“你以为你对他的想念，已经到了极致了，已经不可能想念得更多了。结果，在某一个意想不到的时刻，你又成功

floodp

“你以为你对他的想念，已经到了极致了，已经不可能想念得更多了。结果，在某一个意想不到的时刻，你又成功地，比原来想他的程度，再更多想念他一点点……” 【标题太长了输不下，这是完整标题】

母亲去世三年多了，还是时不常想起她，有时还会流泪。生活在异国他乡，最后不能在她身边是最大遗憾。她生前我最后一次回国也是见她的最后一面，晚上我们睡在一张床上，象小时候一样，她还是会管我盖好了没有别着凉。晚上她总要吭哧嗓子，问她她说就是痰多一点不碍事。她比以前要瘦吃的也不多，做一点事就气力跟不上，可她还是要亲自给我做饭吃。来年春节我电话给她拜年时候，听得出来她情绪很好，可电话里还是能听到吭哧的声音，她还是说不碍事。九天以后正月初九，姐姐来电说母亲去世了。我接受不了嚎啕大哭。姐姐说过年的时候母亲的气力就很差了，电话里提足了气是不想我担心。我欠母亲太多了，小时候总是顶撞她，大了以后又没能在她身边。我的遗憾没法弥补了，我跟老婆说再过几年她的父母也老到要人照顾的时候，我们就回去或者至少一个人回去，我不想她也像我一样遗憾。

有时候读到有关父母去世子女叹息亲情永逝的小文，都会泪崩。下面就是我刚刚读到的让我想起母亲的网载，如果你有感触，希望能做些努力让自己的遗憾少些。

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一位国外网友讲述了一个父亲和自己的故事。

4岁时，他的父亲买了一台游戏机，和父亲一起打游戏成了他当时最开心的事情。不幸的是两年后父亲去世。带着悲痛，往后10年，他始终无法再碰那台游戏机。

直到再次打开，他意外地发现：父亲作为挑战赛的纪录保持者，会以幽灵车手的形式在游戏中继续奔跑。他在游戏中一次又一次的挑战，就像以前和父亲一起赛车一样。直到差一点就打破纪录时，又选择了在终点线前停下。因为一旦打破父亲留下的记录，父亲的“身影”就会被删除。他舍不得。留下父亲的纪录，至少可以无数次重温与父亲一起游戏的欢笑、追逐父亲的车影。我只想把你留住，哪怕是仅有的一点点存在。

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知乎上有一个问题：亲人去世一个月了始终无法适应，该怎么办？

一位网友给出了残忍的答案：一辈子都适应不了，你只能习惯没有她在你身边的日子。
“母亲去世了，我却哭不出来。” 网友在平台上面分享， 一切好像发生得过于突然，没有流泪，也没有悲伤的情绪。甚至怀疑自己是不是过于冷血。

一个帖子引来了无数共鸣。

有一个小姑娘讲，本来平平淡淡继续的生活，却在一次逛街看到了适合姥爷的衬衣。
“要买回去给姥爷穿。”
这个念头本能出现，下一秒，才想起姥爷已经不在了。于是在街上再也无法控制地痛哭起来。

有人说：
“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤。习惯性地为对方摆上一双碗筷，然后才突然发现，TA已经不在人世。
TA最爱的旋律在街头响起，突然间让人泪流满面。

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毛不易的母亲因为癌细胞扩散到肺部，食道，食管被挤压，吃不下饭。母亲还是一直坚持着吃饭，吐了有吃，吃了又吐。因为她始终牵挂还未成婚无人照顾的孩子，“儿子每顿饭要吃一荤一素的。”

毛不易在给母亲的歌曲《一荤一素》写道：

一张小方桌，有一荤一素
一个身影从容地忙忙碌碌
一双手让这时光有了温度

歌词的后半部分，他又写：

太年轻的人 他总是不满足
固执地不愿停下 远行的脚步
望着高高的天走了长长的路
忘了回头看 她有没有哭

简简单单的几句歌词，填满了对母亲深深的遗憾。和谭松韵一样，毛不易也希望母亲能够在夜晚的时候来到梦里团聚。所以在歌词中唱出“妈妈一定是怕我睡得轻，才没有来到我的梦里。”

有时候，时间既不公又残忍。年轻人出门在外打拼，每次回家，看到父母渐白的头发、日益下垂的眼角，倍感心疼。你发现他们老了，记忆差了，连吵架都不再占上风。

很多时候，成年人的“等有时间”，可能意味着“再也见不到”了。总想着日子还长，出人头地再好好孝顺父母。殊不知，来日方长这四个字，有时是人生最大的错觉。

时间是一个小偷，喜欢偷走你最珍视的东西，带走你最爱的人。所以，才要在可以预料的时间里，好好拥抱彼此。

Pippa

日转星移，曾经以为不会忘却的悲哀居然一点一滴地在忙碌的生活里流逝。岁月甚至试图侵烛她，留在我脑海里的音容笑貌。不知道从什么时候开始，悲伤开始变成内疚。我分不清自己是不是还记得这个生命里曾经最重要的人。而某些人、另外的一些记忆则悄悄地爬进我的脑海，占据我的思念。她出现在我梦里的次数越来越少，我好像又可以开心起来了。我叹气，我对时间低头，不得不承认它的确是忘却的最佳良药。

然后，某天，我忽然发现，自己越来越像她。她的思维、她的言行、她坚守的信念、甚至嘴角那抹不经意的微笑……时间呀时间，你巧夺了我的回忆，你改变我记忆的年轮。而我则用了自己的方式去记住她。

时光雕刻中

泪目，珍惜眼前人。

samanthafang15

“时间是一个小偷，喜欢偷走你最珍视的东西，带走你最爱的人。所以，才要在可以预料的时间里，好好拥抱彼此。”

说的真好。 且行且珍惜。

didi523

我爸爸去世那两年，有时候上班忽然想起也要跑进厕所里哭一会。慢慢的悲伤就不会这样忽然上来了。但偶尔想起来还是会流泪的。

ariemi

所以有限的时间里多陪陪父母

Africamel

人生不易

bordeaux

哎，看得有些难过。
生老病死人之常情，但是只要是自己爱的人还在的时候，能多陪伴和关心照顾就多陪伴关心和照顾把。

楼主您的母亲嗓子吭哧是什么病症？我母亲最近也常常嗓子吭哧，有些担心她。

floodp

bordeaux 发表于 2019-8-4 10:30
哎，看得有些难过。
生老病死人之常情，但是只要是自己爱的人还在的时候，能多陪伴和关心照顾就多陪伴关心 ...

是肺功能衰竭

bordeaux

floodp 发表于 2019-8-4 11:15
是肺功能衰竭

了解了。
我问我母亲为什么嗓子老吭哧，是不是嗓子不舒服。她解释说看过医生，说是胃里往上返什么东西造成的。
我也不是很懂。

katashi1989

父亲罹患癌症，从确诊到去世，我都回国照顾在侧，放弃了澳洲的所有，但并不后悔，最后走的一刻，母亲回家取父亲的衣服，我拉着他的手，替他擦干最后一滴不舍的眼泪，合上双眼，然后静静地躺在他的身边，为他念主祷告词，告别......

chenv1982

我的故事，一个梦，有点恐怖有点无奈有点心酸。
父亲三年前去世。前段时间我生了二胎，是个女孩。父亲很喜欢女孩，生完当晚我梦见父亲。梦到他已去世的样子，他说他有办法活过来，马上来看我们，就是找不到他的身体在哪里。我说你别急，慢慢找。我在梦里清楚的记得我只是不忍告诉他身体已被火化，再也找不回来。我醒来后回想我是有多想告诉他我又生了个宝宝。

想买房的草

看不下去了，大哭

aj1202

很羡慕很羡慕你们。我小时候爸妈一次又一次的把我送走，他们本来可以照顾我，但为了图方便，一有机会就把我送到别人家寄宿。十岁以前我就已经反反复复地把失去父母的滋味尝了个遍。现在就算一年多不联系他们我也并不觉得有什么。

lenagrace

看了一个开头，就不能继续往下看了。眼泪打转～心疼万分～

sinnel

父亲是个脾气暴躁的人，记忆里的父亲没有好脸色。也许他的内心还是个孩子，也不是很会和很喜欢带我。我的童年都是在姥姥家成长。

但是，很清楚的记得有一次，我的大脚趾杵了之后，肿起来，很高。父亲用一碗点了火的酒精，用他的手，在火焰里一次又一次沾取火焰下面的酒精，给我揉脚。
我的父亲是个脾气怪的人，我不喜欢和他说话，但是我却永远记得这件事。我想明天给他一个电话问候一下。

绿叶小姐

爷爷今年年初去世了，我时不时还会跟别人讲起他的趣事，他是怎么样一个聪明的人，我说的津津乐道，突然静下来，哦，爷爷已经走了。

tyler_kwok

珍惜眼前人。

虞宅与美丽

看哭了。

楼主是个善良的人，懂得珍惜，懂得表达。还知道推己及人，让自己的老婆不留遗憾，你一定会幸福的，你的妈妈也会欣慰。

漫天雾霾

看了这个帖子，心中感觉不是滋味
感叹时间的流逝，想想我们每个人
都会面对失去亲人的时刻，总感觉
有点不知所措，但又感到如此无奈
一定会有那么一天人将会为此崩溃
想想总会有那么你为人流泪的时候
也会有那么一天轮到人家为你流泪
这世界生命的轮回，谁也无法抗拒
光秃秃的来又光秃秃的去都带着泪

yuailian

我的母亲去世之后，我把自己关在家里，不与任何人交流，得知母亲在医院立马买机票当走在机场途中儿子告诉我姥姥走了，我放声大哭，朋友和她外老公送我，我无法控制自己。老妈去世马上三周年了，回国祭拜

lesleywang

时间太残忍，岁月最无情

趁双亲健在的时候多尽点心吧

linacheng

媽媽走了四年，今天約了兄姐去掃墓，每二、三個月總想去墓前看看，彷佛她在等著我去看她，但內心知道她已到了樂土，子欲養而親不在，深深感受！

1997

我爸爸去世快两年了，我倒是一直坦然面对。有时候觉得自己是不是冷血。他生前我无数次奔波在去机场回国的路上。无数次进出医院守护在侧。如今人没了，我觉得对他是一种解脱，那么痛苦的躺在床上不如有尊严的离开。

Pippa

1997 发表于 2019-8-8 07:42
我爸爸去世快两年了，我倒是一直坦然面对。有时候觉得自己是不是冷血。他生前我无数次奔波在去机场回国的路 ...

我觉得你还处于悲伤的第一阶段，就是拒绝接受。真的，有些人，我们一辈子也不愿意接受他们离开的事实。比如我外婆，我妈哭得死去活来，掉头发，大悲了五六年才算逐渐放下。我呢，哭当然有哭过，但很快就好像恢复正常了。我把更多的精力放在读书上面，因为我在她临终的时候答应过她要好好读书。到现在已经有二十年了吧。有时候我甚至要认真想想才能记住外婆的样子。但我觉得自己还是没有接受她离开的现实，潜意识逃到澳洲，好像这样，她只不过和我只隔了一个海洋。

alexkcm

说不想念是假的，只是深深的藏在心底
但还是会有蹦进脑海的一刻！

floodp

Pippa 发表于 2019-8-14 10:01
我觉得你还处于悲伤的第一阶段，就是拒绝接受。真的，有些人，我们一辈子也不愿意接受他们离开的事实。比 ...

还真的是这样。我现在就有这样的感觉，知道她已去世了，但是感觉好像还在那里，只隔了一个海洋。

rachel2robbin

这样的帖子刚看到第二段第一句话就知道会控制不住。妈妈走了第四个月了，最初的几天没觉得特别悲伤。直到有一天回老房子周围办事，看到熟悉的路熟悉的商店熟悉的味道，却再也没有熟悉的人，突然就嚎啕大哭。此后一发不可收拾，不敢细想，尤其不敢想最后临走的那几天。还好自从妈妈生病，基本就回国一直陪伴左右，也算少些遗憾了。