大书包，单肩包会显得成熟很多••••••

我承认他说的都没错，可是那时候固执，也想过改变自己，又不想变得连自己都不认识自己。还想作那个天真无邪的我，于是还是我行我素的走着自己奇怪的路线。他说了几次看我没啥改变也就作罢。

奇怪的心理吧，我明知道他喜欢的女孩是什么样子，可是就偏偏不想变成那个样子，那时候就觉得他喜欢的人都没什么内涵，恶俗，骨子里对自己还是挺自信，挺满意的。

在逛街方面，我总是和他对着干，于是我们只能以吃为乐。在大三的第一个学期快要结束的时候，我已经由刚刚入学时的八十斤疯长到快过一百斤的大关了，那张脸也是圆的不行了，姐妹们安慰我是婴儿肥，说她们高中时候也有过这阶段。
那时，我的形象和他心目中的他渐行渐远。

后来，我发现他经常和我约会的时候看传呼机，有时候还要急着回电话。我问他是谁，他告诉我是云，就是我之前提过他高中是暗恋的女生还被拒绝了，后来发奋减肥的。

云去了西安上学，交了男朋友，最近分手了，所以心情不好，总找他聊天。我没有见过云，据他的描述，应该是身材和个性和我相似，只不过人家会打扮，外型上肯定要胜我一筹。

我挺不开心的，心想你操心的是还真多，每个女孩都成了你的红颜知己了。也因为这第一次吵架，冷战。事后他又跟我解释，道歉，要我相信他。就这么不了了之了。

我们拍拖时也经常和他高中的一个死党一起玩，他叫升，他有个很可爱的女朋友欣。我们那时候还经常一起聊天。有一次，欣还当着我的面用验孕棒。我都呆住了，不过欣那时比我大，读了中专就出来工作了。我想她和升的关系这么亲密，应该要到谈婚论嫁的地步吧，

可是有一次我们俩的单独闲聊，她竟然告诉我，她明天要去相亲，她妈给她介绍了一个公务员，在区政府工作。那时候升还是个穷学生。我惊讶极了，那升怎么办？她说你别告诉他们。我也挺矛盾的，不过要是找个公务员要稳定很多，以后孩子还能上区政府办的幼儿园呢。

我无语，她又问我怎么会喜欢上宁，还说其实宁是不错，不过你还太小，其实这世上比他好的人多的去了。我当时还不太理解这个好的意思，现在想来无非就是有房有车，有钱有势，再有就是富二代吧。
我说我就觉得他是最好的。我就只想谈一次恋爱，只爱一次，只想他能好好爱我，和我一生一世，别的都不稀罕。欣笑着摇摇头，还是小女孩，以后你就不会这么想了。

很多年后，再想起这段，我还是觉得那些物质的东西对我来讲都是浮云，因为父母本着富养女的原则，让我觉得小的时候，物资上的要求爸妈都可以满足我；长大了，我自己可以通过自己的努力去完成。只想找个真心爱我的人。这一点至今未变。

拨开天空的乌云
像蓝丝绒一样美丽
我为你翻山越岭
却无心看风景
我想你身不由已
每个念头有新的梦境
但愿你没忘记
我永远保护你
不管风雨的打击
全心全意
两个人相互辉映
光芒胜过夜晚繁星
我为你翻山越岭
却无心看风景
我想你鼓足勇气
凭爱的地图散播讯息
但愿你没忘记
我永远保护你
从此不必再流浪找寻
爱就一个字
我只说一次
你知道我只会用行动表示
承诺一辈子
守住了坚持
付出永远不会太迟
爱就一个字
我只说一次
恐怕听见的人勾起了相思
任时光飞逝
搜索你的影子
让你幸福我愿意试

两个人相互辉映
光芒胜过夜晚繁星
我为你翻山越岭
却无心看风景
我想你鼓足勇气
凭爱的地图散播讯息
但愿你没忘记
我永远保护你
从此不必再流浪找寻
爱就一个字
我只说一次
你知道我只会用行动表示
承诺一辈子
守住了坚持
付出永远不会太迟
爱就一个字
我只说一次
恐怕听见的人勾起了相思
任时光飞逝
搜索你的影子
让你幸福我愿意试

爱就一个字
我只说一次
你知道我只会用行动表示
承诺一辈子
守住了坚持
付出永远不会太迟
爱就一个字
我只说一次
恐怕听见的人勾起了相思
任时光飞逝
搜索你的影子
让你幸福是我一生
在乎的事

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-2 09:30 编辑 ]

joanneqli

转眼间，我们迎来了2000年的寒假，依依不舍的和宁分开，火车徐徐的开动，看着站台上送我的他越来越远，我有一种患得患失的失落感，不想跟他分开，哪怕就这么短短的一个月，就想天天守着他，像小时候守护自己珍爱的洋娃娃。

那个寒假，我们几乎天天通电话，也有幸成为较早的一批腾讯qq会员。后来几次都在网上聊天，那时候才刚兴起。每天好像都有说不完的话，每次都不愿下网。

我以为我们的感情会越来越好，可是就在我准备回学校的前一天，我收到了一封他的电邮，再看完后的那一个小时，我的脑子里是一片空白，心理受到的打击难以用言语来表达。

那是一封分手的电邮，大意是说通过这段时间的交往，觉得我和他的个性还是不太合适••••••这个寒假他仔细想了想我们俩的关系决定还是分手比较好，而且这个寒假，他再次碰到云，觉得她更适合他••••••

他觉得我还是个幼稚的小女生，他想要一个成熟些的女友••••••

我觉得天都要塌下来了，真希望这只不过是个噩梦。我甚至还来不及去接受这个现实，就坐上了回学校的火车。

到了学校第一天就碰到了宁，我装着什么都没有发生似的和他打招呼，问他过的怎么样？他的表情有点凝重，不过也附和着跟我聊着。我不知道是出于什么样的心态，可能是不想接受这个现实，又或者说是想他当着我的面，亲口告诉我信里的内容。就让伤害来的更猛烈些吧！我心底有个声音呼喊着。

最后他问了一句，你有没有收到我的一封电邮。我反问，哪一封？什么时候的？没有呀。写的什么呀？最近163的信箱特别不好，我有几个朋友发邮件给我，我都没有收到。不过这是实话，确实有时候收发不太好。

他看着我一脸天真，应该是信了我的话，停了一下说，没什么。就是问你要不要我来接你。

我其实料到他不敢当面说出那封信的内容。在他眼里我是个为爱痴狂的小疯子，他不敢当面刺激我那有点小神经质的心灵。

如果那时，他真的鼓起勇气说出心里的话，我还会对他刮目相看，这样也可以让自己彻彻底底的死心。既然没有了爱，不如放了他，让他幸福。

可是他没有，又一次证明了他优柔寡断的个性。他看似对我仁慈，其实我早已被他的反反复复折磨的体无完肤。我觉得自己已经是一只受了伤的小豹子，随时要爆发了。爱与恨有时只有一步之遥。

我不知道自己怎么会那么愤怒，虽然为他做过很多，但是我也享受着这个过程，而且他也一直对我不错，我们的交往也是发乎情，止于礼。没有像有的痴男怨女那样纠缠不清。

可能是从小到大，太过一帆风顺，没有受过什么大的打击，只感觉到自己心里的圣洁的爱情之树被人连根拔起，心爱的玻璃球被摔个粉碎。脑子里闪动着一个邪恶的念头，我要报复。

没有捅破这层窗户纸，我们的关系继续维持着，我开始学着演戏。他满怀心事的继续当着“称职的男友”。我那时候总咳嗽，总是好不了，他嘱咐过我好几次要去看医生。有一次他看我咳嗽的很辛苦，就问我寒假里有没有去看过。我不知道哪来的念头，说了句，其实有件事情我不想瞒着你，我的肺可能有问题。

他惊住了，什么问题。
我说拍过片子，肺部有点阴影，医生说可能是肺结核钙化，也可能是••••••
是什么？他很紧张。
我故作轻松的笑笑，说，你别紧张，也可能是肿瘤，但还没有确诊，有时候是误诊的。（因为几年前我大姨得过这病，当时就是误诊，所以对这方面的常识我是有的)
你怎么不早点告诉我？他其实很相信我，因为我对他做的一切，他想不到我会骗他。或者是，我太会演戏了。
怕你担心呀，妈妈下个月会来南京，给我找了南京军区总医院的一个专家再仔细看看，别这样，我没事，你看我白白胖胖，能吃能睡的，哪像得癌症的人。你别多想了。你别告诉别人，尤其我们屋的姐妹，不想她们担心，我现在只告诉了你。没事，我觉得自己不像个倒霉蛋呀。

谎言编的很流畅，妈妈确实下个月有公事要来出差，顺便看我。我就睁着眼睛说瞎话，事先也没有打过腹稿。

他真信了，眼睛红红的，后来抱着我哭起来了，

那一刻，我也哭了，印象里那是我第一次在他面前哭。有那么一瞬间，甚至想过，如果能得到你的真心，就算让我真的得了这个病，我也愿意。

我没有想到他会哭，也许是出于对我的歉疚，也许他真的舍不得一个对他真心真意付出的人。

你的眼睛背叛了你的心
別裝作仍然溫柔　別裝作一切平靜如舊
我們曾捱過了多少個年頭　了解你不會不算足夠

請原諒我的坦白　別以為我甚麼都不明白
感覺漸漸缺少的一點點　告訴我你都已經在改變

你的眼睛背叛了你的心　別假裝你還介意我的痛苦和生命
還介意我的眼淚　還介意我的憔悴　還騙我一切不愉快都只是個誤會

你的眼睛背叛了你的心　為何不乾脆滅絕我對愛情的憧憬
讓我盡情的流淚　淚乾了不再後悔　讓我知道愛上你是最失敗的誤會

你的眼睛背叛了你的心　你的眼睛背叛了你的心
是你背叛了我　背叛了我　背叛了我的感情

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-2 20:51 编辑 ]

joanneqli

说谎像吸毒，一旦上瘾，就再也打不住，说了一个谎言要更多的谎言去掩盖。每天沉浸在欺骗的世界里，其实很难受，尤其是去骗自己爱的人。

我说过我一直是个乖孩子，很少撒谎，更别说这种大谎话，我一直觉得自己是善良的，觉得自己对他的感情是无私的，不求回报的，一直以为看到他幸福，我就会幸福。我曾经向上天祈祷只要他能喜欢上我，哪怕就那么一点，哪怕这喜欢只有我对他的百分之一，我就满足了。

可是，恋爱中的女人是贪心的，我也没有像自己期望的那样伟大，当我发现我爱的人背着我爱别人，当我明白自己再怎么努力还是换不到他同样的付出，我恨他，我就是想让他内疚，作为对他的惩罚。我是个再庸俗不过的小人。我更恨我自己。觉得自己以前对爱情的宣言写的那么美，那么纯，那么高尚，可是真的做不到，太难了。

为什么呢？是因为爱情原本就是自私的，还是因为我是自私的。过去的片段不停的再我脑子里回放，快进，我想不通，也不想去想通了。我就是长了个爱幻想的脑子才会让我现在这么痛苦。我就是因为记性太好才会有这么多烦恼。

后来的几周，他都对我很好，比以前还好，特别体贴，照顾。他提议我们俩每天抽空去打羽毛球，锻炼身体，让我要多做做有氧运动，对身体有好处。他的父母都是搞体育的，家里的运动设备也挺齐的，以前没用过好的羽毛球拍子，用过以后才发现是不一样。

那段时间，我生活的很规律，在大学里少有的规律，每天按时起床，早上晨跑，学习，出去玩，下午还打羽毛球，晚上，早早的就睡了。室友们都纳闷，平时我是最爱晚上聊天了。我一直没有告诉她们这件事。也不想让她们担心。

那几周，我以为我会失眠，但没有，我睡的很沉，什么都不想了，只想就这么睡过去，才突然发现这么些年，一直爱着他，大喜大悲的，患得患失，我好辛苦，好累，是时候要休息一下了。

有几个晚上，宁打电话到我们宿舍找我，姐妹们告诉他我睡了，他还嘱咐姐妹们多照顾我，说我最近老咳嗽，身体挺虚的。第二天，姐妹们告诉我这事，都觉得宁对我越来越上心了，觉得我很幸运。我苦笑•••

他对我的好，我看在眼里，心里也是感动着的，可我宁愿他冷酷无情，既然不爱我，就对我绝情些，让我彻底对你死心。

终于在一个上午，没有任何预兆的情况下，我突然对他说，我们分手吧。他很惊讶，问怎么了，为什么。是不是因为你的病？••••••

我打断他，就说了一句话，我觉得好累好累，感觉没有力气再继续下去了。说完走了。

事后他还委托我们共同的一个朋友，佳来找我，想问清楚。我告诉佳，我身体好得很，不用他担心了，让她转告宁不要对每个女孩都好像用情很深的样子，让人很受不了，太假了。

后来宁又给我写过一封信，很长，好几页，告诉我他和我在一起时是真心喜欢我，真的好爱好爱我，只不过是因为彼此性格不合，才会跟我分手的，他很难过，原来他在我心里是那么用情不专的人。

当时，我对眼前这个男生失望极了，一气之下，我把信撕的粉碎，扔在他面前，大声对他说，都到这个份上，你还要表现的像个情圣，你是什么居心呀。你放过我吧。爱这个字，连我都不敢再用，你就这么轻易的挂在嘴边，简直是对它的侮辱。

我承认，分手的时候，我很没有风度，一开始和他恋爱的时候，我也曾想像过如果有一天要分手了是什么样的情形，我告诉自己要优雅的开始，潇洒的离开。我也想像赤名莉香那样洒脱，也想留给完治一个甜美的微笑。可是处在那个时候，那种形势，我做不到，我也不想去做。真的很累••••••

我宁愿你冷酷到底
让我死心踏地忘记
我宁愿你绝情到底
让我彻底的放弃
我宁愿只伤心一次
也不要日夜都伤心
我宁愿你冷酷到底
请别再说
你走的那场夜雨
你是我的伤心
抹不去你的笑 虚伪的唇印
回想你欺骗的话题
你既然已决定离去
为何还留下残迹
让我以为你是迫不得已
让我不会彻底忘记
我宁愿你冷酷到底
让我死心踏地忘记
我宁愿你绝情到底
让我彻底的放弃
我宁愿只伤心一次
也不要日夜都伤心
我宁愿你冷酷到底
请别再说 我爱你
你走的那场夜雨
你是我的伤心
抹不去你的笑 虚伪的唇印
回想你欺骗的话题
你既然已决定离去
为何还留下残迹
让我以为你是迫不得已
让我不会彻底忘记
我宁愿你冷酷到底
让我死心踏地忘记
我宁愿你绝情到底
让我彻底的放弃
我宁愿只伤心一次
也不要日夜都伤心
我宁愿你冷酷到底
请别再说
我宁愿你冷酷到底
让我死心踏地忘记
我宁愿你绝情到底
让我彻底的放弃
我宁愿只伤心一次
也不要日日夜夜都伤心
我宁愿你冷酷到底
请别再说…我爱你
~~~~我爱你！

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-2 21:39 编辑 ]

joanneqli

2000年的五一长假，我，小雨，阿敏陪着芊芊去北京看男友卫，就是和芊芊谈恋爱的学长。卫那时候在北京已经工作了。小时候去过两次北京，觉得很好玩，这次故地重游，心情不一样了，什么景都提不起兴致。原本就是小雨和阿敏陪着我散心，可是看到芊芊和卫那么好，更让我触景伤情。

从北京回来，小雨和阿敏回家了，芊芊要在北京多逗留几天，涵涵和青青家都在南京，自然回家了。

宛如家最远，原本是不会回去的，可是德炒股赚了钱，竟然偷偷买了两张回昆明的机票，突发奇想，带着宛如回昆明了。宛如又惊又喜。

就剩下我和依依了，依依那时候在学校上了个托福补习班，所以没有回家。依依是我们中间学习最好的，英语特别好，初中就有个美国梦 ，一直为之努力，她的刻苦和执着也让我们佩服不已。

依依早出晚归的上自习，做考题，为着她的理想奋斗着。而我每天不分白天黑夜，除了睡觉就是睡觉，饭也懒得吃，实在饿得不行了就啃点面包什么的。我有如行尸走肉，什么想法都没，就是心里堵的慌，觉得只有睡着了才不会难受。

看着依依每天过的那么充实，我回想自己大学生活的重心从来就只有个宁，现在他也跟我不相干了，我的大学还剩下什么？突然觉得自己好凄凉。

有一次，依依刚自习回来，我少有的醒着，问了她一句，你觉得我现在想出国，还来得及吗？

依依很惊讶，因为以前我对她的美国梦总是嗤之以鼻，还笑称她是小卖国贼。缓了缓神，她说，当然行呀，你本来就年纪小，真的下定决心决心，好好努力有什么事做不成。再说了，你拿出对宁的那股子热情用到学习上，估计哈佛，麻省都有可能。（她的嘴是我们几个里最刁的，不过也是实话）

我露出少有的笑容，说，搞笑，就我这水平，想都不敢想。我的英语那时是八个人里最差的，就专业课成绩还行，那也是因为经常给宁抄笔记的结果。

不过，真的不想再这么颓废下去了，对不起爸妈，对不起自己，无论如何，这大学最后的一年我要为自己而活。那次和依依聊了很久，一直以来我都觉得依依是个掉进钱眼里的妞，什么东西都要问个价。有点小抠门，可是没想到她花在学英语上的银子那是大把大把的，各种各样的参考书，补习班的，她可一点都不吝啬。

那次她算是给我这个出国白痴扫盲了，什么托福，gre，gmat，新东方这些对于我来说很陌生的名词，我算是略知一二了。

依依滔滔不绝的给我讲着，就如同我当初跟她们讲我和宁的故事。依依在大学里没有恋爱过，她的大学生活给了奖学金，给了英语，给了托福，GRE，给了她的美国梦。我突然有点小崇拜她了。觉得自己好狭隘。哎，女人就怕格局小。

那时候，我也没有想好出国有什么好，也没多想，反正就想转移自己的注意力，让自己忙碌起来吧。于是我也报了暑假的托福班。而依依在那个暑假将前往北京新东方学GRE。

那时候除了依依，还有一个人有着强烈的出国念头，只不过没有像依依那么直接罢了，她是宛如。我们原以为她会为了德放弃这个想法，因为德为她做的点点滴滴简直就是我对宁的翻版，应该说是更好。大学里，两人也分分合合过几次，但在宁义无反顾带着宛如回了昆明去见宛如父母的时候，我们深信宛如应该被深深感动。但她还是决定和依依一起去北京新东方。

那个暑假，我们突然长大了，大家不再瞎胡闹玩了，都开始忙碌起来，考研，出国，找工作，摆在我们面前的三条路，大家不得不考虑自己的将来了。我也慢慢的开始自己的新生活，每天都把时间安排的满满的，让自己充实的不去回忆，不去伤心。

越是逃避不去想他，脑中对他的记忆却越发清晰，晚上，我拖着疲惫的身体躺在床上，一幕幕又出现在脑海里，我对自己说，既然无法忘记就痛痛快快的回忆吧，一遍又一遍，想到自己也麻木，想到自己带着眼泪慢慢的进入梦乡。

2000年的最后一个月，我没有去学校安排的地方实习，请了假，来到了北京，在传说中的新东方GRE住宿学校呆了一个月。住在里市中心大老远的屯子里。

我觉得俞校长也是个人才，选个这么好的地方，山高水远的，最近的邮局都得坐上几站公交车到附近的乡里才找得到。真是除了学习，啥也干不了。

去了那里我才知道原来自己真的落伍了，那么多男男女女都在为出国奋斗着。有还在上大学的，也有已经工作了的，还有已经出了国，但是回来补习坚持要去美国的••••••外国就真的那么好吗？

在那里，我又认识了一群有趣的人，也听到了很多感人的爱情故事。原来挺多人都是因为感情受挫，产生了出国的念头。

看着大家那么认真刻苦的为着自己的理想奋斗，处在那个环境，还是挺受鼓舞的。新东方的老师个个都是出色的成功学演讲家，很会煽情，和懂得激发人的潜能，那不仅仅只教英语，那是在宣传一种精神。

那一个月，我第一次感觉宁已经慢慢离我远去，新的人，新的环境，新的动力让我暂时忘记心里的伤疤

愛是不夜城　回憶像星辰
熱淚越沸騰　我越感覺有點冷
變了心的人　越想越傷人
枯坐到清晨　陽光替房間開了燈

想　若結局一樣　又何苦再想
傷　若讓人成長　我為什麼怕分手的傷

解脫　是肯承認這是個錯　我不應該還不放手
你有自由走　我有自由好好過

解脫　是懂擦乾淚看以後　找個新方向往前走
這世界遼闊　我總會實現一個夢

心裡有一種渴望勇敢的念頭　不要愛我的人再擔心我


[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-3 16:31 编辑 ]

joanneqli

新东方的学习结束后，我又去了上海实习的地方，那段日子很忙，经常在火车上，只身一人辗转北京，上海，南京，工作学习，不断适应新的环境。突然发现，自己不再是那个一脸稚气打破热水瓶的小女孩了。

寒假考了一次托福，成绩很糟糕，我想也别浪费银子去考GRE了，像美国这种精英云集的地方，我是去不了了。

在新东方的时候，我听说去美国的很多都是名校高材生，而且男生多女生少，女同学会很吃香的。我问依依是不是这么回事。她说，这倒没错，男生是多，要真去了，一堆读着博的丑男捧着花在机场等着娶你。

我对自己很有自知之明。美国对我来说遥不可及。后来依依为我指出了另一条路，就是考雅思，去英国，去澳洲，去澳洲还能移民。我那时觉得她真神了，从来没有出过国，怎么国外的事情她都知道。

那段时间，我经常跟她在一起，从她身上我学到很多。真的很感谢她。

我们总是抱怨大学生活无聊，可是当它真的快要结束的时候，我们特别舍不得，拼命想揪住它的尾巴。

大学的最后一个学期来了，我们大家也基本找到自己的方向，依依已经拿到美国一所大学的奖学金，我也拿到几所澳洲大学的offer,阿敏准备考研，其他人也都找到工作了，宛如还在申请美国的学校，我们都以为她会为德留下来••••••

有时候真是巧合，当年我们八个人聚到一起的时候，我们没有男友，这中间有人恋爱，有人失恋，还有人一片空白，到快毕业的时候，除了芊芊和卫是硕果仅存的一对，我们又都成了单身女人。

恋爱中盲目的女人总是会忽略了友情，只有当我们爱情再次归零的时候，我们的姐妹情深更加凸显出来了。有她们一直陪在我身边让我感觉很温暖。

2008年在飞机上看了电影版的sex and city，看到四个女人的友谊，让我很感动，就好像大学时候的我们。

世间的事不会都如我们梦想的那样，所以我们需要真实的友情陪我们走过一切。

我们几乎每个星期都有集体活动，胡吃海喝，我们摆出小摊卖旧书，卖东西，得到的钱聚在一起给我们充当活动经费。有一次我们还提议来个16人的party，就是我们八人每人邀请一个不认识或者不是很熟的男生一起吃饭然后去跳舞唱歌。

现在觉得好笑，不过那时候我们还真就在大学里随便揪个人就问，请你吃个饭好吗？那次的16人活动也很成功，几乎屡试不爽，没有人拒绝。大家都经历过疯狂的大四。

我们还经常去唱歌，一唱就唱通宵，每个人都有一首属于自己的歌。

宛如唱歌最好，那时，她总唱那英的那首相见不如怀念，也许这就是德给她的感觉吧。在一起是总觉得差了一点什么，分开了又舍不得。她和德分分合合，最后还是因为她执意出国而分手。她是我们之间最个性最有想法的女孩，她很独立很能干，也是最受男生欢迎的。她后来如愿拿了全奖去了美国，但两个月不到，就回来，觉得美国不适合她。好多年后，她说她做了个梦，梦见和德手拉着手在校园散步，觉得好幸福。可那时候德已经成了别人的丈夫。

芊芊是最幸福的小女生，她是卫的初恋，卫也是她的初恋。两人大学里恋爱，平平淡淡，细水长流，虽然后来卫工作了，两人有过一段时间异地恋也丝毫没有影响他们的关系。那首最浪漫的事仿佛写的就是他俩。毕业没多久，他俩就喜结连理。我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。

小雨算是和我最要好的了，她乐观积极，活泼美丽，身边的追求者从没有少过，和锋有过一段近似友情的又像情侣的关系没有维持太久，大家就做回朋友了。其实在她的心里，一直还没有忘记高中时的男友岩。高中时因为自己的任性，她离开了深爱她的岩。大学里也没有碰上让她真正心动的人。她原以为岩会一直在原地不动等着她。在大四的时候，曾经找过岩，有过重新开始的念头，可惜神女有情，襄王无意。她最喜欢那首听说爱情回来过，“而關於你選擇了現在的她，我只能說我有些難過　我也真心真意的等過＂

一直觉得依依是个书呆子，只知道她的美国梦，有一次听她唱起郑秀文的值得，让我觉得其实她也是个渴望爱的小女生，这么多年被出国的信念压制着。毕业前夕她悄悄告诉我们其实她一直喜欢一个和她从小青梅竹马的男孩。只不过知道自己要走出国这条路，也就没有什么别的想法了。后来她去了美国，给我来电话，觉得美国没有她想像中那么好。我心想是你之前想的太好了。不过也如歌词里唱的，爱就爱到值得 错也错的值得。总算是圆了自己儿时的梦。

青青在高中恋爱过，那次她也被伤得很深，男朋友航背着他喜欢上自己最好的姐妹洁。我们曾经不止一次的大骂这个男生可恶。但善良的青青后来还一直和他们俩保持朋友关系。他俩考研的时候，青青还帮他们找房子住。青青说其实有一阵子她也挺恨航的，但是后来自己想通了觉得做不成恋人也可以是朋友。有一次航和洁吵架，青青和航聊天开导他。看到他俩，让我不禁想起学友的歌，想和你再去吹吹風　雖然已是不同時空還是可以迎著風　隨意說說心裡的夢。不知道，还有没有那么一天，我也能和宁这样。

涵涵其实挺漂亮，可是就是少了点亲和力。不了解她的人，会以为她很傲气，所以男生都不大敢接近她。其实和她熟了，发现她是个特别可爱的小女生。她很聪明，学习挺好的，我觉得她是个智商很高的女孩。我们以前都担心她挑男朋友会眼光太高了。没有想到她刚工作没多久就找到了自己的真命天子。在骄傲的女孩在约见真爱的时候，如果能放下矜持去爱，就一定能收获幸福。就像王菲的那首矜持写的，生平第一次我放下矜持相信自己真的可以深深去愛你。

阿敏外号叫迷糊王，论年龄她比我稍大一点，但后来我们一致认为她是我们最小的妹妹。她有时候迷糊到连银行卡密码都忘了要我们帮她记着。我们觉得她是大智若愚型的。说她这种性格，以后一定会是个幸福的小女人。她很单纯，没有谈过恋爱。一直到去年我回国她订婚了，未婚夫竟然还是我们学校同一界的校友，只不过以前不认识，工作后经朋友介绍才认识了。缘，妙不可言。我们以前总说她是“美丽笨女人”，可她是个幸福笨女人。

而我，每个时期都有一首歌，就像是自己当时心情的写照。自从和宁分手后很长一段时间我甚至不敢听歌。宛如有一次问我，有没有想过，很多年后，出国回来，就是想让宁看到一个不一样的你，让他后悔当初错过了你。宛如真的把我看的很透。虽然在后来准备出国的过程中，我确实是单纯的为自己的前途打算。但我不能否定在自己的内心深处有这么个庸俗的念头。曾不止一次的想像我们多年后再次相见的情景••••••

快要毕业前夕的一个夜晚，在学校空旷的操场上，我们几个女生一如往常一样又回忆起大学生活，聊着我们的未来，既兴奋，又紧张，如同我们刚进校园的时候。

我大声的对着天空上闪耀的星星说，我要出国了，我要去Australia,我一定要变得更漂亮，更成熟，还要很成功，很有钱，我要过的更精彩。十年后，我一定要回到这里让你们看到一个全新的我。哈哈哈•••

依依突然问，你还会这样疯狂的喜欢一个人吗？
为什么不呢，我夸口道，你不知道我就是越挫越勇，海阔天空，天大地大，茫茫人海，我就不信找不到一个真正爱我的人。我不会这么轻易被打败的。说着我大唱起自己最喜欢的刘若英的为爱痴狂。

我从春天走来
你在秋天说要分开
说好不为你忧伤
但心情怎会无恙

为何总是这样
在我心中深藏着你
想要问你想不想
陪我到地老天荒

如果爱情这样忧伤
为何不让我分享
日夜都问你也不回答
怎么你会变这样

想要问问你敢不敢
像你说过的那样的爱我
想要问问你敢不敢
像我这样为爱癡狂

想要问问你敢不敢
像你说过的那样的爱我
像我这样为爱癡狂
到底你会怎么想

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-3 22:28 编辑 ]

joanneqli

大四的最后一个学期，几乎每周都有活动或者聚餐。和班里的男同学的聚会，和友谊宿舍男生的聚会，还有和一些萍水相逢的人的聚会••••••以前都没怎么打过交道的人突然都变得熟悉了，发现其实身边有很多很可爱的男生：

德，宛如的前男友。姐妹们曾戏称我和他是我们系的一对难兄难妹，他对宛如的痴情就如我对宁的执着。所幸的是我们都曾经感动过对方，却都是无言的结局。宛如离开大学回家的那天，德还是去了机场送她，送完宛如出来的时候，看着冲上云霄的飞机，他什么都没有说，只是哭，哭得很惨，好像是四年来压抑的情感完全爆发了。那么大高个男生在机场外嚎嚎大哭，哭得像个任性的孩子。我特别理解他，我们是一样的人，都对感情太认真了，都想尽办法为自己爱的人付出，都想让自己爱的人成为最幸福的人，可没有想到爱的太沉重反而成了别人的负担。我甚至想，如果痴情的他和执着的我相爱，我们一定是最幸福的一对。

科，我们和外系友谊宿舍的一个西北男孩，头发自然卷，笑容很迷人，神似电视明星陈坤。是我喜欢的类型。我们一群男生女生大二的时候一起去过黄山。在旅途中他对我非常照顾，他总说我不是女生，是小孩，要我管他叫叔叔。我们俩一碰面就吵吵闹闹如同一对欢喜冤家。那时候我剪了个类似光头的板寸，他一见到我就大骂我是小秃子，我就骂他是卷毛狗。后来和宁分手了，他说早觉得我们不合适。大四的时候，他总对我说，其实你现在不是小孩了，挺漂亮的小姑娘，可惜你要出国了。

晖，是我的老乡学长，在我们学校读研。我们是一起上托福培训班时认识的。他成熟稳重，品学兼优，书卷气特浓，那时候他也已经在申请美国的学校准备出国了。他一直鼓励我去美国。我和他单独吃过一次饭。之后还想请我去喝咖啡。我婉言拒绝了，有种预感他想对我说点什么。可惜学究型的男生实在让我觉得太乏味。依依却说晖如果去了美国，应该还算得上是男生中的精品了。

元，是我们同一个班的男生，沉默还有点腼腆，因为一心只顾着读书，也没交过女朋友，其实他长得还不错，就是穿衣打扮方面不怎么讲究，我们给他取了个外号叫乡村版的王力宏。有一次班上男女生聚餐的时候，我借着一点酒意告诉他，元，你知不知道自己有点像王力宏。我的偶像呢，帅呆了。我现在就是你的小fans.说者无心，听者有意。他大概以为我有点暗恋他。后来每次见面还有点不好意思。真是个纯情大男孩。

震，是我们那次16人party活动中我邀请的男生。他开朗健谈，是个非常阳光的男生。我们后来还碰巧成了英语口语辅导班的同学。他属于那种有点大大咧咧的男生，很自来熟，神经比较大条，不像元那么腼腆，所以当初约他吃饭，我一点都不担心他会有所误会。和他有过几次相处，觉得非常自在，就如同相识多年的老朋友。我刚到澳洲的时候，他还经常给我发电邮鼓励我，说期待看到多年后一个特别优雅的我出现在他面前。

秋，是我当初在新东方学英文认识的男生。他们全家在他读大学的时候移民澳洲。那年他特意回国补习GRE就是想去美国读研。很巧的是我后来准备来澳洲，所以一直跟他同电邮，问了他很多关于澳洲学校的事。他很热心也很友善，总是有问必答，还给了我很多中肯的意见。一直坚持来澳洲而没有选择英国并不是因为想移民，而是受了他的影响。他一直向我推荐昆士兰大学，就是他读过的学校。他家在布市。其实，我那时候挺想去昆省。可最后还是选择了悉尼。而他在我刚到澳洲时，已经去了美国。我们俩还是没能在澳洲见面。

我常在想如果当初我喜欢的不是宁，而是他们中的任何一位，结果会不会不一样。估计只有老天知道答案••••••

自从那次决裂之后，我和宁的关系却犹如两条交叉的直线，虽有过短暂的的交点，分开后却越离越远。我再也没有去刻意打听过他的境况，只是听朋友说他和云也没有持续太久就分开了，在毕业前夕找到一份挺不错的工作。

我和宁就这样形同陌路，再也没有说过话。一直到我们系的毕业聚餐的那个晚上，大家吃吃喝喝，或回忆过去，或展望未来，或八卦，或煽情，或欢笑或沉默，大家好像都经历了很多，其实那时候的我们还只不过是大孩子。

快要结束的时候，男同学们都纷纷过来到女同学桌边敬酒，说些祝福的话语。这时宁也走了过来，向我们宿舍的女生举杯，祝福。还是依然保持着他惯有的绅士风度。他就是这样，总是很冷静的样子，有时候我真的猜不透他心里究竟在想些什么。

当他面对着我和我四目相对的时候，我挤出一个礼节性的笑容。他微笑着对我说，听说你要出国了，恭喜你了，什么时候走，走时要不要我去送你？我也忘了当时是怎么回答的。反正是迷迷糊糊随便瞎说几句，尽力掩饰自己内心的起伏。

尽管我们都想表现的如同普通朋友般的的道别，我心里却掠过一丝悲哀，为什么曾经无话不谈的我们最后竟变成最熟悉的陌生人。

还记得吗 窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗 是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们 用沉默替代依赖
曾经朗朗星空 渐渐阴霾
心碎离开 转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞 是否找个人填心中空白
我们变成了世上 最熟悉的陌生人
今后各自曲折 各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深
于是梦醒了 搁浅了 沉默了 挥手了 却回不了神
如果当初在交会时能忍住了 激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦


[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-11-4 20:32 编辑 ]

joanneqli

2002年的那个夏天，爸妈陪着我在浦东机场等待着去悉尼的航班。
妈妈一遍又一遍的叮嘱，爸爸深沉的表情，隐隐约约又回到父母送我去南京上学的情景。

候机室的电视正放着韩日世界杯韩国队对德国队的比赛，韩国队这只超级可恶大黑马终于在杯赛中停住了脚步。我忍不住想起四年前的法国世界杯的那个夏天，我和宁的第一次约会。
毕业已经一年了，这一年我工作，旅行，学英语，等签证，看球赛，日子过的很平淡但也很充实。我以为自己已经忘了这个人，可总是因为一个似曾相识的镜头，又突然勾起了我对他的记忆。
妈妈含着泪看着我入关，这一次我也没有哭。可是就在飞机飞上天空的那一刻，我却忍不住流泪了，对父母的不舍，对前途的揣测••••••

从此我的生活开始了新的篇章，

在澳洲的第一个除夕夜里，有一个男生来到我住的地方，告诉我他会让我忘记过去，重新开始。然后他就在我家客厅里“安寨扎营”一呆就是三天三夜，直到我答应当他的女朋友。

其实，一直很渴望一段新的感情，而他就在恰当的时候，合适的地点出现了。我对他说其实不是放不下那个人，那段感情，而是有一个心结一直让我纠结着，就是宁当初到底有没有爱过我？

他在我的耳边坚定又温柔的说，我可以告诉你答案，爱过，一定是爱过的。听着，我的眼泪像拧不紧的水龙头一般，哗哗的流下来怎么也止不住。我就静静的靠着他，闻到他身上有种特别熟悉的味道，那是小时候趴在爸爸后背上睡着了，爸爸身上的味道。第一次，有一个男生让我感觉到从未有过的平静和温暖。

2005年的某月某日，公司的几个老板都去渡假了，上着班的我实在闲的无聊，就打开已经n年没有用过的msn帐户，想看看有没有哪个老朋友在线。竟然碰到了宁，那是毕业后的第一次联系。
他说，我在chinaren同学录上看到了你的照片，变化很大呀，觉得你过的很好。
凑活吧，去年刚找到工作，那照片是放假开车出去玩的时候照的。
现在过的生活都很不一样呀。
呵呵•••
准备什么时候结婚呢？
得看他什么时候存够钱给我买大钻戒。
呵呵，真的很巧碰上你，都有四年没联系了。
是呀，你怎么样？发两张近期照片来看看。
于是他在线发了两张过来
我看了看，胖了不少，大学那时候还不到120斤。
你得加强锻炼了，有点中年发福的苗头了。
是呀，哪像你那么会保养，还是国外养人呀。
••••••
后来我们还留了各自的手机号码。之后发过一两次短信。
再后来我换工作，手机号码也换了，结婚生孩子，忙忙碌碌的，msn帐户的密码也忘了，再没有他的消息了。

今年的四月，芊芊生日的时候，我给她通电话，她向我提起毕业十年回母校聚会的事。我说，我也想呀，可是这不又怀孕了。
你可真是神速呀，你这还不到三年就抱俩了。
••••••

十月的一天，我一边抱着孩子一边拿着Ipad泡着足迹，看到了两个帖子--我那些叛逆迷茫的日子，那年 那月 那人

我突然想起十多年前那个我，那个他，那些姐妹，那些人们，想起自己当年在校园里的豪言壮语：十年后，我要变得更漂亮，更成熟，还要很成功很有钱，我要过得更精彩。

看着镜子里的自己，憔悴，疲惫，脸上还冒着几颗痘子，忙着看孩子，连头发都懒得梳。

不禁感叹，现在的我并没有更漂亮，幸好我还知道什么样的我最漂亮；
也没有更成熟，虽然已经为人妻，为人母，还是那么爱哭爱笑爱说爱幻想；
更没有很成功很有钱，不过我已经得到了最大的财富就是一对儿女，而对于成功也有了不一样的诠释；

但是这十年我真的过得很精彩，
真心感谢那些曾经出现在我生命里的人们。

[ 本帖最后由 joanneqli 于 2011-12-10 22:05 编辑 ]

joanneqli

挖了好多坑，应该够了。开始构思码字，请大家都鼓励，我是个超级潜水员，好不容易浮出水面。

zhangxiaoli

支持，大家一起回忆

joanneqli

原帖由 zhangxiaoli 于 2011-10-31 11:53 发表


支持，大家一起回忆

谢谢，看了你的贴激发了内心的小宇宙。呵呵

很佩服你，这么年轻就有这么多经历

太有才了

好多坑，写的不错，慢慢看来:)

joanneqli

谢谢太有才了，兔宝和猪宝的加分。

孩子醒了，晚饭后才能继续写了。

大家有分的请给点分，没分的捧个场，留个言也给我点反馈意见呀。

我这刚生孩子的妈记忆力远不如从前了，正很努力的再回忆呢。

hr6970

坑真多。
那年那月的事，回忆起来很美妙的。

joanneqli

原帖由 hr6970 于 2011-10-31 17:08 发表
坑真多。
那年那月的事，回忆起来很美妙的。

当时觉得很美妙，十多年后的今天再回忆起来觉得好幼稚，好荒诞。

让大家见笑了。

zhangxiaoli

不荒诞不可笑，年轻什么都可以

大家都这么长大的

2late

不错，不过掉坑里了，LZ快来救人啊。。。。。。。

joanneqli

好久没有写过这么多字，真是潜力无穷，已经写的差不多三分之一了，去睡了，明天继续，谢谢大家支持。

陈氏钢琴行

喜欢看这样的文章，美好的青葱岁月。

niceau

写得很好啊！等更新。。。

臭脚无鞋族

Wl555_ren

以前是可爱的小女孩儿，现在是可爱的小女人，楼主，加油！小宇宙爆发得特给力！

Mandy99

写得很好看，继续