父母来澳洲以后，第一代移民的我们如何帮他们调整心理和身体上的过渡

miuma

想不到有一天我也会来吐槽。

原来以为我的父母应该是世界上最不受束缚，自由自在，身体还不错的年纪可以不用在家照顾小孩到处旅行，可是今年我体会到了作为一个中年人在责任和追求自我的道路上那种无力的拉扯感。

我母亲今年65岁，我38岁；未婚无孩有狗狗有带水景的温馨大宅，有存款有自营公司时间相对自由，还在自己的领域继续充电参加竞赛拿奖；可老人家真的身体每况愈下的时候就像个孩子，学中医的朋友说这是阿兹海默症状的前兆（我外婆也有病史）目前母亲每天在家睡的比我早，起的比我晚，我鼓励她去约个教练学习开车把家里的轿车配给她，在国内她也有三十年的驾龄，但她拒绝说害怕；出门买菜或者出去玩回家的路上我会看到她悄悄打开我教会她用的GPS，其实我还是很欣慰的，哪怕她一直不开车，能够看看地图也挺好。

妈妈在国内是做公司的，连锁行业也做了几十年的老板，疫情刚来的2020年我建议她慢慢的把所有的生意都关了因为风险大，别辛苦了几十年最后因为不可控的因素把基业赔进去，她听了；这是我们分开三年后第一次见面，八月到现在我的生活真是时不时充满了她给我的负能量，我还好，可以去健身，可以去工作，睡一觉醒过来又是新的一天，可是她不运动，也不爱看书（家里一墙的中文图书馆我看她都没兴趣），水彩颜料都是进口的，也不爱画画；和狗狗玩打发下时间一会又说困了要进去午睡；带她去了苗圃，她买了好多的果树，种子，也是三天打鱼两天筛网的丢在一边，都是我天天早上喝咖啡完了下去给她培土，插排，真像是养了个孩子。。。她身体开始不好了说吃了就拉，我带她去chemist warehouse想买点益生菌，结果在门口失控尖叫着让我不要给她买药喂她药，可还是天天和我说不敢出门怕拉肚子。牙不好，吃东西都不和我坐在一个桌子上，我说要不买个机票回去把她的满口烤瓷牙重新看看，她也不肯，我说话很小心，不想让她有我要赶她走的意思；

可是没有人的夜里我也会累，会难受，回想毕业，我订婚，我那些人生的重要时刻，她从来也不来，出国之后似乎只有我费尽心思的每年给她找蛋糕找鲜花（那时候网络，微信支付还没有那么普及，要做到二十年过去做的那些，确实要费很多心思）走不出来的时候我就看《都挺好》，摆脱原生家庭的两个方式，一个就是远离自己变得强大，一个就是忘了过去，往前走，别回头。现在我已经足够强大，不太去回想那些无法改变的过去，也接受了一个妈妈（爱我，但不多的）陪伴。

最近的情况有点让我哭笑不得，早上我只要在公共区域办公，她就躲在房间睡觉，只要我去院子或者出门她就感觉像放风一样的在家自由自在，说了无厘头的那么些，不知道大家都是如何在家和长辈做些鸡毛蒜皮，柴米油盐的相处呢。（不会匿名发帖，有谁教我一下吗谢谢）

缓缓

治疗老呆的药先吃起来，至少延缓病症发展

cathy0103

别老去试图改变妈妈，改变自己吧。去审视自己的不甘与如果，找出其内在躁动着折磨自己的信念根源。
然后去设法做出自我认知的修正，最终做到坦然地、欣然地、全然地接纳与无条件的爱。记住，是无条件的。
这不是她的功课，是你的，是你在出生前就选好的。。。

还有推荐你去看一部电影：《困在时间里的父亲》（英语：The Father影片聚焦在失智症患者的视角，展现了老人眼中的世界与他所经历的与正在历经的种种困扰。希望你会从他的角度理解妈妈现在的状态。
下面是电影链接：
https://mp.weixin.qq.com/s?__biz ... 7871214777450500#rd

看完以后，可以看一下这篇影评，希望你会有所收获。。。
https://mkxy.online/?p=8297

ldxm

因为自己的原因，我最近追了很多心理学的书。粗算下来有三十几本，其中感觉比较深的有十本不到。现在看到你的帖子感觉心情很沉重。虽然我和你碰到的问题不一样。我要处理的是夫妻问题（也有别的问题，但是我把夫妻问题放在了首位），你跟多的要面对父母的情况。但是我当时的感受和你一样。曾经有一段时间，每天下班走到家门，我要在门口坐几个深呼吸调整心情；每天晚上，关灯以后我都要在书房呆几分钟。每天的这几分钟是我最享受的几分钟，没有任何人打扰我，也不用关心任何事情。我不知道你的感受如何，但是我当时的感受就是“我可以为你做任何事情，可是任何事情都不能让你开心。”

65岁其实不算老。就算有阿兹海默症状的前兆，但是应该还有其他的情况。我个人的经验是，你不能改变别人，只能改变自己。虽然不了解你们家的具体情况，但是在字里行间我看到了你对妈妈的不满。是的，这些不满相对于她的消极比起来是微不足道的。但是如果你要改变现状，只能从自己开始。

还有一个经验就是观察自己家里的pattern。如果类似的事情在重复发生，那就形成了一个pattern。pattern的伤害很大。很多时候以后发生类似的场景当事人会不自觉的按照pattern走。这往往是生活中内耗最大的部分。而且一旦形成了pattern，改变也很难。

希望你能够调整自己的心情慢慢走出来。

boton

你应该多读读心理学的书，或者找个心理医生谈谈你的困惑。

DataRecovery

最近也和老人一起住，觉得没个三五年他们都不大可能适应得了。

闲人看海

既然楼主不差钱，赶快找个心理医生咨询一下。

静好如初

是不是忙了几十年刚退下来又换了新环境，难免有些不适应哇。。

庄生蝶

ldxm 发表于 2022-11-17 16:47
因为自己的原因，我最近追了很多心理学的书。粗算下来有三十几本，其中感觉比较深的有十本不到。现在看到你 ...

可以推荐两三本吗？

miuma

闲人看海 发表于 2022-11-17 17:51
既然楼主不差钱，赶快找个心理医生咨询一下。

已经在计划中，可惜妈妈连chemist warehouse都不愿意踏进去，看GP都在积极的做思想工作，看心理医生是下下一步的目标，这个期间老人家十分敏感，不论中英文的医生，他们都有讳疾忌医的抵触，尽管她的牙和肠胃已经严重影响到了她自己每天的舒适度。

闲人看海

miuma 发表于 2022-11-17 18:21
已经在计划中，可惜妈妈连chemist warehouse都不愿意踏进去，看GP都在积极的做思想工作，看心理医生是下 ...

你可以请心理医生上门的呀。

miuma

boton 发表于 2022-11-17 17:16
你应该多读读心理学的书，或者找个心理医生谈谈你的困惑。

我自己已经找过了心理医生，目前看了两次，每次都是填写表格，例行询问，还有建议我带妈妈作户外活动和安排carer上门开导的，是一个持久战，也想在这里看看有相同背景的大家，找找最家常的一些建议。

miuma

闲人看海 发表于 2022-11-17 18:23
你可以请心理医生上门的呀。

心理医生推荐的上门，可能是你想象不到的困难，就好比当着一个要强的老人家，宣布她需要接受帮助，我想给妈妈一个缓冲的平台，先把她的身体上的炎症控制住，在精神上慢慢的补给；我有尝试让以前的保姆阿姨请她去家里烧烤，想着慢慢的如果家里需要阿姨入住了，妈妈可以以朋友的心态接受；妈妈其实很敏感，到了烧烤的当天临时2小时和我说不去了，让我自己去，她想自己在家，牙也不好，怕吃不动东西扫了大家的兴致。希望办法总比困难多，一步步走。

miuma

ldxm 发表于 2022-11-17 16:47
因为自己的原因，我最近追了很多心理学的书。粗算下来有三十几本，其中感觉比较深的有十本不到。现在看到你 ...

谢谢，我也看了很多书，我在想，是不是我们三年没见了也挺久了，很多困难的日子我自己坚持下来了，其实对母亲是由一种又渴望，又埋怨的心态；以前她也忙事业，每次呆两周就飞走了，这次来，外公外婆都离世了，她也没有在国内生意上的牵挂了；我建议她这次住的久一些，哪怕我们性格不合，慢慢磨合，毕竟他们总要老去，总需要我们照顾，如果磨合的不好这以后也会是我改变事业轨道的计划之一，（独生子女没有其他兄弟姐妹的帮衬）刚开始的每个月妈妈都和我说想回去，其实她也想尝试呆，但就是心理上的落差和口味上的不适应。如果这次她能呆满六个月，目前已经超过三个月了，那以后身体好的时候就能两头飞一飞，她也有自己的房子，我可以和她分开一碗汤的距离，不用天天在我家感觉特别拘束，这是目前的想法，只能走一步看一部。

"我当时的感受就是“我可以为你做任何事情，可是任何事情都不能让你开心" 把我看哭了，我想我们是可以共情的，但我不想只做感动自己的事，用自己爱她的方式去为难她，如果她真的喜欢国内，那么六个月之后至少我和她都尝试过了，也不会有遗憾了。

miuma

DataRecovery 发表于 2022-11-17 17:30
最近也和老人一起住，觉得没个三五年他们都不大可能适应得了。

确实需要时间，我也意识到了，再亲比不过陪伴，很多关怀是无声的默默的

miuma

静好如初 发表于 2022-11-17 18:08
是不是忙了几十年刚退下来又换了新环境，难免有些不适应哇。。

肯定有这个因素吧，一下子失去了光环，再也不是一群人的焦点，对她来说确实需要时间，我也在学习怎么给予。

jz1215

找到当地的老人团体（例如老年大学）多参加同龄人的活动，多聊天和交流。如果老人家不爱交际，试试培养种花种菜的爱好都是不错的办法。看心理医生治标不治本。另外不要试图和他们讲道理，老人到这个年纪讲道理很难行的通。我不想回北京照顾老人，被捅脑拭子，所以选择万事包容他们

rockbox

是，但不仅仅是移民的问题，我是认真的……

她需要谈一场恋爱！

四个重要因素有一个是“relationship”

DataRecovery

确实很难很难，有些人年纪上去，脾性会大不一样。我们最近也深受其扰。可以考虑养个宠物，但看个人喜好了。我家里有只聪明听话的狗狗，现在老人每天早上遛狗一个多钟头，渐渐的跟宠物建立关系，分散注意力。

闲人看海

miuma 发表于 2022-11-17 18:28
心理医生推荐的上门，可能是你想象不到的困难，就好比当着一个要强的老人家，宣布她需要接受帮助，我想给 ...

我建议你可以和心理医生商量一下，使用什么策略，先问了再说。毕竟心理医生的经验比我们多。

我觉得不要给自己假设不可能，只有试过才知道管不管用。

静好如初

miuma 发表于 2022-11-17 17:42
肯定有这个因素吧，一下子失去了光环，再也不是一群人的焦点，对她来说确实需要时间，我也在学习怎么给予 ...

别着急~应该需要更多时间慢慢调整和彼此磨合的。。

miuma

DataRecovery 发表于 2022-11-17 19:06
确实很难很难，有些人年纪上去，脾性会大不一样。我们最近也深受其扰。可以考虑养个宠物，但看个人喜好了。 ...

我们家也有宠物，两只边牧，妈妈有心情就陪他们玩一会儿，没心情狗狗也会自己和自己玩，刚来澳洲的时候我每天早上带狗散步，她刚开始也愿意跟我出门，每次走了不到两百米就急着回家说累，或者是我在外面遛狗给一些指令的时候就拉下脸，这边遛狗最好都拉在身体的左边遇到行人就让道，妈妈就感觉狗就让他们开心的奔啊，干嘛这里那里都不行，就和长辈干涉隔代教育小孩一样的道理，横竖就是个妥协呀....我们家国内以前也有两只狗，从来都是在复式的顶楼看风景，基本不下楼，理念不一样，就觉得国内脏，到处都是细菌，家里最干净；

狗还算我和妈妈关系的很大缓冲吧，在家她看我不顺眼的时候，早上我去上班，她突然会嘟哝一句，她走咯，我们三个在家又自由了！这我其实在家也没怎么限制她，就是有点遗传的洁癖，和对屋子整洁的规划，可能她觉得不自在吧。

miuma

rockbox 发表于 2022-11-17 19:01
是，但不仅仅是移民的问题，我是认真的……

她需要谈一场恋爱！

哈哈，不是没想过，不过我爸爸脾气太好了，估计不是杀猪盘的话我妈妈都觉得那种情绪价值达不到她的要求；正常老头如果能天天提供这种高浓度的情绪价值，我怕我给不起人家老爷爷足够的零花钱。。。

rockbox

miuma 发表于 2022-11-17 19:00
哈哈，不是没想过，不过我爸爸脾气太好了，估计不是杀猪盘的话我妈妈都觉得那种情绪价值达不到她的要求； ...

跟你爸谈

luna_pp

缓缓 发表于 2022-11-17 10:09
治疗老呆的药先吃起来，至少延缓病症发展

看你帖子里满满的忧心和最后一段你妈妈明显躲着你的描述，是不是你给你妈太大压力想要照着你喜欢的方式改变她？？
顺其自然吧。。看书画画什么的她 不喜欢也没什么。。有好的活动建议一下，慢慢来呗。
老年人的心理状况对身体很重要

miuma

rockbox 发表于 2022-11-17 20:41
跟你爸谈

我爸想活得久一点，不愿继续输出价值链；现在躲国内，不爱来。谈不上。。。

miuma

luna_pp 发表于 2022-11-17 20:42
看你帖子里满满的忧心和最后一段你妈妈明显躲着你的描述，是不是你给你妈太大压力想要照着你喜欢的方式改 ...

其实吧，我倒没太大干涉她兴趣爱好，也不坚持要她出门活动或者陪我做任何事。妈妈现在基本在家就是刷手机；从早刷到晚。然后除了偶尔愿意跟着我外出吃饭买菜不爱出门，周末我会带她去看看码头房因为她还想再买个。不爱做饭，我也没什么要求，刚开始我一进家门回家她会马上从沙发上坐起来开始开冰箱忙着找东西，然后问我晚上吃什么呢（那个时候已经七八点了，我就再出门去买外卖回来我俩吃）；后来我也明白她不想做饭，不爱做家务，就没什么要求，只要求她做自己就好；但有时候她看到我洗完手，每次擦手巾，都要把桌面擦干净，擦过的布都要放在洗衣机，再拿一块新的etc说过我几次，说还可以用做人不要那么极致；我就说这是我的习惯，希望她不要改变我的习惯；然后我看到桌面上有用过的抹布，湿的，我都会自己拿去放在洗衣机里，不然湿的放在那边很快滋生异味和细菌，这属于有点对清洁要求高，但从来没有指责过她；总感觉她现在有点怕我，哎，可能洁癖是比较容易给人无形的压力吧。

Siva

miuma 发表于 2022-11-17 21:57
其实吧，我倒没太大干涉她兴趣爱好，也不坚持要她出门活动或者陪我做任何事。妈妈现在基本在家就是刷手机 ...

我觉得她一直以来是自己做主的，到了你家，就感觉多个人管着，事情要按照你觉得“为了她好”的样子做。
如果可以，给她独立生活的小房子，不愿意打理院子做家务，租个热闹地方的公寓也可以。她可以自由自在决定自己的生活方式，你们每周有空找个咖啡馆餐馆聚聚之类的。
不论是大人老人还是孩子，同伴不经意的几句话，比起权威人士都管用。趁现在还没有真的痴呆，她应该找找合得来的朋友一起吃饭出游，而不仅仅是跟随着照顾者的安排

ZJXZZN

miuma 发表于 2022-11-17 21:57
其实吧，我倒没太大干涉她兴趣爱好，也不坚持要她出门活动或者陪我做任何事。妈妈现在基本在家就是刷手机 ...

她肯定怕你，原因你自己已经说了

“现在我已经足够强大，不太去回想那些无法改变的过去，也接受了一个妈妈（爱我，但不多的）陪伴。”

你认为你妈爱你不多，你会爱她多吗，所以你俩的爱是互相的，她知道你不够爱她，能不怕吗，在一个她不熟悉的以你为主的环境里？

miuma

Siva 发表于 2022-11-17 22:07
我觉得她一直以来是自己做主的，到了你家，就感觉多个人管着，事情要按照你觉得“为了她好”的样子做。
...

是呀，我一直建议她住回华人区我们在那里有个家的，这样生活便利，我也可以经常过去陪她，分开住；毕竟她主意和我主意都大，可是她不愿意啊，说华人区都是大妈闲聊，是非多，才造成目前这种拉扯局面。现在她要买维护成本更大的农场，果园，大地，我都是在后面做着隐形秘书的活，有时候我也不明白，妈妈是装不明白还是真不明白，她也是淋过雨的人，为什么不愿意给自己的女儿撑伞呢。我陪她看房子是她唯一的乐趣和户外活动了，目前只能这样吧，不然她连门都不愿意出。

说实话，我们现在的家其实够大，已经是dual living，两个厨房，她如果不愿意见我，可以一整天都见不到，她有她的水景厨房，独立的书房卧室，spa，我原来真的以为我已经做好了一切为父母变老的准备，可这些在相处的学问面前真的是弱的不堪一击。我现在也没有强迫什么都为她好，我现在也变得小心翼翼回家不敢说话，怕说多一句，都刺伤她的心，洗东西做清洁什么的也是在她看不见的时候。