Agape-希腊语中”爱“的定义--Love is action而不只是emotional feelings

未子

"Agape" 是希腊语中的Love。昨晚读到这本几乎是字字珠玑的书，说到爱的定义，很喜欢。

In Greek, agape holds a rich collection of meanings that sums up Love.

Love is something you do, That's where Western languages and Western ways of thinking shortchange or cheat us. For most of us, love is largely a matter of feelings, attitudes, and emotional responses..

It's defined as "benevolent love", or "self-sacrificial love,", or "disinterested love", or "self-giving love", or "unconditional-concerned-respect", or "neighbour-regarding-love". Valuing neighbour as self, prizing others as you prize yourself, seeing another as precious, worthful and valuable is "equal regard"...

Agape is action, . It is equal regard acted upon in equal respect. It's caring way of responding to people as persons of value...People matter most...

(悉尼）吹哥

同意。

爱是＂行动＂，主动去爱别人。（作主）

不是等爱，被动感受，（太辛苦）

未子

还有这个，关于记忆，很有意思很shocking的一些东西对我来说。 It says：

Memories are selective..We recall those things that fit with our self-image..

Friedrich Nietzsche, a German philosopher, put this pointedly, "Pride and memory had an argument.  Memory said, " It happened thus and so！”  Pride replied， “Oh， but it couldn't have been like that!" and memory gave in".

So it is for us all.  Memory gives in again and again. Most of the pictures we recall from our past have been retouched.  Most of the scripts we can quote from old conversations have been edited for us by pride..

Memory is a museum.

Room on room of memories are instantly available as one flashes through collections of choice recollections at will. Musing through your museum, note how selective the artifacts are.  Are they art or fact? Did you create them to meet your needs or capture them to record reality?

Memory is mystery.  

It is like camera. They assume past events are accurately recorded through an objective lens and preserved unretouched.  We have no objective past.  Our reflections are just that.  My memories mirror me and my dreams, my interpretation of my serial life experiences...Memory is not a telescope for looking at a sharply etched and permanent image. It's a kaleidoscope that re-views that past, rearranges it's details, reinterprets its meanings for the challenges of the moment.

Memory is my story. ...

It has been thoroughly edited by my pride...Memory reports what took place, and pride rewrites the data before our conscience...

看了这些，我才理解了我们人为什么会撒谎。应为我们的Memory和pride一起合作，帮我们进行自我欺骗的工作。。。小时候因为母亲教育我们最重要的品质是诚实，所以我一直认为诚实是所有其它品质的基石。。自然现在对孩子不能说谎要求比较高。 常常对说谎的行为比较不能忍耐，尤其是对自己身边的人或已经在心中认为是好朋友的人的不诚实或撒谎不能接受，容易受伤（对外人的撒谎当然是比较没问题，反正是外人，who cares..也比较容易接纳或没有期待不会受伤)。。有时对居然有些人黑的敢说成白的脸不红心不跳的那种人我真是深恶痛绝，看了这些关于memories的说法，我似乎开始释然了。。

未子

(悉尼）吹哥 发表于 2013-10-10 13:26
同意。

爱是＂行动＂，主动去爱别人。（作主）

是啊，问题是我们很容易说说而已。记得以前看过弗洛姆的书，爱的艺术，大约的意思是，爱主要是要学习爱人的能力。。可是说实话，当我们进入婚姻，我们真的就死掉了心里那些婚前对爱的romantic或 sensational 的憧憬吗？

常常发觉对儿女的爱，比较接近agape, 比较unconditional...比较接近古希腊爱的定义。。

但是，如果仔细想想，我们对儿女的爱，不也是有期待的吗？真正expecting nothing in return的爱很难啊。。。我们对儿女好，希望他们优秀，希望他们成才，希望有朝一日有所回报。。很多时候听到妈妈们说，妈妈爱你还能图个什么呢？就是爱你呀你还不领情的意思。。其实觉得这话也有问题，我们的爱，一定是有所附丽。记得鲁迅和谢冰心都是相信健康的爱也是，也应，有所附丽的。

缓缓

我现在看到＂父母无私奉献＂之类的知音体措辞就觉得好笑。

自私就自私，别怕承认。

人有私心才正常。俗一点的父母要求子女经济回报，高级点的要求精神回报。

未子

D妈妈 发表于 2013-10-10 14:17
我现在看到＂父母无私奉献＂之类的知音体措辞就觉得好笑。

自私就自私，别怕承认。

是，承认自己是个真实完整的人更重要，更humane,也相信孩子们也更容易接受。

冬迹之樱

楼主是不是想说，中国父母的爱只是感觉，没有行动？

未子

冬迹之樱 发表于 2013-10-10 14:29
楼主是不是想说，中国父母的爱只是感觉，没有行动？

不是，是想说--，我们人类心里深处对爱的渴求中有些误区，通常认为得到或接受爱才是爱。。。

中国父母对孩子的爱还是蛮有行动的。。当代西人流行的文化中现在倒是更强调爱是感觉。。没有了就可以离婚。。对孩子们的态度比较是，让他们自己”go get well", 是孩子们自己的事。。我们在融入所谓他们的文化中要学习分辨是非。

tcmum

D妈妈 发表于 2013-10-10 14:17
我现在看到＂父母无私奉献＂之类的知音体措辞就觉得好笑。

自私就自私，别怕承认。

回报是对他人的要求，你无法要求别人该如何。不去想回报，' 父母无私奉献 ' 的行为就会不一样，这是我的理解。

冬迹之樱

未子 发表于 2013-10-10 14:36
不是，是想说--，我们人类心里深处对爱的渴求中有些误区，通常认为得到或接受爱才是爱。。。

中国父母对 ...

我觉得中国父母对孩子的爱，功利性更大，自以为是 （我是为了你好。。。。。。）

根本不了解，不在乎孩子的感受，（还是，我是为了你好，。。。。。。。）

意见不一时，就拿权威，孝顺，听话来逼人，

中国父母标榜自己是天底下最爱孩子的父母，

其实，很多根本不懂什么是爱，

有的甚至把虐待当作爱，美其名，吃得苦中苦，方为人上人 。。。。

冬迹之樱

楼主，不是针对你哦，

当我喝酒了阿

未子

冬迹之樱 发表于 2013-10-10 14:47
楼主，不是针对你哦，

当我喝酒了阿

冬版说的非常好呀。我就认为有反省的爱才是全面的爱。

我想Agape是讲比较complete比较完整的爱，完整的爱应该是包裹丰富的爱，应该有反省才对。

(悉尼）吹哥

华人父母爱是非常conditional 的。（非常有条件的）
                                                     （或许自己也不知道，不承认）

不信 ？请看：

如果：

1：你的孩子是领养的，（首先，你会领养吗？）

2：你的孩子学习很差，（不能给你面子）

3：你的孩子很叛逆，（闯祸，处处与你作对，被劳教）


你还会对他有那么多的爱吗 ？


（不是一点没有，只是与西方文化比，差太远）

未子

(悉尼）吹哥 发表于 2013-10-10 16:14
华人父母爱是非常conditional 的。（非常有条件的）
                                                   ...

"华人父母爱是非常conditional 的。（非常有条件的),（或许自己也不知道，不承认）"--非常同意。但爱是有所附丽，我们还是可以接受的，上面我们讨论过。

不信 ？请看：

如果：

1：你的孩子是领养的，（首先，你会领养吗？）--我好像就一直唠叨想再领养一个女儿什么的，LG不同意，

2：你的孩子学习很差，（不能给你面子）--我家孩子一直到三年级上学期一直都是拿全部“C"或偶尔一个“B"的那种。我记得当时对他的爱不亚于现在。没方法呀，生出来了不去爱他不行呀。

3：你的孩子很叛逆，（闯祸，处处与你作对，被劳教）--我家仔子现在还天天在学校因为太爱说话等而”闯祸“， 现在在家很多时候也开始跟妈妈顶嘴，我好像还是蛮爱他的。当然可能只有一个孩子的缘故。


你还会对他有那么多的爱吗 ？--决定无论如何还是要爱他，否则我可是个一心想要追逐自己心中的所谓事业的野心的那种人。


（不是一点没有，只是与西方文化比，差太远）--吹哥能看到西人文化中好的地方，非常好，但西人文化中现在我看是给他们孩子们自由太多太放纵的比较多，走到了另一个极端。

nicole345

(悉尼）吹哥

未子 发表于 2013-10-10 15:30
"华人父母爱是非常conditional 的。（非常有条件的),（或许自己也不知道，不承认）"--非常同意。但爱

不 ...

LZ是个例外的好妈妈。

我要说的是＂平均来说＂（平均地比较）

两个极端都不好。

未子

(悉尼）吹哥 发表于 2013-10-10 16:47
LZ是个例外的好妈妈。

我要说的是＂平均来说＂（平均地比较）

完全同意，“两个极端都不好”。

(悉尼）吹哥

有一个永远不解的课题：为什么 ？

从表面上看，

华人父母，都非常＂爱＂他们的孩子，凡事都要管，push ? （美其名，我爱你，才 ..... )

西人父母，放任自由，不太爱孩子，18岁后基本就不＂爱＂了。


大家说说。

未子

(悉尼）吹哥 发表于 2013-10-10 16:55
有一个永远不解的课题：为什么 ？

从表面上看，

这个问题，我也希望大家讨论。。

看来我实在是个不怎么样的楼主，常常提出问题，试想坐等其他人的讨论。。

wjsmelb

如果放在基督教的背景里面，神的爱是所谓Agape - 指无条件，终极自我牺牲的爱。人的爱是Phileo

冬迹之樱

未子 发表于 2013-10-10 16:03
冬版说的非常好呀。我就认为有反省的爱才是全面的爱。

我想Agape是讲比较complete比较完整的爱，完整的 ...

感谢理解，

知道不足，才能进步，

以前也自觉中国父母好伟大，后来发现这很荒诞

冬迹之樱

(悉尼）吹哥 发表于 2013-10-10 16:55
有一个永远不解的课题：为什么 ？

从表面上看，

我的理解是：

中国家庭的模式，太过亲密，太过纠缠，你中有我，我中有你，你的是我的，我的也是我的，一旦失去孝顺这个靠山，它就乱的一塌糊涂。

西式家庭，保持距离，你的是你的，我的是我的，有相对明确的界限，比较容易做到 emotionally detached，互相尊重，亲情照样有，被滥用，被破坏的可能性小些。人家只是没有从小盯着分数而已，不能说都是放羊的，父母陪孩子的比国人还认真呢

未子

冬迹之樱 发表于 2013-10-10 17:31
我的理解是：

中国家庭的模式，太过亲密，太过纠缠，你中有我，我中有你，你的是我的，我的也是我的，一 ...

刚才做饭时想了想你说的咋们中国人之间太过纠缠，你中有我我中有你的关系。如果说爱是action的话，我们爱孩子，或事实上是爱任何人，应该是包括两个方面：

1）时间。愿不愿意花时间在孩子身上
2）金钱。愿不愿意花实实在在的金钱在孩子身上。

总体来说，如果从以上两个方面来考量，我还是觉着亚洲父母比当今西人父母更愿意爱孩子。没错，中国父母和孩子之间纠缠的太紧密一定会缠烦的（如本人），投资的时间和金钱多了说不图物质的回报也不图精神的回报那简直不是人话（又如本人。所以不敢回应LS吹哥的说本人是好妈妈的说法：）--只敢说自己是个爱孩子或愿意学习爱孩子的妈妈吧）。

但是，请注意这里是但是，且让我们看中国的父母对孩子的孩子的态度吧，应该说，帮助孩子们带孩子，总体来说中国父母或亚洲父母还是更愿意出钱出力（时间）的。

认识一个西人太太，儿子没结婚，去了欧洲做电工什么的，女儿结婚了在悉尼去年又生了第三个孩子，那个女儿和儿子我从没见过。这西人太太我觉着是个蛮typical的西人太太，以前的公校老师，现在退休了过着蛮逍遥的生活，人很nice，爱去玩Bingo，爱说笑话，很幽默，很会玩各种crosswords游戏，但就是觉得女儿生养孩子的事是女儿的事。。在我们中国父母不去帮帮女儿是不可能的，也不人道的对不对？

未子

wjsmelb 发表于 2013-10-10 17:08
如果放在基督教的背景里面，神的爱是所谓Agape - 指无条件，终极自我牺牲的爱。人的爱是Phileo ...

本人是有读神经的，很不能认同神的爱是绝对的无条件的爱的说法，其实基督耶稣为我们死也只是先爱我们。难道他真的不希望我们爱回他吗？

big_beast

俺都不知道所谓中国父母更爱孩子这种优越感哪来的……

也许是爹妈舍不得好吃的留给子女？
也许是爹妈节衣缩食供娃上学？
也许是爹妈为了孩子的彩礼嫁妆四处借钱？
……

以上种种，在俺看来，都是是因为物质不足引起的，俺就不信换了个西人妈，家里只剩一块面包，当妈会无视娃饿到哭，自顾自把面包吃掉……
也许是，在物质不足的情况下，为了子女的付出更让人感动
或者说，在物质不足的情况下，任何一种付出都会更另人感动，所谓穷人给的一块钱比富人给的一万块价值更高的意思？

未子

big_beast 发表于 2013-10-10 19:49
俺都不知道所谓中国父母更爱孩子这种优越感哪来的……

也许是爹妈舍不得好吃的留给子女？

问题是现今的中国，应该已经没有人面包不够吃的想象了吧？

回顾审视我们中国文化的不足甚至是很严重的弊端，绝对是好事，但也未必要全盘屛弃？了解自己文化中的长处，或许并非不健康的优越感？

(悉尼）吹哥

冬迹之樱 发表于 2013-10-10 16:31
我的理解是：

中国家庭的模式，太过亲密，太过纠缠，你中有我，我中有你，你的是我的，我的也是我的，一 ...

有一个词，西方用了500年，不能解，因为词典里没有。


这个词，就是＂孝顺＂。


孝顺真正的含意是什么，它骨子里的东西是什么 ？


有没有人分析一下 ？

清墨水

是习惯吧，不管是华人纠缠不清的爱，还是西人清心寡欲的爱，那是祖祖辈辈传下来的，我不觉得哪个更高级。

中国人对读书特别是分数的看重是有历史文化原因的，决不是只有错和对的选择题

人类在进步，中国父母对孩子的教育也在进步，我们需要时间去其糟粕。

清墨水

未子 发表于 2013-10-10 19:28
刚才做饭时想了想你说的咋们中国人之间太过纠缠，你中有我我中有你的关系。如果说爱是action的话，我们爱 ...

不只中国人，文明古国的家庭关系都是纠缠不清的。

我的第一个老板西腊人，二女一子，5个第三代，每周三晚family dinner，雷打不动，子女帮忙家务，老人照顾第三代，和中国人一样一样的。

缓缓

来不及研究爱的定义，或者孝顺的内涵。

像我们这些三代同堂的，天天生活在柴米油盐中，我就知道多做少说，大事化小小事化了。对老人家别顶嘴，对小的。。。我反正已经没力气管了，就算发脾气也要力气的。-- 那就算“爱”了吧