小诗两首

飞雪满楼

teiyuau 发表于 2014-3-30 10:12
《藍山感懷》
泰岳藍山問短長，
躬耕諸葛泛南洋，

《藍山感懷》
泰岳藍山問短長，
躬耕諸葛泛南洋，
五湖四海尋常看，
此心安處是吾鄉。
注：
1.        “問短長”，類比“天問”,概生發之地，世事人生之探問。
2.        澳洲屬南洋。“泛”有漂流，“泛五湖”之意，出世了。
3.        太岳藍山已有三山五嶽含義，不再重複，推而廣之，轉換為“五湖四海”。不說“從頭看”，更客觀一點“尋常看”，取萬事平常心之意。
4.        末句直引蘇東坡名句，“心”“處”平恻對調，屬法“抠救”，不違律規。

1，“较”和“问”半斤对八两，谁也不比谁更出彩，不改也可。

2，“泛”字也可，比“在”好些，但若论对原本句意的把握，倒也不算更贴切。（我记得原作者说的是因为地名的雷同而想起武侯，遂发感慨。这里不论是“泛”还是“在”都表达不出那个感慨之意）

3，“从头看”有“温故知新”的内涵在，更能表达游子在外思恋故乡山水，每思一遍都有新的感触这层意思。“寻常”……游子要什么平常心啊，有平常心就不需要发感慨了……有种矫情感。“五湖四海”和“三山五岳”都太泛，空而不当，属于“浪费”一流。不过两相比较，还是五湖四海稍好些，能避开重字和重义。

4，东坡原句是词，而且本身就是“平平仄仄仄平平”的律句，谈不上拗救（不是“抠”救）。用在这里直接出律了（其实连出律都不能算，根本就是整句话的平仄都错了）。这里应该是“仄仄平平仄仄平”的律句才对。

Nixiangzenyang

teiyuau 发表于 2014-4-11 07:01
對修改稍作探討。
前三句修改，只是基於對原作的粗淺理解，因為對作者“放開胸懷”的理解不是“溫故知新 ...

姐太有才了，真没想到啊！

飞雪满楼

teiyuau 发表于 2014-4-11 07:01
對修改稍作探討。
前三句修改，只是基於對原作的粗淺理解，因為對作者“放開胸懷”的理解不是“溫故知新 ...

我所说的“温故知新”指的是整体的感情脉络。温地名之故而生感慨之新，温游子思乡之故而生心安即是家的心态之新。作者虽未明说思乡，却也点出原意是因地名的相似而生出一点温情。这种温情其实正是对家乡的怀念之情。然后结合现实而抒发出其实哪里都是家乡这样的情怀。

另外对于原作者说的“放开胸怀”，辞色上与其说用“寻常看”来呼应，不如用“从头看”更适合那种豁然/豁达的大气态度。

这种脉络里的“变”和感情颜色上的“放”，被你直接改掉了，整首诗显得平淡无味很多。至于躬耕南阳的悠然世外，我没有在作者的解说里读到他有这个意思啊，他只说了地名联想而已。我个人认为，替别人改诗不用把自己的心态也改进去吧？

以及说到苏子那句话，要用典其实并不一定要搬原句，所谓“化用”就是为这种情况准备的。一般情况下直接用原句反而太过着痕，不如化用精巧。

而拗救里，其实并没有七言二四两字平仄对换的方法存在，有的只是一三两字平仄交换的同句自救法。即五言“平平仄仄平”这种句式里，第一字用了仄，为了避免孤平，第三字用平，变成仄平平仄平来救。放在七言里就是仄仄平平仄仄平，变成仄仄仄平平仄平。拗救有其固有规则（大体上就三种，同句自救，出句拗对句救，出句拗了对句也拗顺便自救且同时救出句。另外还有两种不需要救的拗句格式），不是随意两字交换就可以形成的。

飞雪满楼

teiyuau 发表于 2014-4-11 19:44
關於拗救，所述很有道理。
至於化用大家意境，非我力所逮，所以才一味引用，盼有更好修正。
多謝斧正。

拗救这个……和我是否有道理没啥关系……这个是客观存在的规则……律诗基础的平仄规则……想写对律诗就只有遵守的份，不论它是否“有道理”。

junlintianxia

teiyuau 发表于 2014-3-30 10:12
《藍山感懷》
泰岳藍山問短長，
躬耕諸葛泛南洋，

写诗只为直抒胸臆，随性而发，兼具律韵即可，本无高低之分，雅俗之辩，你既有才何不另辟蹊径，直抒胸臆，何必在别人的文字上，咬文嚼字涅?…我觉得原文很好，有情…有意…

虞宅与美丽

junlintianxia 发表于 2014-4-22 20:40
写诗只为直抒胸臆，随性而发，兼具律韵即可，本无高低之分，雅俗之辩，你既有才何不另辟蹊径，直抒胸臆， ...

诗之为诗，也正是因为有了韵律上的要求，以这种特定的形式承载表达感情，才造就诗歌独有的美感。个人感情无高下，表达技巧有高低，这种写作技巧上的探讨对于真正有兴趣学写诗的人来说，还是很有裨益的。

不过你说得也有道理------飞雪同学不如自己也来一首吧？

junlintianxia

虞宅与美丽 发表于 2014-4-23 10:19
诗之为诗，也正是因为有了韵律上的要求，以这种特定的形式承载表达感情，才造就诗歌独有的美感。个人感情 ...

拙见：吾以为，格律就是一种节奏美，平平仄仄的节律，原本是诗词研究的一种学术总结，有名人大家某某佳作偶尔违背节律，又被学者研究出拗救以补镬，嘻嘻，所以，拙见…格律本不是作诗前置必须睚眦相较的金科玉律…但却被后人沿袭而成一种恪求的律法…其实意境美…文字美…才是真的追求…

关于较改：赞成个别字的推敲，推敲二字本就语出韩愈，但改来改去…改了人家朴真的意境…就是多此一举咯…

虞宅与美丽

junlintianxia 发表于 2014-4-23 11:49
拙见：吾以为，格律就是一种节奏美，平平仄仄的节律，原本是诗词研究的一种学术总结，有名人大家某某佳作 ...

理解理解。

飞雪满楼

虞宅与美丽 发表于 2014-4-23 10:19
诗之为诗，也正是因为有了韵律上的要求，以这种特定的形式承载表达感情，才造就诗歌独有的美感。个人感情 ...

这位junlintianxia说的应该不是我吧，笑，毕竟我可没有＂在别人的文字上＂做任何改动。而且人家引用回复的也不是我的回帖吧？XDDDD

我没有这种游子之思，心安即是家的感情对我来说又偏于平淡，激发不了创作欲望，所以这个主题，我估计是写不出来了。

就好像＂卧龙岗＂这三个字对我来说能唤起的第一反应是＂啊哈哈哈哈哈，熊猫！团子！＂这样。。。。。在诗词之道上，这种诡异的发散实在没什么能有所裨益的。

顺带一说的是，＂咬文嚼字＂确实是诗词进益之道，学名叫做＂炼字＂。诗不炼就难免失之下乘，所以古人有＂吟安一个字，捻断数茎须＂之句，苦炼情景，可见一斑。

想要做到炼出对的字，炼出好的字，首先要学会的就是把每个字、词翻来覆去掰开来揉碎了这样的读、品位、领会。看是否表达、贯彻了想抒发的情怀，是否浪费了空间，是否累赘，等等。在此基础上，逐渐收敛起落笔随意的态度，开始从无意识往有意识地探究写作技巧转变。

所以说。。。这漫长而枯燥到折磨人煎熬人且贯彻有涯生年而无终结的过程不是真爱诗词的人，是坚持不下来的。。。

吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已。

方白

飞雪满楼 发表于 2014-4-23 16:22
这位junlintianxia说的应该不是我吧，笑，毕竟我可没有＂在别人的文字上＂做任何改动。而且人家引用回复 ...

他应该不是说您。您的指点让我受益良多，谢谢老师的点评。

方白

junlintianxia 发表于 2014-4-22 20:40
写诗只为直抒胸臆，随性而发，兼具律韵即可，本无高低之分，雅俗之辩，你既有才何不另辟蹊径，直抒胸臆， ...

谢谢您的点评。我认同你的观点。直抒胸襟是我们写诗的主要目的，兼具律韵是一种手段，如果本末倒置，则会流于末流。

junlintianxia

方白 发表于 2014-4-24 07:20
谢谢您的点评。我认同你的观点。直抒胸襟是我们写诗的主要目的，兼具律韵是一种手段，如果本末倒置，则会 ...

刚刚拜读了飞雪老师的作品，和您一样都是老师，呵呵，学无止境…

junlintianxia

飞雪满楼 发表于 2014-4-23 16:22
这位junlintianxia说的应该不是我吧，笑，毕竟我可没有＂在别人的文字上＂做任何改动。而且人家引用回复 ...

说的是我引用的teiyuan盆友，不过也真没有别的意思，只是借题表达一下自己的观点而已，这里所有的帖子，都是知识点…：）飞雪老师说得对，知无涯，…

石墨朱

方白 发表于 2014-3-30 11:44
“春风又绿江南岸”我也考虑过，但我最后选择了“到”，因为现在还没有“绿” ...

“到”改为“拂”，你一如何？

方白

石墨朱 发表于 2014-4-24 10:20
“到”改为“拂”，你一如何？

好，从诗味上说更有味道，另外平仄也没错。

SSW

    我来改个简化版玩玩哈哈：
    春意满江南，秋韵染澳原。
    他国恋故里，梦母夜夜涕。

onlysesia

跟风仿楼主

江南春风正拂面
澳岛秋意已渐浓
惟把他乡当故土
几回梦里泪沾容

onlysesia

蓝山泰山一肩抗
诸葛耕种在澳乡
三山五岳不够看
地北天南都观光

   此处自比诸葛，脸皮很厚，口气很大。。。。

姑妄言

嫌直嫌平了。绝句起码要有一点动人处，不妨再挖挖细节。