九月征文- 《为青少年立界限》

缓缓

这应该又是一本家长圈里很流行的书。本来不知道，自打孩子进入小学高年级就没怎么看育儿书，是孩子他爹的哥嫂极力推荐的，于是千里迢迢从国内背过来拜读，还认真地划了若干重点，只是看书时，儿子的青春期基本已经过了。

下面摘录几条有感悟的内容吧：

-        “假如你的孩子认为你想和他谈是为了想改变他，想修正他，你便走错了路。。。你的孩子是会检视你的动机”

儿子小学时，和他一起读过几本中文经典，当然，经典的语气嘛，就是你应该这样，不应该那样。读完后，我并无评论，但儿子很警惕，追问我，一起读这些段子，是不是想要借这个“教训”他？如果这样，我不读了！我只能坚定地说-不是，只是让他了解一下中国的古人有这样的思想而已。小学尚且如此，更何况青春期。自此，开口之前，先检视自己动机。

-        “多听少说，问问题”

Ok, 这点我自认为做得很好，但真的不适合每个家庭组合。就拿哥嫂和他们女儿来说，老爸算是双商高的金领阶层，说话套路严丝合缝又给人感觉如沐春风，对女儿更是“爱和自由”+规矩界限都cover到。但女儿就是少言寡语，和相声捧哏有一拼。相反，我家孩子就是话多的那种，话多到我只有听的份儿，问一句答十句，我也乐得轻松。而且，小时候话少，到青春期反而话越来越多。这个好像和我的教育关系也不大，如果真要说有那么点关系，那就是我谨记上面的那一点，问问题前，先检视动机。凡是有那么点想要教训的动机，立马被对方识破，聊天终结。如果挑孩子喜欢的话题，那就打开了话匣子。而他说的越多，我也可以借机越了解他的想法。注意，是了解，少评论。

-        “青春期最近几年被延长了很多。。。许多二十多岁的年轻人其实和几十年前的青春期孩子并没有什么不同。比如许多人仍住在家中，在经济上甚至情绪上还依赖父母。你的孩子之所以延迟离家，若是处于经济上教育上的缘故，还情有可原，若是想要逃避责任或不敢冒风险，则有待商榷了”

这段值得大学生家长们考虑。当然，大家都不想承认那个有待商榷的理由，但怎么分辨呢？很难把。比如我家这个大学生，仍然没有离家，当然有经济上的理由，他也尽量帮忙做家务担当一些责任，但这责任的量，和真正离家不能相提并论。所以，也不能排除孩子懒，不愿承担离家的风险。当然，还有作为父母的我们，可能也是需要一段适应期慢慢习惯分离。我觉得从孩子十八岁开始适应，到二十岁出头父母们应该准备好了，再不划清界限，那就隐秘版见了。

先聊到这里，有哪位同学看过此书的，也来说说吧。

springwel

1 改变和修正需要对方的认同，或者达到一定条件下比如年龄和经验，小孩可能会认同。我常想，光有好的意图是行不通的。世界上绝大部分父母都有好的意图。但好心办坏事经常发生。
2 你哥嫂的女儿话少。就不知道内心怎么想。有些人天生话少，如果她能愉悦她话少的状态也不错，达到自洽。或许她有其他方式的表达比如写日记、画画、音乐等等。父母太完美的，留给小孩自由发挥的余地可能比较少。尽管表面上看起来给了自由。
3 将人生人为地分为几个期，比如艾利克斯的八段论（上个世纪五十年代提出的，相当于新中国解放那个时期。现在和那个时代已经很不同了。），可能是为了叙述方便或者研究方便。事实上，我觉得人生很多时期都是某种混合状态，有时候婴儿期的一些milestone没有跨过，某些方面则停留在婴儿期。比如到了中年改行的，说明职业认同有危机了。
退休年纪现在延长到70岁，假定原来是60岁退休，则延长了10年。青春期假定以前是18岁算结束，现在可能都得到28岁左右,上次看报纸说到2030年（具体我忘了），澳洲平均教育年限达到18年（相当于硕士毕业水平，不留级就得24岁才毕业），教育周期延长，还得有经济实力能搬出去。中途如果换专业、换工作、改行等又会耽误一些。
妇女平均生育年龄已经到了30岁。
Average age of women having babies in Australia rises to 30

缓缓

springwel 发表于 2018-9-7 18:47
1 改变和修正需要对方的认同，或者达到一定条件下比如年龄和经验，小孩可能会认同。我常想，光有好的意图是 ...

1 在这个网络时代，青少年所掌握的信息或知识，可能在某个范围并不比大人少。所以就更加的“各种不服”。要孩子认同，难度比以前高了。

2. 孩子话少，在我们外人看来没啥问题，也没交坏朋友，读书也不差，爱好文史哲，喜欢琢磨，走点小高冷路线，在青少年期很正常。但作为父母，不知道孩子想什么，可能有些失控感吧。

springwel

1 对。以前是智慧主要是单方向时间轴累计，现在获得信息渠道很多。服还是不服？不是东风压倒西风就是西方压倒东风？似乎有点二元论。如果他们全部认同父母所说也奇怪，如果全部不认同也奇怪。那些可以认同的，那些不需要认同的，父母自己也会有局限，有时还不自知。让他们服还是不服？在哪些方面需要服？服到何种程度？真是个难题。
2 父母不想失去他们的控制感。或许孩子想摆脱控制？‘双商高的金领阶层，说话套路严丝合缝又给人感觉如沐春风，对女儿更是“爱和自由”+规矩界限都cover到’，或许孩子觉得窒息？或自卑？干脆关闭沟通渠道。
有点意思。孩子如果能叙述出自己所感所想就好了.或许她眼里或心里是另一个故事.你去和她谈谈心(如果可能),也可观察以后她的轨迹,看似完美(perfect)家庭出来的人到底如何.
父母做的每一件事看起来都是正确的,孩子也可能成为他们持久的失望.尤其是孩子试图模仿他们.

lord17

缓缓 发表于 2018-9-7 19:42
1 在这个网络时代，青少年所掌握的信息或知识，可能在某个范围并不比大人少。所以就更加的“各种不服”。 ...

只要不木讷古板，话少不是问题，讲话简洁、有力就行。

有的人就是喜欢独处，安静，那样会让他感觉比较轻松。当一个人感到身心放松的时候，会觉得整个世界都安静了下来，这个时候可以思考很多事情。

沉默的人未必没有魅力，啰嗦的人未必有魅力 ~ 其实这句是废话

缓缓

lord17 发表于 2018-9-7 22:18
只要不木讷古板，话少不是问题，讲话简洁、有力就行。

有的人就是喜欢独处，安静，那样会让他感觉比较轻 ...

那孩子小时候话特别多，也许到了青春期意识到所谓话多，多半是废话，于是惜字如金。留点空间思考人生。

虞宅与美丽

多听少说——实证非常有效

lord17

缓缓 发表于 2018-9-7 22:28
那孩子小时候话特别多，也许到了青春期意识到所谓话多，多半是废话，于是惜字如金。留点空间思考人生。 ...

沉默，发乎沉思，谨于表达，可谓金。这孩子了不得

zuozuo

小D肯和你们聊那么多，肯定并不因为话多， 而是对你们充分信任，说明你们自己亲自关系非常好。 侄女不喜欢说， 应该还是和父母话不投机吧。 不一定双高的父母一定善于教育的。 会聊天的父母， 即使没太多文化，要是善于引导， 孩子一样会开口说的。可是，要是要那么几次把“天儿”聊死了，孩子大概就不爱说了。

缓缓

zuozuo 发表于 2018-9-8 17:06
小D肯和你们聊那么多，肯定并不因为话多， 而是对你们充分信任，说明你们自己亲自关系非常好。 侄女不喜欢 ...

我们一家三口关系都算不错，共同话题和爱好也算有一些。但小D应该是跟大多数人在大多数场合都能聊的那种，当然，也会倾听。侄女是跟谁都不太说，有说过她的同学们都不行，思维层次合拍的基本没有。和父母关系究竟如何，她是不肯说的。其实，回国时候发现大多数青少年和成人之间话都不多。仅有的一两个愿意和大人聊天的，目测父母都算比较‘大条’的那种，平时立界限可能不多。

话多，好处在于父母可以及时了解孩子，但坏处是，言多必失。大人都不能100%不出错，更何况少年

缓缓

lord17 发表于 2018-9-7 22:33
沉默，发乎沉思，谨于表达，可谓金。这孩子了不得

现在这孩子正和几个小伙伴在做一个为自闭症儿童募捐的活动。确实很有想法

缓缓

springwel 发表于 2018-9-7 20:17
1 对。以前是智慧主要是单方向时间轴累计，现在获得信息渠道很多。服还是不服？不是东风压倒西风就是西方压 ...

父母难当，因为太多个体的不同，排列组合无穷尽，固定模式很多时候套不上。

springwel

缓缓 发表于 2018-9-8 18:13
父母难当，因为太多个体的不同，排列组合无穷尽，固定模式很多时候套不上。 ...

我今天还在想，很多父母，自己啥都不懂，还喜欢指点江山激扬文字。本来如果做决定的权力留给娃，孩子慢慢会增强做决定的能力。但他们既不明智又闭不了嘴，实在是害了孩子。
我家就有这种典型，到懂不懂，50岁退休后一本书读没有看过，整天追脑残剧，各种电视节目了如指掌，谈起影星八卦，唾沫横飞。这到也不算啥。以自己极其有限的认知或者见识去指手画脚，完全忽视个体差异，共情能力差到了极点。
有的父母啥都不懂，或者像你说的‘大条’，但不指手画脚。有的父母懂点又不是很懂（包括一些教师、理工科等专业人员）但喜欢控制和指手画脚，喜欢控制。前者比后者要好的多。有的人自己事业有成，教育起来娃就不行了。后者更要下工夫。教育没有快餐和捷径，因为个体差异。

springwel

1 还有一种流行的观点就是父母要做孩子的榜样。比如微信圈流行的，你若想让孩子成为什么样，你就变成什么样。这种观点也危险。你把自己做成什么样子与孩子将成为什么样子之间的关联并不大。隐匿版一些家主出去工作，很多人就说这样会为小孩子做榜样。但是，同时陪小孩的时间变少。
因为基因的重组性（可以说任意），比如很多著名的科学家或者作家的后代并不成为科学家或作家。而一些父母普通阶层或者大字不识一个的后代却成为科学家或者作家。
如果自己是作家，刚好孩子也有写作天赋，或许可以指导一番。俗话说隔行如隔山，如果自己是作家。去指导孩子成为科学家，可能会南辕北辙。
2 记得《人人都爱雷蒙德》，每当小孩问‘为什么’时，那个老太太就会说，becoz I said so。仅仅是因为父母说的，就得听？世界上很多东西需要靠很努力才会得到，唯独教育小孩只要生了似乎人人都可以去教育一番。作为小孩，是无辜的。不得不屈服于各种‘无理’的压力之下。比如打骂小孩，假如是成人，敢打敢骂骂？显然不能。只因为他的弱小成为父母滥用权力的场所。如果能平等对待，仔细聆听小朋友的诉求，他问‘为什么’时，自己能给出多少理由就给出多少理由，而不是becos I said so打发掉。如果自己心中也没有答案，干脆缴枪投降，坦诚说自己不懂，或者更进一步搜查资料。小朋友有时问的问题，即使是世界一流的科学家也答不出来。父母没必要把自己塑造成超人，无所不知无所不能，总有一天会穿帮。我记得罗杰斯采访gloria时，那个受访者就表示，希望自己父母对自己诚实些，承认他们自己的不足。视频链接：https://www.bilibili.com/video/av22252060/
3 总之，持开放的态度而不是矜持的态度，既能坦然接受不足又能激发出潜能，那是最好的了。如果让我回忆我的未成年阶段，我觉得印象最深的至今仍记得的就是温暖、鼓励、及那种被人‘重视’的感觉（比如回家了赶紧做一顿好吃的下雨了被送伞等小事）。到现在仍旧耿耿于怀的是那些毫无遮掩的羞辱、贬低、与邻孩比较以及毫无根据的评判。不同的人给予我不同的东西。小孩子，也可见识到人世百态。

缓缓

springwel 发表于 2018-9-8 19:45
1 还有一种流行的观点就是父母要做孩子的榜样。比如微信圈流行的，你若想让孩子成为什么样，你就变成什么样 ...

我父母一辈子在科研单位工作，生活简单阅历简单，情绪控制也不行。他们倒也承认这些问题，但我就开始恐慌，觉得父母靠不住啊。拼爹不行，连人生建议都不那么准确。我二十出头就要为家里大事拿主意，这样感觉并不好。后来看一本心理书，说这类父母角色的缺失父母过于弱势也会有问题

springwel

缓缓 发表于 2018-9-8 19:53
我父母一辈子在科研单位工作，生活简单阅历简单，情绪控制也不行。他们倒也承认这些问题，但我就开始恐慌 ...

首先这是两个概念：
1 父母角色缺失：如果一直和孩子生活，朝夕相处，而不是留守儿童那种，从physically角度讲，是不缺失的。如果只是physically present，但不闻不问不管无交流，这应算作mentally缺失。如果都没有，则不算缺失。
2 父母弱势：如果从小没让小孩子做决定的习惯，突然20岁要做大决定，肯定会不适应。如果从小让小孩放任自流，既不指导也不呵斥，则小孩会失去方向感，人生或许会脱轨误入歧途，或许会锻炼做决定能力越来越强。所以，可能需要慢慢培养小孩做决定的习惯，最好提供一定的指导。
强势，我理解为父母对小孩的控制强，bossy，比如隐匿版长听媳妇儿抱怨婆婆强势的，就是事事要控制，不合心意就不开心。弱势是相反的，即孩子爱咋地咋地，很少控制，但控制很少的同时是否还给予一定的分析和建议，又是不同的。
看你的描述，需要你大事情做决定，这可能算不上弱势不弱势。得看这些事是关乎什么事。如果是他们的，比如该不该退休，则应是他们做决定。如果是你的，比如读啥专业，则需你做决定。如果明显是他们的事却让你做决定，可能更说明你父母有一定程度上的依赖性。或许有依赖性人格的特征。这种人格最喜欢的工作是部队，什么有上面安排，生活与工作内容固定，按部就班，只听命令即可。科研单位也类似部队，尤其计划经济年代。

缓缓

springwel 发表于 2018-9-8 20:30
首先这是两个概念：
1 父母角色缺失：如果一直和孩子生活，朝夕相处，而不是留守儿童那种，从physically ...

我可能电视剧看多了，希望父母是无微不至的关怀+正确的人生导师，啥事都给我罩着，最好再能让我啃个老

不过，对下一代，我自己也是做不到这样的层次。只是比上一代略好而已

thatsfine

就我自己来讲，20岁离家，生活不能自理，没有学费贷款，胡吃海花，毕业之后就好了，自给自足

这是自己的选择，当然离家近的，估计就离不开家了

20岁，其实可以把孩子扫地出门了，没有生活的历练，人总长不大

thatsfine

说话，要不多不少，该多的时候多，不该说的不说

这很难控制

话不投机还说啥啊？

缓缓

thatsfine 发表于 2018-9-9 06:31
就我自己来讲，20岁离家，生活不能自理，没有学费贷款，胡吃海花，毕业之后就好了，自给自足

这是自己的选 ...

20,21我觉得是准备好分离的最佳时间点。

十八岁扫地出门，经济和生活全部自理是不大可能的。

反之，如果二十五六还在情感上不能和父母分离，也不大正常

lord17

缓缓 发表于 2018-9-8 20:48
我可能电视剧看多了，希望父母是无微不至的关怀+正确的人生导师，啥事都给我罩着，最好再能让我啃个老:lo ...

谁还不是个小公举咋地 ~

任何人都有局限性，我们唯一能做的就是意识到这种局限性，并尽可能的去改进，做父母也是如此。

对于大多数的父母，在他们那个时代，在他们的局限里，已经尽力去做了他们作为父母所能做的一切。

不留下任何心理阴影，那不就是心理上的“温室花朵”？阴影能够处理并被化解本身就意味着成长。

不要责怪父母没有给我们想要的，其实他们给的已经是他们所能给的最好的了。

当然对于‘父母皆祸害’的家庭的孩子，会是不一样的故事。但是无论如何，不学会放下心中的怨恨，是无法展开新的生活的。尽量做到从此把他们（父母）抹去，让他们将来妨碍不了你的幸福，就是一种胜利。

缓缓

lord17 发表于 2018-9-9 19:18
谁还不是个小公举咋地 ~  

任何人都有局限性，我们唯一能做的就是意识到这种局限性，并尽可能的去改进 ...

我倒不认为自己父母已经尽力给我最好。同样，我也没做到100%的好父母。大体OK而已。

阴影嘛大家或多或少都有，只要不致命，不导致严重心理疾病，日子都可以正常过。

我理解父母的局限，所以还是会给他们养老。没啥敌我矛盾。

lord17

缓缓 发表于 2018-9-9 19:37
我倒不认为自己父母已经尽力给我最好。同样，我也没做到100%的好父母。大体OK而已。

阴影嘛大家或多或少 ...

100%的好父母，太过完美。

不需要完美，不需要满分。就像之前我们读书的时候会高呼的口号：“60分万岁，多一分浪费，少一分受罪” 一样，作为父母来说，“60分的父母”已经是足够好的父母了。

其实，“60分妈妈”这个概念来自于20世纪英国著名的心理学家唐纳德·温尼科特(Donald. W. Winnicott)的理论，他在其著作《父母—婴儿关系的理论》(The theory of the Parent Infant relationship) 中提出了“足够好的妈妈”(good enough mother)这一概念。

但是做为父母，千万别挂科哦

thatsfine

缓缓 发表于 2018-9-9 14:58
20,21我觉得是准备好分离的最佳时间点。

十八岁扫地出门，经济和生活全部自理是不大可能的。

道理说一千，道一万，明不明白？ 孩子肯定明白

一出社会就犯他明白的错误，实践是最好的老师
早犯错误早改正，对孩子其实是好的