有一种痛叫度日如年

2KMUM

情感丰富的人，拥有的多，失去时也多。亲情爱情都是如此。lz是重感情的人，保重自己！

SSW

2020.11.22
我不敢看您的照片，您写的东西。两年零九个半月，假装一切回归正轨。我们已经迁入新家，一切都很好唯独缺了您在身边。
您一定会喜欢这里更大的院子，远处一片绿树成林，日日鸟语花香。
我感觉冥冥中您在指引我，让我购得了您喜爱的博古架。静默三年的音响，今天再次播放了您喜欢的曲子。您费尽千辛万苦运来的家具，都在新家重现价值。冥冥中是您在保佑我吧，爸爸！

2021.1.13
爸爸，我好想你。
一晃快三年了，恍如隔世，又恍如昨日。
我还记得捧着您的手，温热的手我细细抚着，那种瘦弱让我觉得好生心疼。
心底里我很清楚所剩的时间不多了，我们在一起的时间像在一个无形的沙漏里一点一滴流逝不可逆转。我的心情复杂无法平复，悲戚，无奈，绝望，感恩，居然还有莫大的幸福感。
至少当时在那一瞬间您和我 我们在同一个时空里。
刹那即是永恒。深深烙印在我的脑海。

2021.5.24
我好想您。
前几天做梦我好像在找您，记不得太清楚是什么梦。我只是迷迷糊糊的知道您不在了，我好想哭突然就醒了，我知道是在做梦可是还是好想哭，莫名的一滴泪就溢出来。我还记得您最后的那一滴眼泪，我还是不能原谅老天爷，我还是无法平静地阅读您的文字。
此时此刻，我不知道您在哪里，我只是想起无数个记忆中的瞬间，在那么多个平行世界里我们还在一起。
人生中有苦痛也有甘甜，这一生我何其幸运有您这么多的关爱。爱不能绝，离不能别。

2021.6.24
最后那一天，记忆已经有点颠三倒四。
痛还没有减少，眼泪止不住一样。
心痛到想要停止呼吸。
我好后悔没有珍惜在一起最后的那几年。
没有好好照顾您关心您，现在一切都太晚了。
有一天我握着您的手，我心里好悲凉不知道还有多少时间，我就想这样一直握着您的手。
那段日子好想把一天当做一年来过。
您走后的日子，时间无线被拉长，才叫度日如年。磨啊磨，才过了几个小时。我知道您走了，我只是没有办法接受，拒绝消化这个事实。好像忙起来我就我的大脑就不用接受这个事实。
突然又回到那一天，为什么是那一天，又为什么就在那一天。我明白您体谅我们的心意，我怎么会不知道。您想最后一直在我们身边。
我好想您。心很痛还是止不住一直把最后一天的细节全部一遍遍在脑海里上演。
夜深人静，我好想知道您在何方。请您在天上等我，天上一日地上十年百年，一晃等我的时间耗尽，我们还要团聚。
说好的，来世再做一家人。

SSW

2021.9.8
我幻想过救世主，不管以任何一种面目出现。
我甚至去搜索了被外星人带走后突然自愈的事件。我相信过会有奇迹，我必须相信。
被现实此番暴击之后，我还怀有希望。
愿来世乃至生生世世，我都在您身边护您周全保您平安，为您消灾挡难逢凶化吉。将我生生世世所有功德福报都转度给您。让我替您受生生世世所有苦难劫难，让我替您度生生世世所有罪孽业障。阿弥陀福，祈求佛祖让我如愿。
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那天在诊室，乌萨托夫一直在嘱托我们把所有事情提前安排好。我没有给你们翻译他的原话，我很抵触即使是好意的提醒。我做不到提前筹划，理智上我明白，情感上我做不到。我只是做不到。
他要说的，前一天拿到报告我已经清楚，已经毫没有任何悬念。我只是努力麻木地听着，我以为没有期望就不会失望了。我完美的自制力，甚至可以亲切地和他道别。
然后我走出诊室去缴费，几秒钟后我突然发觉视线模糊自己泪流满面，我怎么擦也擦不掉眼泪。我一边想对他的助理微笑轻声细语地抱歉，一边想把不知道哪里来的眼泪毁尸灭迹。
我的眼睛已经不受我的大脑控制肆无忌惮起来。
您从轮椅上站起来走过来抱我安慰我，说您不要紧人老了总要先走。我的悲伤彻底决堤，无以复加。但我突然止住哭泣，理智压制压情感，完胜。
我知道我会有时间哭泣，我一直知道，但不是那一刻。最后的时间是属于您的，不属于我。
而现在，在没有您的世界里继续，我只有无边无际的的悲伤。
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最后那几天，医生们问我想要怎么办。
我觉得问我那个问题很可笑，但是我笑不出来。那种绝望让我窒息。那一刻没有出现救世主。连医生都要让我做给他们指示，我这一生最难的考试也比不上那些个的决定。
不断麻木自己的内心，冷酷地抽离，我好像在旁观别人的悲剧。绝佳的自我控制，只要打开逻辑关闭情感，就像没有情感的机器。假装一切都会好起来。
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我还记得，我扶着您在医院里散步。好像一切都是假象，我们只是暂时停留，只要熬到出院一切都会好起来。
我知道您最后的日子想在家里，我很庆幸如您所愿，我很庆幸最后那天我在您的身边。
但是我内心的愤怒和悲伤，让我整个人发抖，但是愤怒和悲伤它们无法停止无处可去。我努力地吞咽，愤怒和悲伤像一口气，咽下去却卡在我的喉咙口。
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我还记得那次抱您，不敢抱紧。您的消瘦让我心痛，我骗自己说你只是太瘦了，别的都很好。只要能再多吃几口能长点肉，一切都会好起来。
理智的一部分我是那样冷酷，我知道我在自欺欺人。我已经失去了信念，只有自欺欺人能让我紧紧抓住。
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那一天，我轻轻附着您的手。
手心的温热让我如此依恋，我努力记住那一刻，为数不多属于我们的最后时刻。表面上虽波澜不惊，我已经心如潮水，悲凉将要灭顶。
突然对时间的流逝如此敏感，我不再期待夏季的到来。如抽丝一般您的生命一点点从我的世界消逝。而我什么也做不了。我就像木偶被时间静止。而时间还在残忍地一刀刀割在我心头。
那些日子连太阳都是冰凉的，不能给予我任何温暖。
只有您手心的温度为我取暖。我庆幸着您还在我身边，我悲伤着即将到来的分别。
而现在，那种温暖只能在我的记忆中找到。

SSW

2021.10.5
这一年半载的封城，让我很难每周去墓地看您。
有时候，我看看这个千疮百孔的世界。居然莫名有点庆幸，您没有看到这几年人世的悲惨与混乱。至少您走的时候，受到最尽心的照顾，也不用为而今的世界担心。
我很想在梦里去到您身边。

yuxuanlin

早离开的人，都是幸运的人。我们痛苦，因为我们还有记忆，因为我们希望他们在身边，但其实，离开是最好的解脱。

这世界，真的并不值得留恋。愿逝者安息，生者淡忘，痛苦会少一些。

Serenity

安慰一下

修仙码农Henry

我是度秒如年

Natio

楼主，看一看心理医生。 我觉得您的父亲在天之灵也希望看到您的笑颜，而不是不能自拔的悲伤。 保重。