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狐狸的无聊生活 [复制链接]

发表于 2005-9-25 10:37 |显示全部楼层
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我没有生气

你失约了,并且连一个电话都没有打,也没有在MSN上留言,仿佛你从来不知道我在等你一样。是的,我们根本没有约好,我不怪你。因为,我们并不相爱。你不爱我,我也从来没有爱上你,我们只是互相安慰的二人罢了。

尽管如此,我还是有一点点的失落,象是被忙碌的主人留在家里的小猫,总是渴望着有人回来,虽然它只不过是想睡在主人软而暖的腿上。

被调戏的女人是幸福的,只要你不讨厌那个人。我第一次体会到这句话的含义。虽然没有喜欢上,但至少不讨厌。那种暧昧却又不点破的对话,竟然成为我最向往的事了。我不知道自己为什么会变成这样。

大概,是我真的伤太深了。
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发表于 2005-9-25 20:05 |显示全部楼层

安静的星期天

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今天你也没有一点消息,我想,应该是结束了。只是,你是不是应该和我说一声呢?即使两人没有深的感情,也不至于这样不辞而别吧。也罢了,或许你是怕两人难堪。我这样想,是因为我还是宁愿相信你是一个好人,这是我自始至终的驼鸟心态,从以前到现在都没有任何改变。

这样一个暖暖的春天,太阳温柔地晒下来,真的很舒服。本来我想说,我们去游泳吧,或者,去看海也可以。当然,我没有问你,因为你有你的social life。我知道得很清楚,我们只不过是互相安慰的二人。我不该去管你的事情,而你也不会来理会我的。

昨日,在你回家之前,或者说,在你在网上出现这前,我是有担心的。只是当我看到你的ID时,我突然笑了。世上哪来那么多悲情的事?难道你以为他会有什么意外吗?全然是自己的一厢情愿。

只是,我还是要谢谢你的。假如不是你,可能我现在沉没在那无边的伤痛中,忍受着无边的相思的折磨。现在的我,确实好多了。我只能说,你真的是一个很称职的“支点”。这样无声无色的来,又这样静悄悄的走了。

希望,今年的春天是阳光明媚的。

发表于 2005-9-25 21:19 |显示全部楼层
此文章由 蓝山老妖 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 蓝山老妖 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
别人说春天最容易看见彩虹,但是要抬起头,才能看见的。。。

退役斑竹

发表于 2005-9-25 22:14 |显示全部楼层
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各取所需把,虽然了然在心,未免也会投入感情。不过,既然这样,难过一阵也就过去了吧,没什么的。或许很快你又可以寻找到下一个“支点”。

发表于 2005-9-25 22:27 |显示全部楼层
此文章由 Michaelzyu 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 Michaelzyu 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
失落是常有的经验。很喜欢你的文笔能够把心里淡淡的感觉写出来。

发表于 2005-9-26 20:59 |显示全部楼层
此文章由 美人鱼爱哭 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 美人鱼爱哭 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
你是那只等爱的狐狸?
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发表于 2005-9-27 00:17 |显示全部楼层

至少,我还有工作

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“当你失恋的时候,工作真的很重要,至少这样你会有钱。在这种时候钱可以让你有一点点快乐......“ 这是我在Patricia车上她跟我说的话。虽然已经是两个月前的事了,但这种有“深刻意义”的话,我当然不会忘记。

所以今天一大早,就兴冲冲地赶去工作。一进门,就见到了新来的同事Dane,一个很可爱,或者说,有趣的的年青人。一看到他我就想起某部电影里的大奸角,真的太象了。倒不是说他长得象一个奸人,而是那个大奸角本来就是长得很有趣,真的太有趣了,小孩一样。

例会照样是无聊且冗长的。 Team Leader好象两个星期没有说过话一样,滔滔不绝,再加上来的新同事,就更多话了。不过还好,有三个同事去了holiday,否则,不知道什么时候才能结束。

就在开会的时候,我想到了晚上要和你见面。你是不是会对我说要结束的事呢?在那一刻,我是很相信你会的。

终于,到了傍晚,下班了。你照例在火车站出口等我。平时不用票的出站口,今天竟然查起票来。还好,我早有准备。

“我以为你被他们捉到逃票了。”
“假如我没有票,你会给我买吗?”
“当然不会,为什么要我买。”
“。。。。。。”

这是我们最常用的对话方式,从认识到现在,一直都是这样。又或者,这就是我们不相爱的另一种体现。我总觉得,相爱的两人,只会偶尔说这样的话。而我们,简直就是挂在嘴边的话,以击到对方为最终目标。

一顿饭下来,你样子都很严肃,没有怎么笑,虽然我们还是用那样的对话方式,但明显与往常有点不一样。我问你

“是不是有什么话想说?”
“嗯,不过现在吃饭,吃完再说吧”还是没有笑容。

这时我的想法就更肯定了。

但,出乎意料,在回家的路上,你去暧昧起来了。我真的有点迷惑。直至到家,你象平常一样的亲我,我觉得这时的自己简直是糊涂了。

难道,我又表错情了?

退役斑竹

发表于 2005-9-27 01:47 |显示全部楼层
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因为我还是宁愿相信你是一个好人,这是我自始至终的驼鸟心态,从以前到现在都没有任何改变。

发表于 2005-9-27 01:52 |显示全部楼层
此文章由 bandf 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 bandf 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
因为我还是宁愿相信你是一个好人,这是我自始至终的驼鸟心态,从以前到现在都没有任何改变。

我还是始终相信,世界上的每一个人,都有善良的一面,发生任何事情,都有它合理的一面。

退役斑竹

发表于 2005-9-27 02:01 |显示全部楼层
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忘记情,记住痛是对ta不公;而记住情,记住痛则苦了自己。所以选择忘记情也忘记痛吧,这是能预见的最好的办法。

发表于 2005-9-27 02:05 |显示全部楼层
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moth  在 2005-9-27 01:01 AM 发表:

忘记情,记住痛是对ta不公;而记住情,记住痛则苦了自己。所以选择忘记情也忘记痛吧,这是能预见的最好的办法。



痛定思痛??

忘情忘爱??

快睡觉的时候,怎么又感觉糊涂了。。。。。。

呵呵,LISTEN TO MY HEART,SENSE AND SENSIBLITY, LIFE::::::::::
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退役斑竹

发表于 2005-9-27 02:18 |显示全部楼层
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痛定思痛,忘情忘爱。

发表于 2005-9-27 23:28 |显示全部楼层

深蓝

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你壮阔广博
但你永远沉默把光彩都掩盖
宁静似最冷最深奥蓝绿的海
而我不懂去说谎
无力对抗堕进你思海
人放松的躺
浮泊于这深深的蓝光
随同着你暗浪
带我到陆地那方
全意寻觅希望
无重浮荡中彼此渗入感觉
也许一天我变做鱼
睡在你内把心释放

看透你深处
是个更阔更广色彩更多的世界
能让我更确切感觉存在
蓝蓝的这片海
而没氧气怎么呼吸爱
人放松的躺
浮泊于这深深的蓝光
连同着我美梦
带到最寂静那方
仍浮沉着希望
从你怀内可找到美妙感觉
也许一天我变做鱼
活在你内把心释放

最近常听的一首旧歌。第一次听到的时候应该是多年前在一个颁奖礼上,喜欢上的那种广阔且包容的感觉,也很享受当中静宓。

海洋和天空,是我最向往的两个地方。大海深蓝,低调而睿智,天空淡蓝,轻快且自由。

只是,无论他们多漂亮,都会有风云色变,昏天黑地的时候。刹时之间,原本大度地包涵着一切的他们,变得异常陌生,不禁让人怀疑,这真的是我认识的天与海吗?当然,他们总有平静下来的时候,之后又回复到原来的色彩,或者,还有七色彩虹在一旁陪伴。

究竟应该是在飓风骤雨前离开,还是应该坚守风雨后的彩虹?究竟哪一样才是他们的本色?

[ Last edited by 小狐狸 on 2005-9-27 at 10:28 PM ]

发表于 2005-9-28 23:59 |显示全部楼层

晚上十时的烤鸡

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晚上十时,那只香气四溢的烤鸡终于出炉了。忙碌了一天,最快乐的应该就是晚餐的时候吧。假如有一个可以说话的人,就更完美了。怀念那段和你畅所欲言的日子。

Shall we talk?

发表于 2005-10-1 01:10 |显示全部楼层

谢谢你陪我

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想不到对于见到你,我还是有期待的,虽然一直在告诉自己不应该有这样的期待。我想是我觉得太孤单了,至少,我希望只是因为这样。

和你对话的方式好象有了改变,我们不在是一直在斗嘴了,而是在静静地说着这样和那样的事。其实我并不是一个好斗的人,但你呢?你是吗?我看不清楚。对于你的事,我一直是在告诫自己,不要去多管,因为那不是你应该管也不是你管得了的。做“支点”要敬业。

最后的拥抱应该是我最期待的。当别人拥抱我的时候,我才会觉得不那么孤单。虽然表面一直在和所有人说,我喜欢一个人的生活。而事实是,我最害怕孤单一人,但,我不得不装得坚强一点,至少,那是装给自己看的,或者是,用来做心理暗示的。所以我一直喜欢别人的拥抱,胜过其它所有的感情的表达方式。

谢谢你陪我。今晚我过得很快乐。希望你也是快乐的。

发表于 2005-10-2 10:21 |显示全部楼层

艳阳天

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难得一个阳光普照,和风习习的星期天,却只能浪费了,不得不叫人觉得可惜。

临近学期末,是学生最忙碌的时候,各科功课的due date接踵而来,叫人应接不暇,还有那期末考试。一个月下来,痛不欲生。

这是(希望是)我最后一个学期了。说实在,从这个学期一开始,就没有想读书的感觉。或者说,我本来就不是那种用功学习的人。只可是要来的东西还没有来,不敢就此停下来。

有时觉得人生就一直在等待当中。小时候等待长大,考大学等待成绩而决定今后的路。求职等待老板的决定,出国等待签证(最烦就是签证),单身等待恋爱,恋爱等待结婚,结婚等待孩子,孩子出生等待他长大,然后 ,就是等。结果到头来,还是一个字,等。而且在这个漫长的等待中,很多时候什么努力也不能做,只可以干等,就象我现在的状态。

甘心情愿地等,是因为在乎,归根到底,就是人的欲望。到什么时候没有了欲望,就不会继续等了。不过那时,我还在这个世界上吗?
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发表于 2005-10-3 00:14 |显示全部楼层
此文章由 溪霓冬雪 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 溪霓冬雪 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
爱一个人不应该这么痛苦吧,如果这么痛苦,还是忘了吧,人或者已经很辛苦了,为什么自己还要给自己找麻烦呢?时间会治疗一切的伤痛,现在选择分手,在不久的将来,你会庆幸自己的选择,让自己快乐点。也许的不到的才是最好的,这才是很多人执迷不悟的原因.......

发表于 2005-10-3 23:42 |显示全部楼层

今天要大笑三声

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电话突然响起,是那个熟悉的号码。

“喂,是XXX吗?”
“是的”
“我们是XX”
“嗯,有什么事吗?”
“我打来是想通知你,你的那个职业评估过了。。。。。。”
。。。。。。

那一刻,我松了一口气,心里面的感觉,大概应该是一年多来第二个最开心与兴奋的时刻了,对上一次,是当我知道公司决定请我做part-time的时候。

一年多的努力,终于到了收获的时候。想起当初决定继续读下去的时候,确实有点无奈,但却没有其它选择。曾经以为那个人会帮自己一把,结果,当然是失望的。自此知道,人,真的只能靠自己了,别人,永远都只是别人而已。

只是,别人,我还是很想与你分享这个让我快乐的时刻。

退役斑竹

发表于 2005-10-4 01:13 |显示全部楼层
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gxgx先。
不要企望别人会帮你什么,俗话说拿别人手软,女孩子自立很重要。在这里,人都是自私的。
别人早已是路人,或许你心中柔情蜜意依然,别人早已忘记了。所以,与爸妈,与朋友分享这个快乐的时刻把:)

[ Last edited by moth on 2005-10-4 at 12:13 AM ]
爱生活,爱减肥

发表于 2005-10-4 23:56 |显示全部楼层

没有形容词

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我还没有想到,今天应该用一个什么词来形容。

大概人生病的时候都会将一小点的事无限放大,因为那时太脆弱了。事情应该还没有糟糕到那个地步吧。

觉得越来越冷了。写完这句话,我应该就可以优雅地晕倒在那张温暖的床上,直至天亮。

Good night everybody.

发表于 2005-10-5 22:11 |显示全部楼层

一个懒人

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我承认,我是一个懒人。我爸知道,我妈也知道,就连我们家的钟点工好象也知道。

早上起来,我是从来不会去叠被子的,无论我有没有时间。当然,有客人来的时候,我还是会勉强一下的,至少要充充门面嘛,不能太失礼了。

房间不到忍受不了的地步,是不会收拾的。不过,这当中也有忙的原因。问题是,我真有这么忙?

吃饭是从来不拿碗的。这是我妈说的,连这个都懒的人,是没救的了。虽然她一直有努力让我改过来,不过,我是一个很有原则的人,不拿就是不拿,死也不拿。结果,她放弃了。

不出门的日子,早上就会不想刷牙洗脸。那是给别人看的,在家里,自己舒服就好了。

今天,我再一次认识到,自己是一个懒人。坐在家里一整天了,文章居然只写了一个开头。拜托,明天就要交了,三千字耶,你还不努力!!!

灰溜溜地飘走,写功课去。。。。。。。。。。

[ Last edited by 小狐狸 on 2005-10-5 at 09:11 PM ]
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发表于 2005-10-7 23:50 |显示全部楼层

同一个问题

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假如一个人问你,你会觉得是这个人八卦,两个人问同样的问题,你会觉得巧合,假如三个人问呢?四个人?五个?或者你身边大部分人都这么问?这时,你会想,可能我真的有问题。

不知道什么时候开始,每个人都开始问我:找到男朋友了吗?最可怕的是,连我坐的private bus 的司机也开始问我了。刹时间,我成了大家所说的“社会共害”。

我一直都觉得,假如一个女人能养活自己,并且过得快乐的话,为什么她不可以自己一个人生活?虽然两个人的生活可能很美好,但一个人,也不见得有什么不好的呀。

我知道他们在为我好,但我越来越发觉,我更喜欢自己一个人。我不知道是因为我害怕被伤害还是我真的在享受一个人的自由,虽然我知道我也希望有一个可以并肩前行的人。但这并不意味着,我一定要和谁在一起。

我知道我一直在等待那个适合的人出现。但假如他真的不出现的话,那么,我只想静静地过好每一天。

发表于 2005-10-9 00:47 |显示全部楼层

粗茶淡饭是最真

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虽然今天是周末,但却没有出去。很久没有吃自己做的饭了,有点怀念那种感觉。于是做了一锅白粥,烤了几只鸡小腿。

很简单的一顿饭,却感到无比的美味,那种满足感胜过在外面的湖吃海喝。记得以前在家里,父亲只要可能,都会留在家里吃饭。在他眼中,即使家里只有一碟青菜,一碟炒鸡蛋,都比外面的山珍海味要好得多。或许是从小潜移默化的关系,一直觉得在家吃饭是很重要的一件事,即使是和朋友出去逛街或活动,只要可以,都会回家和家人一起吃饭。

来了这边之后,虽然已经不能够和家人一起吃饭,但在家里做饭却有另一种意义。自己做饭给自己吃,是慰劳自己辛苦了一天。做自己喜欢吃的菜,是一种享受,一种快乐。每当尝试新的菜式,却又是一种挑战。虽然在外人看来,自己做的可能比不上餐馆的味道,但自己吃着,却又是另一种感觉。

粗茶淡饭的生活可能不是最多姿多彩的,却是简单快乐的,可以触摸和掌握在自己手里的。我喜欢这样的生活。

发表于 2005-10-15 22:32 |显示全部楼层

点滴在心头

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重阳节是奶奶的忌日,不知道为什么,这几天很是有一点感触。

其实已经二十年了,想起来,还是那么清晰,就象别人说的,恍如昨日的事。和奶奶相处的日子并不是很长,但回忆却有不少。那一间小屋,那一条幽暗的木楼梯,那一些阳台上的花草,一幕一幕的回放出来。


粉红色的玫瑰糕

在我看到那一盘糕点之前,我并不相信,玫瑰花是可以用来吃的。我只知道,阳台上的玫瑰不时会开出碗口大的红花,很香,也很漂亮。奶奶做的玫瑰糕是粉红色的,应该就是花瓣打碎后花汁的颜色。在糕点里,还可以看到碎花瓣的踪影。在没有加任何香精的情况下,玫瑰的味道却非常强烈,直到现在,我还隐约记得那一些甜甜的玫瑰花香。只是之后,我从来没有再吃过这样的玫瑰糕了,甚至连见也没见过。我曾经叫过母亲做,回答是:那一种糕点,不是人人会做的。


床下底的腌柑桔

奶奶还有一样很拿手的,就是腌咸柑桔。咸柑桔与蜜饯不同,它是用盐腌的。奶奶的阳台上有两棵柑桔,一棵的果子是圆的,另一棵是椭圆的。每到柑桔成熟的季节,奶奶就会开始腌柑桔。这个过程我却从来都没有看到过,但我却记得很清楚,那一些柑桔的味道,咸咸的,酸酸的,甘甘的。对于在那个时候没有零食的小孩子,的确是具有很高的吸引力。

每次到奶奶家里,讨柑桔一直是保留项目,直至最后的那一天,在我去她家的路上,我还在想柑桔的事。可是并不是每一次讨柑桔都是成功的,很多时候,奶奶都会很直接的拒绝我,说这个吃多了不好。小孩子总是不明白这些的,觉得奶奶太小气了,于是一直嚷嚷着要。现在是明白了,因为柑桔是化痰平喘的,奶奶一直有哮喘病,这是她食疗用的东西。而柑桔只有两小棵,也并不是经常会有果子,腌下来的柑桔要维持着吃,并不是一件容易的事。

每次奶奶拿柑桔,总是会回到房间里,蹲下身子,从床底下拖出一个黑色的瓦罐,里面装的就是我梦想中的柑桔。曾经有很多次,我都想趁着奶奶不注意的时候,去床底下拿柑桔,但却没有一次是成功的。因为无论我怎么找,即使是钻遍整个床里,仍然是不见罐子的踪影。我以为是因为已经吃完了,可是几天后,当奶奶再次从床底下拿出那个罐子时,我开始怀疑,她是会变戏法的。这个戏法,至到现在,我也没有想明白,当然,也没有人能告诉我了。奶奶过世后,床下底柑桔的味道,也成为了绝唱。


旧书本烧出来的饭菜

那个时候父母都比较忙,而且奶奶家离学校很近,所以中午到她家吃饭成了很自然的事。饭菜的样式很简单,无非是炒青菜,蒸肉饼,蒸大鱼腩,和酸梅蒸排骨等一些很清淡的菜式。奶奶从来没有用过石油汽烧饭,她所拥有的,是一个烧柴的灶和一口大铁锅。而最常用的燃料,是母亲用过的旧书本和作业本。现在回想起来,却发现没有言语可以形容这样的方法。那一座象小山似的书本堆,不知道要积多久才有,而且,当时母亲已经不读书很多年了,要留着这样的一堆东西,在住房条件很不理想的当时,我实在不知道她是怎样做到的。

正时这些书本,烧出来了不一样的饭菜。我曾经抱怨母亲,为什么同是做肉饼,奶奶做的要特别好吃?她的回答有两种:你不是常吃奶奶做的饭;你奶奶做出来的味道是有深厚功力的。当时只觉得母亲很没用,连饭菜都烧不好。现在才知道,那一些味道,并不是那么容易做出来的。平凡中的不平凡,大概就是这个意思吧。


木兰辞

那时在奶奶家做完功课,没事的时候,就会让奶奶给我讲故事,而大多数时候,说的都会是同一个内容:木兰辞。听母亲说,奶奶是上过学,识字的人,木兰辞就是最好的证明。对于一个小孩子来说,木兰辞已经算是长篇小说了。而奶奶总是能一字不漏地背出来并一句句解释给我听,究竟是她记忆力太好了,还是她只会这一首,现在已经无从知晓了。但当时,这样的一首辞,却是百听不厌的。“织织复织织,木兰当户织,不闻机杼声,只闻女叹息。。。。。。”在安静下午,奶奶温柔的声音娓娓地道出辞里的一切。多年后的今天,我还记得她说辞时的声调和神态。


其它

零碎的往事,现在又回想起来了。曾经学校里的劳作课是做孙悟空的面具,结果我在进门前戴上,很着实地吓了奶奶一跳。结果是她向母亲告状,小孩子不免被教训了一顿。中秋的时候,和亲戚门聚在奶奶家,三户人,满满地围了一桌,兴高彩烈地吃饭,赏月。生病时喝奶奶特制的草药汤,万试万灵。还有在阳台被金丝蚁咬的情景,和小松柏比高,和奶奶一起趴在阳台边上看别人婚嫁。。。。。。


永诀的那一天

那一天,应该是我在人生中第一次真正面对生离死别的日子。虽然已经懂事,知道死亡的意思,但亲身去面对,却总是不一样的。或者是一切来得太突然,没有一点先兆。

那一天,我象往常一样,咚咚咚地踩着木楼梯,一边放开喉咙喊:奶奶,奶奶。可是没有人应我。大门是开着的,通常,只有在有人来的情况下,门才会一直开着。我很纳闷,因为没有听说过谁会在今天来奶奶家。我推开门,发现大家都在,而且神情与往日很不一样。母亲很悲痛地告诉我,奶奶过世了,你去房里见她最后一面吧。晴天霹雳,应该就是用来形容那个时候的心情的。更多的,是不相信,不明白。奶奶一直都是好好的,为什么就会这样没有了呢?但事实始终是事实,之后的那些天,大人们就一直在忙丧礼的事。那时候也是第一次,也是这么多年来唯一的一次,我头戴着白绒花到学校上课。同学们都很好奇,但我却只能说,我奶奶离开了。连着很多天,都会看到母亲在一旁流泪,我安慰不了她,而且自己的眼泪,也很不争气地掉下来。

即便过了很久,我还是不能接受这一个事实。每当父母太忙没有空照顾我而烦恼的时候,我第一时间想到的是我可以去奶奶家。只是话到嘴边才惊觉,人已经不在了。于是把话吞下去,免得让母亲又难过一阵。



假如有轮回转世,奶奶应该已经又回到这个世界上了,只是,我们却不可以知道她的去向。我只能希望的,只是她过得快乐,无论她是在天国,还是在别处。

发表于 2005-10-16 20:34 |显示全部楼层

原来还是会难过

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虽然那不是爱情,但原来,还是会难过的。

我不知道我们可以走多远,但我希望的,那是一段简单的二人关系。在这一点上,我实在做不到什么宽容。

我会有不舍,但假如一直要这样,那,我选择放手。

发表于 2005-10-18 21:16 |显示全部楼层

一个人的烦恼

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两年下来,算是习惯了一个人的生活。在没有别人的情况下,越来越多自己做决定的情况了。我从来都是一个没有主见的人,了解我的人都这样说。我不知道现在有没有一些改变,或者说,我基本搞不清楚怎样才是有主见的人。

大的事,一般会和家人商量,小的事,现在就自己解决了。但有时对于那些不大不小的事,会让我很是烦恼一阵,比如今天。

一直都有搬家的想法,但总是看不到合适的房子。今天很巧,遇到一个想自己做二房东的男生,于是和他一起去看了房子。的确很漂亮,而且他提出的offer也很吸引,实在是太吸引了,价钱基乎是低得有点不可信。就是这个不可信的价钱,让我很犹豫。我知道人被骗有时就是因为贪小便宜,而现在,就是有这样的便宜放在我面前,让我去选择。我不能说别人是坏人,但防人之心不可无呀。

我很想找一个人来商量,然后发现,原来我没有可以商量的人,我所有的,只有我自己。到这个时候,才发现,有一个可以互相照顾的人,真的很重要。不看重他的经济,不在乎他的工作,不计较他的年龄,不注意他的外貌,希望有的,只是相互间的关心与交流,就是这样而已。

可是,即使只是这样,原来也是一件很难的事。
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发表于 2005-10-31 21:47 |显示全部楼层

你还相信有真爱吗?

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今天看到有人问这样的一个问题。

曾经我也这样问自己:真的有弥久的爱情吗?或者说,感情?

现在我会相信,有那样的感情,即使是在两人相处了多年之后。而让我再一次相信爱情的,是几天前在公车上看到的一幕。

从等车开始,我的眼睛就没有离开过那个穿戴整齐的老先生,更正确地说,是他手上的那束花。那是一小束用绿叶包围着的白色小花,用原色纸和一条苹果绿的绢带扎着,很简单,因为简单,所以显得真诚。我想,他一定是要去附一个很重要的约会。

上车后,老先生就坐在我的斜对面。一路上,我的眼睛还是离不开那一束花。我在想,他会是去附朋友的宴会吗?还是新认识的朋友?直到快要下车的时候,坐在他对面的另一位老先生终于忍不住问:很漂亮的花。今天是一个重要的日子吧。对面的人微笑着说道:对啊。是她的生日。四十五年了,我每年都送她一束花,已经成了我们家的传统了。他说这句话的时候,我有感觉到,里面充满了幸福。

我想,即使他们在生活中有争吵的时候,即使那样的感情已经转化为亲情,但至少,四十五年后,他们的感情,还一直很好的维系着。令人羡慕的,不是那一束花,而是他说话时的那一种表情。

那一刻,我又重新相信,恒久而坚定的爱情,一直存在着。虽然我不一定能遇到,但我会有期待。假如连这么一点期待都没有了,人生不是很可悲吗?

退役斑竹

发表于 2005-11-2 04:55 |显示全部楼层
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很怕看到"爱情"这个词了.对于我来说,那是奢侈品.

发表于 2005-11-2 20:45 |显示全部楼层
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情何以堪

发表于 2005-11-21 22:17 |显示全部楼层

自欺欺人?

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在那一瞬间,我睁开了眼睛。原来,只是一个梦。我躺在床上,轻轻地喘着气,再也睡不着了。

我以为,我已经走开了很远,我以为我已经遗忘了,我以为我已经不会再回头。但居然在这样的清晨,毫无预备地,我又梦见了你。而这样的梦,同样的内容,已经是第三次了。

难道这些日子我做的这么多,都是徒劳?难道我在对别人说‘喜欢你’的时候,我只是在欺骗自己我已经忘记了?

究竟还要多久,才会不再记起来。

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