跟个风：别说只有海外移民家庭有养老的烦恼，国内同样哦。看看这个吧。。。

大海之韵

你们的父母在哪里

http://soul.cn.yahoo.com/ypen/20121015/1364636.html

大海之韵

这几天看多了大家讨论的帖子，
关于父母移民，关于与父母同住，关于亲家相处。。。。。。
每份阐述似乎都有他（她）的一番道理。
但是不知为啥，越看越觉得心内堵得慌。
突然间好怀念儿时大杂院的生活。

想必俺们这辈上世纪四五六十年代在城里生活过的人多多少少都经历过的吧。
还没改革开放之前，
还没房改之前，
有几人能四处迁徙，
有几人能拥有一套属于自己的房子呢？
一个大院三世同堂甚至四世同堂的，大有人在。
关起门来自成一统，打开房门便是张家长李家短。
矛盾有，吵架有，打架更可以有。
可是大门一闩，谁家有个事情，其他人家哪家不是争相帮忙的？
从邻家老奶奶帮邻居小两口义务照看孩子，到身强力壮的左右邻抬老人急救送医院，
不是一家人，胜似一家人。
现在条件好了，原本应该是亲上加亲的一家人，却被种种所谓的现代观念撕裂成碎片了，这让人情何以堪啊。
郁闷。

tina50

我自己看，顺便帮楼主贴过来了，这里直接看方便些


你们的父母在哪里
文 / 简西
面对停止了呼吸的父亲，我想如果不是我们姐弟要换房，父母心疼钱赶回冰天雪地的老家，他会摔跤吗…


我们请她出局了

在机场安检处，母亲随身的包里有一瓶洗发水被查出来，扣留了。我们在护栏外看得分明。弟弟不耐烦地说：“你说她坐过多少次飞机了，还不知道随身带的液体不能超过100毫升？洗发水也往上带！”

母亲好像听到了，抬头看看我们，又低头收拾好东西，转身往登机口走去。走了几步，她又回头朝我们挥挥手。手伸得很不舒展，好像很多话留在没伸开的那一部分里。

母亲的背影越来越小了。原来，她已经这么瘦弱，脚步也不再轻快。平日并未察觉，莫非人只在离别时才懂珍惜？
是母亲自己执意要回老家的。其实老家没什么亲戚，她仅有的两个孩子——我和弟弟都在深圳工作、生活。而我们的父亲，她的老伴儿，已于两年前去世。

她为什么一定要回去？我知道答案。就因为知道答案，内心才更纠结。

从机场回市区的路上，我沉默不语。弟弟开着车，说：“妈回去也好，各有各的生活吧，省得她在这儿，大家累，她也累。”
但是，母亲回去后，还能重新拥有自己的生活吗？她生活的轴心其实在我们姐弟这儿，而我们请她出局了。

父母存在的意义

母亲和父亲曾像很多有子女在深圳定居的老人一样，时常来看看，住段时间又离开。直到我、弟弟和父母，集结三方力量在深圳买了套房子，一家人才住到一起。那是一段虽有摩擦但快乐自在的时光。弟弟结婚后，我把我的房间让出来，搬到了公司宿舍。

刚开始，弟弟弟媳对我的感激和新婚之初的愉悦都体现在对父母的关爱上，他们相处得其乐融融。但是，半年之后，他们之间不断出现或大或小的冲突。

我每次回去，不是母亲跟我唉声叹气地诉苦，就是弟媳跟我无可奈何地投诉。我知道，她们需要一个同盟军；我也知道，她们不是坏人，只不过近距离地相处对人性的各种考验让她们乱了阵脚。

我拿出了一个方案，把这套大点儿的房子卖了，再在同一小区买两套小的，父母住一套，弟弟弟媳住一套，大家住得近，既保持距离又方便来往。

弟弟连声叫好，母亲却并不赞同，她认为这一卖一买间，会损失不少中介费和手续费，她心疼这笔钱。弟弟说：“妈，您别那么想不 开，钱以后有机会赚，还是分开住好。”母亲有些凄然：“你就那么容不下我和你爸吗？”弟弟赶紧解释，说即便是亲情也需要以妥当的方式来相处，适当的距离对 彼此都好。

他的理论没错，但有些理论再有道理，有时也难掩缺少温暖的本质。而愚钝又自以为是的我们，经常忽略了这一点。

第二天，弟弟去房产中介放盘卖房子。父母知道了，什么都没说。三天后，弟弟弟媳下班回家，屋里一派冷清，饭桌上有张纸条：我们回老家了，暂时不回来了。你们就住这房子吧，别卖了。

我接到弟弟的电话赶来，看了纸条，心中说不出地难过。父母一退休就常来深圳照顾我和弟弟，先是租房子，之后又穷尽老本买房子，每天四菜一汤迎接下班的我们。现在，弟弟结婚了，我搬走了，他们就这样寂然离开了。难道父母存在的意义仅仅是毫无怨言地为子女奉献吗？

弟弟发怒：“他们这是干吗？来个冷暴力，一走了之？”看着弟弟愤怒但毫无歉意的脸，我突然感觉很陌生。这个30岁的男人，满口的生活理论和艺术，难道对父母的离去就只有愤怒吗？我大喝一声：“别说了！”
这以后很长时间，我和弟弟都不来往。有时候，看着路上30岁左右的男人，我会忍不住想：你们的父母在哪里？你牵挂他们吗？

无法正视的事实

我和父母通电话，说他们的离开让我和弟弟很难过。母亲在那边柔声说：“没什么，别难过，人老了确实不招人喜欢，有些观念太陈旧，跟不上你们，还是回老家好。我们能照顾自己，别担心。倒是你们，尤其是你，要好好吃饭，再忙也得吃早餐……”
我故作平静地一一答应，放下电话后，我放纵地痛哭了一场。但我没想到，一场更肝肠寸断的哭泣在不远处等着我。

父母回老家5天后的晚上，我接到了老邻居张姨的电话。张姨之前从未给我打过电话，她说：“小西，你和弟弟快回来吧，你爸生病了。”我知道父母的性格，一般情况下从不给孩子添麻烦。我又往家里打电话，想再详细询问一下，电话却无人接听。

第二天一早，我和弟弟坐上了回老家长春的飞机。在医院里，我们见到的是已经停止了呼吸的父亲。他那么安详、平静，让我们觉得如此熟悉却又如此陌生。弟弟不顾众人阻拦，抱着父亲一阵狂喊，像要把他从另一个世界里呼唤回来一样。我则抽搐着，说不出一个字。

原来，父亲前天晚上在小区门口摔了一跤，导致突发脑溢血。次日凌晨，他便走了。三天后，父亲火化。望着父亲化作的缕缕青烟，我告诉自己，我必须相信人是有灵魂的，否则，我不知该如何接受父亲已不在人世这个事实。弟弟也明显憔悴了许多，变得寡言少语。

我们姐弟一直无法正视的事实是，如果父母不是在我们提出换房方案后急着赶回冰天雪地的老家，父亲还会这样猝然离去吗？母亲洞察了我们的心事。一天晚上，她对我们说：“你们不用想太多，或许这就是命。”但是，就算是命，我们姐弟又做了怎样的推手？

处理完父亲的后事，我和弟弟要带母亲回深圳。母亲说：“你爸在这里太孤单，我要留在这儿陪他。”

返回深圳时，弟弟说：“我现在才明白‘子欲养而亲不待’是件多悲哀的事。”我默不做声，静静回忆着父母在深圳生活的那段日子，我和弟弟因为各忙各的，很少在周末陪他们出去游玩。至今，我们竟没有一张一家四口在深圳的合影……

我们本可以做得更好些，但人生只是单行线，我们如何能回过头去重来一遍？

电话里，她说自己很好

母亲一直没来深圳。

一年半后，弟媳要生产了，弟弟给母亲打电话，问她能否来深圳照顾一下。没过三天，因为失去老伴儿而明显苍老了许多的母亲，精神抖擞地出现了。

只要儿女需要，父母就是那最勇于冲锋陷阵的人。

弟媳坐月子期间和母亲相处得还算融洽，母亲的心情看起来也不错。但小宝宝满月后，弟媳对母亲的不满也渐渐多了起来。她跟弟弟说：“妈怎么非用尿布不可呢，用尿不湿不好吗？满阳台挂着尿布，这也太老土了……”弟弟并不擅长处理这种矛盾，而且他更多地赞同弟媳的想法。

后来弟媳执意从月嫂中心请了保姆，说这样照顾孩子更专业。母亲在弟弟家无事可做，被我接到了我新买的房子里。本以为我们母女能够平静地生活在一起，可那天，当她劝我不要太挑剔，尽早成个家时，我立刻反驳：“那我也不能随便找个人嫁啊！”母亲听了，愣愣地看了我好久。

在我那儿住了不到一个月，母亲说：“我还是回老家吧，想家了，想陪陪你爸爸。”

我和弟弟送她离开，又沉默地一起从机场回来。离别的当晚，我就抑制不住地想念母亲了，想她在老家那套昏暗潮湿的房子里，如何守着父亲的相片形单影只地过日子；想她每月靠着微薄的退休金生活，却在电话里说自己很好……

父母在等我们长大、成熟的过程里，付出了太多包容和耐心。而等他们老了，忙于应对生活的我们，却从未付出同样的包容和耐心让他们老而安然。在这个深深思念父母的夜里，我才猛然发现，有一种爱无法轮回、无以为报，父母却给得那样坦然和无怨无悔。

孙阿姨

作者使用了第一人称：“我”=总之起到了震撼两代人亲情关系的演变。=父母是血浓于水的关系啊！只有父母关爱子女，子女无暇关爱父母是社会暴漏出来的总体现象之一。就当一本教科书来读吧！我很佩服作者的文笔！

Fernando

那些是国内移民，这里是海外移民

tina50

1。我、弟弟和父母，集结三方力量在深圳买了套房子
2。近距离地相处对人性的各种考验让她们乱了阵脚
3。弟弟说：“妈，您别那么想不 开，钱以后有机会赚，还是分开住好。
4。母亲有些凄然：“你就那么容不下我和你爸吗？
5。弟弟发怒：“他们这是干吗？来个冷暴力，一走了之？

看了前面半部分文章，感慨！
说句心理话，我是不赞成父母这么做的：
“父母一退休就常来深圳照顾我和弟弟，先是租房子，之后又穷尽老本买房子，每天四菜一汤迎接下班的我们。”

john-lee

大海之韵 发表于 2012-10-16 14:26
这几天看多了大家讨论的帖子，
关于父母移民，关于与父母同住，关于亲家相处。。。。。。
每份阐述似乎都有 ...

从前广大老百姓过的是工资相差不大的㔻均贫困生活，大家心态都比较㔻

tina50

大海之韵 发表于 2012-10-16 14:26
这几天看多了大家讨论的帖子，
关于父母移民，关于与父母同住，关于亲家相处。。。。。。
每份阐述似乎都有 ...

郁闷了？呵呵。。。，你的那个养小鸡，养小鹅，养小鸟的帖子就很欢乐啊，是老爸老妈版的一缕春风，我天天要看的

tina50

期待你回国后，在开发出一个新的欢乐贴，让我们笑口常开

tina50

Fernando 发表于 2012-10-16 14:56
那些是国内移民，这里是海外移民

飘在国内的老人---老飘。

我们比他们飘的更远，问题也更复杂。

elena2000121

孩子长大了也要学会包容父母，不妨换位思考下

众禾土生

很感慨
刚看完 桃姐
在想父母老了之后能不能回去照顾
实在是接受不了养老院

IASKU

老人和子女之间相互沟通、相互理解最重要。

XIAOTUDOU

确实是个悲伤的故事。
不过我就忍不住要说：

做父母的，为什么就不能同意成年孩子的建议和安排呢？为啥就不能给孩子和自己一点空间呢？

天寒地冻的长春和深圳比，当然是深圳生活比较方便，何况还有孩子们的照顾。
因为不想损失中介费和手续费，就拿自己的老命来拼，并没有意识到父亲的死是父母自己的错误的选择造成的，却怪孩子取了媳妇不向爹娘，让儿女背上了不孝的痛苦。

如果像孩子说的那样安排，买小一点的房子，2套，父母孩子都有自己的生活，也方便孩子照顾，不就可以了吗？

XIAOTUDOU

足迹上的老爸老妈们移民到澳洲了，也有可能面临同样的问题。

可能不是买房，而是买菜，买衣服，旅游等等，2辈人都有可能产生意见。
父母自己没有挣钱的能力了，没有安全感，可以理解，但可以相信儿女啊，儿女成长起来了，有挣钱的能力了呀，生活在一起了，不能完全以自己的观点和标准要求儿女。

XIAOTUDOU

:)

tina50

IASKU 发表于 2012-10-16 15:43
老人和子女之间相互沟通、相互理解最重要。

个人观点（本人上有老，下有小，自己老）：

话是这么说，理是这么讲，但生活还是会按它自己的轨迹，歪歪扭扭的前进。

有一段时间了，脑袋里不时回想着一句话：各为其主

年轻人的主：是他们自己。
老年人的主：是老年人自己。

其实很多很多很多的时候，大家的第一出发点，是从自己这一边出发的。

互相沟通能不能，相互理解能不能？能，但仅限于某些场合，不是所有场合都能有效的进行。
当一方的利益保证了的同时，另一方的利益就会受损的前提下，反过来还是如此，不能两全时，谁来理解谁呢？

Poweregg

距离这玩意是最痛苦的东西了
近了难受，远了思念

catherine_rao

人生只是单行线。。。
我相信绝大多数的子女和父母都是善良的，本着为对方好的心，可是现实的生活，两代人思维方式的差异，造成了很多摩擦和不合。
充分准重对方的想法，对彼此自由，一定可以融洽的好好生活在一起。这样不论是对父母还是对子女，都是莫大的慰藉，实在不敢想象父母离开的那一天。。。。

缓缓

tina50 发表于 2012-10-16 17:01
个人观点（本人上有老，下有小，自己老）：

话是这么说，理是这么讲，但生活还是会按它自己的轨迹，歪歪 ...

这正是我想说的。

理解，宽容-- 一旦牵涉到自身利益，那么实际操作很难的。

sky919

Poweregg 发表于 2012-10-16 16:02
距离这玩意是最痛苦的东西了
近了难受，远了思念

完全同意!

花花小米

看得我好心酸，有的时候人真的很自私啊。。。

大海之韵

Fernando 发表于 2012-10-16 13:56
那些是国内移民，这里是海外移民

哪里的迁徙不是迁徙呢？
随着科技越来越发达，世界都成为地球村了。
国内与海外移民，目前只在有无签证这一手续而已。

大海之韵

tina50 发表于 2012-10-16 14:03
郁闷了？呵呵。。。，你的那个养小鸡，养小鹅，养小鸟的帖子就很欢乐啊，是老爸老妈版的一缕春风，我天天 ...

郁闷归郁闷，欢乐归欢乐啊。
俺还是希望此生欢乐多些再多些，郁闷少些再少些。

大海之韵

tina50 发表于 2012-10-16 16:01
个人观点（本人上有老，下有小，自己老）：

话是这么说，理是这么讲，但生活还是会按它自己的轨迹，歪歪 ...

俗话说得好，甘蔗木有两头甜。
又想马儿跑，又想马儿不吃草，自然界中那也是不可能的。
永动机，多少代人的梦想，不是到现在也没能造出来么。

大海之韵

XIAOTUDOU 发表于 2012-10-16 15:34
确实是个悲伤的故事。
不过我就忍不住要说：

文章中的父母似乎并没有责怪孩子。母亲说了这是命。
只是孩子自己愧疚。
据俺看来，这只是回家后的结局。
如果真遵从孩子的安排，另一种结局真就很美满吗？
会不会另外的矛盾出现了。
结局，在它没现身之前，俺们永远猜不透。

大海之韵

john-lee 发表于 2012-10-16 14:00
从前广大老百姓过的是工资相差不大的㔻均贫困生活，大家心态都比较㔻

为啥贫困的时候，大家的心态反而平和，反而现在富裕了，人与人之间的关系反而变得淡漠了呢？
这都是肿么了？

huangjoice

XIAOTUDOU 发表于 2012-10-16 16:34
确实是个悲伤的故事。
不过我就忍不住要说：

是的，这个观点我同意。父母不能以爱为名义让自己的孩子硬背上不孝的枷锁。文中的弟弟并不是不孝顺，只是不懂的沟通。如果有错，双方都有错。

j186l77

        感谢分享  !

大海之韵

在国内和拳友们在一起的时候，也常讨论将来子女成家子女的子女也长大了不再需要俺们照顾又可能失去配偶的情况下，俺们这些老妈妈们应该肿么生活。
当时讨论可热烈了。
比较一致的想法是：
去一个住房面积大的拳友家相互照顾，共同生活。
记得当时大家都把自己的家务特长报了出来。
算了下，家务几乎全包含了。每个人对这个大家都有贡献，也基本都能得到别人的照顾。

几年过去了。
这个方案最终能不能实现俺暂且不论。
只是俺这么想，
只因打拳而相识的人，大家都能有这种群居的愿望，为啥小儿女和2亲家，就不能共住在一个屋檐下呢？

理解宽容固然需要，但未免消极了点儿。
豁达+感恩，会不会就能活得相对轻松？