真是郁闷啊

toto315

不容易啊，媳妇难做

evelynf

是太难了，所以特别羡慕公婆通情达理，为儿女着想的tx.

20101010

原帖由 太有才了 于 2011-3-13 18:38 发表
我觉得是老人的性格决定他们是否应该来澳洲居住

那种喜欢热闹的，串们的，喜欢人群和掌声的，最好考虑清楚了，这里就是要耐得住寂寞

很赞同。

evelynf

没有一定的经济做保证，性格再适合，最好也别来。年纪都大了，不能安享晚年，还要来吃苦，儿女又没有条件，想想也觉得可怜。

天堂猫

我特纳闷儿这些老人是怎么想的？我爸妈和公婆都不是这种人啊，唯恐给儿女添麻烦，都是尽他们所能来帮儿女的。我发现象楼主描述的这种老人在南方颇多，南边朋友千万别拍砖啊！ 我看了好几个家庭类似这种情况，都是南方的。真的！

dc81

这个帖子这么一片和声，都是反对老人同住的啊。
我公公婆婆来了两个月了，还不错。尤其是最近十天我没上班，天天在家和他们相处，觉得还挺好呀。老人很勤俭节约+善良。虽然有时候不讲道理有些小毛病，不过就当他们老小孩呗。人没有十全十美的，我们自己也犯错或疏忽呢。
还有一个例子，我表哥表嫂结婚后和父母同住，我那时就问过他：别人都说有代沟不好同住哦。我表哥说，家有一老，如有一宝。
还有一个例子，我外婆是长住我家的，帮我爸妈带大了好几个小孩。我们家几十年都过得挺好的。我外婆帮我们家做了好多贡献。

dc81

切，我家就是南方的
湖南

evelynf

我公婆就是南边的，很南，想法特别的传统，养儿防老，孩子就是欠着家长的，就是那种父要子还，子不得不还，不还就要天打雷劈了 好羡慕你啊

evelynf

mm好福气啊，你家的的确是宝。我们家的，养老要按中国的方式来，动不动就是子女欠了他们的，希望他们帮一把的时候，就按老外的方式来，18岁以上父母是不用管的。要带小孩，可以，先付钱，美其名曰是帮我们退税了。我们家这样的，上谁家里估计都成不了宝吧。不是说一定不能住在一起，可是长辈要放下架子，真心实意的关心孩子， 孩子也要大度，就像你一样，能忍让一下。 父母体谅，孩子孝顺，这样才能家和万事兴。哎，不说了，把楼还给小白兔mm。

小白兔

大家不要说地域性的问题,以免互相有误会.

现在我觉得到了中年,自己的人生压力越来越大了,下边有小的,上边有两边的老人,中间自己还要还几十万的房贷,每天起早摸黑的工作, 真辛苦啊. 公公婆婆把这里看做世外桃园一样, 我觉得这里就是个踏踏实实过清静日子的地方, 是否喜欢和适应, 要看性格和钱包.

我们家一家三口的时候,日子特和睦,但是两边老人一来就不行了,好象平衡就被打破了. 比如我家人来了, 就觉得女儿干活太多了, 批评老公不劳动, 老公最不喜欢不干预. 老公家里人来了, 我的睡眠什么就严重被影响. 我觉得离两边家人都要保持些距离, 给对方点空间才好.

我个人认为公公婆婆的移民费要打水漂了. 他们在国内有房有医疗有同学有旅游,来这里我们走马观花的玩两圈就决定移民我觉得实在是太草率了.  我说, 就来住三个月, 我们就正常过日子, 不老旅游,让他们看看过日子是什么的样的. 他们那时候还决定移民, 那才相对理智一点. 不过老公说人家养老了要投靠儿子,有啥错,难道要我不孝吗? 然后就觉得我的建议是别有用心.

那移民费真是养老的钱, 过来还要卖掉国内的房子,我能不替他们捏把汗吗? 对于老公的逻辑,我无法苟同,也无法说服. 家家有本难念的经啊.

现在事情就这么吊在这里了. 移民去年就申请了,日子在临近,我们还没有什么对策. 本来说好的分开住现在也变成把我们这里改落脚点了. 什么事啊.

evelynf

MM, 你说的很实在，特别理解你。不管怎么样，把自己照顾好，孩子照顾好，孝顺的事让你老公当主角吧。生活有时候让人无奈啊。

小白兔

驼鸟了好几个月, 该来的终归来是要来的. 比我们早递了一个月申请的现在被通知交钱了. 我们的移民申请估计这两个月也该交钱了.

老公说不能长期和公婆住,他自己也受不了, 但是又没有什么实质的行动和计划. 而我的工作改了时间,收入减少了一小半, 本来想着公婆来不行了我们贴钱还勉强能负担他们单独住出去,现在看来也不太可能了.

我有时想想这些晚上都不能睡好觉. 关键收入减少了,负担两个老人的压力就更大了. 老公还是没有什么担心,说他们来了不喜欢这里回中国就好了, 是他们自己的决定自己的事情. 可我觉得本着对别人负责的态度是有责任给他父母打打预防针的, 现在他们对澳洲的生活通过两次愉快的旅游生活到底有多少了解? 如果不喜欢但是又花了那么多的钱在移民手续上是多么痛心的一件事啊.

今年才半年,我和老公的CARE LEAVE在女儿身上就用光了,以后这两位70多岁的老人来了,万一生个病什么的就更让人操心了, 也雇不起别人.

说实话, 我们自己有女儿,但是将来的养老真的不打算和女儿一起住或者靠她. 我觉得就是选个好点的养老院而已. 不过我公公婆婆不接受养老院,要和儿子一起.

可能大家觉得我没责任心吧. 不过我真的觉得压力很大.我觉得这次移民会降低我们大家所有人的生活质量.希望是我太悲观了,事情比我想象的发展的要好.

[ 本帖最后由 小白兔 于 2011-11-22 16:18 编辑 ]

OC616

不容易

honeylime

安慰搂住
这话，你确实不能明说的

zhc0102

原帖由 林草123 于 2011-3-10 23:00 发表
我一看到公婆二字，我就郁闷。。
严重审美疲劳。。。

你一辈子不结婚就看不到公婆了／也就不郁闷了

fans2150

原帖由 小白兔 于 2011-11-22 16:14 发表
驼鸟了好几个月, 该来的终归来是要来的. 比我们早递了一个月申请的现在被通知交钱了. 我们的移民申请估计这两个月也该交钱了.

老公说不能长期和公婆住,他自己也受不了, 但是又没有什么实质的行动和计划. 而我的工作 ...

安慰一下。我觉得双方的沟通很重要。都把对方当自己人，实话实说，不满的地方用尊重的方式说出来，应该不会差到哪里去

小白兔

我最后还是觉定彻底的SHUT　UP．　因为自己一旦说了什么，老人肯定会多想，即使是出于好意，人家听了也不会舒服．何况我自己的确也有私心在里面，觉得他们来我们压力太大了．再说了，说也要早说，现在马上要交钱，现在说也没啥意思了．

tjjimmycy

对阿，乖乖交钱别多废话。不然老人心理不舒服，过来后你们日子就更刺激了。物质上清贫些如果精神愉悦，还是很不错的。如果物质上也不够宽裕，精神上再那么大压力，搂主你早晚会崩溃的。话说你公婆都七十多了，还折腾移民有点匪夷所思。我家四个老人都移民，是因为他们都五十出头，觉得还能自己安排生活。老的不能动的时候，他们多半是回中国。当然我们也要跟着回。

小白兔

我觉得我已经提前崩溃了,我现在就象祥林嫂一样,见朋友就唠叨这事儿.

我觉得压力大除了钱上,还有就是责任上,两位老人正是因为70多岁了,所以才要巴巴的过来依靠我们的. 我真的不能说你们别来, 随他们吧, 我能做多少做多少吧.

亲子育儿

原帖由 小白兔 于 2011-11-29 20:59 发表
我觉得我已经提前崩溃了,我现在就象祥林嫂一样,见朋友就唠叨这事儿.

我觉得压力大除了钱上,还有就是责任上,两位老人正是因为70多岁了,所以才要巴巴的过来依靠我们的. 我真的不能说你们别来, 随他们吧, 我能做多少做多少吧.

还是觉得你听懂道理的。因为这事情，你只能顺水推舟。怎么说也改变不了什么。还是装个好人吧。怎么嘀咕，他们还是会来的。老人家就只有2个儿子？

看看，还是得有一个闺女好吧。

MingDeng

如果男方的父母移民过来，我觉得男方一定要做好中间的平衡作用（这是作为关键的地方）。

和妻子和父母单方面都要很好的沟通。可能刚开始比较困难，但想想要长期住在一起，要沟通的就一定要沟通好（不能妥协），时间长了，大家之间便会达到一定的平衡的！

sillybaby

此题无解，人家自己掏钱来投奔儿子的，真得不能拒之门外，而且这也是传统，养儿防老嘛，看看周围，为什么都是公婆跟子女同住，岳父母出去住，不偏袒地说，大家都不好相处，就想你说的，都护着自己的孩子，觉得对方付出的多，我过生日，婆婆说，今天做什么好吃的了？可是在我看来这个话就变味道了，为什么不能出去吃？上一天班回来还要大做特做？我过生日，做好吃的慰劳老公？
但是楼主，你也别把事情想得太坏，不能改变结局，咱还不能完善过程？他们来了，你们势必要换房子，或者买投资房，就当是激励自己好了，努力工作赚钱，来就把话说明白，现在你和老公为了这个家要努力工作，为了给大家更好的生活，所以家里的事就拜托他们了，也跟老公说好，如果她父母不帮忙做事，那你老公必须做。
还是往好的方面想把，也许他们上次是短登，所以才把自己当成客人的，不过他们这个年纪再让他们帮忙做家务，也真够呛！

AmandaX

安慰下

白兰花开

安慰一下

卡落琳0000

安慰加同情 唉 我比你还惨呀 不说了