参加活动 - 鼓励教育下，压力是动力

hilltop-bear

我自己孩子很小，经验不多。我想分享的是我妈妈的鼓励教育，我最欣赏的是在她的教育里面，我感受到的与其说是压力，还不如说是动力。

我妈妈是工龄36年的小学老师，妈妈几乎年年评为市优秀教师，她最出色的地方是能将全班学生都教得很出色，即使弱智生都能考出八十多分，而且都能对英文产生浓厚的兴趣。妈妈对学生要求固然严格，对我要求更高。妈妈的教育要点是鼓励和压力相结合。她认为家长和孩子就像一个跷跷板。孩子紧张不自信的时候，家长必须给予鼓励，当孩子徘徊不前，没尽到努力的时候，当孩子取得成绩得意洋洋的时候，家长都要给予相关压力。

这个说起来容易，其实做起来很多奥妙。我还在摸索中。我可以举我自己做例子和大家分享一下。从小学到大学，现在看回去其实我还是蛮优秀的。但当时我不会这样想，因为当我考到第一名的时候，我妈妈会很沉静地问我这个问题：这个城市有多少小学？有多少学生？你认为你自己是不是最好的那个？妈妈这样一问，通常我就会低下头了。我明白到，努力是无止境的。然后妈妈又会问我：你觉得自己这次哪里做得最好？哪里还可以做得更好？。。。。。基本上我很小就从这样的对话中养成了一个习惯。无论我做得多么好，我都不会关注我做得好的部分，而是集中精力去想自己还能怎样做得更好。

第二点是自信。妈妈虽然非常严格，但她从来不会打击我的自信。我从小就很有自信，这是妈妈的功劳。妈妈从小就强调这样一个观点，你是很优秀的，即使你现在做不到，那也是因为因为你不够努力，但你本质是非常优秀的。这个教育对我影响太深了。你可以说是鼓励，但它也是压力。小时候看到有人做不好的事情，我妈说，你不可以，因为你比这些人的优秀，你会节制我现在回想觉得我妈这点真的绝了。怎样能让孩子自动认同你的价值观并且自愿抵抗诱惑坚持下去？我只能说，因为我妈是老师，她太懂儿童心理学。简单说，我被她严重洗脑了。当一个人被洗脑了，所有压力都转成鼓励

我妈妈很反对那种把孩子逼到墙角的方式，她认为教育的根本是影响。孩子一定要从心里面认同你的观点，她才会做好。所以我妈不会罚学生抄书，但她会下课后把学生留下来，先谈心，谈到学生热泪盈眶再一起制定学习方案。因为这样，我们家的晚餐通常是八点半以后对我更是这样。我小时候我妈会打我。她首先和你讲道理，然后让你总结自己错在哪里，然后你要认错，认错的理由还要符合她要求才收货。最后才是打，打的时候绝对不能哭。我妈说，你哭说明你觉得委屈，还没完全接受道理打完妈妈会把我搂起来，大家和和美美说一会才结束。所以我们家认错程序非常长，通常搞到半夜。这么多年我被打不知道多少次了，但我从来不会怨恨我父母，我很爱他们，他们的意见对我影响很大。其实这不就是另外一种洗脑方式嘛

清墨水

先谈心，谈到学生热泪盈眶再一起制定学习方案

这招很绝

hilltop-bear

Sidnee 发表于 2015-4-8 11:39
这招很绝

所以说老师的确比我们普通家长懂得儿童心理。

mj3g3g

WOW，虎妈中的虎妈！

冬迹之樱

能在压力教育中健康成长的是强者

xuemei

真正懂教育的妈妈

seashell

只有我觉得lz妈妈最后还要打孩子是画蛇添足吗？

bhua9

seashell 发表于 2015-4-8 14:32
只有我觉得lz妈妈最后还要打孩子是画蛇添足吗？

从另外一种角度来看,　也是做家长的在树立自己的威信和权威.
家长能和孩子平等地像伙伴一样相处是很好的,　但是家长的权威在家庭教育里也是启到重要作用的.
当然了,　树立权威不一定非要通过打孩子这一个手段嘛.

但很显然,　楼主还是很吃妈妈这一套的,　所以说楼主妈妈的教育的确很成功.

turrella

第一点和第二点很矛盾啊。在孩子考了第一名之后问的那些问题，和强调孩子很优秀，我觉得这两点很难拿捏分寸，并且不挫伤孩子

hilltop-bear

seashell 发表于 2015-4-8 14:32
只有我觉得lz妈妈最后还要打孩子是画蛇添足吗？

嗯，是这样的，我妈说打你是为了让你记住凡事都要承受后果，打的次数和狠度和做错程度直接相关。这个打人我觉得小时候还是有必要的，因为我性格比较硬。但后来打多了，皮厚了，我觉得打不打都不当回事了

hilltop-bear

bhua9 发表于 2015-4-8 14:46
从另外一种角度来看,　也是做家长的在树立自己的威信和权威.
家长能和孩子平等地像伙伴一样相处是很好的, ...

嗯，我妈轻轻用眼看我一下，我就千百个念头在想自己是不是做错了啥了 到现在我都老了还是一样怕她。

hilltop-bear

turrella 发表于 2015-4-8 14:57
第一点和第二点很矛盾啊。在孩子考了第一名之后问的那些问题，和强调孩子很优秀，我觉得这两点很难拿捏分寸 ...

其实我妈说的优秀是指我们家人都很优秀，言下之意就是别给我丢脸 我从不觉得我妈夸我优秀 她只会说你尽力了多少。我妈现在传授我说此乃最重要一招。就是不要称赞孩子聪明优秀，而是着重评价她努力了多少，是不是尽力。我妈说，老被赞扬优秀聪明的孩子会心生骄傲，不好。据说是儿童心理学。反正我爸信了

seashell

bhua9 发表于 2015-4-8 14:46
从另外一种角度来看,　也是做家长的在树立自己的威信和权威.
家长能和孩子平等地像伙伴一样相处是很好的, ...

家长和孩子平等相处，但是在家庭中也是要拥有权威的。这可以通过家庭规则来实现，每个家庭都有自己的规则，比如吃饭必须吃完，按时睡觉，出去玩必须按时回家等等...让孩子知道，这个家里父母才是老大。

前两年为了写一个孩子能不能打的讨论，搜了些学术文章，惊讶地发现近年来的文章都是关于孩子家暴父母的，细想一下其实也不奇怪，体罚儿童在西方已经禁止很久了，孩子能不能打早已不是研究热点，可是随之而来的孩子在家里称大王的也不少见了。我自己的观点是，孩子太过分，小的时候偶尔打一次让他记住，他在家里不是老大就可以了。而lz家这种打法，在我看来完全不必要。

Lz妈妈认为孩子不能夸聪明要夸努力，不要把孩子逼到墙角...很多教育理念放到现在也是闪光的。可是Lz，恕我直言，你的一段短短的文字中出现了三次洗脑，我想你对你妈妈的教育方式还是有所保留的，只是把她奉为儿童心理学家，不敢挑战。直到现在，你对妈妈还有怕。我相信你和你的孩子亲子关系不会这样。

父母的教育方式由于个人的局限，文化的局限，时代的局限总是不完美的。敢于思考，反思父母的教育方式在我们成长过程中犯的错误，会让我们成为更合格的父母，当然我们的孩子成年后也会思考，而我们，也必是不完美的父母。

清墨水

冬迹之樱 发表于 2015-4-8 13:56
能在压力教育中健康成长的是强者

谢谢

清墨水

hilltop-bear 发表于 2015-4-8 16:47
嗯，我妈轻轻用眼看我一下，我就千百个念头在想自己是不是做错了啥了 到现在我都老了还是一样怕她。 ...

你会认同这种情形发生在你和孩子身上吗?

清墨水

hilltop-bear 发表于 2015-4-8 16:53
其实我妈说的优秀是指我们家人都很优秀，言下之意就是别给我丢脸 我从不觉得我妈夸我优秀 她只会说你 ...

对，我以前转过一篇文章，表扬孩子努力和聪明的差别。最近好象有另一位童鞋也转过一次

hilltop-bear

seashell 发表于 2015-4-8 18:24
家长和孩子平等相处，但是在家庭中也是要拥有权威的。这可以通过家庭规则来实现，每个家庭都有自己的规则 ...

你的发言给了我很多的思考。你提到建立家庭规矩。那孩子如果有意违背规矩，那家长如何处理呢？我想到西方教育倾向于采取冷处理，比如time out，或者某种惩罚，比如取消零用钱这些。再进一步，如果孩子连这类冷处理都不在乎，家长又如何应对呢？我觉得呢，其实无论采取哪种方式去建立权威，孩子必然要感受到被惩罚才可以有效。而冷处理比如time out这类我觉得处理不好也可以有很负面的影响。而中国人喜欢体罚可能是传统使然，当我们处在那样的传统里面，家家户户都采用相似方法教育孩子，家长和孩子都不会觉得有问题。当然，体罚和家暴不是一样，家暴已经脱离了教育这个目的，变成家长随意释放自我权威的途径。

洗脑，这个词，咋一看，的确是贬义居多哦。但哪一个家长敢说自己从来不向孩子灌输自己的价值观和方法论？只有多少的差异吧？我一生无数次在脑海里思考我妈妈的教育方式。无疑，没有子女希望被父母管束，可是呢，我暂时还没找到比我妈这套更有效的教育方法。能让孩子心服口服几十年而没有怨念，我觉得如果我自己能做到就已经足够。当然澳洲是一个很不同的生活环境。老一套东西未必适应这里的思维文化。作为abc的妈妈，我只能继续在探索中前进，希望各位前辈能给予更多有益的良方！

hilltop-bear

Sidnee 发表于 2015-4-8 18:34
你会认同这种情形发生在你和孩子身上吗?

真心话，我知道我做不到。不怒而威哪那么容易做到啊。我儿子比我聪明，更固执。我妈那套放他身上不适用。我看过一本书，英国人写的，大意是教育男孩只能用爱，妈妈的爱来让他因为爱妈妈而听话。正在探索中。目前是一手拿戒尺，一手给爱

bhua9

hilltop-bear 发表于 2015-4-8 16:47
嗯，我妈轻轻用眼看我一下，我就千百个念头在想自己是不是做错了啥了 到现在我都老了还是一样怕她。 ...

我觉得楼上的同学包括我之所以会不完全赞同楼主妈妈对楼主的教育方式, 就在于楼主的"怕她"这种感受.
这种亲子关系在中国的文化背景里结合楼主现在的成绩来讲,是很恰当很成功的. 但是我相信很多父母并不欣赏这种孩子会怕父母的亲子关系.

我母亲也曾得意于她在我和妹妹还在幼年期的时候,只要她一个眼色就马上乖乖听话的事情.  但是等我们在体力以及知识层面上超过她之后, 她的招数也就彻底失效了. 楼主的妈妈能让楼主怕到现在, 真的是很厉害.

hilltop-bear

bhua9 发表于 2015-4-8 20:27
我觉得楼上的同学包括我之所以会不完全赞同楼主妈妈对楼主的教育方式, 就在于楼主的"怕她"这种感受.
这种 ...

怎么说呢，我对我妈的怕，小时候应该是真怕。大了之后更多是因为爱所以怕。怕妈妈心里不开心，怕妈妈难过，非常顾及她的感受。另外是我爸爸也很爱我妈。如果我在爸爸面前对我妈有微言，我爸都会叫我让她。其实每一段关系，父母子女，夫妻爱人，朋友同事，都必然有一方是比另一方更在乎对方的，完全平等基本没有。在我和我妈的关系里，我在乎她更多所以怕她。可能现在都是家长在乎孩子的更多，所以大家才觉得我们的关系有问题吧。在以前的时代，一般都是子女让自己父母的，国人称之为孝。和那些孝子比，我差太远了。顺便说句，因为爱所以听从，这也是how to raise a boy这本书的观点

seashell

hilltop-bear 发表于 2015-4-8 20:07
你的发言给了我很多的思考。你提到建立家庭规矩。那孩子如果有意违背规矩，那家长如何处理呢？我想到西方 ...

目前西方教育中对小童最认同的处罚方式就是Time out, 除了那些脾气特别暴躁的小孩，一般也很有效。Time out 不是关小黑屋，让孩子觉得恐惧，而是让孩子呆在安全舒适的空间里，但剥夺他玩耍的权利。对大孩子取消零用钱，取消某次他特别想参加的活动，都应该是有效的。对什么都不在乎的孩子我还没见过，也许暴打一顿有效？嗯，那就打一顿试试。

洗脑，你提到“但哪一个家长敢说自己从来不向孩子灌输自己的价值观和方法论？”洗脑是灌输，是一部分家长觉得自己无比正确，不断要求孩子接受自己的价值观和方法论，而还有很多家长是不知不觉地传递自己的价值观，至于孩子接受多少，甚至孩子建立不同于自己的价值观也不以为意，这两种是不同的。

原谅我说话直接，如果你能心服口服几十年，你就不会无数次思考你妈的教育方式了。你认为你妈的教育方式是成功的，因为你成功了，可是你想过吗，你的成功有很多原因，智力，家庭环境，社会大环境，运气等等，你妈的教育方式只贡献了其中一小部分。有没有可能她在某些方面改进一下你的成就会更大？

hilltop-bear

seashell 发表于 2015-4-8 22:20
目前西方教育中对小童最认同的处罚方式就是Time out, 除了那些脾气特别暴躁的小孩，一般也很有效。Time o ...

我从你的发言可以看到你是非常倾向于西方现代教育理论的，我猜你要么是读过这方面的课程，要么是按照西方现代教育方式养育孩子的家长？我也看过不少关于time out，奖赏式教育的书籍，有一定认识。我认为我妈妈的教育某种程度上代表了中国老一辈的教育模式。当我把中国模式和西方模式的教育理念比较，无疑我们都觉得西方教育模式人道多了。可是当我把国内的孩子和这边的孩子进行比较时，很遗憾我没有得出同样的结论。这才是我无数次深思我妈妈教育的原因。诚如您说，教育是很复杂的学问，涉及很多层面。我不认为这个世界能找出最正确的教育方法，因为教育的精粹是因材施教。但有一点我很确定，父母就是孩子的榜样。如果说我觉得自己成长得还算不错，我认为那是因为我父母是很不错的人，言传身教下才有了今天的我。至于哪种惩罚手段更有效，恩，也是因人而异吧。根据我才两岁的儿子的反应，他很怕time out，我想他是怕爸爸妈妈离弃他。他宁愿拿只手掌出来被我打一下，然后记住下次不犯。或许等他再大些，他会有不同反应吧。

seashell

hilltop-bear 发表于 2015-4-9 09:18
我从你的发言可以看到你是非常倾向于西方现代教育理论的，我猜你要么是读过这方面的课程，要么是按照西方 ...

你还是个很仔细的妈妈，time out不能让孩子感到害怕，只能让他明白做错事需要接受一些惩罚。两岁小孩把他独自关在一个房间是不合适的，我的做法是把孩子放在床上，我坐在地毯上陪他，但是不允许下床。我是想让孩子明白，他的力量还是很弱小的，比妈妈差远了，因为他跳下床，我就能把他捉回去，他必须得学会遵守规则，明白这个世界他不是老大。但是我不会用打骂，冷暴力，关黑屋来让孩子恐惧。

hilltop-bear

seashell 发表于 2015-4-9 09:54
你还是个很仔细的妈妈，time out不能让孩子感到害怕，只能让他明白做错事需要接受一些惩罚。两岁小孩把他 ...

谢谢你分享你的方法，我其实也没有单独关他，我就简单把他的高凳转到另外的方向，他就已经很不安很害怕了。而且time out后效果不大，他很快又犯第二次而且是专门违反给你看。现在我改为做错事第一次口头警告，第二次打一次手板，他好像更接受，会自己点头说对不起然后摊开手板给我打，打完也没有不开心，而且基本不会有下次。我想，孩子逐渐长大，教育的方法也需要改变吧。

清墨水

hilltop-bear 发表于 2015-4-9 11:01
谢谢你分享你的方法，我其实也没有单独关他，我就简单把他的高凳转到另外的方向，他就已经很不安很害怕了 ...

这段话配上头像里的宝宝太让人怜爱了

mm情感丰富，有心良苦，是个好妈妈

yuxuanlin

我个人的经验是，不同的年龄段选择不同的方式对付他们。